Чувствую себя как Лариса Епифановна, нет, серьезно. Что-то бьешься-бьешься, пытаешься что-то сделать, а в итоге тебя просто раздавливают авторитетом.
Я не могу передать как я зла сейчас! Два часа ночи, я не могу уснуть. Меня аж трясет от ярости и гнева. Как будто я ничего не могу сделать. Гребаная система! Чтоб сгореть ей в аду!

Я не успела ещё выйти на работу, но меня уже запарили эти чёртовы бумажки! Эти идиотские условности! Да провалиться! Почему никто не несёт ответственности за свою работу? Почему меня уже месяц посылают куда подальше? Что я должна еще сделать, чтобы меня, наконец, взяли работать в этот сумасшедший дом?! Ааааааа!
Вежливость вообще не воспринимают. Так что мне, кричать на них, угрожать судом или что делать? Почему я должна взрослым людям объяснять вещи, которые не требуют, черт возьми, объяснений? Меня останавливает только то, что я имею дело с врачами, а я всегда уважительна к этим людям, этой профессии. Но я не знаю с какой стороны подойти. Изначально я воспринимала это как испытание, как жизненный урок. Но сейчас я просто в недоумении. Я реально начала параноить, что меня просто держат за дуру, и пока я жду своих результатов медкомиссии, какой-то психолог уже прошел все и занял вакансию. Я ничему не удивлюсь, правда. И меня ничего не может успокоить, сколько бы я ни пыталась вразумить себя, эмоции зашкаливают. А там, где есть эмоции, нет рационального мышления.
Меня очень давно не навещала тревога, но сегодня ночью я почувствовала ее вновь. Тремор, холодные руки и ноги, бессонница, поток дурных хаотичных мыслей, озноб, лёгкая ажитация. Кот давно спит, а я каждые пять минут встаю с кровати и иду на кухню, смотрю в окно, и обратно. И так уже два часа не могу успокоиться. Разумеется, никаких успокоительных у меня нет и никогда не было. Максимум моей аптечки - кеторол, хлоргексидин, и бепантен от мозолей после тренировки. Как скучно я живу... Излагать свои мысли в блоге - вот мое успокоительное.

В потоке перманентного стресса на ум пришел гуфсин. И хитрая память воскресила картинку прошлого. Мозг начал вспоминать о том, как радушно меня приняли там, как генерал отзывался обо мне в положительном ключе, как майор угощал тортиками, подвозил на машине каждый день до дома, и говорил о том, как же он счастлив, что встретил меня...а я тварь такая последняя просто по-английски свалила. Может быть, это карма? Я не знаю что думать. Сознание в панике. Оно не может рассуждать. Зато перед глазами у меня всплывают моменты, как обо мне заботились в гуфсине, ждали, помогали разобраться. Майор быстро прочитал мои "слабые места". Да меня и читать особо не надо, все и так видно. Маленькая девочка, которую не любили в детстве, били, предавали, унижали, глумились. Тут даже и не майор поймет диагноз. Жека тоже сразу понял, чем меня можно "взять": забота, даже самая минимальная. И я готова этому человеку отдать последнее.
И мозг отказывался вспоминать причины моего ухода из структур: ненормированный рабочий график, выходные/праздники - ты всегда на службе, куча отчётов, нет реабилитации с заключёнными, только работа с бумагами, мизерная з/п, стресс, профдеформация, матерящиеся вокруг люди (все), черный юмор, иерархия... Надо отметить, что большая часть этого будет и в больнице. Но пока я с этим не столкнулась, то и судить об этом не могу. Но я хотя бы точно знаю, что будет работа с пациентами. И это будет меня спасать.
Всё-таки я очень надеюсь, что моя паранойя не оправдается. Потому что вернуться в зал снова я не могу, и не хочу. Вероятнее всего, рассудок будет стремиться обратно в гуфсин, так как ему там уже все ясно и понятно. Нет неопределенности, которая и провоцирует страх, тревогу. И сворачивает набекрень голову.

Женя говорил мне, что пока я не поверю в себя, то прогресса не будет. Роста нет. Несмотря на то, что мы разговаривали с ним про кроссфит, коим я занимаюсь уже три года, но развития не наблюдаю, его слова можно переложить и на повседневную жизнь. Я вижу, как тяжело работать даже такому профессионалу как ЛЕ. Как ей приходится сглаживать углы, наступать на свою гордость, уважение, чтобы уживаться в коллективе. Ей приходится подчиняться заведующей, вдвое моложе ее. И через это проходят абсолютно все.
То, что я видела когда-то сквозь розовые очки, открывается ясному взору. Мы, как пациенты, или как студенты, практиканты не видим оборотную сторону. Нам кажется все простым, мы уверены в себе и своих способностях, но позже шелуха слетает. Ты один на один с самим собой.
И самая трудная, но самая важная борьба должна осуществиться внутри каждого из нас, в переломный момент жизни. Это определенный кризис, через который мы должны пройти став на ступень выше. Могу ли я сказать, что сейчас преодолеваю себя? Нет. Мне жаль себя за то, что я вынуждена подчиняться. Я жалею себя, обвиняю врачей, сетую на карму. Мне страшно. Я преодолеваю этот путь одна. И любая вольная мысль мгновенно подавляется не успев быть высказанной.

