Я желаю всем смотреть на мир такими же влюблёнными глазами, как дочка zauberin, и быть такими же отважными, как её мама.
Быть такими же настоящими, как Nord.
Быть строителями добра, как Henio.
Наслаждаться жизненными твистами, как Джонни.
Сиять, как Koma.
Быть на высоком уровне психологической защиты, как Deimi.
Оставаться верным себе, как Dim Froze.
С улыбкой отвечать, когда жизнь подкидывает возможности, как Демич.
Не терять надежды, как Unfurl.
Острить и объединять всех, как эчпочмак.
Радоваться простым вещам, как Синие флаги.
Не сдаваться и доверять прекрасному, как riarbert.
Привносить драмы и смысл в повседневности, как Bez_dram.
Знать такие тайны, которые открыты только детям, как Owlbeardo.
Превращать неопределённости в цветущий сад, как 1b27.
Находить глубину в простом, как Джин.
Не терять юмора, когда всё идёт кувырком, как shaihulud.
Слушать сердцем, как Aerinn.
Извлекать драгоценное из ничтожного, как Кэтлин.
Излучать жизнелюбие, как mymla.
Создавать красоту из хаоса, как Бинк.
Быть живучим и по-настоящему живым, как Этот.

Если кого-то не увидели в списке, то тегните его в комментариях. Можно чего-нибудь эдакого пожелать самому себе. Продолжим ряд. =)

Кашляю, как сутулая собака. Получается самый противный звук из возможных, потому что в лёгких залегло болотце, а верхняя часть дыхательных путей напрочь пересушена.

Зато это отмазка, чтобы ничего не делать или хотя бы не надстраивать новые планы в голове. Этакий стоп-триггер.

Почему мне для того, чтобы остановиться, обязательно нужен какой-то логико-физический коллапс? Хорош уже так делать.

Я, конечно, и такому случаю рада. Но хочется вовремя переключаться. Делать то, что должна, тогда, когда должна.

Наверное, из-за усталости я вообще не соображаю, что должна, кому и когда. К слову, ответственность у меня чётко вяжется с настоящими желаниями. То есть "должна" и "хочу" у меня вместе шагают, как друганы.

Тем не менее, за последний месяц я себя часто подпинывала и двигалась на морально-волевых. В то время как смысл двигаться потерялся ещё с мая. И я до сих пор не остановилась.

Как перестать ненавидеть себя за глупость? Сейчас усиленно учусь не быть к себе жестокой. Я просто ищу дно, чтобы на него опереться.

Это прекрасный год потерянности. Мне он почему-то очень нравится в своей искренности. В нём я не строила из себя знающего человека, у которого есть чёткое понимание, куда идти. Я просто занималась бессмысленными делами с мая месяца. Ну, что ж, зато теперь у меня 80 lvl сочувствия Екклесиасту, который понял всё про суету сует.

Самое обидное решение — пойти на курсы горного туризма в своём состоянии неопределённости. Быстро выяснилось, что без внутренних опор и без смыслов посвящать своё время какому-то хобби — это почти насильственнное занятие.

То, что могло бы мне очень понравиться и залечь глубоко в сердце, было бездарно убито игнорированием главной потребности этого года — побыть одной. Я три месяца ходила на тренировки, посвящала кучу времени разным делам и до сих пор так и не побыла, блин, одна!

Хорошо, что потребности умеют орать внутри и становиться чёткими. Есть ещё шанс их понять.

Весь этот год Бог нёс меня на руках, пока я издевалась над своей душой, как ребёнок, катающий стеклянный сосуд по каменной, шершавой плитке.

А самое прикольное, что я до сих пор не верю, что он может любить меня просто так. Меня ведь есть, за что любить, только когда я делаю что-то полезное.

И эта сломанная линза искажает всё. Взаимоотношения с мужчинами, с друзьями, с родителями, с прохожими, с собой.

Я так от себя устала. От своей человечности. Человечатины. Той части, которая ещё не отдана.

Мне срочно нужно вставить Слово в прореху. Нужно что-то нерушимое и вечное, чтобы всё встало на правильные места. Душа и тело в подчинении у духа. Нужно открытие, двигающее горы.

И, кстати, человечность — это почти синоним слова "шедевр". Но как смотреть на себя из Божьего сердца? Как видеть образ из небесной реальности, а не из собственных сломанных представлений? Где, блин, опять взять веру, которой нет.

Когда-нибудь я успокоюсь искать силы в себе. Есть вещи, которые просто даются даром, ни за что. Есть победа, которая просто пришла в этот мир не из-за меня. Хватит уже сражаться там, где всё явлено и лежит под носом.

Хорош уже зарабатывать себе любовь, ответы, остановки и шанс на то, чтобы поверить. Да, вера даётся. И она даётся даром.

