Мне больно. Очень больно.
Ничего не помогает от этой ужасной боли. И не поможет.
Никогда.

Еще минус 1% моих моральных сил. Спасают только тренировки. Хотя бы на час забываешь о своих негативных мыслях. Я завидую Кате, которая может позволить себе такую роскошь как свободное выражение эмоций. Она может быть просто невыносимой, но никто не отрекается от нее. Когда я позволяю себе даже толику агрессии люди отдаляются от меня, либо уходят совсем. Я подавляю все негативные эмоции, и это убивает меня. С каждым годом мне все тяжелее с самой собой. У меня много приятелей, но ни с кем из них нет душевной связи. Есть только какая-то поверхностная болтовня, которая истощает, и которая абсолютно мне не нужна. И есть родственники, которые не считают мои печали весомыми. Для них это глупость. Главное, чтобы была сыта, одета и училась на отлично. Большего им не надо.
Я, правда, будто свалилась непонятно откуда. Вся моя семья схожа во взглядах, ценностях и всем прочем. А я...откуда это во мне? Зачем это во мне? Чтобы всю жизнь страдать от несовершенства мира? И жить от одного депрессивного эпизода до другого? Всего один человек, с которым я смогу быть искренней. Нужен один человек. Который тоже будет мне доверять, как и я. Который не скажет, чтобы я "перестала страдать фигней и занялась делом". Несколько миллионов людей в моем городе. А столько одиночества. Недопонимания. Фальши. Зла. Бесчестия. Я ненавижу эту несправедливость. Это нечестно. Все, что сейчас происходит - это ошибка. Так не должно быть. Я думала, что, наконец, нашла того, кто будет рядом, кто не сбежит при малейших трудностях, не осудит. Просто возьмет за руку и скажет: "Я рядом". Но, видимо, я не заслуживаю таких людей. Видимо, я настолько ужасна, и все, что мне остается - это одиночество в толпе.
Может быть, многие так живут. Приходя с работы перебрасываются парой слов с домочадцами, душ и спать. И их это устраивает. Они не знают, что на душе у их родственников, как они справляются со своими трудностями. Черт возьми, почему для меня это так важно? Почему мне важно знать, что на душе у моего даже не самого близкого знакомого? Зачем мне это? И чем я ему помогу узнав о его борьбе?
Я разговаривала вчера с Игорем, он влез в неимоверные долги. Да, он поделился этим со мной. Сообщать что-то еще не стал, но это и ясно, у него сейчас одна доминанта - где-то найти огромную сумму денег, чтобы выплатить долг. И что-нибудь купить к ужину. Всё. Какие там ваши высокодуховные материи. Кому это надо. Люди заняты выживанием. А у меня, наверное, слишком много свободного времени, что я позволяю себе жаловаться на отсутствие единения душ. И так со многими людьми. У них другие доминанты. Им нет никакой нужды быть открытыми. И, к тому же, это небезопасно в нашем мире. Велик риск получить ножом в спину.
Безусловно, я не требую от приятелей быть честными со мной. Я никогда не принуждаю. Просто надо найти того, кто разделяет мои взгляды. Жаль, что совсем это не просто.
У меня перманентное чувство, что я живу в каком-то своем ненормальным мире. А другие - в другом мире. Я ничего не понимаю. Я наблюдаю за людьми, как они думают, о чем говорят, что их тревожит, кого они любят, кого ненавидят, что будут делать после занятий в университете, или после работы, какие смотрят фильмы, чем занимаются на выходных и т.д. Как будто они - нормальные люди, живущие нормальную правильную жизнь. А я все делаю не так. Будто мой мир - это иллюзия. Это все ненастоящее. Понимаю, звучит весьма диссоциативненько, но нет. Это другие процессы.
То, что дает мне немного взбодриться - это предстоящая олимпиада по психиатрии в Бехтеревке. Брошу все и уеду в Питер. Психолог с неупокоенной душой психиатра. Ну-ну. Едва ли я займу призовое место, но оно мне не нужно. Я просто хочу что-то поделать, что было бы связано с психиатрией. Я соскучилась по этой науке. Я давно не читала статей и литературы. И это создало определенную пустоту в сердце. Надеюсь, что меня не заберут в психиатрическую больницу питерские психиатры. Надо просто молчать, тогда все пройдет хорошо. Обычно проблемы берут свое начало из моих речей. Просто не говори, что ты выросла на Хайдеггере, Ницше и Канте. Это всегда встречает испуганные взгляды у собеседника. В любом случае, я благодарна за возможность связи с московскими и питерскими психиатрами, и за приглашение на олимпиаду. Я не желаю и не планирую "хватать звезды с неба", я просто хочу заниматься любимым делом. И всё.
Завтра мы с Мариной, Лизой, Катей и Настей идем в пиццерию. Это даст возможность мне немного проветрить мозг перед усиленной работой над повторением психиатрического ремесла. Я уже подзабыла некоторые аспекты, так как ни в учебе, ни в жизни эти знания не используются. Но от этого их ценность не умаляется. К тому же, это не позволит мне на 4 дня предстоящих выходных впасть из нереальной реальности в реальную прострацию. Долгая десоциализация вредна моей психике. Я погружаюсь в свои мысли, и несколько недель могу безвылазно сидеть дома, работая над чем-то. Это не очень полезно. И, в некотором смысле, личностно и характерологически диспозиционально.