Любовь — недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.

Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.

Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом — тьма!

Проснулась сегодня с мыслью о человеке, которого не видела около полугода. Его зовут Дмитрий. И, знаете, я не сентиментальна, но по этому человеку я скучаю. Бывают люди, которые остаются в твоей душе навсегда. И ты ничего не можешь с этим поделать.

С самого утра я была несобрана. Я бьюсь в тревоге о будущей работе, о нехватке денег, о протекающей трубе, которую надо чинить...и об отношениях. Надо сказать, что труба беспокоит меня даже больше.
От Марины я узнала, что проблемы с медкомиссией были не только у меня, но и у тех, кто устраивался в наркологию. Я намерена поставить точку в этом вопросе. Если в понедельник мои результаты не будут найдены вместе с тем врачом, которая их потеряла, я плюну на все и скажу старшей медсестре, что буду пересдавать анализы в частном порядке. Сколько можно тратить нервы на это безобразие! Я, конечно, рада возможности отдохнуть, но без ущерба моим финансам и рабочему месту.
Некоторые бывшие одногруппники устроились на работу, начали мне писать с просьбами помочь им в диагностике. Боже, как это...не могу подобрать слова. Отправляют мне свои писульки, просят интерпретации. Не умеют расшифровывать ни одну методику, даже диапазона нормы внимания или памяти не знают. Нуууу...что тут скажешь. Грустно. Но забавно, что помощи просят не только те люди, с которыми мы были дружны, но и те, кто высмеивал мое стремление к образованию. Те, кто смеялся надо мной, когда я приходила на занятие к 9 утра на Владимировскую. Но пока мои дорогие бывшие одногруппники сладко спали в своих постельках, мы с профессором сидели вместе в отделении и отрабатывали диагностику. За что ему низкий поклон. Благодаря его усердию, (и ведь он каждый день приезжал рано утром, а это определенное мужество характера) я теперь многое умею, в отличие от моих настоящих коллег, проспавших все "золотые зерна".

На тренировке потерялась во времени и пространстве. Будто выпала из реальности. Голова была чем-то занята. Наверное, полетом в облаках. Женя несколько раз объяснял мне программу wod, а я смотрю на него и не понимаю. Забрала из тренерской кофту и стакан. Отдала ключи от зала. С одной стороны, чувство потери. Будто что-то важное ушло. С другой, я рада, что все это кончилось. Подошла к Илье сегодня, уточнить про абонемент. И у меня создалось впечатление, что Илья мне улыбается, а сам меня тихо презирает. Я не знаю почему, не знаю за что, просто это дурацкое интуитивное чувство (юнгианский оксюморон получился). И я все чаще использую это себе во вред мое умение "читать" эмоции людей. Я вижу, что Арс был сегодня чем-то расстроен. Но так как я не знаю причин его настроения, я переношу это на себя, что я его чем-то расстроила, что-то не сделала по работе, не улыбнулась ему при встрече, сразу подошла к Жене, не уделив ему внимания. Понимаете? Да чокнуться можно постоянно об этом размышлять. А я с этим живу всю жизнь. Все детали взаимоотношений чрезвычайно важны для меня, и ни одна мелочь не ускользает от моего взора. К сожалению...
Мне надоело всегда знать, что чувствуют другие. Потому что я не знаю, чем обусловлены их чувства. Как это вообще происходит? Как мозгу удается за считанные секунды распознать эмоции других? И почему меня это беспокоит. Почему нельзя просто отпустить это. Ну, видишь и видишь. Зачем концентрироваться на плохом..., идя домой по вечернему городу задавала себе череду вопросов без ответов. Соответственно, зал покинула поникшей и удрученной. Женя постоянно смеялся стоя рядом с Дарьей. Не понимаю, как люди умеют так легко относится к оскорблениям в свою сторону. Если бы меня кто-то называл "говном", я бы давно этого товарища на место поставила. Ну уж точно не стала бы смеяться в ответ. А Женя может. Его все устраивает. У этих ребят совершенно иной мир, далёкий от моего понимания. Хотя я старалась понять их. Но, видимо, я действительно слишком отдалена.
И как бороться с этой грустью. Жду воскресенье. Двухчасовая тренировка у Арса. Немного развеюсь. Переключу мозг с режима "все плохо" на "и так сойдёт".

Кот вытворяет какую-то дичь. Метит все углы, шипит на меня, не позволяет закрыть ночью окно, разнёс по всему дому наполнитель для лотка. И ещё много чего. Я только успеваю за ним подтирать, стирать, убирать. Вроде кот, а вроде ребенок. На 8 марта встретимся с Настей, Мариной и Владом. Отпраздновать в компании друзей. Все лучше, чем в одиночку.

