Информация
  • Ты – моё самое доброе путешествие
  • Пол: Женский
  • Страна: Россия
  • Город: Небесный
  • С нами: 2444 дня
  • Приглашена: Бинк
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 102
  • Теги: 14
Последние изображения
Жизнь в моей голове.

На неделе усилилась нужда в рефлексии. Хочется молчать, варить свои мысли и отдыхать от общения. Ну не успела я за неделю отследить, что во мне надломилось, в какой момент я начала суетиться и на ровном месте переживать!

Терпеть не могу суету, беготню, которую ты же сам и создаёшь!

А вообще-то я догадываюсь, что внутреннее напряжение начало копиться, когда я перестала по утрам выделять время для чтения Библии и молитвы. Сразу расписание расползлость по всем свободным часам. А потом я постепенно, незаметно начала всё контролировать. Появился такой поток мыслей:
"весь мир в твоих руках"
"почему же ты тогда не имеешь всё, что тебе нужно?"
"сделай же что-нибудь скорее!"
"у тебя нет сил? соберись, тряпка!" и тому подобное.

А там и до грустной усталости недалеко. Радость от отдыха атрофировалась. Мало по малу я стала превращаться в бездонный колодец, который не может себя наполнить.

Но как же я люблю чувствовать себя неудовлетворённой! Это такая платформа для роста! Сразу внимательной и чувствительной становишься. Обращаешь внимание на всякие мелочи. Даже запах китайских сандалий на работе замечаешь, не глядя. Но я, конечно, больше про внутренние изменения и переживания.

Вчера пожаловалась друзьям из церкви, что забыла, как получать удовольствие от отдыха, что устала, и эта усталость вскоре грозит врасти в кожу, если ничего не сделать. Попросила помолиться. Даже не смогла сформулировать, за что конкретно. Так бывает, когда куча чувств и не понятно, что происходит.

К моему удивлению, лидер нашей команды почти с ходу сказала: "Да укрепит её Господь и даст мудрости в планировании. Она такая безотказная." И тут я понимаю, что мне только что мягко, но прямолинейно указали на мою проблему, и она всё ещё для меня актуальна! Я просто стояла с круглыми глазами и улыбалась, а внутри бушевало море удивления: "Как?! Неужели я до сих пор настолько мягкая и безотказная и это так заметно?"

Обожаю обратную связь.

•••

А сегодня читала истории Любы Загорской и на меня строчка из диалога как будто выпрыгнула: "Все остальные дела, которые тебе кажутся правильными и хорошими, часто не от Меня, поэтому ты так часто устаёшь и разочаровываешься..." Прямо в точку!

И тут в голове как будто развернулся большой список дел. Мне стало так обидно, что я из этого списка моего Бога выключила. Я и раньше чувствовала, что включила в свои повседневные дела слишком много ненужного, но как-то мирилась с тем, что из моей жизни вытеснилось всё по-настоящему важное. Оправдывала себя присутствием каких-то особых обстоятельств.

Читаю дальше:
"— А как я узнаю — от Тебя дела или от меня?
— Когда дела от Меня, тебя никогда не будет покидать радость и всегда будет желание говорить обо Мне и Моей любви!
— А когда твои дела — тебе даже некогда будет вспомнить обо Мне."

Снова в точку! У меня тоже был такой вопрос! И да, верно, я стала всё меньше и меньше вспоминать о моём Боге. Наконец-то я поняла, куда подевалась моя радость.

•••

Но, как оказалось, был ещё третий корень моей усталости. Сегодня, ко всему прочему, у меня начал болеть живот. Противно так, как будто внутрь уголёк непотухший положили и он стал медленно разгораться. Это моя старая проблема, периодически всплывает. Раз в месяц или реже. Это семейное — у мамы и у бабушки было то же самое. Как же мне надоело быть в этой клетке! Надоело бояться, что вот снова я буду не в состоянии работать, буду кататься по кровати от боли, спать весь день, а потом ходить всю неделю с синяками под глазами.

Вот только я не могла понять, в чём проблема, почему я не могу просто взять и не болеть.

