Вот встаёшь утром и вроде как жить хочется.
За эти несколько дней мне планомерно легчало. Радость стала возвращаться.
Наверное, от того, что я поняла, чего мне на самом деле не хватало. Пока ещё не начала восполнять. Но раз знаю направление, значит уже верю и двигаюсь в нужную сторону.

Она была для меня как Бейли для Ленни, как Ингрид для Бритт-Мари. Моя белая Пеночка.
Моё родное сердце, моя лучшая подруга, которую я потеряла, когда мне было пятнадцать. Единственная, кто меня замечала, кто признавала, что я есть.

И когда она переживала страшнейшие вещи в одиночку, я не смогла ответить ей хотя бы капелькой любви, силы и веры.

Мне пришлось уйти в свою собственную пустыню, долину смертной тени, чтобы там наконец-то обрести себя, разобравшись со страхом одиночества. На это ушло восемь лет.

Сейчас у нас до сих пор нет контакта. Бог сохраняет дружбу, бережно не давая пеплу разлететься. Он ведь соломинки надломленной не переломит и льна курящегося не угасит.

Но близости сейчас нет. Доверия нет. С двух сторон есть только вера, что никто не поможет пройти настоящий ад, никто не выдержит чужих страданий и надо идти свою дорогу самостоятельно. Не надо ни с кем ничего делить.

Я бы хотела быть рядом. Но

Дела больше ничего не доказывают. Делами уже не оплатить ту потребность Пеночки в друге, которая была раньше. Мне не завоевать доверия. И бросать взаимоотношения я тоже не хочу. Они мне дороги. Я и в вечности от них не отступлюсь. Потому что не на себя надеюсь.

Есть один нематериальный подарок, который я попросила у Бога. И только он может его сохранить в проявленном состоянии. Мне даже веры не хватает, что такое может существовать.

Я хочу увидеть чудо. Воскрешение. Дыхание, превращающее пепел в новую, нетленную жизнь тогда, когда все потеряли надежду.

Сижу, читаю книгу и в тон прочитанному думаю о том, что если умру, то мало кто это заметит и забьёт тревогу в течение дня. Искать приедут, наверное, через неделю.

Если резко заболею и не смогу встать, тоже некого будет позвать на помощь.

А потом думаю: "Ай, не проблема, это уже прожитый страх одиночества".

Просто так людям на голову кирпичи не падают. Диалоги просто так не прерываются.

Я знаю, зачем я. Хоть и не знаю, как.

Зачем Бог меня хранит, не знаю. То есть знаю, но не понимаю. И что при этом делать, тоже не ясно. Но прожить жизнь мёртвым способом не хотелось бы.

Я моргнула этот год. Надеялась, что придёт какая-то ясность. Но чувствую себя как слепой, с оборванными усами кошак в потёмках.

Есть мечты, но нет уверенности, что это то самое. Нет смелости сказать: "Задуманному быть".

Больше всего я бы желала желать по-настоящему. Мечтать и страстно идти туда, где страшно, непонятно и нет никаких гарантий, но препятствия меркнут по сравнению с восторгом и живым ожиданием.

Хочется отложить парадигму о том, что я бессильный, никчёмный человек. Должно быть что-то настоящее взамен.

Почему песня радости всегда сплетается из хвалы и аккорда трагедии? Что за странная музыка? Какая форма на самом деле должна звучать, если смотреть через призму любви?

Говорят, если в магазине от связки бананов оторвать несколько штук и оставить один, то ему будет жутко одиноко в коробке. А ты тоже одушевляешь продукты?)

Вот я чётко вижу, что сушёные бананы на фото — грустные. А это о чём говорит? О том, что душа всегда жаждет диалога и готова устанавливать отношения даже с узором на настенном ковре.

Забадяжила себе чаю с вишней и сушёной рябиной. Боже, как это вкусно!
А чай – в поддержку вкусам – зелёный, с ароматизаторами клюквы и цедры апельсина, и ещё там чуток календулы есть. Бомба!

Чай-бадяга. Всё, как я люблю. Непредсказуемость в термосовом флаконе.

Надо бы сходить в лесопарк с кружкой, попялиться на сугробы и на небо.