Очень много мыслей последние дни. О многом надо поразмыслить, понять, проанализировать.
Что-то надо просто пережить. Например, тот факт, что в больнице потеряли мои анализы. Прошел месяц с того дня как мне назначили медкомиссию. Целый месяц! Я уже уволилась с работы в Молоте. Надеялась, что в феврале уже выйду на работу в больницу. Но не тут-то было. Это просто кошмар, мне растянули медосмотр на огромный промежуток времени. То, что можно было сделать максимум за неделю, уже делается второй месяц! А старшая медсестра просто кормит завтраками, и говорит, чтобы я ей перезвонила, то завтра, то через неделю, то ещё через неделю. Сначала я относилась с пониманием, но теперь я очень зла. Я сижу без денег, хотя могла бы работать. Что за отношение к людям, абсолютно наплевательское. Потеряли анализы, и сидят спокойно. А мне что делать? Я говорю уже, что пойду в частную клинику, но мне запрещают это делать!
Родственники подливают масла в огонь, говоря, что пока я жду своих результатов, кто-нибудь займет мое рабочее место. Я не могу, эта вся мнительность и накаление без того накаленной обстановки просто выводит меня из себя! Замечательное начало работы.
Идя по улице вечером и слушая любимую музыку, я попыталась успокоить себя. Эмоции...что в них толку. Что изменится, если я буду испытывать гнев. Люди будут от этого лучше работать? Нет. Будут ответственнее? Нет. Ничего не поменяется. Это система, существующая сотни лет, и я ее не исправлю. Хотя были, конечно, розовые мечты. Но меня лишь предупреждают о том, что я выгорю в этой системе, и все. Я слишком непрогибающийся человек. Значит, система меня отторгнет, как инородное тело. Если я не смогу, если я сдамся, это будет только мой выбор.

Сейчас я работаю над голосами в своей голове. И как бы двусмысленно это ни звучало, но работа эта тяжела. Что я имею в виду: осуждение семьи, разговоры о том, что я не справлюсь, что я недостаточно подготовлена, слишком мягкий характер...все комментарии людей, которых я НЕ СПРАШИВАЛА! Все норовят дать совет, высказать свое мнение, считая, что их субъективная оценка как-то мне поможет. Но нет, не поможет. Если мне нужен будет совет о том, как выжить в больнице, я буду спрашивать об этом тех людей, которые работают в больнице, в этой сфере. Если я захочу что-то узнать о безобразии, которое происходит на работе, я спрошу об этом у тех, кто ежедневно сталкивается с ним. И я не понимаю, почему те, кто никогда не имел никакого опыта работы в психиатрии, в медицине вообще, говорит и указывает мне что делать. И, самое отвратительное, пытается меня запугать. Запугать чтобы что?! Чтобы я не работала по специальности? Чтобы я работала администратором всю жизнь? Чего добиваются эти люди?

Я 15 лет! 15! Шла к тому, чтобы работать в психиатрии. И сейчас мне подарили такой шанс. Вы действительно полагаете, что я просто сдамся и опущу руки из-за каких-то идиотских анализов? Да я на уши подниму всю Красноводскую и не только, если в конце всей этой вакханалии меня не трудоустроят. Мягкий характер? Нечего смеяться! Мягкий характер у меня только для родных и любимых. Характер у меня стальной. Я ною? Да. Но потом нахожу способы решить проблему.
А состояние агрессии, в котором я пребываю на данный момент, является огромной силой для преодоления препятствий.
Эти люди не знают меня. Они помнят меня слабой и неуверенной домашней девочкой, которая покинула дом в 19 лет. Такой я и осталась в их глазах. Но я сейчас совершенно другой человек.

В зале атмосфера враждебности. Дарья окончательно потонула в своей горделивости и обидчивости. Один раз стоило мне расставить границы, и дать ей понять, что нельзя мне хамить и указывать, что я должна, а что не должна, и вся ее надменность и наглость разрушились. Она превратилась в маленькую девочку, у которой забрали конфетку. Разбираться с ней и разговаривать у меня нет никакого желания. На работе ее держат лишь потому, что кому-то надо обучать новых администраторов, которые меняются со скоростью света. Все прекрасно осведомлены о ее наглости, и за спиной об этом говорят. Я ненавижу это. Но Дарье невыносимо слушать о том, что она неидеальная. Дарья самый настоящий нарцисс. И это та категория людей, с которой я весьма часто сталкиваюсь. И весьма быстро стараюсь от них отдалиться.
Агрессии со стороны Ильи или Кати я не заметила. Надеюсь, что им вообще все равно на наши с Дашей отношения. В зал я хожу, чтобы разгрузить голову, а не злиться. К тому же, и это самое главное, отношение Жени ко мне не изменилось. Наверное, для меня это значимее, чем что-либо ещё. Но даже если вдруг Дарья что-то ему скажет про меня, и он решит встать на ее сторону, то мне ничего не мешает просто сменить зал. Кроссфит бросать я не хочу.
На самом деле, я уверена, что до этого не дойдет. Жека тоже понимает, что Даша переходит границы. Может быть, со временем, все восстановится само собой. А даже если и нет, то мне ничего не остаётся как следовать совету Жени: "Забей на всех". Я не должна обслуживать проблемы и травмы других людей. У меня и своих хватает. На том и завершим.