Написала верующим друзьям в чат поддержки. Помолились. Через минуту мне написали: "Отпусти то, что ты невольно контролируешь, когда что-то идёт не так, как ты себе представляешь."

И снова меня как стрелой пробило. Верно! Во мне до сих пор ещё столько контроля! Я душу саму себя. До сих пор.

Тут же вспомнилось одно из качеств Бога. Иегова-ире. Господь усмотрит. Я полезла искать это в Библии и нашла в 22 главе Бытия вот что:

"Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.
И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров.
И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего.
Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я.
Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.
И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо сына своего.
И нарек Авраам имя месту тому: Иегова-ире (что значит "Господь усмотрит"). Посему и ныне говорится: на горе Иеговы усмотрится.

До меня сразу дошло: "Это же одно из моих любимых мест в Библии! Чтобы всё было хорошо, надо отдать Господу самое дорогое, что есть в сердце! Сейчас для меня самое дорогое — это ощущение безопасности, поэтому я пытаюсь создать его сама с помощью контроля. Что ж, я отдаю все свои заботы в руки Господа. И своё здоровье, и свою работы, и своё материальное обеспечение, и все свои планы. Фух."

Как только я так подумала, меня сразу отпустило, я выдохнула, живот болеть перестал, суета выключилась, время потекло в спокойном режиме, радость вернулась. Просто прекрасно!

•••

А потом я ещё картинку про себя увидела. Именно так я выглядела, когда беспокоилась. Посмеялась. У Бога прекрасное чувство юмора. Только он с такой любовью может обличить, вытащить на поверхность все твои запрятанные "особенности характера", что ты не сразу поймешь, когда началась проработка.

Жить_в_моей_голове

3
6
•••

Сегодня прошли тему "Последние времена". Про ад, про рай, про небеса, про трубу архангела, про возвращение Иисуса на землю, про условия, которые нужны для прибытия Господа, и про вот это всё. Теперь в голове уложилась хронология и причинно-следственные связи. Могу даже на вопросы поотвечать.

К слову, сразу после смерти никто жариться не будет. Все дождутся суда. Кто где. А геенна и огонь неугасимый будут потом.

...Ах да, кремирование или не кремирование — без разницы. Всё равно тела до праха распадаются.

•••

— Буду рад и горд, если когда-нибудь обнаружу, что со мной ты можешь быть любой.
— Над этим и работаю.
— Ох уж мне эта работа. Ох уж мне эти работники. Может, над этим надо не работать, а отдыхать?
— Работа как жизнь. Ну, не говорить же: "Над этим я и живу". "В этом я и живу". "Так я и живу." Во! Сформулировалось.

Ох уж эта мне логика. Ох уж эта мне психология.
Спонтанный вопрос: а разве хоть когда-нибудь можно быть не собой?

— Наверное, для меня есть разные степени самости. Например, если я хочу сказать человеку, что он мне нравится, но стесняюсь, боюсь, что он меня отвергнет, боюсь, что подумают люди, и прохожу мимо. Тот, кто прошел мимо, это тоже я сам. Но тот, кому нравится, больше я сам.
И, если я что-то делаю, как все, уже как робот, как автомат, то это же я когда-то выбрал стать таким. И, с одной стороны, это не я, это воспроизводимая заложенная в меня программа, с другой — я же сам когда-то и как-то её принял?
Но были ли у меня тогда ресурсы остаться собой и не принимать? Вдруг я был еще ребенком, а программист большим и взрослым?

— Я подумала, что для того, чтобы больше быть собой, нужна осознанность. То есть мы познаём себя. А себя познавать можно бесконечно, поскольку мы созданы по образу и подобию Божьему. Если "быть собой" значит "искать себя", тогда можем ли мы вообще когда-нибудь быть собой? Как связан поиск, познавание себя и способность быть собой?
Ясно одно. Бог знает каждого человека в полной многогранности. Получается, узнать себя мы можем из взаимоотношений с ним. И не важно, находимся ли мы в возрасте ребёнка или взрослого — мы Его подобие. Это определяет нас.