Пока писала этот пост переслушала все композиции группы "Перемотка". Она аутентична, рекомендую к прослушиванию.

Пост смешанных чувств.
Очередная пара по психоанализу, и очередной поток одногруппников, строчащих мне в лс, чтобы я рассказала им в чем смысл сущего. С недавнего времени меня начало это злить. Нет, правда? Вам преподаватель отправил всю необходимую литературу, я еще дополнительно что-то уточнила, сказала группе, на что акцентировать внимание при подготовке. Но каждый раз, из раза в раз, войну ведет лихой спецназ. Ничего не помогает. Иногда это вызывает смех, иногда агрессию, но чаще безразличие. Когда мне написала эта дама, скрин которой я выложила ниже, я действительно разозлилась. Это самое ненормальное поведение из всех тех, кто мне писал. Кристина 4 года поливает меня грязью, говорит за спиной обо мне непотребные вещи, высмеивает меня, ненавидит, не скрывая этого, распускает лживые сплетни, а когда ей вдруг понадобилась помощь, то, как ни в чем не бывало пишет мне, мол, Таня, выручай. Ты издеваешься, Заболоцкая? Ты думаешь я буду иметь дело с подхалимами? Еще и шоколадками надеется меня задобрить, ну это просто плинтус. Я ей написала, что информацией про самость полнится весь интернет и те книги, что были отправлены нам преподавателем. ДД предостерегала меня от таких вот людей, которые в глаза тебе улыбаются, пока им нужна выгода от тебя, а за спиной разворачиваются преступные операции. И именно эти люди делают работу невыносимой и способствуют скорейшему выгоранию. Не дай Б-г мне оказаться на одном рабочем месте с ней. Как вообще людям хватает наглости о чем-то просить, после всех совершенных злодеяний. Не понимаю я этого. Хоть бы извинилась. Да что вы, не царское это дело.
Кому вообще в голову пришла идея, что я разбираюсь в психоанализе? Почему все пишут мне? Я знаю ровно столько, сколько и вся группа. Нет у меня каких-то заоблачных знаний. Я не буду психоаналитиком никогда, и едва ли я буду консультировать людей. Мизерный процент. Можете спросить у меня что-то по психиатрии - это то, в чем я ориентируюсь получше. Мне интересен сам процесс познания, поиск информации, понимание и синтез прочитанного, мне нравится, когда я понимаю о чем речь, но ПА настолько разноречив и многогранен, что понять его весьма сложно. Мой психоаналитик почти 20 лет занимается структурным психоанализом, и все эти годы он пытается его понять и разложить по полочкам. У него есть несколько учителей, их имена всем известны в Новосибирске и за его пределами. Но такого, чтобы все обо всем знали - нет. Чаще обычного я испытываю чувство бессилия и какой-то загруженности мыслями. Я пытаюсь понять это направление, но, уходя вглубь прочитанного, понимаю, что я в тупике. Я все реже понимаю о чем говорит лектор, и меня это сильно беспокоит и удручает. Я задаю вопросы, но я все равно не понимаю о чем речь. Это забирает у меня все силы. Все.
Я всю неделю разбираю тему к занятию, я читаю дополнительную литературу, разные источники, разных психологов, все о чем-то своем говорят, и я теряю надежду на понимание сказанного. Будто бы здесь надо просто механически выучить, а не понять. Но как тогда работать с клиентом, если ты не понимаешь о чем идет речь? Это бессмысленный труд. А у меня еще курсовая в этом семестре. Я ничего не успеваю. Я постепенно истощаюсь, мне все тяжелее что-то делать, и, постоянно клонит в сон. Мне страшно представить как будет проходить экзамен. У меня стойкое убеждение, что я не сдам. Я чувствую себя глупее всех в группе.
Во многом из-за того, что в ней творится какая-то вакханалия. Студенты то докладные собираются писать, то, вроде, пытаются учиться, то унижают друг друга, то поддерживают. И так постоянно. Никакой стабильности. Группу будто штормит из стороны в сторону. Не понимаю, что за люди со мной учатся. В общем, в социальной психологии я еще некомпетентнее, чем в психологии самости, так что эти групповые процессы меня дестабилизируют, я не знаю, чем они обусловлены. Я бы не хотела так сильно закончить ВУЗ, будь у меня более адекватная группа, все же я люблю тех людей, которые дали мне знания. Но если бы да кабы...жизнь не перепишешь.