В приложении служба поддержки вернула деньги за такси из-за технической ошибки. Приятно, что вопрос решили.

Перевезла гору кухонных мелочей в новое жилище. Теперь хотя бы можно организовать пространство внутри ящиков. Кухня очень маленькая и требует серьёзного подхода. Теперь есть повод качнуть фантазию.

Не представляю, как распределить грамотно бюджет, чтобы не было потом мучительно бедно.

Очень близка к тому, чтобы справлять зимние праздники в соло.

Думаю о том, что наш мир удивительно устроен. Все возможные варианты "судьбы" просчитаны и записаны, но человеку не открыты в полной мере, потому что он живёт динамически, во времени. А если ему удаётся ухватить кусочек будущего, то он не способен оценить: хорошо оно или плохо. Детали — просто детали. Только долгосрочная перспектива может показать их настоящую ценность и значение.

И вот интересно, что при всех заданных неизвестных у человека всё равно есть выбор: верить или не верить в то, что все ниточки стремятся ко благу.

Вроде бы человек — раб заданных закономерностей. Но он сам волен выбирать, узник он или лихой пловец, который ловит возможности и использует ограничения как опору и повод для креатива.

Специфически работает чувство безопасности. Я чувствую себя спокойнее, когда усиливается ветер и когда на улице дождь. И в темноте в лесу я тоже успокаиваюсь. Как будто темнота может обнять, ветер – это дружеский привет, а дождь – это песня.

Есть идея: спрашивать у людей не "как дела", а "как проходит твоя вечность". Я бы сама не ответила на такой вопрос, потому что моргаю дни. Раз — и закончился ещё один четверг.

Но дни удивительны в своей повседневности, неожиданно разнообразны, хотя я старательно пытаюсь превратить их в серость, пустяк, недомолвку. Закопала себя в суете. Выбираюсь.

Если коротко о делах, за последние полтора года у меня челюсть постоянно сжата, жевательные мышцы постоянно находятся в спазмированном состоянии. Ужасаюсь, до чего же я себя довела. Умотала. Спасите, помогите.

Домой прихожу поздно. Слежу за режимом сна. Это спасает. А вот качественный отдых мечтается. Хотелось бы перенести его на утренние часы. Осталось придумать, как это сделать, потому что организм пока психологически не воспринимает утро как нечто чудесное.

Удивительно, что я пишу об этом в семь утра, а встала в четыре. Первый раз получилось так рано встать без нервяка, при том ненарочно. То ли организм мобилизовался, то ли у меня реально появился шанс прожить своё утро по полной, я не знаю, но спасибо. Большая часть времени потрачена на ванну, мытьё головы, чаёк. Какое счастье, что так можно. Водичка в разных формах всегда была простой радостью для такого мега-тактильного человека, как я.

Другая радость — книжечки, книжулечки. Интроверсивная версия mode on. Переосмысливание ценностей, подготовка к выбору пути — странно, почему в этот раз поиск совпал с осенью. Может, осень воспринимается как начало нового года. А, может, в осени заложен большой ресурс моральной поддержки в виде уюта и множества добрых мелочей.

Надеюсь, вы там живые ещё, и вас не затянуло в депрессию. В любом случае, главное, что живые.

— Девушка, здравствуйте! Можно спросить?
— Да, — отвечаю я армянину-водителю, думая, что он хочет дорогу спросить. Его лицо выражает крайнюю неловкость и это обезоруживает.
— Вы меня, конечно, извините, но вы замужем?
— Хаха, нет.
— А можно с вами познакомиться?
Теперь моё лицо выражает крайнюю степень неуверенности.
— Я знакомлюсь только с верующими.
— А кто вы?
— Протестанка.
— Эх, извините.

Такие истории довольно часто происходят в моей жизни. Единственное, что я хотела бы сказать, это спасибо за искренность. И за искренность вопроса и за искренность реакций.

— Хочу выбраться на природу на пару-тройку дней, побыть в одиночестве.
— О нет! Как? Куда?
— Вокруг озера пешком. Успокойся. Не надо на меня так смотреть. Я, конечно, понимаю, о чём ты. Безопасность и всё такое...
— Но ты же можешь умереть!
— С пятнадцати лет этого не боюсь.

Для меня одиночество — уже давно свидание.