В этот день произошло много хороших событий, правда, три года назад. Я познакомилась с чудесными людьми - Сашей Демичевой и Катей Кустовой. Сашу отчислили на 2 курсе, и она уехала домой в Республику Тыва. Но с ней было очень интересно и как-то спокойно что ли, будто мы всю жизнь друг друга знаем. Я могла ей рассказать вообще обо всем, и даже с лучшими друзьями не могла поделиться тем, чем могла поделиться с Сашей. Она даже выступала в роли свахи. У нее был друг, кажется, Женя, высокий, астеничный, я бы даже сказала болезненно худой, брюнет-интеллектуал, программист, с шизоидной акцентуацией. Я, конечно, классно умею описывать людей, ну ладно. В общем, ему было 33 года, вроде как, и он без спутницы жизни. Мне на тот момент было 20 лет. Разница в возрасте меня никогда не смущала, скорее, наоборот, я никогда не могла найти общий язык с людьми младше 28. Вероятно, у меня просто такое окружение, или я слишком требовательна к собеседнику. Саша решила нас познакомить. Для меня до сих пор остается загадкой, хотел ли Женя вообще со мной знакомиться. Или Саша, как заботливая мамочка, хотела помочь своему давнему другу, а он, как смиренный гражданин согласился, пускай и без энтузиазма. Сказать, что наше "свидание" было странным - это ничего не сказать. Он молчал. Я что-то спрашиваю у него, он односложно отвечает, либо не отвечает совсем. Я ему говорю, мол если тебе не комфортно или хочется уйти, давай просто завершим это свидание и все, ничего страшного в этом нет. Он отказывался. Но для меня это было первым опытом, когда я пыталась вести беседу с психически здоровым человеком, и при этом мои слова будто растворялись где-то в воздухе. Спустя час моих безуспешных попыток узнать хоть какую-то информацию о нем, я сдалась. И мы просто шли молча. Я ушла в свои мысли, он, видимо, в свои. И так мы гуляли 6 часов. Шли и молчали, Женя лишь иногда спрашивал, будем ли мы идти прямо или свернем на другую улицу. В очередном парке мы встретили Сашу, на улице вечерело, мы еще немного поговорили с Сашей (я поговорила) и попрощались с Женей. Было такое чувство, что ему вообще без разницы, что происходит вокруг. Он был каким-то отрешенным, но это не та отрешенность, которую я наблюдала у пациентов психиатрических больниц.
Я сказала Саше, что мне некомфортно быть с человеком, который игнорирует меня. Она сказала: "А я думала, ты любишь странных мужчин!". Мне было и смешно и грустно. Ведь она права. Но, наверное, мне было бы чуть легче в установлении контакта с человеком, если бы он разговаривал со мной. Хотя, кто я такая, чтобы рушить человеку комфортное для него молчание. Саша сказала махнуть рукой на все и жить спокойно дальше, она вообще очень эмоционально поддерживающая, предположила, что, быть может, я найду нормального мужчину, без явных странностей и шизоидно-шизотипических проявлений. Я сказала, что такое едва ли случится, но жизнь штука неизъяснимая, никогда не знаешь, как все обернется. И тут через пару дней Женя приглашает меня на концерт в филармонию. Я тяжело вздохнула, но расстраивать человека не хотелось. Он же просто музыку зовет послушать, что тут такого. Мне даже не придется наряжаться, как это делают дамы, ибо он все равно не заметит, или сделает вид, что не заметил. Я ему ответила, что люблю классическое инструментальное исполнение. Но не ответила, что я согласна с ним пойти, так как прямого приглашения от него не поступало. Он написал, что у него есть два билета. Но... а почему бы не написать мне, что в такое-то время, в таком-то месте будет концерт, я тебя жду, или не жду. Он купил билеты, но а что дальше? В итоге я этот концерт не посетила, предположила, что Женя, наверное, нашел себе спутницу получше, поэтому мне ничего не написал. Однако, через неделю Саша вновь "сводит" нас, как бы случайно, в пиццерии. Т.е. мы договаривались встретиться с Сашей, без Жени. Но она пригласила Женю, сказала, что он очень хотел меня увидеть. В немногословной беседе выяснилось, что Женя на концерт не ходил, билеты просто пропали. А стоили они дорого. Каждый по 5000 р. Я совсем уже ничего не могла понять, я запуталась окончательно и попросила Сашу быть нашим медиатором-переводчиком. Женя подумал, что я не захотела с ним идти, на концерт, так как я не ответила согласием на его приглашение. Я кладу руку на лоб, и говорю ему, что, Жень, ты меня извини, конечно, но ты меня не приглашал.
По его реакции я поняла, что Женя общается на языке атлантов, т.е. невербально, через мысли. Я у него спрашиваю, почему ты не разговариваешь со мной, не отвечаешь на мои вопросы и так дальше, на что он ответил, что он разговаривает и отвечает. Я тяжело вздыхаю. Саша начинает громко смеяться на все кафе. Мне не до смеха, естественно. Я сказала моему горе-спутнику, что, к сожалению, пока что не научилась читать мысли людей. И, видимо, недостойна быть с ним рядом. Он промолчал, немного подумал и покинул заведение. Весь оставшийся вечер молчали теперь уже мы с Сашей.