— Вопрос. Насколько мы осознанны, когда общаемся с богом? И, если малоосознаны, то как понять, с богом ли мы общаемся? Или с одной из теней внутри нас самих?

— Единственный способ бороться с незнанием — это обучаться и пробовать. Во времена Авраама, например, действительно Писания ещё не было. Но Авраам как-то отличал голос Бога. Бог даже другом Авраама назвал. У них было близкое общение.
Наверное, всё как в жизни. Пока не начнёшь верить, пробовать и уделять чему-то время, не поймёшь, как оно устроено.

— Мне кажется, подавляющему большинству не требуется понимание. Достаточно просто верить.

4
8
•••

Христиане не обижаются, они просто перестают ставить лайки. xD

•••

Сегодня, во время семейного ужина, меня потянуло на воспоминания. Я вдруг начала рассказывать, какой опыт я извлекла, когда меня отчислили с пятого курса "Информационной безопасности". Вслух. Видимо, рассказывала эмоционально. Родители осторожно так спросили, не было ли с их стороны ошибок в тот сложный период.

Опасный такой вопрос. Я подумала, что могла бы ответить очень эмоционально, не пропуская слова через достаточное количество любви. Но какой смысл что-то делать без любви? Никакого. Поэтому я сказала, что все решения принимала сама и ошибки, соответственно, мои тоже. Но уточнила, что было бы здорово, если бы я была молодец независимо от обстоятельств. Папа сказал, что он тоже хотел бы быть молодцом, несмотря ни на что. Странно слышать такое признание. Получается, у нас в семье всё-таки умеют делиться чувствами. Нужно попробовать быть более внимательной и открытой. Вдруг это станет ключом?

А ещё я теперь сижу и думаю, как влияет на меня выходной, наполненный безделием. У меня вопрос: умею ли я отдыхать и быть довольной одновременно? Или я неправильно отдыхаю?

•••

Ура! Мы купили кроссовки! Чёрные с белыми мелкими звёздочками, на белой подошве. Очень прыгучии, очень удобные, очень прочные, облегающие ногу, как будто прямо для неё сшиты.

Ну и, конечно же, кроссовки — это только вишенка на торте, потому что мне очень приятно было провести время со старым новым другом.

Мы нагулялись. Наговорились. Не поленились съездить на другой конец Большого Серого Города. По пути читали книги. У меня была с собой бумажная, а у Р. — аудиокнига.

Оказывается, со слепым человеком удобно общаться. Не обязательно всё время смотреть ему в глаза. Однако он всё равно слышит, куда направлен звук и реагирует, когда ты поворачиваешься прямо к нему. Оказывается, мимика слепых людей очень эмоциональна.

Мы пробежались немного от остановки до магазина, чтобы согреться. Насмотрелись (нащупались) разной обуви. Оказалось, мне попался самый лучший советчик — чемпион всероссийских паралимпийских игр по лёгкой атлетике.

Потом нам удалось выбрать летние шорты с немыслимой расцветкой для Р. Вот вы смогли бы понять, как выглядит ткань с геометрическим рисунком: серый ромбик, вокруг него тонкая чёрная рамочка, а ещё дальше — толстая рамка из контрастных цветов, по диагонали — оранжевый прямоугольник и синий?

Если бы орнамент не был сбалансирован присутствием чёрного и серого, яркость цветов была бы зашкаливающей. А так, выглядит очень интересно. Смотришь на ткань и глаза в одной точке не могут остановиться. Рисунок как будто движется. Геометрическая иллюзия.

В общем, мы оба остались довольны покупками и общением. Р. даже хотел купить для меня какой-нибудь еды в качестве благодарности, но я отказалась. В итоге, с моего согласия, Р. заплатил за наш проезд в маршрутке, а я так и не поняла, зачем надо было это делать. Ведь это Р. поехал со мной так далеко и помог мне с выбором обуви, потратив на это целый вечер. Да ещё было так весело и хорошо. Теперь надеюсь увидеться с его семьёй. Всё-таки не часто они бывают в нашем городе.