На выходных постоянно происходит что-то нелепое.

1. Мне не перезванивают из сервисного центра, не возвращают ноутбук. Но я тоже сглупила. Они забрали у меня листок, который подтверждал факт того, что компьютер находится в центре. Не надо было его отдавать. Я тысячу раз уже пожалела, что отдала его туда. Теперь я никак не смогу доказать, что ноут у них. Я такая наивная, доверчивая, кошмар просто. Уже 5 лет живу в России и все равно верю людям.
2. Кроме этого, мне придется в скором времени делать операцию. У меня проблемы со здоровьем. Но только из-за того, что я запустила себя. Давно надо было идти к доктору, я все откладывала. Были "дела поважнее". Видимо, теперь таких дел не будет, если я хочу дожить до выпуска из университета.
3. Через год сестра переедет в Новосибирск. И это страшит, и пугает меня больше, чем смерть. Потому что она и Наталья Владимировна будут на моем полном обеспечении. Три женщины (одна из них - подросток) будут жить в однокомнатной квартирке на зарплату клинического психолога. Мне хочется спрятаться. Честно. Я люблю одиночество. Я истощусь просто мгновенно от присутствия людей рядом на постоянной основе. Это для меня самый ужасный ужас, на полном серьёзе. Меня не пугает ответственность за родных, но их близость - да. Я не могу это объяснить, ведь я так хотела, чтобы они жили в этом городе. Но "в этом городе" - не значит "в одном доме". Я буду хотеть сбежать, но мне будет некуда бежать. И я боюсь, что начнется гиперкомпенсация Натальи Владимировны. Она начнет меня воспитывать, как ребенка. Она не видела меня 5 лет, она не знает, кто я. Я уезжала совсем другим человеком. И я ей говорила об этом. Но ей слишком плохо в Казахстане, она хочет переехать в Россию. И тут уже вопросов о том, хочу ли я жить с ними вместе или нет не стоит. Это никому не интересно. Мои желания вообще никому не интересны. Но это уже отдельная история.
4. Всю неделю бегала с дурацкими бумажками. Столько бюрократии, боже мой. Как будто специально придумывают все эти правила по оформлению документов, чтобы обеспечить народу новые рабочие места. В один филиал ада идешь, потом в другой, третий... и нет конца. Пол жизни можно отдать лишь сидя в бесконечных очередях.
5. Связалась со старостой. Черт меня угораздил выстроить границы и обозначить ей, что она ведет себя как безответственный ребенок (я так ей не говорила, конечно, но подумала). Сказала, чтобы она написала нашему преподавателю насчет домашнего задания. История развернулась отвратительная. Угадайте, кто остался виноват. Меня напрягает все это. Все, что происходит на кафедре. Мне надоело постоянно отмалчиваться и терпеть. Терпеть и принимать все низости и хамство, манипуляции и запугивания. Меня тошнит от этого. Я хочу уехать в лес и не возвращаться в этот дурдом. Меня вымораживают эти "юные психологи", я не хочу их видеть. Нас опять вызывают в колл-центр через месяц. Только теперь меня некому будет вытаскивать из депрессии, а она будет. У меня никого не осталось. Я никому не нужна. Притворство знакомых забирает мои силы еще больше. Когда тебе говорят, что будут рядом, и их слова оказываются пустыми. Мне надоело. Почему я не могу найти тех, кто будет держать слово. Кому всегда можно довериться. После общения с которым я не буду ненавидеть себя, утопая в чувстве вины.
   Я не хочу идти в этот чертов колл-центр. Я хочу работать медицинским психологом. Чтобы моя мечта, наконец, осуществилась. Мне надоел этот серпентарий. Я хочу помогать людям, и быть в стороне от лжи и лицемерия.
6. ДД сказала, что в психиатрической больнице творится не меньший ужас, чем в наркологии. А я и не предвосхищаю чего-то небесного от этого места. У меня нет каких-то невероятных ожиданий. Мне сказали, что меня, по всей видимости, оберегали в психиатрии, раз я так хочу туда. Да. Мой куратор от многого меня оградила. Она, наверное, думала, что мне пока не надо об этом знать. Или понимала бессмысленность пустословия. Я не знаю ее мотивации. Но она очень умная и проницательная женщина, я уверена, что она сделала все правильно. В любом случае, о подводных камнях работы психологом узнаю, когда устроюсь туда на работу. Потому что, работать в наркологии меня отговорили очень быстро. Возможно, это было обусловлено моим изначальным нежеланием туда идти. Но я сказала ДД, что мне тяжело переносить агрессию, я ломаюсь. Она подтвердила, что мне с наркоманами точно общаться нельзя.
   Но она подсказала, как поработать над выстраиванием личных границ. Буду работать. Мне самой так претит это состояние жертвы. Осточертело всех оправдывать, и всегда быть виновной во всем. Хотя я ничего не делаю предосудительного. Но выгляжу жалко. Весь мой облик говорит о том, что я несчастна. Наверное, это отталкивает людей. Скорее всего. Поэтому, мне проще закрыться в четырех стенах и не контактировать с живыми людьми.
7. Марина решила немного взбодрить группу, проведя весьма специфическое голосование. Я сначала не хотела это выкладывать, но что-то мне стало совсем грустно. Она устроила конкурс на самого сексуального преподавателя кафедры в двух разных амплуа. Разумеется, тайны никакой не было. Все понимали, что эти два мужчины выйдут в топ. БГ вообще все обожают, этим никого не удивишь.