Безусловно, я могла бы догадаться и о билетах, и о причине его молчания, и о том, почему Саша сопровождает его повсюду. Но ведь с Сашей он говорит. Саше он доверяет. У меня была идея того, что он таким образом хочет быть рядом с Сашей. Немного бредовая концепция - не спорю, быть рядом с кем-то посредством другого. А, может, и не бредовая. Просто иначе он не может или не хочет. В любом случае, его решение надо уважать. Спустя месяц он приглашал меня в качестве модели на фотосессию, но я отказалась. Саша сказала, что он уехал в Москву на пмж. Надеюсь, он нашел девушку, умеющую читать мысли и понимающую его без слов. Он ведь неплохой человек, и Саша молодец, на самом деле, что помогала ему, что была рядом. Да, он уже большой мальчик, и стоит вопрос, а как он жил те 30 лет, до знакомства с Сашей. И ведь даже она не была с ним рядом 24\7. Как-то же он жил и живет. Я пыталась выключить свою спасательную позицию хоть на время, не поощрять его социальную беспомощность. Наивная, короче. Но я думаю, мое поведение было продиктовано внутренним нежеланием продолжения общения с Женей. Если бы у меня были к нему чувства, я бы сделала шаг. Я бы не строила из себя дурочку, которая не понимает, что происходит. Хотя, временами, я действительно ничего не понимала, но в ином случае я бы предпринимала попытки разобраться. В этом же случае я бездействовала. Не знаю, зачем я это рассказала. Наверное, чтобы вспомнить какой веселый был 2 курс. Какой только ерундой мы ни занимались. И Лакана изучали с нашим преподавателем этики, даже кабинет арендовали, когда нас выгнали из НГУ. Пытались восстановить справедливость в ВУЗе, после чего одному из наших пригрозили отчислением, и гуляли всю ночь, и пили бесплатный кофе у знакомых, обсуждали какие-то "очень важные" темы и пытались быть интеллектуалами, одевались в пиджаки и брюки, и шли покорять мир, создавали свое сообщество "новых людей", умничали на разных конференциях и гордились собой... да просто жили. Радовались новому дню, не было фальши, все были "свои", тебе не надо было притворяться перед этими людьми кем-то иным. По-моему, это круто. Наверное по этому, я и скучаю. А Женя - это часть воспоминаний о том, какая была насыщенная жизнь. Больше такого нет, и едва ли будет. Да и во мне уже нет такого энтузиазма и огня.
2 же ноября у нас была первая лекция с Мишиной Юлией Дмитриевной, которая проработала на нашей кафедре всего неделю, после чего уволилась. Я имела честь беседовать с ней. Она сказала, будто мой взгляд вызывает чувство, что я знаю что-то такое, чего не знают другие. На первой паре она рассказывала миф о психее, и одной девушке из нашей группы это не понравилось, она отправилась с жалобой в деканат. Юлия Дмитриевна позже сказала, что не пережила такого предательства от студентов. Что же, ее можно понять.

После написанного поста про Лизу и ее "безмозглых" пациентов, про отсутствие денег и всего прочего я задумалась, насколько верно я вообще размышляю и нет ли каких-то бессознательных ловушек в написанном. Парочку нашла.
Начну с финансов. Все-таки, я не голодаю, и не умираю от холода на улице. У меня есть возможность обратиться в платный медицинский центр за помощью к очень хорошему специалисту. Есть деньги на лекарства. Я посещаю тренировки и курсы. Да, у меня нет зимних сапог, но у меня есть осенние, которые очень даже теплые и вчера, бегая по сугробам в метель мне было тепло. Куртка, да, старая. На ней есть пятна, как воспоминания о счастливых днях проведенных в дедушкином гараже. Может она выглядит непрезентабельно, и мне бы хотелось что-то новое, но ведь она не перестает из-за этого быть курткой, согревающей даже в 30-градусный мороз. И у меня есть возможность откладывать деньги на черный день. Просто я этого не делаю. Вчера села и проанализировала свои расходы за последние три месяца. 6-8 тысяч уходило только на кафешки и столовые, когда мы с ребятами (чаще, конечно, с Леной) после занятий или между парами, ходили есть. Я обалдела, если честно. На первом курсе эта сумма уходила на продукты для приготовления их дома. Сейчас мои траты это 9-12 тысяч на продукты для дома, и практически столько же на кафе. Плюс к этому у нас появилась традиция с ребятами праздновать дни рождения вне дома. И в сентябре-октябре траты на рестораны (ибо сидеть в столовых как-то не хочется) пошли вверх. Я действительно не думала, что на это уходит так много финансов. Что же, в приложении сбербанка я ограничила расходы на кафе до 2000, включила автоматический перевод денег на сберегающий счет, который нельзя вот так взять и потратить на ерунду. В этом месяце мне еще нужно докупать стол и стулья, ставить дверь в зал, и еще кое-что по мелочи. Будет лучше, если деньги пойдут на реально важные дела.
Ко всему прочему, думала о своей работе. Мне было немного досадно оттого, что работая нейропсихологом, я зарабатываю в 5-7 раз меньше моих одногруппников, которые работают в баре, разливая пиво, или убирают квартиры обеспеченных людей. Я чувствовала какой-то диссонанс. Я прошла обучение израильского специалиста по детской нейропсихологии, казалось бы, для работы в этой области в принципе необходимы усилия и знания, эта работа более ответственная, и группа ненавидела меня за то, что я работаю по специальности. Но в итоге у разбитого корыта осталась я.