Позавчера ходила гулять в парк. Подышала сугробным воздухом. Поглядела на сосны, на жёлтые гирлянды и фонари.

Пока шла по тёмной части леса, встретила какого-то мужика. Он был очень вежлив и болтлив. Спрашивал разрешения на всё. Я заранее сказала, что хотела бы после работы провести какое-то время в тишине. Так что он прошёл со мной только полпути, как и обещал, чему я была очень рада.

Не жизнь, а приключение. Вот постоянно что-то происходит.

Сейчас сижу и думаю. Тот мужик в парке. Хоть он и болтал много о всяких своих увлечениях, о йоге, об опыте хождения по разным церквям и о пользе простого воздуха, может, всё-таки он не зря появился в тот момент? Как ангел. В конце концов, мне не пришлось проходить тёмный кусок леса в одиночку.

Довольно интересно работает линза доверия к миру, когда она наглухо встроена в сердце.

Вообще говоря, везёт мне на пьяных и трезвых случайных собеседников в этом декабре. Они постоянно на улицах встречаются. Впрочем, всё мирно.

Господи, дай мудрости говорить, что нужно, и не делать, чего не нужно. И ещё можешь помочь, чтобы мой дар выслушивания не срабатывал исходя из человеческого характера? 😅

•••

Вчера полдня работала с температурой 37,3°. Зачем, почему, не знаю. Ответ "дура потому что" как-то не веет истиной, а веет плохим отношением к себе. Если хорошенько покопаться... то плевать я хотела на все болезни. Слишком много чести — вынашивать, выращивать болезнь, лелеять. Лучше я буду лееять себя, вовремя отдыхать и поступать как полностью счастливая. Отдыхать так-то можно, и когда прекрасно себя чувствуешь. И вытворяние глупостей в здоровом состоянии никто не отменял.

Применю открытие на практике. Сегодня посвящу день домашнему уюту и самопоискам. Застенчивый, прекрасный человек подключил интернет, а значит эта задача больше не будет маячить в моём списке висячных дел.

Попугайчик приветствует меня своим радостным: "Мальчик-огууурчик, птица-говорун, я тигррр!" И я наконец-то могу погладить ему щёчку, посадить на плечо и пойти разгребать послепереездный коллапс.

«Пост для тех, у кого нет новогоднего настроения, кто чувствует одиночество или не хочет наряжать ёлку. Остальным настоятельно рекомендую пролистнуть эту публикацию.

С вами все в порядке. Не нужно думать, что с вами что-то не так, даже если окружающие пытаются вызвать в вас чувство вины за это. Так бывает. Это нормально.

Взрослые создавали для нас новогоднюю сказку, мы проживали ожидание чуда, которое… возможно, не произошло. Мы выросли и увидели реальный мир. Взрослые теперь мы.

Вы можете провести предстоящие праздники так, как вам хочется. Может быть, просто хорошенько поспать. Или поплакать. Заварить вкусный чай. Съесть шоколадку.

Если вы чувствуете, что вам нужно уйти в берлогу, спрятаться в раковину, побыть наедине с собой - так и сделайте.»
© Алина Бабкина

На днях отправляла посылку. Еле успела прибежать домой с работы, съела половинку булочки, схватила вещи и умчалась в сторону почтового отделения.

Из-за переезда ещё плохо ориентируюсь во дворах. Вместо короткого пути случайно получился длинный: свернула не туда. Пришлось обходить огромный лицей с огороженной территорией. Пробовала бежать, но усталость быстро меня придавила. По пути два раза смотрела на время, останавливалась и поворачивалась назад.

Мне бывает трудно доводить дела до конца. Особенно в условиях затяжной, накопленной усталости. Постоянно ловлю себя на мысли, что хочется всё бросить. Вот и в этот раз проще было пойти обратно домой, но что-то внутри грело и подбадривало.

Я думала про характер: "Уж если ничего не получится, то я хотя бы точно узнаю, где почта. Или хотя бы просто применю часть характера. Скорее всего, в нём должны быть заложены терпение, верность и оптимизм. Даже не знаю, что там отвечает за стремление к цели..."

На самом деле, когда я устала, нет у меня никакого оптимизма и стремления к цели.

Пришла на почту за четыре минуты до закрытия! А передо мной ещё стояла пара у окошка.

Думала, придётся завтра повторить спринт. Сотрудники почты в соседем окне начали заполнять отчёты, считать кассу. Я просто тихо стояла и тихо надеялась непонятно на что.

И, о чудо, меня не прогнали из почтового отделения! Бывалая руководительница в последний момент сжалилась, спросила адрес, дождалась заполнения данных, посчитала сдачу и отпустила меня с миром. На часах было семь минут девятого.

Обратно я шла, чуть ли не танцуя. Силы откуда-то взялись. Господи, спасибо за людей! И за тебя в них!