Заставила серьезно задуматься одна ситуация. Она была триггером к размышлению. Поднимаемся с Еленой по лестнице на занятие, я спрашиваю у нее, могу ли я с ней поделиться тем, что произошло у меня вчера. Она соглашается. И, вроде бы, первые секунды она меня слушает, но потом позади нас появляется Лиза, и все внимание Лены переключается на нее. Т.е. она просто игнорирует мое существование, всем видом показывая, что ей безразличны мои слова, и то, что я рассказываю историю, весьма печальную для меня. Лена просто обесценивает мои чувства. Это не первый случай подобного. Почему я на это отреагировала именно так? Потому что Лена всегда была очень эмпатичным человеком. До 5 курса. Но дело не только в ней. Обесценивать меня принялись почти все мои друзья. Точнее, люди, которых я считала друзьями. Они из раза в раз демонстрируют одно и то же поведение: договариваемся о встрече, и...они на нее не приходят. Я жду, звоню, пишу. Игнорирование полное. А потом вижу, в том же инстаграме, что они встречались с другими людьми в это время. Я не понимаю, что это значит. И никогда не напишут же, что у них изменились планы, или что кто-то другой оказался важнее меня. Всегда кто-то важнее и ценнее, чем я. Меня будто ни во что не ставят. Я не показываю этого, потому что считаю это позицией ребенка. Но я все равно переживаю. Я не могу понять, что я делаю не так. В чем моя вина, что люди отстраняются от меня?
Я не вижу себя со стороны, и когда я спрашиваю у других, какими они меня видят, никто не говорит ничего осуждающего. Ну, а в чем же тогда дело? Как мне работать над собой, если я не знаю над чем работать? Модель выстраивания отношений всегда одинакова: человек первый мне пишет, проявляет инициативу, ждет встреч возле моего подъезда и т.д. Проходит какое-то время, я привыкаю к человеку, мы сближаемся в эмоциональном плане и... он исчезает. Просто в никуда. Пропасть. Он не удаляет меня из друзей в соц.сетях, нигде не блокирует, но полностью игнорирует мое существование, либо общается односложными фразами, будто мы незнакомцы.
И я никогда не знаю, какая встреча будет последней. Я не могу отследить эти "красные флаги". Я всегда стараюсь быть максимально деликатной, аккуратной в словах, ненавязчивой. Боюсь задеть чьи-то чувства. Мои чувства никто не боится задеть. Все отношения строятся на протяжении нескольких лет, постепенно. Я никогда не спешу в этом вопросе, мне важно узнать человека, его мировоззрение, ценности, убеждения и т.д. Да и доверять кому-то с каждым годом все сложнее. Я перебарываю себя, говоря, что все люди разные, нельзя из-за одного разочаровываться во всех, но жизнь очень успешно опровергает это. Может быть, люди решают какие-то свои вопросы рядом со мной и просто возвращаются в свой привычный мир, оставив меня за ненадобностью.
Но почему нельзя сказать мне в лицо, что мы расстаемся, что меня не хотят больше видеть? У меня всегда остается много вопросов, ответы на которые я не получаю. Единственное, что я могу отследить, это моя экзистенциальная направленность. Я не люблю пустые, поверхностные разговоры. Может, это отталкивает. Во мне нет бесконечной радости. Я пришла в этот мир депрессивным человеком, и такой покину это воплощение на земле. Я пытаюсь быть веселой, у меня неплохое чувство юмора, но я не могу перекроить себя до основания. И не хочу. Не хочу жить притворяясь, лгать себе и окружающим. Я даже не выбираю людей, я всегда в стороне, я наблюдатель. Дед мне говорил, что если все вокруг тебя идиоты, следует задуматься, а не ты ли главный идиот в этой истории. И я всегда ищу причины неудач в себе. Не так посмотрела, не то сказала, поспешила с выводами или приготовила невкусный ужин...
Лена говорила мне о том, что я холодная, неэмоциональная. Но я как-то не обращала на это внимание. Холодность синтонна мне. Я ее не замечаю. Она была мне необходима для выживания в детском возрасте. Холодность рассудка и эмоций, выдержка, терпеливость, зрелость. И я старалась быть теплее (в Ленином понимании этого слова). Но, видимо, это нельзя изменить. Я все равно не понимаю, что означает это понятие "теплый человек", я знаю, что такое добрый, но как выглядит именно "теплый"? Что он делает?
Мне тяжело оттого, что я теряю людей одного за одним. И я не могу понять, почему. Я так ничтожна? Скучна? Пуста? Что со мной не так? Может, это закономерно? Происходят какие-то процессы, о которых я не осведомлена. В каком направлении мне идти...