Наверное именно из-за этого сравнения с другими у меня начались претензии к самой себе. Выходит, я хуже остальных? Почему так происходит? Но, затем, я спросила у себя, вот если бы мне сейчас предложили место на разливе пива, согласилась бы я? Естественно нет! Еще парочка вопросов самой себе привела меня к заключению, что я готова получать копейки за свою работу, но зато в качестве нейропсихолога. Я хочу работать с детьми, хочу развиваться в этой области, у меня есть успехи в ней, я не хочу все это бросать. И я не брошу. Все равно работа в баре или клининге не будет постоянной для ребят. Это лишь временная подработка. А я получаю опыт по профессии, и мне грех жаловаться. Тем более, не такие уж и копейки я получаю, если быть откровенным. Молодые учителя в государственных школах получают минимум на 15.000 меньше меня...

Относительно Лизы Петровны. Подумала я о том, что за ее счет я хочу казаться лучше. Если подумать, ну какая мне вообще разница кто, кому, что сказал? Я то как в этой ситуации конфигурирую? Лиза сама в состоянии разобраться со своими эмоциями, и тем, что она хочет говорить. Видимо, у нее была такая потребность - на весь интернет озвучить свое мнение о людях, которые еще не привиты, или опорочить имя нашего преподавателя. Так же, как и у меня появляется желание что-то сообщить этому миру. Я также подвергалась моральному насилию со стороны некоторых "наставников", и писала об этом в блоге, пусть и не озвучивая их имен, но тем не менее. В первую очередь надо следить за собой, всегда. А я часто забываю об этом, перекладывая ответственность на другого. Вот меня все детство осуждали и все два десятка лет осуждали, почему я не должна никого осуждать. Это глупо. Изменение мира надо начинать с себя. Да, вероятно, Лиза поступила не совсем этично, в силу молодости и максималистского желания "спасти мир", она посчитала свои слова и действия верными и необходимыми. Да будет так. И я совершаю ошибки. И я не всегда этична и сдержанна. Не надо оправдывать себя и оборачивать ситуацию в таком свете, будто я святая, - это ведь ложь. Да, все это, первоначально, проходит мимо моего сознания. Я не сразу отслеживаю эти процессы. Но лучше уж поздно, а найтись, чем пребывать в извечном заблуждении меж своих убеждений...
Я не могу выползти из треугольника Карпама. Я стараюсь отслеживать свои позиции, и корректировать поведение, но иногда, увы, я не замечаю, что опять провалилась в одну из ролей. Продолжаю работу над собой.

Вчера первую ночь уснула без страха сойти с ума и без тревоги. На протяжении всего дня ни разу не возникло мысли о том, что звуки и чьи-то голоса нереальны. Да, я перепроверяла несколько раз, не ошибаюсь ли я, смотрела в окно, проверяя, действительно ли рядом люди, которые разговаривают. Но все это было без тревоги, и несколько раз, в то время как раньше эти перепроверки могли доходить до 50-70 в день. Понятное дело, что разнообразных звуков и шумов в жизни уйма, и тревожиться относительно каждого шороха - это кошмар, скажу я вам. Посмотрим, как долго продлиться "эффект" после самотерапии. Я так справилась с канцерофобией пару месяцев назад. У меня было две фобии. Если на место лиссофобии не придет еще какая-нибудь фобия, то я молодец. Гиперемия постепенно уходит, но завтра прием у врача, пусть перепроверит, скажет, необходимо ли какое-то симптоматическое лечение.

Радует, что в моей жизни есть тренировки. Я хожу на вечерние занятия, в 9 часов, и выхожу из зала в 10:30. Горят огни, идет снег, машин практически нет, на дорогах безлюдно. Как в сказке. И совсем нет желания покидать этот город. Он уже такой родной, знакомый. Он уже хранит столько воспоминаний. Совсем не хочется думать о том, что на Новый год я буду одна. Что сколько бы друзей у меня ни было, никто из них не сможет заменить семью, близких и родных. Новый год - семейный праздник. Все мои друзья будут рядом с родными. И я буду рада, если люди, которых я люблю, встретят новый год со своей семьей. Это так важно.
Хорошего вечера.

1 ноября почил Аарон Бек, отец КПТ. Великий психотерапевт прожил 100 лет, и оказал огромную и неоспоримую помощь людям. Мы часто не замечаем, считаем, что психическое здоровье - это то, что будет всегда, или не стоит внимания и заботы. Об этом кричит все советское и постсоветское воспитание. Всегда важна оценка кого-то другого, но только не своя. Нечто очень важное, чрезвычайно ценное теряется среди ложных установок, убеждений, когниций и т.д., как угодно называемых, но несомненно влияющих на нас и нашу личность. Несмотря на то, что КПТ я начала интересоваться года 2 назад, когнитивная реструктуризация, проведенная мной для меня, поставила на ноги. И господин Бек оказывает по сей день положительное влияние на мое развитие, и как психолога, и как человека. Ведь первым делом, прежде чем профессионально идентифицировать себя необходимо воспитать в себе Человека. Надо быть достойным звания пси-специалиста, будь то психиатр, психотерапевт или психолог. Это мое убеждение. Низкий поклон за Ваш труд, Аарон!

Кажется, меня проклял сантехнический бог. Просыпаюсь утром от нецензурных криков соседа со 2 этажа (я живу на 1 этаже). Слышимость у нас почти нулевая. Не слышно даже гавканье собак у соседей через стену. Но этот парнишка, лет 20-22, недавно переехавший в этот чудесный домик с сюрпризами, был немного шокирован, по всей видимости. И крики его слышал, я уверена, весь дом. Вскоре в подъезде начались разборки, бабульки громко причитали о чем-то. У меня утром запись ребенка на занятия (их пришлось отменить, к сожалению). Кот сопит рядом, я встаю, иду на кухню - кухню затопило. Да ладно?!..