Сегодня я поняла, что передо мной новый урок, новое испытание.
Гордыня. Как часто мы задумываемся над тем, что слишком уж возгордились собой? Нечасто. Обычно, мы полагаем, что так и должно быть. Надо себя любить, уважать, покупать себе дорогие вещи, и посылать к черту всех остальных если они тебе мешают. И это глубокое заблуждение десятков тысяч людей.
Очередное мутное зеркало отсвечивало бликами Дашиных фраз. Я отстояла свои границы, не позволила Дарье меня опустить, на что она обиделась. Я вообще очень часто в последнее время встречаю людей, которые обижаются на меня. Такая позиция жертвы, плавно перетекающая в агрессора. Я не понимаю людей, и причины такого поведения. Мне кажется абсурдным и глупым тот факт, что взрослый человек не желает решать проблему, не хочет конструктивного диалога, а просто надувает щеки и нахмуривает брови. В моем случае, Дарья начала язвить в мою сторону, а это она умеет делать очень хорошо. И я отследила момент, что она меня раздражает.
Обычно такое детское поведение вызывает улыбку, ухмылку, что-то такое, что не задевает меня эмоционально. Но в этот раз я почувствовала именно злость и раздражение. А если тебя цепляет что-то в другом, то ищи причину в себе. И я искала.
Подумала, что я контролирую себя, держу границы, но все это происходит осознанно. То есть, я бы с удовольствием показала той же самой Яне, или Геле, что их слова неуместны в такой-то ситуации. А ведь это тоже гордыня. Я считаю себя выше этих девочек, я указываю им что делать. Работа вся так строится, один пришел, другой ушел. И надо помогать им на новом месте. Да, первые дни будут тяжело, но потом они втянутся и не заметят.
Не буду долго разглагольствовать, завтра на смену, но для себя отметила точку развития. Надо отсекать ветку гордости. Они не нужна.

Вот и весна скоро...

Как и говорил дорогой профессор Гольдин (да, я знаю, что он не имеет звания профессора, но меня это не волнует), лучше работать в больнице и питаться скромно, но расти личностно и профессионально, чем работать в гуфсине, жить в достатке, но деградировать. (БГ имеет абсолютно очаровательную особенность речи в диалоге: он даёт волю для фантазии. Практически всегда его язык глубоко символичен. И студенты часто неверно интерпретируют его. Когда я им перевожу тот смысл, который желал передать профессор, все удивляются).
И не успела я ещё выйти на работу в больницу, как уже увидела на весах -5 кг. Я редко взвешиваюсь, но сегодня мой мастер маникюра сказал, что я скоро начну просвечивать. Конечно, она преувеличивает, но это заставило меня просто взглянуть на себя в зеркало без одежды, и встать на весы. Мда уж.

Я сама не заметила как это случилось. Но скоро я влезу в джинсы, которые носила в 6 классе.

Бабушка сильно переживает, ударилась в религию, хотя была атеисткой. А причина тому - болезнь единственного сына. У него онкология.
Плачет по ночам, ба у нас и без того эмоциональный человек, а тут ещё такая страшная болезнь. Я много размышляла о ней. Почему так происходит, почему один выздоравливает, другой нет. Почему вообще заболевают и излечения нет. Мои думы, разумеется, не несут сколько-нибудь полезной нагрузки, просто я люблю думать...обо всем.
С тренировки шла угрюмая, и не скажешь что в наушниках мне поет Вертинский. У Арса была двухчасовая воскресная, а в понедельник у него день рождения. Конечно, что-нибудь куплю, хочу его поздравить, хотя денег осталось немного. Но для друга ничего не жалко.

Недавно снилась мне Екатерина В. Бессознательное не обманешь, я действительно скучаю по ней. Так как мы тренируемся вместе с Полиной Пивовар, я спрашиваю у нее про своего научного руководителя. Полина жалуется на свои отработки, на характер доцента, на ее переменчивость настроения, а я слушаю и думаю про себя: какая бы ни была она - мой руководитель, это самый родной мой человек. И я ее люблю вопреки всему, безусловно.
Полина спросила, поддерживаю ли я связь с кем-либо из преподавателей. И, на самом деле, я подумала только о нашем профессоре. Потому что я поддерживаю с ним связь ментально, общение без общения, прямо как у шизофренического пациента. Она сказала, что БГ "пуська". Ещё слышала слово "зайка" в его адрес от другого человека. Конечно, профессора любить легко, он замечательный, обаятельный, интеллигентный, добрый...мудрый, одним словом. Я бы даже сказала так, - его невозможно не любить.

