Итак, папа дал мне новое название – "девочка-огурчик". ХDddd!

На неделе каким-то чудом повидалась со всеми членами семьи, включая младшую сестру.

Редко общаюсь с лучшей подругой, но тоже Господь дал повод, и мы увиделись на дне рождения её мамы. Я счастлива. Так ценю наши отношения. Чудо, что Господь создаёт возможности для построения мостов, несмотря на многочисленные трудности.

Хорошо так пообщалась с другом. Прошли вместе по вечернему городу пять километров. Было время поболтать. Обсудили вопросы, о которые я претыкалась всю неделю. Я реально учусь искренности, учусь говорить словами через рот, не прокрастинируя и не загоняя себя в глубокую рефлексию. В этот раз не стала ждать, пока мы с Господом во всём разберёмся. Да, я могу что-то не понимать и могу признаться в этом окружающим и ближним. Для меня показалось важным поделиться своими слабостями, своим недовольством при том, что они были не до конца проработанны. Мотив был такой – взаимоотношения ценны для меня, а искренность помогает их созидать (строить). Уладили все основные конфликтные моменты. Полегчало.

Кое о чём ещё загоняюсь, но иду в неизвестность и позволяю величайшему, паранормальному доверию производить внутри работу. Я точно знаю, что у Бога есть план. Прекрасный, великолепный план, в котором много хорошего. В каждом моменте так много Его славы. Просто не передать. Обстоятельства просто теряют свой страшный вид перед этой славой.

Даже не знаю, насколько всё будет прекрасно, но в каждом моменте достаточно Его любви. Бездна бездну призывает голосом водопадов.

Вай. Весь мир живёт по законам любви. Всё дышит любовью. Всё пронизано восторгом, Божьей славой и ожиданием. И вообще, радость зашита в подкорку мира. Немыслимо. Как я раньше этого не видела...

В моей жизни нет надзирателя. Есть тот, кто неравнодушен. Есть тот, кто всегда рядом.

Я просто оживаю в этом присутствии. Даже хочется дышать.

Я почти сломалась. Но дух нашёл силы, чтобы покорять высоту. Не сдаюсь. Не собираюсь падать, когда можно оставаться парящей.

Я опять отказалась от влюбленности. Не знаю, каким чудом. А было так классно черпать вдохновение из души... Но я учусь быть верной. Учусь доверять. Наверное, меня будут за это ненавидеть. Не поменяю решения. Оно того стоит.

Не дала грусти похоронить меня. Было сложно устоять, не пустить её, холодную, внутрь.

Когда своих сил не осталось, пришла победа. Она всё время была близко. Обстоятельства постоянно кричат на меня, но дух ликует. Я ликую. Я сумасшедшая. Это уже естественное состояние. Я не могу жить по-другому. Я не хочу жить по-другому.

Это когда статус самозанятой тебе в кайф.
Когда в списке твоих покупок палатка, дреды и ремонт зубов.
Когда задушевые беседы с лучшими подругами за один миг переходят в область философии и придурковатости, не исключая при этом священного "как дела".

Когда вкусный чай выпивается литрами.
Когда не хочешь слушать депрессивные песни, потому что они не отвечают твоему состоянию.
Когда открываешь для себя новый музыкальный стиль "christian lofi" и чиллишь под регги.
Когда спокойно поёшь на улице и разговариваешь с прохожими.

Когда ценишь долгие прогулки пешком. Особенно во время заката.
Когда чувствуешь себя шикарной постоянно.
Когда можешь разгуливать в таджикском платье по улице и мечтаешь поехать в Казахстан.
Когда учишься жить медленно.
Когда спокойно влюбляешься каждый день.

Когда творческие идеи обретают глубину.
Когда ненужное отваливается.
Когда учишься жить в призвании и наслаждаешься им.
Когда постоянно видишь новое.
Когда помогаешь летать другим.

Когда Иисус всё ещё для тебя красавчик, а те, кто ждал, что эта блажь пройдёт, не дождались, потому что счастье – это синоним блаженства, и оно пройти не может.