Даже не удивлена. Беру тряпку, устраняю мини-наводнение. Ну а что, давно не проводилась влажная уборка (аж 24 часа). Вызываю сантехника. Опять минус 1000 рублей (в лучшем случае) из моего капитала. Деда сказал, что проблема не в моей квартире, надо вызывать сантехника из ЖЭУ, чтобы он посмотрел, в каком вообще состоянии коммуникации этого дома. А смысл их смотреть? Какие могут быть коммуникации в постройке 1950 года?
В общем, утро веселое для всего дома! Буквально вчера подсчитывала финансы, мне срочно нужно к доктору, и не к одному. На коже вылезли странные ранее отсутствовавшие элементы с гиперемией, я уверена, что это чистая психосоматика, потому что всю прошлую неделю я была в жутком стрессе (а до этой недели 24 года упорно шла к этому подавлением всех эмоций, кроме радости). Но на всякий случай, решила проверить это дело у дерматолога. Какие деньги я буду откладывать на психотерапевта, если обслуживание квартиры обходится в такие суммы? Коммуналка 4,500 каждый месяц (за что?), постоянные поломки, вызов мастера из ЖЭУ, опять же, обойдется мне не бесплатно. Хотя проблема засора канализации не лично моя, а всего дома. Но так как страдаю я - плачу, соответственно, тоже я. Что дальше? И ведь самое неприятное то, что сменив место жительства, избежать подобных эксцессов не получится. Быть может, в новостройках еще как-то получше будут обстоять дела, но лично я не хочу покупать квартиру в новостройках. Рассматриваю пока только "сталинки". Люблю отсутствие людских голосов за стеной, ничего не могу с собой поделать.
Еще одна радостная новость - это снег в лучшем городе мира. То есть, у нас. Угадайте, кто остался без зимней обуви. Ладно, под осеннюю куртку можно надеть две кофты, и будет тепло, но шерстяные носки под кроссовки... да еще по льду. Я стараюсь относится к этому философски. Если мне суждено прожить всю жизнь в нищете - так тому и быть. Я буду стараться зарабатывать какие-то деньги, но если будут энные препятствия на пути, я не буду сокрушаться и злиться на весь мир из-за несправедливости в отношении моей персоны. Есть ситуации, которые действительно требуют нашего упорства и определенных усилий для достижения целей. Но есть и такие, что неподвластны нам - и на них надо смотреть легко. Я учусь.
В эту среду волею фатума я оказалась на мастер-классе по провокативной психотерапии. Я не хотела туда идти...но я пришла. Потому что обещала Лизе. И это говорит обо мне намного красноречивее, чем множество личностных опросников. Мне хотелось исчезнуть, пребывая там. Просто раствориться в воздухе, не существовать. После лекции нам необходимо было моделировать ситуацию терапии, и отработать полученные знания на практике. Провались оно пропадом. Моим напарником по отработке навыков был мужчина лет 45-48. Мне надо было его каким-то образом провокатировать. Мне. Провокатировать. Это даже не смешно.
Конечно, я ничего не сделала, что от меня требовалось, как от психолога. Я просила остановить этот кошмар. Да, я понимаю, что это всего лишь учебный процесс. Но для меня это ощущалось как маленькая смерть. А мой напарник говорил: ""Ты психолог! Ты не имеешь права так говорить, что ты хочешь уйти и тебе плохо". И я осталась. Когда все закончилось, выходя из кабинета, я чувствовала, что меня изнасиловали в этой "учебной ситуации".
"Ты не можешь просто встать и уйти...". Почему эта фраза так на меня повлияла? Я могла уйти. Я имела полное право встать и уйти. Никто не держал меня там против воли, дверь была открыта. Мне ничего не препятствовало. Почему я продолжала терпеть это насилие? Семинар на следующий день стал для меня фатальным. Моя психика не справилась. Не смогла больше сдерживать эмоции. Мы вновь моделировали ситуацию, ребята попросили меня быть психологом. Я так же растерялась, хотела исчезнуть, корила себя за то, что я ничего не могу. Другие ребята могут хотя бы что-то сказать, будучи в роли психолога, пусть и неверно, но они не теряют при этом речь и самообладание. Их не утешают затем преподаватели. Мне было ужасно стыдно. Такой позор на 5 курсе. Я никакой психолог. Я просто позор всего психологического сообщества.
Эти мысли никак не оставляют меня. И кажется, что мне уже ничего не поможет. Ни таблетки, ни психотерапия. Я боюсь того, что я уйду в психотическое состояние. Мне правда страшно. Я постоянно спрашиваю Марину, видит\слышит\чувствует ли она то, что и я. Я прислушиваюсь в тишине, пытаясь понять, не слышу ли я какие-то шумы, которых не может быть в реальности. Смотрю на стены, проверяя, нет ли там чего-то, чего не может быть. Это больше говорит о моей тревожности, мнительности, с ипохондрическими включениями, чем о психозе. И я хочу перестать это делать. Я могу этого не делать, мне это не сложно. Я уже неделю где-то не мучаю Марину, и не вслушиваюсь в тишину. Вот только тревога никуда не исчезает. А вдруг... вот я сейчас читаю книгу и...галлюциноз. Мысли о том, что возраст манифестации сцх постепенно близится к моему. Да и он, отнюдь, не показатель.