Что ещё нужно девушке? Только один прекрасный мужчина-шизоид и совы. Много сов.
С каждым годом все проще отношусь к праздникам. Раньше было ожидание, предвкушение чего-то необычного. Сейчас я принимаю то, что дарит мне новый день. Без претензий и разочарований. Все меньше надеюсь на людей, и больше на себя.
У Сергея заболел кто-то из родственников, сильно заболел. И исход лишь один - смерть. Причем довольно скоропостижная. Он вынужден уехать в Казахстан, бросив учебу в университете. Это очень грустное событие. Мы встретились случайно возле СГУПСа, и вот так, в спешке, как и обычно люди взаимодействуют, он сообщает такую новость. Обнимает, смеясь, и убегает, крича в след: "Все будет хорошо..."
Будет. Обязательно.
Когда-нибудь... точно.

Продолжу говорить о "психологе" из Инстаграм. Но, прежде, лирическое отступление.
Я трачу около 42 часов в неделю на самостоятельное изучение психологических знаний. Это 168 часов в месяц. И 49 часов в неделю на учебу в стенах ВУЗа. Это 196 часов в месяц. Итого, в целом, на изучение данной науки уходит 364 часа в месяц. Это только один месяц. Мне страшно считать сколько часов я потрачу за 5 лет моего обучения. Но и этого, между прочим, недостаточно, чтобы именовать себя специалистом. А теперь вернемся к тому "пси-специалисту". Повелителю человеческих душ (видимо, мертвых). У нее, в целом, 2 сертификата, которые так или иначе относятся к психологии, составляют 290 часов. И это: эриксоновский гипноз (который она даже не применяет на практике, ибо мало просто получить сертификат), и это какая-то авторская методика мужчины, имя которого ни один уважающий себя психолог даже не слышал. Ну, все мы понимаем, что из себя представляют эти авторские методы. (Фундаментальное (классическое высшее) образование психолога отсутствует).
Об этике ее психотерапии тоже говорить не приходится, единственное, что она, похоже, соблюдает, это анонимность. Личной терапии очень мало, и она уверена, что сие никак не влияет на ее работу. Отнюдь. У нее "синдром Бога". Самое очаровательное, что она предлагает, это акция "50.000 рублей за 4 сессии". И все проблемы будут решены. Вроде как, берите сразу оптом, я вам скидку сделаю за то, что вы такие умнички, поддаетесь моим манипуляциям и обману. Хотя, по ее речам, конечно, не скажешь, что она в чем-то неуверенна. Ни капли сомнений в своей правоте, как у Блиновской.
И психологи на ее соц.страничке рассуждают, что, вот они страдают от синдрома самозванца, постоянно учатся чему-то, личную терапию годами проходят и т.д. А тут вот такие гадалки-манипуляторы шикуют. Да, жизнь несправедлива. Здесь нечему удивляться. Клиентов жаль, суммы немаленькие, а результата не будет однозначно. Но, здесь как с гомеопатией. Кто-то читает докмед врачей, которые пишут о том, какие в медицине есть эксцессы, и как их избежать. Кто-то до сих пор прописывает и дает детям тонзилгон от насморка. Если люди не хотят быть осведомленнее даже в основах лечения, диагностики и т.д., то они будут обмануты, или попадут в руки некомпетентного специалиста. То же самое касается и врачей. Обмануты могут быть не только пациенты. Молодой врач выходит из ВУЗа такой же зеленушкой, как и психологи. Я столько наслушалась историй о том, как юных врачей обучают, с лечебного и педиатрического факультетов, что мне реально страшно лечиться у кого бы то ни было. Если врач не знает английского языка - это провал. Это катастрофа. Если в психологии еще присутствует какая-то стабильность, то в медицине все настолько динамично, что те знания, которые врачи получили лет 10 назад, уже не актуальны. Точнее, в России они будут применяться еще лет эдак 50, но в Европе с этим дела обстоят куда лучше. И подготовка врачей куда лучше. Это не голословные заявления. У меня есть знакомые, которые учатся и учились, проходили стажировку в Европе, Азии, США. Небо и земля. Минусы есть везде, это понятно. Но там нет такого попустительства, как у нас.
И ведь вводить какие-то ограничения для психологов - это тоже провал. Всегда можно зарегистрировать ИП, стать "бизнесменом", так сказать, и оказывать себе спокойненько любые услуги, какие захочешь. Никто не будет требовать выполнения строгих правил, как для врачей-психотерапевтов. Лицензии тоже никому не интересны. Да, и создается такое ощущение, что любые, даже, казалось бы, полезные поправки в законодательстве, призванные улучшать жизнь граждан, усугубляют все. Они постоянно как-то извращены до такой степени, что не знаешь, куда себя деть потом, после этих нововведений.
Подытоживая, скажу, если тревожные специалисты будут бесконечно сидеть на обучающих курсах, и бояться начать консультировать, то это будут делать вот такие вот господа без образования и царя в голове. Обучение - это круто, это важно. Но спасти всех людей не получится. И у гадалок, и у инфоцыган будут клиенты. Всегда. Они будут им вредить или иногда помогать. А мы можем делать только то, что подвластно нам. И, самое главное, быть честными с тем, кто приходит к нам за помощью.
Спасибо :)

Ещё одна страница в Инстаграм, психолога, прошедшего курсы остеопатии, фасциального массажа и всего в таком духе, но почему-то решившем оказывать услуги "психолога".
Чуть позже допишу детали.

Я поняла. Это был урок. Я его усвоила.