Меня вытащили на улицу. Я опять не удержалась и согласилась. Можно было остаться дома и рисовать, но слово "надо" не мотивировало садиться за краски. А лежание под солнышком среди зелени манило. Всё-таки в отдыхе и визуальной красоте я нуждалась больше.

Почему во мне до сих пор звучит внутренняя критика, извечный спор обвинителя и адвоката?

Зелёный карьер порадовал своей свежестью. Я насмотрелась на облака и на сосны. Наелась красной смородины. С огромным удовольствием напилась чая из термоса – по традиции, с травами. Удалось даже немного почитать.

А потом пошёл дождь.

Мы с подружками втроём стояли под зонтом, укрывшись большим пледом поверх голов. Косые крупные капли щедро поливали кроссовки. Катюша непрерывно болтала, и от этого было так уютно. Я угостила всех остатками чая. На удивление, всем хватило по кружечке.

Потом в небе появилось окошко между кучёвками и мы успели неспеша дойти до города. Шагали по лужам, не боясь набрать в обувь воды. Много смеялись. Пачкали друг друга лесным мусором. Не специально. Просто дождь добавил к нашей прогулке много грязи.

Наобщаться за час мы не успели, поэтому решили найти какое-то кафе. В шумное место идти не хотелось, поэтому я уговорила всех пойти в китайскую столовую, с виду напоминающую ресторан, но со столиками из нержавеющей стали. Наверное, год мечтала там побывать.

Интересную систему придумал повар. Можно было выбрать два горячих + два салата или три горячих + салат и к этому базовым гарниром неизменно шёл рис. На выходе каждый получал металлическую тарелку с несколькими отделениями под блюда. Получалась довольно разнообразная мозаика вкусов.

Мы договорились взять разные виды еды. А потом сидели и пробовали друг у друга всё подряд. Мне понравилась рыба в кляре, потому что она была сладкой, спаржа и жареный соевый сыр, тофу. Свинину и курицу китайцы тоже хорошо приготовили, просто я в большей степени овощной фанат, чем мясной. Но во всех горячих блюдах, на самом деле, особое звучание давали не овощи или мясо, а соусы. Они были необыкновенные, густые, разные. Всё-таки соус сильно задаёт тон.

Ещё понравилось, что китайскую кухню адаптировали для россиян. Всё было не острым или умеренно острым. Я боялась, что в китайском меню всё будет по-другому, и ничего нельзя будет попробовать. Рада была ошибаться.

Из всего набора мне не понравился только воланистый, прозрачный гриб, который смешно дрыгался на весу, между китайскими палочками. На вкус он был нейтральный, перенимал все оттенки кисло-сладкого соуса, как хамелеон, но при этом был скользий, как сопля, и чуть-чуть хрусткий, как нечто стеклянное. Так и не смогла его доесть в салате.

Зато меня впечатлил финиковый пирожок (точнее маффин). Теперь я знаю, что в тесто для выпечки можно замешивать финики: они дают сладко-пряное звучание.

Наверное, в гастрономической сфере из меня никогда не выйдет аскет. Да и аскетизм – не мой образ жизни, если честно. Я могу впитывать многое, принимать, переваривать, связывать, обобщать. А результатом выступает Взаимодействие и Сопричастие.

Заметила, что последнее время меня очень сильно тянет на всё этническое, межкультурное. Я как будто пропитываюсь другими народами. К чему это приведёт, не знаю.

Моя сестра работала в течение пяти месяцев официантом. С зарплаты и с чаевых отложила себе сто тысяч в копилку, но виделись мы редко и только после двух ночи. В это время всё наше общение сводилось к "отстань, я спать, ничего не хочу". Она даже не обнималась ни разу со мной, хотя для неё это тоже очень важный ритуал!

Наконец-то она уволилась. К слову, это была её первая работа. Пара дней ушла на то, чтобы отоспаться и восстановиться. Мы наконец-то пообщались! Отметили это бутербродами по её личному рецепту. Съели пачку сырного попкорна. Вскрыли упаковку вяленого манго. Посмотрели вместе две серии какой-то дорамы. Дорама — это почти как драма, только через ноту до и жанр - детектив, в нашем случае. Шик, шики-шик, шики-шики шик, умц, еее.
(Кому-то надо меньше слушать перед сном треки jacob collier на ютубе, ага.)