Так хочется жить спокойно, но так не хочется начинать фармакотерапию, при всем моем уважении к ней. Я могу справляться без таблеток на данном этапе, мне просто надо начать терапию у того специалиста, которого я выбрала для КПТ. Посмотрим, что будет в следующем месяце, как будут обстоять дела с деньгами. Хоть 5 сессий надо сделать в этом месяце. Лучше медленно, но идти в этом направлении, чем просто стоять на месте.
После того, как я провалилась в умении вести психотерапевтический диалог на глазах у аудитории в 20 человек, я похвалила себя за то, что делаю успехи в детской нейропсихологии. Мама ребенка, с которым я занимаюсь почти месяц, сказала, что уже видит разницу между тем, какого ребенка она привела на занятия ко мне и каков он сейчас. У них постепенно налаживаются детско-родительские отношения. Это большой подарок для меня. Я больше не слушаю пустую оскорбительную болтовню молодого коллеги, возомнившего себя царем горы. Появилась уверенность в собственных силах. Вообще, нейропсихология меня всегда отрезвляла. Для кого-то математика приводит ум в порядок, а мой ум приводит в порядок нейропсихология\нейробиология.
Недавно, Елизавета Петровна, ныне выпускница педиатрического, назвала людей, которые не вакцинируются безмозглыми. Я с ней не согласилась в этом вопросе. То есть, безусловно, антипрививочники и люди, запуганные СМИ, заблуждаются в своей уверенности о негативном влиянии вакцин на человека. Но зачем же ей опускаться так низко, и оскорблять? Что это изменит? Будут ли люди, уверенные в том, что они правы, в срочном порядке бежать вакцинироваться, если врач назвал их безмозглыми? Ответ отрицательный. Это лишь вызовет обратную реакцию. На Елизавету посыплется шквал негодования и агрессии, но какой-то динамики в плане понимания и принятия того факта, что вакцина необходима не случится. Выглядит это, с какой-то стороны, двояко. Я о том, что доктор Лиза яростно отстаивая свои права и границы, очень легко и дерзко нарушает чужие. Дело не только в вакцинации. Я не осуждаю Лизу, нет. Просто это интересное наблюдение для меня. Ее самооценке и самоуверенности можно только позавидовать. Я более чем уверена, что она пробьется в этой жизни, и в медицине, в частности. Она уже повсеместно узнаваемое лицо в медицинских кругах, и при том, далеко за пределами нашего города. Вот только мне с ней не по пути. Во взглядах мы разошлись. И хорошо.

Очень плохо. Просто ужасно! Но это повсюду. Людей обманывают на раз-два. Повсюду реклама лекарств. Это недопустимо. Как мы вообще пришли к этому? Ребенку, с которым я работаю, назначил врач дорогостоящие препараты, якобы для "успокоения ребенка". Я долго ругалась про себя. Во-первых, лекарства эти совершенно не лекарства, это гомеопатия! Очень дорогой разбавленный сахарок. Во-вторых, ребенку 5 лет, он должен быть активным, и познавать мир. У него нет показаний к назначению каких бы то ни было препаратов. Ну зачем врачи так поступают? Чтобы успокоить маму? Лишь бы что-нибудь прописать, чтобы у родителей не было тревоги? А отправить семью к семейному психологу? Или хотя бы ребенка отправить к детскому аналитику. Нет слов. Грустно только.
Утром захожу на сайт, опять реклама какого-то успокоительного, которое я ни разу не слышала. Ну черным по белому написано же, что гомеопатия. Почему люди покупают это? И так написали, мол, случайная бессонница? Что это такое? Бессонница не может быть случайной: сегодня есть, завтра нет. Это состояние, которое довольно долго должно присутствовать у человека, чтобы врач заключил, да, действительно есть проблемы. И назначил исследования. Но не отправил в аптеку за черт пойми чем, да подороже.
Знакомая тоже, агитирует нумерологией. Да оставь ты людей в покое, зачем ты распространяешь мракобесие? Последние деньги готовы отдать лжецу, а он и счастлив!

Наконец! Вчера мне удалось сдать документы на получение паспорта.
Я счастлива, что основная бюрократическая волокита завершена. Если все будет хорошо, и из-за covid не случится армагеддон, и все бумажки будут уничтожены. И вообще все будут уничтожены, и паспорт мне будет не нужен.