Надо уже трудоустроиться в больницу, и прийти к нему в гости, давно тегуаньином меня никто не угощал.
Часто вспоминаю о Питере, о том, как хочу туда поехать. Лиза шлёт фото и видео из Израиля. Она в Нетании на выходных была. Сейчас, наверное уже в Хайфе опять. Конечно, здорово там, красиво, зелено, пальмы, фрукты, море, тепло. Но я люблю дождь, туман, облачность, отсутствие солнца и жары, и старые уютные домики, утопающие в листьях русских берёз и тополей. Люблю родные улочки, потому что я выросла здесь. Это - мой дом, Родина моя. А в Израиле я никому не нужна, я там чужая. Шизоиду вообще трудно адаптироваться в миру. Теперь уже надо ждать отпуска, чтобы поехать в любимые места. Может быть, встречу там родного психиатра, как судьба распорядится.
Боюсь сегодняшнее утро, ибо будущее решается. И оно, к сожалению, не зависит от меня.
Юля выходит замуж, завтра посидим с ней и провожу в аэропорт. Свадьба будет в Сиднее. Всё-таки решила она выйти замуж за своего Айзека. Тянет белорусскую девушку на арабские приключения. Хотя, я против их союза. Он бывший наркоман, она созависимая. Сценарий ее матери будет воспроизведён полностью.
Но это ее выбор.

На философии не была уже три недели. Вот так, деньги заплатила за лекции, а не посещаю их. После работы сильно устаю, просто валюсь с ног. Кто бы что ни говорил, но интроверту сложно весь день коммуницировать с людьми, а потом ещё и вечером куда-то ехать, кого-то слушать. Сегодня весь день просто отсыпалась после тренировки. И ничего с этим не сделать.

Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому...

Слушала Андрея Мягкова и захотелось написать.
Сегодня в нашем зале проходил гребной марафон. Сутки на гребном тренажёре, из которых я гребла 3 часа. Мне хватило, мы с Александром Кошевым были в одной команде, состоящей из нас двоих. Александр даже предложил оплатить изотоник, чтобы мне легче было на последних часах гребли. Джентльмен, что тут ещё добавить. Когда я зашла в тренерскую, на меня опять напала Дарья. Видимо, это доставляет ей какое-то особое удовольствие - довлеть над людьми. Возмущенным тоном она произнесла: "Ты почему Алину не обучила как следует?!". Я спрашиваю, чему такому я ее не обучила. Дарья не смогла ответить, замялась. Я ей сказала, что обучить человека всему за один день невозможно. Когда Алина начнет работу, она потихоньку со всем познакомится, так же как и я. Чему обучила меня Дарья, когда я только пришла на работу? Ничему! Мне во всем помогал Женя. Именно с Женей мы сидели и разбирались вместе с разного рода вопросами.
Дарья промычала что-то себе под нос, но я уже захлопнула дверь за собой. По дороге домой я вспомнила схожую картину. Мама и я. Всегда, когда я была счастлива, чему-то радовалась, гордилась собой, неважно, мама портила мне настроение. Она не принимала мою радость, никогда. Она всегда была недовольна мной. Мама всегда была холодной и безымоциональной. Ребенком мне было очень тяжело выносить ее холодность и безразличие ко всему. Иногда ее "будоражил" отец, когда его в очередной раз увозили в вытрезвитель, забирала полиция, когда он выпал из окна пьяный, когда его обокрали какие-то воры и заперли в подсобке, и ещё много различных случаев, связанных с его алкоголизмом. И я отчётливо помню те редкие моменты радости, которые дарили мне друзья, и возвращаясь домой убивала мать своим возмущением, обидами, наказаниями. Либо просто "пустым" взором, когда я рассказывала ей что-либо хорошее. Она и в подростковые годы не особо радовалась моим успехам, может быть, ей было все равно, или тот факт, что у ее дочери есть друзья, а у нее нет, как-то унижали ее достоинство. Не знаю, она никогда не хотела это обсуждать. И эти постоянные "наезды" Дарьи очень напоминают мне отыгрывания ее похожего сценария. Я говорила ей, что хочу уйти спокойно, без ссор и скандалов. Я говорила ей, что я не учитель, и обучать стажёров я не умею и не хочу. Она проигнорировала мои слова, свалила все обязанности на меня. Теперь недовольна результатом. Несмотря на то, что Алина мне очень понравилась, и я действительно вкладывала душу, чтобы ее хорошо обучить. И я знаю, что Дарье будет мало даже самого большего. Дело не во мне, и не в Алине, а в высокомерии Дарьи. Вот и все. Я молчу, потому что считаю излишним открывать правду ей, это будет выглядеть как помои вылитые на голову. Когда корона надета, пусть и пластмассовая, сдвинуть ее очень проблематично. Что интересно, недавно она сама делилась со мной тем, что ее окружают нарциссичные люди, что ужасно ее раздражает. Зеркало, в котором она не видит своего отражения, и едва ли когда-либо увидит.

Я безумно рада, что ухожу из Молота. И надеюсь, что больше таких проблем не будет. Если кто-то из администраторов решит посягнуть на спокойствие моего эмоционального состояния я буду писать сразу Илье, чтобы он провел профилактические беседы. Или сама буду беседовать, благо язык и характер у меня тоже есть.