Спасибо за один из лучших летних дней.

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные границы. Новое вино разорвало старые мехи. Я сдалась.

Я сдалась, и это была победа, потому что у меня наконец-то хватило смелости и частиц "нуждаюсь!" в крови, чтобы назначить Богу встречу, свидание. Не просто томное "Ты во мне, а я в Тебе, и больше нам ничего не нужно". Скорее в этот раз Штирлиц вызывал командира с неофициальным: "Всё провалено. Что нам делать?! Давай поговорим face to face".

Как только мы встретились внутри моей ситуации, у меня сразу отпало желание что-либо объяснять. Обычно я всегда стараюсь остановиться, помолчать, подумать, найти корень проблемы и принести Богу подробный рапорт вместе с работой над ошибками. А тут...

Мне неожиданным образом расхотелось философствовать. Я почувствовала, что Иисус настолько друг: ему можно ничего не объяснять. Впервые в жизни. Не исповедываться. Не формулировать. Не искать причины. Только выдохнуть клубок эмоций, запутанностей и быть уверенной, что ответ придёт.

Так оно и произошло. Только во мне ожила часть, отвечающая за веру, как жизнь вовне закрутилась в прекрасном сиянии.

Минуту назад я переживала, что слишком много беру на себя обязанностей и активностей. И вот уже меня нагружают неожиданной работой, а я счастлива.

Счастлива не потому, что мне дадут какие-то деньги. А от самой мысли: "О, а вот это Бог сделал. И тут Бог. И эта деталь – от него привет."

Я каждый штришок в повседневности снова узнаю.

А ещё я влюбилась во взгляд.

Прогрессия моих влюблённостей:
"Что это? Что это? Что это?"
"Как теперь с этим жить, объясните кто-нибудь?"
"Вау, сколько эмоций!"
"Это что, все процессы мозга теперь туда будут направлены?"
"Не хочу влюбляться. Мне и без этого хорошо жилось."
"Как же классно жить! Я счастлива! Какие такие влюблённости?"
"...Ну, если вы так хотите."
"Цыц, эмоции!"
"Строить отношения? Окей. Я счастлива, и при этом наконец-то можно быть спокойной. Да, мозг?"
"Наконец-то я могу общаться с другими людьми нормально, не ныряя в адреналин".
"Что значит расстаёмся?!?!!! Фух, я рада."
"Хочу семьююю!"
"Вау, сколько эмоций!"
"Как классно влюбляться! Та хоть пять раз! И пятьдесят пять! И не важно, что мне без трёх годов тридцать!"
"Что значит букетик?"

Такс, теперь меня влюбляет не что-то внешнее. Теперь моё украшение – сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого духа.

Долго думала, почему не могу лечь спать. А вот нечего пить кофий в восемь вечера.

С таким восхищением попробовала американо в полюбившейся новой кофейне. Вот есть просто жижа с ароматом кофе, а есть воплощение любви к людям и к своему делу. Кофе от всей души. Кофе, в который бросили щепотку света и, возможно, немного музыки.

Приятно встретить творческого человека. Говорить на языке улыбок, сплетать добрые слова, вдохновляясь мастерством художника кофе. Художник – это тот, кто сплетает воедино вещи, которые, на первый взгляд, никак нельзя соединить. Искусство – это всегда выход за грани.

В чашке закручивается вселенная. Тысячи деталей обретают созвучие. Из хаоса рождается шедевр. Разве можно уследить за столь тонким процессом?

Только любовь может создавать вкусный кофе.

К напитку полагается вафля. В ней тоже спрятан аккорд. Блинное шоколадное тесто тает на языке. Это доминанта. Добавим к нему сладкий банан и стружку кокоса – звучит доминантсептаккорд!

Уже за одно это сочетание можно выдать автору кубок с названием "райский вкус". Но, как писал Экзюпери, "совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять."