Преподавательница зашла в аудиторию с едва скрываемыми слезами на глазах. Этот человек, которого ненавидит вся группа. Раньше она носила маску высокомерной и деловой женщины, которую никакая беда не возьмет. Что же, маска слетела...
Я видела, что она внутри себя сломлена и одинока. Но я также была поглощена эмоциями ненависти к ней. Никто не любит деспотичных и авторитарных людей. Никто не станет их уважать. Не знаю, что изменилось за каникулы. Она пришла совершенно уязвимым человеком. Где авторитарность? Где манипуляции? Где все защитные наслоения? Куда пропала оборона? Студенты, в общем-то, своего мнения о ней не изменили. Они привыкли к ненависти, так ее и транслируют дальше. На занятия ходит очень мало человек. Они предпочитают написать реферат на 15 страниц от руки, чем лицезреть ее облик. Но вся эта история заставила меня задуматься. Задать себе вопрос: почему мы так жестоки к ней? Студенты огрызаются с ней, не выполняют ее просьб на занятии, не готовят домашние задания, разговаривают в то время как она что-то сообщает, перебивая ее, смеются ей в лицо. Человек может быть сколь угодно ненавистным и гадким, но никто не заслуживает к себе такой жестокости. Я пересмотрела свои эмоции. Теперь я сочувствую ей. Она несчастный человек, который заполняет свою душевную пустоту и ошибки прошлого титулами, степенями, положительными отзывами своих клиентов или бесконечными эфирами.
Разве мы имеем моральное право "уничтожать" личность преподавателя? Как и любого индивида - нет, мы не имеем права. Разве мы можем называть себя психологами, испытывая при этом ненависть к объекту, которому нужна поддержка и участие. Как и любой, кто-то выносит агрессию студентов, а кто-то нет. Кто-то становится еще более деспотичным, а кто-то увольняется. Или оставляет все как есть, и учит только тех, кто того желает. Я думаю, с этим рано или поздно сталкиваются все педагоги.
Урок для меня состоял в том, чтобы оставаться верной себе и своему видению ситуации. Я поддалась "заражению" группы. Все ненавидят и я заодно. Я не внушаема, я действительно не могла терпеть эту женщину изначально. Но находясь в группе, где царит общая ненависть, ненавидеть проще. И я не горела особым желанием разобраться, что я чувствую. Я обманула себя эфемерным "ну, все же такие как я...". А это недопустимо. Надо всегда думать своей головой, а не общественной. Какая разница кто, что говорит и полагает.
Когда я на прошлой паре согласилась сделать то, о чем меня попросила эта преподавательница, меня высмеяли. Мне было все равно, но ведь это определенный санкционный жест. Если ты идешь против группы - жди ответа с тыла. Ты либо отделяешься от всех и один борешься с установленным порядком, либо примыкаешь к большинству. Да, у нас так.

Надо пристальней вглядываться в лица. За нашу жизнь мы меняем столько масок и обличий, что, порой, забываем себя настоящих.

Надеюсь, я буду помнить об этом уроке всю мою жизнь.