Допускаю и тот факт, что Дарья охотно пользуется моей неконфликтностью. Мы же все так или иначе считываем друг друга, видим слабости и болевые/триггерные точки. Должно же быть какое-то основание для того, чтобы человек позволял себе вольности в отношении меня. Значит, таково мое поведение?..

Каждый день на нашем пути встречаются самые разные люди. Одним из них для меня стал Александр Петрович Кошевой. Он тренируется в нашем зале. Можете глянуть в интернете его заслуги. Он поистине уникальный человек. Военный врач, доктор медицинских наук, разработчик инновационных технологий лечения и так далее. А помимо всего, он просто очень доброжелательный, тактичный, деликатный человек. Ему 50 лет, а я впервые его увидев сказала "привет", и он лишь улыбнулся, не выказав и толики недовольства. Ведь он такой значимый доктор! Но внешне это скрывает. Рассказывает о том, что на ночь съедает пачку печенья из Магнита, а на утро прибавляет в весе на килограмм. Ну, не чудесен ли?! Меня всегда очаровывает такая простота и искренность. Но мне кажется, что он одинок...

(на фотографии с тренировки Александр стоит позади меня).

А Инстаграм решил напомнить мне о беззаботной юности, где мы с Дарьей Александровной не знали бед кроме анатомии.

На медкомиссии прошла ещё нарколога и психиатра, на Владимировской. Нарколог не поверил мне, что я не употребляю алкоголь. Я пошутила, что, видимо, из-за этого с меня взяли 750 р за бумажку с допуском к работе. Меня всегда веселят такие вопросы:
Употребляете спиртные напитки?
Нет.
А на праздники, дни рождения, новый год?
Нет.
Как? Совсем?
Совсем.

То есть, слов о том, что я не употребляю алкоголь недостаточно? Как можно говорить о том, что ты не употребляешь, но при этом на праздники употребляешь... Смешно.
На самом деле, все люди так и рассуждают: они как бы не пьют, но на праздники не считается! При том, дело может доходить до запоев, но человек уверен, что он не пьет! И так говорит об этом врачу.
Психиатр Ольга Петровна мне понравилась. Увидела мою фамилию, признав в ней фамилию моего любимого психиатра из фильма. Перекинулись мы парой фраз об этом, посмеялись, про жизнь мою спросила, про работу. Все было настолько ненавязчиво, что казалось обычной беседой, а не проверкой на профпригодность. Уточнила, не работаю ли я где-то ещё детским нейропсихологом, вдруг будет потребность обратиться ко мне. Не знаю, почему она это спросила, но я сказала, что с нейропсихологией нам не по пути. Пожелала мне успехов в работе, хороших коллег и благодарных пациентов. Чудесная женщина.

Осталось дождаться результатов анализов и справку о несудимости. Лариса Епифановна шутит, говорит, чтобы я проверила, нет ли у меня судимости, а то сейчас на нее смотрят в первую очередь. Но что-то мне подсказывает, что я бы об этом знала, будь она у меня:)

Вчера стажировала девушку, снова. Надеюсь, больше не будет никого. Дарья молодец, всех скинула на меня, мол, обучай. Но, наверное, последняя девочка, ее зовут Алина, самая хорошая. Характер, конечно, у нее есть, но она умеет держать себя в рамках. Я думаю, это больше моя проблема, а не людей: они чувствуют себя слишком свободно и вальяжно рядом со мной. Сразу понимают, что я против директив. Кто-то раскрывается благодаря этому, а кто-то просто наглеет, садится на шею, грубит мне. Но лучше так, правда. Смотрю на Дарью и ее высокомерие и понимаю - мне это чуждо. Я не хочу, чтобы меня боялись.
С Алиной говорили про спорт. Она тяжелоатлетка, раньше занималась боксом. Кинолог, фотограф. Выступает на соревнованиях, получает медали. Интересная, жизнь у нее насыщенная. Пригласила меня на стрельбище, из лука пострелять. Очень необычно для меня, и захватывающе. Такая рутинная работа способствует быстрому развитию СЭВ, и переключение внимание на активную деятельность выручает. Поэтому, я никогда не брошу кроссфит. Он разгружает голову.
Думаю, как провести этот день. Сегодня выходной. Тренировка вечером только. Наверное, уборку будем делать с котом. Готовить что-нибудь. Подарков покупать не буду, я и так сдала 1000 на подарки мужчинам в зале. Может быть, Жеке куплю что-нибудь символическое. И все:) вообще, странно праздновать день защитника Отечества учитывая нынешнее время...

Несколько недель назад я думала о том, что хочу быть частью команды Арса.
Мы знакомы с ним всего пару месяцев, но контакт установился мгновенно. В нем есть то, чего у меня нет - энергия. Поэтому он и привлекает меня, из-за этого я увидела его в "толпе". Мы любим в других то, чего нет у нас. Мы дополняем незавершенную часть себя. И, несмотря на то, что Арсу 36 лет, у него уже двое детей и развод за плечами, это не является барьером для понимания между нами. Я бы даже сказала так, Арс начинает фразу, я ее заканчиваю. И наоборот.