Система, прямо скажем, отвратительная. Отправили в первый кабинет, для проверки документов. Прихожу. Документы не проверили, одним глазом пробежались по заявлению, одобрили. Назначили через неделю время на 11 утра, сказали кабинет. Жду неделю, прихожу в тот кабинет, который мне указали. Офицер мне говорит, что я ошиблась, и она не знает, куда мне надо идти, но точно не к ней. Я прорываюсь сквозь толпу людей, не знающих русский язык, и кричащих на меня (видимо, из-за того, что я нарушаю их очередь). Обращаюсь к другому офицеру, мол, куда мне идти, я должна быть к 11 в кабинете о существовании которого никому не известно. Он отвечает, что нужный мне кабинет переехал в правое крыло. Бегу в другое крыло, там тоже очередь, поболе предыдущей. Картина захвата территории аналогична. Нахожу человека, к которому мне и надо было. Но, оказывается, время, которое мне указали, было ориентировочным. В тот кабинет стояла змейка из 8 человек. И...мне стало жаль сотрудников УФМС. Клиенты очень плохо говорят на русском, сотрудники и клиенты просто не могут понять друг друга. И все это затягивается на долгий срок. Ищут в толпе кого-то, кто знает и таджикский, азербайджанский и русский, дабы перевести. Змейка тянется катастрофически медленно. Вот уже и 11 часов, и 12, и 13, и 14. Я пришла почти на час раньше назначенного времени. И то меня приняли раньше положенного, офицер попросил меня пройти вперед. Я подаю документы, оказывается, не хватает одной копии документа, и в заявлении две ошибки. Вопрос, для чего назначать отдельную процедуру проверки документов перед подачей, если это лишь фикция? В итоге, из двух работает один специалист. Я побежала домой, быстро исправила все недочеты, и снова к этому офицеру. До конца рабочего дня этого специалиста остается 15 минут. У меня повышается тревога, и учащается сердцебиение. Я недовольна собой, и спрашиваю у себя, как я могла допустить такие глупые ошибки (по невнимательности) в заявлении. Мне душно, я начинаю чувствовать злость на впередистоящего гражданина, который пишет заявление прямо в кабинете, хотя есть образцы заполнения, и ВСЕ составляют эти дурацкие заявления ДОМА.
Привет, КПТ, и моим дисфункциональным убеждениям. "Почему ты не можешь быть как все люди?! Почему ты отнимаешь время у сотрудника и клиентов?" - веду диалог с этим человеком у себя в голове. Времени до закрытия остается немного. За мной уже выстроилась очередь. Все, я не успею...- промелькнуло в голове. И тут офицер говорит, чтобы горе-заявитель сначала собрал всю информацию о родственниках, документах, дипломов и т.д. и только после приходил. Указал ему на стенд с примерами заявлений, и позвал меня в кабинет. 5 минут до конца рабочего дня. Я была счастлива, спасибо тебе, человек в форме. Он мог бы просто выгнать этого мужчину и завершить прием граждан. Но он этого не сделал. За 10 минут он принял мои документы, я все подписала, написала согласие и вышла из кабинета. За мной дверь закрылась на ключ. Вот такая эпопея.
Все чаще отслеживаю мысль о ненависти к своей фамилии. Не могу смотреть в свой старый паспорт, передергивает, когда называют мою фамилию. Сама по себе она, конечно, не ужасна. Если стереть мне память об отце - у меня бы не возникло желания что-то менять в имени своем.
Я думала взять фамилию деда - Швиндлер. Но она почему-то пишется на английском (в дедовых документах) как Swindler, а не Shwindler. Не знаю, почему так. Ладно уж, буду Голдштейн. Представляю, сколько будет мороки со сменой всех документов. Меньше всего хочется связывать это дело с ВУЗом. Но, по всей видимости, придется.
Кстати об учебе.
У меня явные неуспехи в этом поприще. Я чувствую себя глупее, чем на 2 и 3 курсе, хотя, вроде бы, многое узнала с того времени. Я практикую то же самое КПТ и, в частности, РЭПТ ежедневно по 4-5 часов. Но я более неумело (так не говорят, да) маневрирую словами и вопросами, чем люди, которые относятся к данному направлению, скажем так, легко и непринужденно. То ли я теряюсь в словах, то ли не могу совладать с эмоциями... Мне кажется, что за пределами студенческой скамьи я более уверена в себе и в своих способностях. Нет, это так и есть.
Мне помогает общество профессионалов, с которыми я контактирую каждый понедельник на супервизии. Это очень и очень полезно для всех нас. Мы ходим туда командой из 4-х человек: Ярослав К., Елизавета К., Елена К. и я. И даже у меня возникают светлые мысли по поводу случая, который предоставляют психологи.
Может, у меня в целом присутствуют социальные трудности. Это сейчас прозвучит странно, но я редко слушаю о чем говорят люди. Я слышу то, что они хотят сказать. Мы ведь все говорим о чем-то своем. И подбираем для этого разные слова, интонации и т.д. Условно, говоря о том, что мы искренне беспокоимся о человеке и хотим быть с ним рядом, чем-то помочь, мы хотим сказать ему о том, что мы его любим (как один из примеров). Говоря о том, что мы заняты и у нас нет времени, мы хотим сказать, что у нас в приоритете другие вещи, люди, желания. Могут быть разные варианты, но смысл, я думаю, понятен.
Я не обращаю большого внимания на формулировки. И, соответственно, сама испытываю трудности в этом. Может быть, сие - причина моих неуспехов.
Не скрою, что мне не легче от этого понимания. Я все равно остаюсь психологом, который профнепригоден. Со следующего месяца я планирую копить финансы (ныне - поющие романсы) на терапию именно в направлении КПТ. Я должна понять, как это выглядит. То есть, я понимаю, как оно выглядит...мне надо испытать это на себе, и посмотреть на работу специалиста. Какие будут вопросы, формулировки, эмоции, действия и т.д., и т.п. Просто этот месяц разорил меня чутка. (Я разорилась на то, чтобы привести дом в порядок).