• Любой музыкальный инструмент.
• Кучу квадратных контейнеров разного объёма, но с одинаковыми крышками.
• Что-то бирюзовое.
• Что-то с элементом золотого цвета.
• Второго попугая.
• Сборник рождественских историй Диккенса.
• Сборник пьес Шекспира!
• Учебник по клинической психологии.
• Имбирную печеньку. (Ещё хочу научиться сама их печь.)
• Флакончик духов Zielinski & Rozen с цитрусовой нотой, по аромату похожий на меня.
• Графический планшет.
• Нетбук.
• Обнимашки ∞ количество раз.

Идеи:
° Бирюзовая ткань, ниспадающая со стены на пол, чтобы превратить мой стол в пожизненный натюрморт.
° Собрать рождественский венок без покупки элементов декора.
° Армия ангелочков из гипса.
° Полки для чашек ручной работы. (Возможно одновременно книги и чашки.)
° Конкретную картину в полстены.
° Зайти в терапию (или проработать залипающие вопросы).
° Белая керамика -
° Швейная машинка -

Вот встаёшь утром и вроде как жить хочется.
За эти несколько дней мне планомерно легчало. Радость стала возвращаться.
Наверное, от того, что я поняла, чего мне на самом деле не хватало. Пока ещё не начала восполнять. Но раз знаю направление, значит уже верю и двигаюсь в нужную сторону.

Она была для меня как Бейли для Ленни, как Ингрид для Бритт-Мари. Моя белая Пеночка.
Моё родное сердце, моя лучшая подруга, которую я потеряла, когда мне было пятнадцать. Единственная, кто меня замечала, кто признавала, что я есть.

И когда она переживала страшнейшие вещи в одиночку, я не смогла ответить ей хотя бы капелькой любви, силы и веры.

Мне пришлось уйти в свою собственную пустыню, долину смертной тени, чтобы там наконец-то обрести себя, разобравшись со страхом одиночества. На это ушло восемь лет.

Сейчас у нас до сих пор нет контакта. Бог сохраняет дружбу, бережно не давая пеплу разлететься. Он ведь соломинки надломленной не переломит и льна курящегося не угасит.

Но близости сейчас нет. Доверия нет. С двух сторон есть только вера, что никто не поможет пройти настоящий ад, никто не выдержит чужих страданий и надо идти свою дорогу самостоятельно. Не надо ни с кем ничего делить.

Я бы хотела быть рядом. Но

Дела больше ничего не доказывают. Делами уже не оплатить ту потребность Пеночки в друге, которая была раньше. Мне не завоевать доверия. И бросать взаимоотношения я тоже не хочу. Они мне дороги. Я и в вечности от них не отступлюсь. Потому что не на себя надеюсь.

Есть один нематериальный подарок, который я попросила у Бога. И только он может его сохранить в проявленном состоянии. Мне даже веры не хватает, что такое может существовать.

Я хочу увидеть чудо. Воскрешение. Дыхание, превращающее пепел в новую, нетленную жизнь тогда, когда все потеряли надежду.

Сижу, читаю книгу и в тон прочитанному думаю о том, что если умру, то мало кто это заметит и забьёт тревогу в течение дня. Искать приедут, наверное, через неделю.

Если резко заболею и не смогу встать, тоже некого будет позвать на помощь.

А потом думаю: "Ай, не проблема, это уже прожитый страх одиночества".

Просто так людям на голову кирпичи не падают. Диалоги просто так не прерываются.

Я знаю, зачем я. Хоть и не знаю, как.

Зачем Бог меня хранит, не знаю. То есть знаю, но не понимаю. И что при этом делать, тоже не ясно. Но прожить жизнь мёртвым способом не хотелось бы.

Я моргнула этот год. Надеялась, что придёт какая-то ясность. Но чувствую себя как слепой, с оборванными усами кошак в потёмках.

Есть мечты, но нет уверенности, что это то самое. Нет смелости сказать: "Задуманному быть".

Больше всего я бы желала желать по-настоящему. Мечтать и страстно идти туда, где страшно, непонятно и нет никаких гарантий, но препятствия меркнут по сравнению с восторгом и живым ожиданием.

Хочется отложить парадигму о том, что я бессильный, никчёмный человек. Должно быть что-то настоящее взамен.

Почему песня радости всегда сплетается из хвалы и аккорда трагедии? Что за странная музыка? Какая форма на самом деле должна звучать, если смотреть через призму любви?

Говорят, если в магазине от связки бананов оторвать несколько штук и оставить один, то ему будет жутко одиноко в коробке. А ты тоже одушевляешь продукты?)

Вот я чётко вижу, что сушёные бананы на фото — грустные. А это о чём говорит? О том, что душа всегда жаждет диалога и готова устанавливать отношения даже с узором на настенном ковре.