Сегодня утром, когда я пришла на работу, Арс делает мне предложение: работать в его команде. То есть, не просто быть одной из..., а по-сути быть рядом с Арсом, вести его дело, развивать, совершенствовать, быть правой рукой. Это так интересно...какими дорогами ведёт меня судьба. Больше всего я грустила из-за предстоящего ухода ввиду лишения общения с Женей и Арсением. Теперь я постоянно на связи с ним. И с Женей стали совершенно иные отношения. Конечно, все может измениться, но так как раньше уже никогда не будет. Раньше он был моим тренером, теперь он мой друг. В целом, работа в Молоте очень многое мне дала.

И я вижу, что все идёт так, как надо. Я переживала, что ребята не смогут найти быстро админа на утро, но как раз перед моим уходом он нашелся. Сейчас я его обучу, и смогу спокойно уходить не беспокоясь ни о чем. В общем, я из-за многого переживала, но ни одно переживание не оправдалось.
И все хорошо.
Антон следит за моим питанием, честно ему созналась, что опять хомячу сладкое, ибо зависимость есть зависимость. Будем работать над этим. Пусть бьёт меня палкой или не знаю чем, но мне нужна дисциплина. У меня с ней беда. Раз Антоха не против, переложу на него этот момент со сладким. В остальном всё ок. Следую его правилам.
Женя меня поддерживает, неожиданно приносит кофе, вызывая улыбку на моем лице. Помогает по работе, слушает меня, заботиться, проявляет внимание ко всяким мелочам и не осуждает. Наверное, это для меня квинтэссенция тех человеческих качеств, которые располагают.
Владимир принес шоколадку вчера, мы с Арсом ее заточили, никому не оставили. Вова изначально был такой угрюмый и неразговорчивый, но со временем открылся, и я удостоилась даже просмотра семейных видео с его маленьким сыном. По-моему, это здорово. Здесь действительно есть такое понятие как "взаимность". Если ты добр к человеку, то и он будет добр к тебе. Это не так как в университете, где тебя хотят затоптать и воспользоваться твоей добротой. В зале все иначе, это и подкупает. Редко где сейчас встретишь хорошее отношение. Мне был необходим такой опыт, потому что я стала терять веру в людей. Я становилась озлобленной на мир, но теперь я понимаю, что можно иначе. Главное, самому не сеять зло.

Мне случайно попалось это видео в рекомендациях на Ютуб. Пожалуйста, посмотрите его. Оно такое светлое, у меня в нескольких моментах выступили слезы от того, насколько правильны слова монахини. Спасибо, что такие люди есть на свете. Когда ты идёшь не один, все возможно. Я вспоминаю о Марине и Диме, об их поддержке. Понимаю, что все связано и все мы связаны. Есть невидимая для нас дорога, и мы все вместе по ней ступаем...

Родственники нагнетают. Говорят, "а вдруг медосмотр не пройдешь, не допустят по состоянию здоровья на работу...". Вдруг бывает только знаете что? В любом случае, медкнижку я уже оформила, половину врачей прошла. Дело осталось за малым, пройти нарколога и психиатра. Я верю в то, что все будет хорошо. Сегодня шла пешком с улицы Спартака и немного не туда зашла, через час хождения по дворам города вышла к психиатрической больнице. Все дороги мои ведут туда...подумала я.
На Красноводской необыкновенно красивые рассветы. Надеюсь, сегодня был не последний мой рассвет.

Мне пришли методики для работы, надо будет забрать. На этих выходных работаю, вроде бы выздоравливаю потихоньку. Температуры уже нет, только остаточный кашель. Вчера разговаривали с Женей по душам, и как-то тепло на сердце становится, спокойно. Давно ни с кем не удавалось поговорить по-простому. Все почему-то решили, что я обязана слушать и решать их проблемы. А у меня нет на это ресурса.
С Мариной стали ближе общаться после окончания вуза, с Юлей почти не говорим. У нее на уме только ее молодой человек и больше ничего. Невозможно поддерживать отношения с ограниченным (зависимым) человеком. Я не могу.