Красоте нет предела. Бариста водружает на вафлю кусочки киви, апельсина и маленький шарик мороженного. Опля! Происходит чудесное усложнение, звуки трансформируются в терцквартаккорд, который на языке раскрывается в полное тоническое трезвучие. Полная гармония!

Остаётся только болтать ногами от непередаваемых эмоций, сыпать комплиментами во все стороны, благодарить Бога и наблюдать, как бариста довольно поправляет очки.

Кажется, я не зря хожу на работу. Кто бы в этом сомневался.

Уии! Бог такой лапочка! Сегодня с утра утопаю в его заботе.

Началось всё со сна, в котором Бог показал наглядную разницу между любовью из разума и любовью из близости. В первом случае, я пыталась сделать что-то полезное, чтобы выразить любовь. В ответ получила приятные слова благодарности, но была грустной до тех пор, пока меня не обняли.

Во второй части сна я шагнула вперёд в неизвестность с полным доверием к человеку, потом оказала ему помощь, тоже получила благодарность, но всё это было преломлено через взаимную заботу, искренность и эмоциональную близость. После этого тоже были объятия, но они не были наградой за помощь. Просто человек проявил внимательность: заметил, что я замёрзла и устала, и предложил полы своей куртки. Получились теплейшие объятия. Потом мы вместе завоевали башню и приобрели важный артефакт. Такова любовь из доверия.

Этот сон задал тон всему дню. Я ходила окрыленная, как будто получила ответ на все самые важные вопросы в жизни.

А потом была сплошная череда приятных сюрпризов:
в церковь пришла моя любимая таджичка с двумя маленькими дочками;
я поговорила с важным человеком, с которым не разговаривала месяц;
меня угостили половинкой Bounty;
три пастора по очереди недежурно спросили, как у меня дела;
с одним пастором я поговорила по душам и в разговоре получила ответ от Бога лично, весьма смешной;
получилось съездить за великолепным тортиком советского качества к папиному дню рождения;
потом меня довезли до дома;
после мы втроём пили чай и болтали целых три часа подряд (какая радость, что эра молчания закончилась);
вечером позвонила подруга и с участием выслушала весь поток моего восторга.

В добавок ко всему, я наконец-то переключилась на состояние мягкости и послушности. После режима сильной, независимой женщины это было серьёзное облегчение. Тяжело быть независимой.

Надо же, насколько Богу не всё равно, что я чувствую!

Спасибо, спасибо, спасибо
Тебе я говорю!
Спасибо, спасибо, спасибо
Я тебе пою!

Сегодня утром, спросонья, поймала ощущение беспричинной весны в душе. Как будто я по самую макушечку любима и совершенно ничего для этого не сделала. Помню, что во сне видела небесный деревянный корабль с золотым оружием. И такая радость меня накрыла!

Я хочу больше! Я хочу радости такой, чтоб "ни петь, ни свистеть", чтоб затопило меня. Хочу пережить ещё больше любви. И ещё больше. И ещё больше.

С Пашей пока опять не общаемся. Я, кажется, начинаю догадываться, почему. У нас обоих по отдельности с Иисусом свидание. Это приятно. Даже интересно, что будет дальше. Свидания с Богом впустую не проходят. Прям ожидаю чего-то потрясающего. Может, самого Бога?

Вчера в запой читала Исход. Аж самой удивительно, как такое возможно.

Ещё заметила, что девять лет назад я смотрела на голубое небо, на ветки, тянущиеся вверх, на зеленеющие почки, и мне было так грустно. В груди был тяжёлый ком, и я так надеялась, что это когда-нибудь закончится.

А теперь я смотрю на такие же ветки, на небо, на верхушки домов, и в меня заливается пьянящее счастье. Как будто кто-то обнял. И так тепло внутри.

Ух! Только в нашей церкви такое возможно: прийти на пятничный субботник и неожиданно закончить его жарением сосисок на углях и песнями под гитару у костра. Всё-таки мы крутая молодёжь.

•••

Мне всё ещё непривычно взаимодействовать с Пашей. Я мыслю себя отдельно, не вместе. Мы не виделись три недели и я понимаю, откуда это чувство разделённости. Просто общаться надо.