Доброй ночи.
Сижу, значит, никого не трогаю, пишу конспект по диагностике, и тут прилетает сообщение от знакомой из колл-центра. О, Господи, только не это. Опять. Это уже мейнстримный лохматый мем. Я надеялась, что забуду этот кошмар, как страшный сон. Надеялась, что у меня случится лакунарная амнезия. Или еще что. 3 курс вновь направили в этот филиал ада, и в довесок ко всему НГС решили опубликовать статейку о студентах, с ложной информацией о том, что там происходит. Разумеется, гнева студентов не избежать. На самом деле, я никогда не видела своих одногруппников настолько агрессивными и жестокими, как в период "работы" на телефоне. Сейчас то же самое проходит 3 курс. Там столько злобы и ярости, что ни у одного психолога столько контейнировать эмоции не удастся. Меня умиляет позиция людей, которые не сталкивались с этой деятельностью. Мол, "время сейчас такое, нечего ныть" или "вы знали, куда шли". Об этом легко рассуждать, когда ты находишься в стороне. Мы одновременно со знакомой проходили этот этап третьей (или Б-г знает какой) волны ковида. Только она врач, который только что выпустился из ВУЗа, а я студент, которого добровольно-принудительно отправили в регистратуру. Знакомая бегала по вызовам (от 50 человек в день!). Я более смиренно относилась к работе в колл-центре только из-за того, что у меня было с чем сравнить. Каждый день она плакала. На протяжении почти 3-х месяцев (точно не помню). А затем истощилась. Она практически не ела, и не спала, и была похожа на бледную тень когда-то самоотверженной и горящей медициной студенткой. Пациенты просто эгоисты. Такого отвратительного отношения к врачам я не ожидала. Я не думала, что все настолько плохо.
Пожалуйста, не усугубляйте, люди. Зачем преподаватели это делают? Я не понимаю этого. Правда. Сотрудники колл-центра не нуждаются в помощи студентов! Их (студентов) просто некому и некогда обучать. Они допускают катастрофическое количество ошибок. Вызовы просто не доходят до больниц и до врачей, соответственно. В этом нет никакого смысла. Когда это поймет декан? Или тот, кто ответственен за это все. Мне, как человеку, находящемуся по эту сторону баррикад понятны все претензии зеленушки. Я понимаю, что "взрослым" все это кажется пустым отзвуком. У них свои доводы, по типу: "А вот мой дед работал 16 часов, чтобы прокормить семью, и ничего, не жаловался!" или "Вы получаете практику, вы обязаны быть усидчивыми, стрессоустойчивыми и т.