Каждый раз желая написать что-то внятное или полезное, у меня кончаются силы на половине поста. Хочется спать, завтра работа с утра и до вечера. И послезавтра также. И после-послезавтра...
Кот кричит по ночам, я не высыпаюсь. Он метит территорию, соседи возмущаются, что кот подкапывает землю в цветочном горшке, стоящем на подоконнике в парадной. Кто пускает кота туда неизвестно. Но бесконечные претензии меня достали. То полы помой, то грядки наши прополоть надо, то цветы полить, то снег убрать, то кота выкинуть. Запарили! Мной помыкают как хотят, и не знаю, что им ответить. Я как половая тряпка, на грубость и хамство я не могу ответить аналогичным образом. И меня это бесит. Кто воспитал такую размазню.
Майор меня спрашивал, кстати, об этом. Так и говорил "не размазня ли ты, Таня?". Чувствую себя как-то плохо морально. Хотя, ничего плохого нет. Только мысли мешают жить. Мне не нравится, что я настолько чувствительная, как тонкое стекло, меня легко разбить. Любое слово, интонация, действие...со мной просто невозможно. Безусловно, я скрываю свои эмоции, но внутри я разрушаюсь от воздействий внешнего мира. И с этим, сколько бы я ни пыталась, не могу совладать.
Женя сказал, что все ещё впереди, стану жёстче через 20 лет. И я задумалась над его словами. У меня нет цели стать жёсткой, чёрствой. Но, возможна ли внутренняя сила без опыта боли и жестокости?

Женя хочет быть военным, вернуться в ту сферу. Я поддерживаю его в этом вопросе. Я тоже думала о том, на что он будет жить в старости? Надо думать о будущем, каким бы оно там ни было на самом деле. Если честно, я тоже думала о том, что если судьба распорядится так, что меня не возьмут в больницу, то я вернусь в гуфсин. Меня все ещё там ждут. Но всё-таки я надеюсь и молюсь всем богам, чтобы меня допустили до работы.

Я не психолог...

Всю свою жизнь для меня на первом месте всегда мои друзья. Я не знаю, почему так получилось. Но для моего отца друзья тоже всегда были ближе, чем мать, жена или дочь. Я живу для других. И с точки зрения психологии - это провал. Я очень долго балансировала между психологией и философией, и сейчас я могу сказать наверняка. Я не разделяю мнений психологов о том, что себя надо любить и принимать таким, какой ты есть. Я считаю, что это глупость. Себя надо создавать. Изо дня в день упорным трудом. Я не приемлю эгоизма, о котором сейчас твердят из каждого утюга. Будь он хоть "здоровым", хоть "нездоровым". Я не разделяю убеждения, что сначала надо взять себе, а потом другим. И меня это абсолютно устраивает! Именно поэтому я приняла решение не брать клиентов в терапию. Обучиться кпт я планирую, но "консультировать" и "терапевтировать" нет.
Я понимаю, что мои убеждения - это лишь мои установки. И я не хочу их транслировать в умы людей, которые и без меня уже запутались. А нравственность и добродетель...не за этим приходят на терапию. Я всегда любила именно раскрывать людей. Узнавать их.
И я сталкиваюсь с тем, что люди уже просят взять их на консультацию, хотя у меня нет профессионального профиля. Да, у меня есть пометка, что я психолог, но она есть у всех моих одногруппников. Лена же, например, пишет посты, старается там что-то снять оригинальное, профессиональные фотографии выкладывает в аккаунт. Но к ней никто не идёт. Почему так?
И я отказываю людям, говоря им прямо о том, что у меня недостаточное образование для осуществления психотерапии.
А затем я оглядываюсь на моих коллег, которые выпустились год или два назад и вопросов становится все больше. Однажды мы познакомились с Викой, и при первой встрече я почувствовала что-то странное в ней. Я не понимала, что это могло быть, но я почему-то думала, что она психически больна. Внешне это никак не выражалось. И никто не замечал ничего подозрительного. Но спустя 5 лет после нашей первой встречи я узнаю, что Вика лежит в психиатрической больнице, она на нейролептической терапии. И после выписки она идёт консультировать других людей, так как имеет диплом психолога. Верно ли это? Не берусь судить.

Раньше я переживала из-за того, что некомпетентные специалисты, окончившие курсы по психологии, повсюду и охотно предлагают свои услуги всем, кому не лень. Но теперь это не имеет такого значения для меня. Потому что я не могу быть ответственной за выбор другого человека. А за свой - могу и должна.

Я стояла на кухне, держа в руках стакан кофе и глядя в темноту оконного стекла, и понимала - сила заключена в доброте души. Никакие пафосные тряпки и деньги не заменят душевного тепла.

У меня температура и я плохо соображаю, поэтому мышление скачет. Но мне хотелось как-то это отметить в памяти: Женя написал мне сегодня вечером и сказал, чтобы я выспалась с утра, и только после этого пришла на работу. А он придет и будет работать вместо меня. И это, наверное, самое важное, что может быть между людьми. Доброта...
Я сразу же подумала про Бориса Глебовича в этот момент. Сколько же доброты в сердце этого человека. Бесконечно милосердный, с добрым нравом. Разве это не счастье - просто знать, что мы с ним под одним небом ходим. Это великое счастье.
Великое счастье - благодарность. Она спасла не одну душу...
Я не психолог. И никогда им не буду. Но я хочу быть человеком с чистым сердцем. Мне кажется, это намного важнее.
Мне говорят, чтобы я бросила работу в зале. Чтобы я не ходила туда в период болезни. Но я помогаю своим друзьям, а это много. Мне это важно. И я надеюсь, что рядом со мной тоже всегда будут друзья, которые скажут: "Тань, я за тебя...".