Но мне так хорошо без Паши!

Я с удовольствием отвыкаю от него. Живу, дышу, радуюсь. А он — как другая планета.

Он — за пределами моего разума, моего понимания. То, что он говорит, и то, как он говорит, настолько многогранно и многослойно по смыслам, что я просто теряюсь.

Мы не сходимся. Он говорит одно — я понимаю другое. Почти на каждую его фразу у меня есть несколько вариантов понимания, что он имел в виду. Думаю, это нормально. Мы ещё слишком мало времени провели вместе, чтобы я могла понимать его язык автоматически.

Догадываюсь, что он меня не понимает так же. Особенно, когда я начинаю загибать метафоры после полуночи. Ночью мой мозг входит в особый ассоциативный режим и выдаёт фразы, полные сложных образов. Немногие способны понимать этот язык. Художница может и Птичка.

Поэтому я стараюсь общаться с людьми днём. Но с Пашей днём не получается общаться! Хахаха! Поэтому ему достаётся самая сложная часть меня. Хорошо, хоть общаемся не через интернет.

После трёх с половиной недель молчания случилось чудо — мне захотелось ему позвонить.

Я вообще не против того, чтобы звонить первой. Но мне настолько хорошо живётся в одиночку, что я не могу себя заставить пойти на контакт с кем-то. Хорошо, что взаимоотношения – это двусторонний процесс, похожий на строительство моста. Это значит, что общение не обязательно должно складываться сразу. Нужно время.

Меня вообще успокаивает мысль: "Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни". Для всякой вещи есть своё место и время под небом.

Сегодня, на удивление, мне удалось сказать Паше две суперважные вещи. Во-первых, признаться, что мне непривычно с ним общаться. А, во-вторых, сказать, что моё счастье не строится из материальных вещей. Я радуюсь, если у меня появляются какие-то "плюшки" этого мира, но если их нет, меня это не делает менее счастливой. Поэтому, если у нас будет только шалаш, я не буду переживать. Главное, чтобы у нас был Иисус. Иисус в шалаше стоит намного больше двухэтажного дома и крутой многоместной тачки.

А то, знаю я мужчин, будет внутри переживать, что надо обеспечить семью. А я не переживаю. Я верю и знаю, что Бог совершит.

Вообще, очень хочется иметь еврейское мышление. Они живут так, как будто их папа — Бог. У них есть грамотность во всём, вера в обеспечение, стремление к лучшему и посвящение своей семье. Аминь, в общем-то.

А пока мы с Пашей просто присматриваемся друг к другу. Учимся дружить. Мне всё ещё странно вспоминать тот день, когда он предложил строить отношения. Может, не надо было соглашаться?

С одной стороны, я рада, что тогда между нами обозначились определённые взаимоотношения и конкретные границы. Не знаю, что бы я делала, если бы вопрос отношений не был поставлен ребром. Душа бы металась. Было бы тяжело общаться в дружеской форме.

А, с другой стороны, это вызов и ответственность — строить мост. Вот опять я серьёзна, как скворчиха! Нет бы, как ребёнок, проживать все моменты в доверии и радости.

Да, в общем-то, я бы давно бросила это дело — строительство взаимоотношений, если бы не видела, как реагирует моя душа на Пашу. Три недели не виделись, а душа при встрече виляет хвостиком, как щенок, и вертится вокруг. Улыбка сама собой появляется. Я много смеюсь. Мир становится красочней. Вот и как после этого быть одинокой и независимой?

Главное, чтобы эти реакции не были попыткой привлечь к себе внимание из-за недостатка услышанности и ласки.

Всего у меня хватает. Каждый день любви становится больше. Перманентно. Даже без Паши. Я настолько обласканная и любимая! Я это чувствую всегда.

Ничто не может отлучить меня от любви. Ни смерть, ни ад, ни глубина, ни высота.

P.S. "Скворцы летят на родину, скворцы летят, летят. Скворчихи на скворцов серьезно так глядят, летят, глядят." ©Любэ