д." Но, поймите одно, ваш дед и студент психфака - разные люди. Ваш дед никогда бы не пошел учиться на психолога, в силу того, что у него иные личностные особенности. На психологию идут люди, которые в каком-то аспекте надломлены. Можете кидать в меня тапки, но я не изменю своего мнения. Студентов-психологов, которые сейчас обучаются в институтах, нельзя бросать на амбразуру. Они уничтожат сами себя. Именно это происходит с нами уже третий год кряду. Смена длится 7 часов, а не 4. Каждый день. Нельзя уйти с рабочего места - это строго карается. И унижения, оскорбления и хамство со стороны персонала, тех, кто там главный. Быть может, ваш дед и выдержал бы это все, но молодые не выдерживают. И, кстати говоря, тут можно поднять тему, в целом, воспитания современного поколения. Но об этом и без того все знают, не так ли? Мы - намного слабее наших предков. В нас нет того стержня, и идеалов, за которые боролись наши родители, например. (Ну, мои родители ни за что не боролись, но чьи-то точно). Сейчас другие принципы. И это несомненно подбивает боевой дух. Когда ты убежден в том, что помогать людям - великая цель, тебе проще с этим справиться. Когда ты думаешь о том, что с тобой обошлись несправедливо, даже легкая работа будет в тягость. Ты невольно будешь искать причины того, что ты прав в своем недовольстве. И отсекать те грани, которые тебе не привлекательны для защиты своего хрупкого эго. Я сочувствую тем ребятам, которые сгорают там. Это идиотская система. Она касается и врачей тоже. Там еще хуже, правда. Для меня работа в колл-центре была самым болезненным мероприятием за 4,5 года учебы. Да, я слабая. Я не выдержала этой нагрузки. Я заболела. К концу практики я была истощена настолько, что 1,5 месяца только отсыпалась. Все, чем я питалась в то время, это чай и шоколад, которыми меня каждый день угощал психолог в психиатрической больнице. Хорошо, что я смогла тогда поехать домой. И рядом были бабушка с дедушкой. Никто не берет во внимание каждого отдельного человека. Рассматривают массу. Никому не интересны люди, которые не дошли до финишной прямой. Поэтому, меня раздражает, что те, кто никогда не сидел в регистратуре, так легко говорят о том, что им кто-то, что-то должен.

Недавно беседовали с клиническим психологом, она рассказала, что после выпуска из ВУЗа меня ждет царство теней. Так что, мое желание идти в больницу работать ее смущает. Ну, а куда я еще пойду? Кому я нужна без кучи дипломов и большого опыта работы. Меня предупредили, что я попаду в серпентарий. Что врачи могут подраться из-за кабинета. Тебя постоянно подставляют и пытаются сорвать на тебе свои эмоции. Постоянно новые приказы от которых голова кругом. И среди всего безумия ты не должен забывать о том, ради кого ты все это делаешь. Ради пациентов. Ради людей, которые пришли к тебе за помощью. Надеюсь, что через пару лет после выпуска и работы в больнице, я также буду помнить об этом. Вселенная, прошу, дай мне сил. Я хочу помогать...