Мне кажется, получается нечто чудесное, когда встречаются два жизнерадостных человека. Все вокруг заражаются улыбками. Обожаю смотреть, как меняются лица.

P.S. Мне сказали, что я живая, потому что хожу по городу пешком и могу сравнить манго из Ашана по вкусу с хвоей. Да, хвою я тоже пробовала.

Skechers

6
0
•••

Аааа! Мне неожиданно написал человек, с которым мы год не общались! Насколько я помню, последний разговор был попыткой найти хотя бы какие-то общие точки контакта. Был решён вопрос о дружбе. Но, поскольку мы жили в разных городах, в моей голове не укладывалось ви́дение о том, как можно проявлять свою дружбу. Особенно к человеку, у которого нет зрения.

Я даже смирилась с мыслью, что из меня снова получился так себе друг, раз я не могу как-то ощутимо помочь человеку, не могу как-то поучаствовать в его жизни. В голове я поставила жирный крест на себе и на нашем общении.

И вдруг смска.

Оказывается, едва начатая дружба никуда не делась! Это вызывает такой восторг!

Более того, сегодня выдался один из немногих дней, когда я могу отдохнуть и заняться чем-то бессмысленным, вялотекущим. Вот я и запланировала вяло сходить за кроссовками, прогуляться, поглазеть на небо, подумать свои мысли. Только я мечтала сходить за кроссовками с кем-то. Мне хотелось компании, живого, немного тупого (в смысле ненапрягающего) обсуждения. Кроссовки — это же далеко от глубоких экзистенциальных переживаний, не так ли? Или близко? Хах.

Но я совершенно не знала, кого можно было бы напрячь этой идеей! Пока что у меня нет таких друзей и подруг, с которыми я могла бы так непринуждённо общаться.

Что уж говорить, мне гораздо проще прийти в философский клуб, на выставку или на встречу теологов, чем сходить с кем-то в магазин.

Не зная, как быть, я спросила у Духа Святого: "Что делать? Кого выбрать? Кого позвать? Кто может откликнуться на мою просьбу, подкинь идею?" В ответ получила ощущение: "Жди". Ну и сразу спокойно так, хорошо стало. А в сердце всю неделю горело желание прийти в обувной не в одиночку.

И вдруг смска. Человек приехал по делам с семьёй в Большой Серый Город. Сам меня нашёл. У него освободилось время. Именно тогда, когда оно освободилось у меня. Всё классно сложилось.

Я обожаю своего Бога! Просто хочется танцевать!

•••

На работе сказали, что я непробиваемый оптимист. Ну посмотрим, посмотрим, как я буду "оптимизировать" и танцевать, когда начнутся трудности. Я б хотела танцевать и радоваться на горе своих проблем.

P.S. "Оптимизировать" — это как фонтанировать оптимизмом.

4
0
•••

Я снова принимаю решение учиться поступать из любви. Даже если это никому не нужно, даже если никто это не оценит и даже если никто об этом не узнает. Вопреки всему. Даже если об меня будут вытирать ноги, будут орать на меня или распиливать на кусочки. Даже если на меня будут обижаться. Даже если меня не захотят слушать. Даже если меня не поймут. Просто вопреки всему.

•••

На улице непроглядный, непрекращающийся снег. Настроение: пить кофе, читать книги о кофе и мурчать. Однако... Пью чай литрами, что тоже хорошо. Почему? Потому что корица. Специально взяла на работу пару пакетиков Christmas Mystery.

Коллеги тоже смотрят в окно:
— Ничего себе погода?! Валит и валит.
— А фиг ли, весна!
— Финальный аккорд.

А потом Саша неожиданно достаёт печенье Milka и раздаёт всем. Мы завариваем чай с лимоном и по-обычному спорим.
— Да ладно тебе, Саш! Можно я возьму только одну печеньку, а с остальными — ты сам решай? Вот если бы я тебя угощал всегда, тогда бы ладно. Да и я уже уходить собираюсь.
— Ну что опять-то? Шоколад же — святое?
— Вот с чем я согласна, так это с тем, что шоколад — это святое.

5
8
arrow