Нельзя быть удовлетворенным тем, что ты немного (или много) побит и искажен реальностью, и, вроде как, C'est La Vie? Нет уж. Я буду работать над собой. Я не хочу жаловаться на жизнь и при этом ничего не предпринимать для разрешения этих жалоб. Я поставила себе цели: получить диплом с отличием, обозначиться "курсантом" в Ассоциации КПТ, прихватив между делом international certificate, устроиться медицинским психологом в психиатрическую больницу, пройти обучение на детского нейропсихолога теперь уже в Новосибирске (в "Сфере"). И дальше будет видно куда двигаться. Получится ли попасть в психиатрию, может, мне проще будет оказаться именно в нейро, так как я и так уже в ней работаю. Буду ли консультировать в частном порядке, и останусь ли вообще в Новосибирске, в конечном счете. Розовая мечта о Шеффилде теплится, хотя и выглядит не такой радужной, как ранее. Есть желание периодически появляться в Англии, и возвращаться в РФ. Думаю, продолжу свой путь в науке. Но только с моим научным вдохновителем. Без нее я оставлю науку 100%. В завершении - сова Минервы вылетает в полночь. Так что, на этом пока все.
p.s. иван-чай с дедушкиным чабрецом лучше самых фешенебельных ресторанных напитков - recommande.

Почти профессионально нарываюсь на общество психиатров. Ныне - московских.

С почином меня, я заболела. Впервые за 2 года. А сегодня пара по расстройствам личности. Моя личность была очень расстроена таким расположением дел. Учитывая, что у нас вроде как решили сделать путинские выходные с 30 по 7. А в понедельник мне надо подавать документы уже официально на получение нового паспорта. Бумажки - это невероятно. Но у меня ещё все быстро прошло, у Жени постоянно были какие-то препятствия на пути оформления документов.
Очень надеялась пятничным утром проснуться здоровой. План провалился. Состояние лишь ухудшилось, но на занятие к Б.Г. я решила не идти не из-за своего состояния, а чтобы не заразить преподавателя. А остальные 3 пары пропущу, потому что не хочу на них идти. Я лучше завалю его (этого чудака через букву м) рефератами, чем буду к нему на пары ходить. Не могу пересмотреть свое отношение к нему. Хоть убейте. Можно быть некомпетентным и упрямым, доказывая свою компетентность, но не атаковать при этом студентов, произнося и делая непонятно что.
Вчера приснился сон, будто я начала громить квартиру, в которой жила с мамой. Мама что-то мне запретила как обычно, и холодно ушла в другую комнату. Я была очень зла и беспомощна, я никогда не могла понять и принять ее отсутствующий холод, ей всегда все безразлично, меня это убивало. Не знаю, как будет в будущем, быть может, психика даст понять, что холод ей претил.
Я разбила три градусника, я очень хорошо это помню. Но при том, что они были разбиты, ртуть осталась внутри. И я смогла спокойно выкинуть их. Я кричала, так же сильно кричала, когда меня впервые избил отец. Но я не могла ни слова сказать, мне никто не поверил, или не хотел верить. И во сне я не могла ничего произнести, кроме оглушающего крика. Мне было страшно. И во сне я себя спросила "зачем я себя так веду"? И успокоилась. В квартире больше никого не было, кроме меня. Мать просто куда-то исчезла.
Я рада, что в моей жизни сейчас есть люди, которые слышат мой голос, они замечают, что я существую. И что они не исчезают в свой ледяной замок, дабы не растаять. Зачем я это вспоминаю. Только делаю себе ещё хуже. Надо переключиться на учебу. Почитать Бека.
Вчера ещё праздновали день рождения Марины. Было спокойно, также как и всегда, когда рядом Марина. Если я не хочу думать и анализировать свои эмоции, Марина задаёт такие вопросы, благодаря которым я возвращаюсь в реальность и понимаю, все будет хорошо...
(Сергей - это просто Сергей, без комментариев)

Что делать, если по кризисной психологии задали читать про беременность, а я хочу читать только про КПТ?

Слушаю классическую мелодию, она приводит мысли в порядок. Позволяет остановиться. Ухватить мгновение. Увидеть окружающий мир и осознать свои чувства в нем. Это непередаваемое ощущение. Просто отключиться от прошлого и будущего. Всего этого нет. Есть только я сейчас и то, что я воспринимаю в окружении меня. За переливами фортепиано вдали слышен шум города. Машины, шаги людей, разговоры, смех, сигнал светофора. Огни, туман, смог, яркие баннеры и...треск свечи.
Мне два года. Я задуваю свечи на своем первом именинном торте. Что ждёт меня и мою семью в будущем? Что-то очень тяжёлое и страшное. Что-то о чем никогда не задумываешься или думаешь, что вас это не коснется. Все счастливы, все рядом, все живы...
Брат обнимает, он пока что ещё рядом. Папа помогает задувать свечи, он пока тоже рядом. Бабушка желает мне быть здоровой и слушаться родителей. Я на все свои дни рождения загадываю одно желание - оправдать надежды родителей. Я даже не пытаюсь услышать себя, и подумать о том, чего хочу я. Всю жизнь живу с одной установкой долженствования. Я полагала, что когда родителей не станет, все это забудется как страшный сон. Все мое детство и юность забудутся. Я никогда о них не вспомню. И они никак не повлияют на меня. Я хотела бы, чтобы это было явью.
Через призму кого я вижу себя сегодня? Я всем должна, всем обязана, кроме себя самой. Я обязана получить красный диплом, чтобы не расстраивать бабушку. Я должна быть благоразумной, чтобы дедушка увидел во мне зрелую личность. Я всегда должна быть сдержанной и спокойной. Я могу не улыбаться, но я не могу позволить себе быть человеком. Обычным человеком, который испытывает самые разные чувства и эмоции, и думает о разных вещах, и о плохих в том числе. Я будто боюсь не пройти свой личный ценз. "Если я сейчас подумала о том, что я злюсь на кого-то, значит я психопат...вдруг я когда-нибудь так разозлюсь, что подумаю об унижении этого человека...вдруг я захочу его оскорбить. Это ведь непозволительно. Я никогда не смогу себе этого простить" - это мои мысли.
Недавно меня отчитал преподаватель. В голове промелькнула мысль о том, что он идиот. И мне было очень стыдно за это. Он сказал, что хочет услышать мои мысли по такому-то вопросу, я ответила, что у меня или кого-то из нашей группы спрашивать бесполезно, это серьезный вопрос, требующий супервизии. Этот идиот нарушил мои личные границы, не буду говорить, как он это сделал. Но мне было омерзительно и страшно. Мне хотелось убежать как можно дальше. Я не могу выносить этого человека. Я сожалею, что у меня нет никакого выхода из этой ситуации. Я не могу не ходить на пары. Я хочу, чтобы это прекратилось. На следующее занятие я надену наушники, возьму книгу и спрячусь в самый дальний угол кабинета...
Я иду по городу. Музыку перебивает звонкий голос Лизы. Ее улыбка всегда обнадёживает меня. Ты всегда будешь принят и понят, будь ты самым последним отъявленным психопатом на земле. Ты вдруг понимаешь, что мелодия жизни не скоро завершит свой этюд. Люби, и делай, что хочешь? Делай, что должен и будь что будет?.. В целом, здесь об одном и том же. О гармонии. О балансе добра и зла. Силы и слабости. Достоинства и бесчестии.
О чем это зло? О чем эта слабость? О чем это бесчестие? Что я хочу дать или показать этому человеку с помощью своего страха? Или агрессии. Вопрос не в том, почему он манипулирует моим чувством стыда, а в том, почему и зачем я реагирую на это. О чем этот наш молчаливый диалог?
Может, он о желании вместе задуть свечи на торте, а его отталкивают? Говорят, что и без него справятся. Не видят его потребности с соучастии, быть принятым и понятым тем человеком, который отвергает, потому что проще все сделать самостоятельно, ведь так будет идеально. А вместе разделить с кем-то что-либо означает искать компромисс, соглашаться на неидеальность музыкальной композиции. Ведь все мы звучим по-разному.
А что если я всё-таки решусь услышать себя? Поймаю свою тональность. Перестану подстраиваться под весь остальной мир, звучащий так разнообразно, красочно, но при этом едино. Каждый о своей истории, боли и радости, жестокости и нежности, ненависти и любви.
Я помню любовь, сильную, яркую, первую, она будет со мной. Я помню ненависть, что текла ядом по моим венам. Она будет со мной. Я помню человека, которому готова была отдать все, что у меня было и того, что у меня никогда не было. И это мои воспоминания. Моя свеча на торте. Огонь, что греет меня.
Этот город так огромен. Я потеряла всех на этом пути... Видимо, для того, чтобы, наконец, найти себя...

На тренировку заставляю себя через силу собираться и идти. Всячески придумываю себе оправдания, что скоро на учебу, или за документами, или спать хочу, или уроки надо делать, или товарищу помочь, или ремонт
и дела по дому бытовые. Вместо 3 дней в неделю хожу 2 дня. Это мало для результата, так чисто мышцы в тонусе держать. Хорошо бы ходить 4 раза или 5. После тренировки чувствую себя отлично, эндорфины приходят, в отличие от ситуации 3 месяца назад. Раньше после тренировки чувствовала лишь желание умереть, ну, или поспать часов так 5-6. На сегодняшний день есть энергия, есть желание что-то поделать, нет ангедонии, апатии, печали, тоски и всего прочего. Есть потребность в учебе и развитии, какие-то проблемы, возникающее на пути больше не воспринимаются как тотальные, которые нельзя решить. Словом, я вынырнула из болота. Мне сейчас хорошо, спокойно и безопасно. Спасибо мне за то, что не опустила руки и боролась.
Я наконец-то решилась вызвать сантехника, чтобы он установил смеситель на кухне. По ходу ещё были решены поломки в доме. Все это удовольствие обошлось мне в 9.000 рублей. Подарки от предыдущего хозяина не заканчиваются. В виде засоров многолетних, ржавых труб, техники, обмотанной изолентой и скотчем, а под ними обугленные провода. Медь вместе с алюминиевой проводкой... Красота! Живём дальше, посмотрим, какие ещё сюрпризы меня ждут.
Зато у меня забрали старую плиту и микроволновую печь, я не знала, куда их деть. А самой отнести на выброс у меня не получилось бы. Очень тяжёлые вещи, я пока что ещё не настолько сильный кроссфитер. И я получила рекомендации, где можно купить ковер. В этом месяце придется, конечно, жить поскромнее, ввиду таких растрат за ремонт. Брать из депозита не охота, пусть отцовские деньги лежат на более необходимый день. Я перебьюсь. Поживу на кашках и бульончиках без мяса, хорошо, что у меня ещё остался сывороточный протеин. Чтобы мышцы не разрушились окончательно без белка.
На тренировке, кстати говоря, познакомилась с Соней, она тоже клинический психолог, работает с детками у которых овз. Тоже говорит, что работа тяжёлая из-за родителей, которые пальцы гнут в этих частных центрах. Да, я думала я одна такая неумелая, не могу найти подход к родителям. Ну, у нас только один человек в городе может работать со всеми подряд. (Ха-ха-ха.) Локальный сарказм. Не удержалась. Всем хорошего дня, пора собираться в университет.