Прошла всего неделя стажировки, а меня уже поставили с понедельника на смену в детский центр. Нравится ли мне работа? Безусловно. Это именно то, чего бы мне хотелось на данный момент времени. И мне нравится мой коллектив. Я отдыхаю там морально. Очень тяжело существовать в университетском коллективе, хотя одногруппники от меня отстали после беседы с завучем кафедры. Перестали называть меня карманной собачкой научного руководителя. Они были уверены...да, господи, уже без разницы. Правда. Я настолько была вымотана их унижениями, что для руминации сил просто не осталось. Я просто рада, что это прекратилось. Но это не меняет того, с кем я учусь в одной группе. Единственное, что я теперь поняла - я была подвержена когнитивному искажению, а, именно, обобщению. 5-6 язв из группы, с личностными проблемами воспринимались мной такими агрессорами, что я распространяла их негативные деяния на всю группу. И от этого сильно страдала. Теперь я вижу больше. И лучше отслеживаю свои чувства, эмоции, поведение. Еще одним испытанием для меня стало общение с преподавателями, откровенно некомпетентными, к сожалению, и имеющими эмоционально-неустойчивое РЛ. Да, я не психиатр, диагнозы ставить права не имею, и так дальше...но надо быть слепым, чтобы не увидеть очевидного. Когда человек буквально за несколько секунд "взрывается" в ответ на твои (на мои) слова, хотя в них не было ничего оскорбительного либо неуважительного. Все осложнено тем, что ты разговариваешь с преподавателем, а не с пациентом. С пациентом ты максимально мягок и обходителен, ты с ним не вступаешь в спор, и не пытаешься найти истину. Тебе это не надо. Твоя задача - помочь человеку, например, или провести диагностику. В случае с преподавателем, тебе надо научиться какому-то знанию, найти истину, или хотя бы приблизиться к ней. Дискуссия - это важнейший элемент познания. И если вы не согласны, то зачем вы преподаете? Чего вы хотите этим добиться? Механического зазубривания текста учебника? И что потом нам делать с этим? Может, нашим пациентам их цитировать? Оставим даже и этот момент за кадром. Остановимся на личностной зрелости человека. Она имеется? - Она отсутствует. Взрослый человек совершенно не может себя контролировать, матерится во время учебного процесса, кричит, хлопает дверьми, нарушает личные границы, переходит на личности... список можно продолжать. Разве что ножками не топает от негодования. И что, это пример, на который стоит равняться? Я пытаюсь прояснить свой вопрос, разгребая бесчисленные стереотипы мышления человека, подбираю слова, наученная горьким опытом взаимодействия с этим человеком в прошлом, и в ответ получаю ведро помоев, и претензий маленького ребенка, у которого забрали лопатку в песочнице. От ребенка ожидаешь чего-то подобного, а вот от 40 летнего мужчины как-то не особо. Навсегда запомню слова моего куратора практики в ПНД: "Ну, что поделаешь, это наши пациенты". И мне жаль своего впустую потраченного времени на выслушивание истерик постороннего человека, в то время, как его работа - это дать знания студентам. Он - не мой пациент. Я не обязана обслуживать его симптом. Намного больше пользы мне бы принес учебник и тишина. Но за что я плачу деньги, мне интересно? Что-то я сильно сомневаюсь, что все финансирование идет тем, кто реально делает свою работу. Почему одни люди трудятся, ночами не спят, готовят материал, реально несущий знания, а другие мало того, что придут на 30 минут позже начала занятия, так еще и студентам преподносят чушь, неверные аргументы. И плачут, что "они же готовились...". Открывая первую ссылку интернета, распечатывая низкокачественную информацию, и паранойяльно доказывая, что их докса - единственно верная. Вот и вся их подготовка.
Я не изменю своего мнения об этом человеке. Но я понимаю, что у него проблемы. Лишь это понимание позволило мне отказаться от своих слов на занятии, дабы не провоцировать более масштабный конфликт. Я бы могла подумать о себе, и предоставить в прокуратуру заявление, так как он совершил административное правонарушение. Мне бы не составило это никаких усилий. И если он повторит свои угрозы, мои слова здесь перейдут в поступки. Мой дядя был менее снисходительным к нарушению закона, лишив предыдущего ректора ВУЗа работы за взятки (моя дядя - юрист). Я хорошо знаю законы. Поэтому, запугивать меня не то что бессмысленно, а грозит ответственностью для личности того, кто это делает.
Так уж получилось, что я сильно не люблю, когда меня пытаются запугать. Оскорбления идут от личностной слабости и невежественности, угрозы же имеют несколько другую направленность.
Группа была на моей стороне. Они также не поняли, что конкретно вывело из себя преподавателя. С моей стороны грубости не было. И я точно не ожидала подобной реакции с его стороны. Я сама в тот момент испытала страх, когда он поднял над головой свою папку с бумажками, я думала, он запустит ее в меня. Но, к счастью, он ударил ею об стол... и вышел из кабинета, хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка с универских старых стен. Но, разумеется, в любой ситуации всегда виноваты студенты.
Хорошо, что ДД в тот день напомнила о том, что эмоциональное состояние другого - не моя ответственность. Он отреагировал так - это его выбор. Если я буду все оборачивать против себя, я долго не продержусь на работе. Особенно в больнице. Особенно такого профиля.
Я совру, если скажу, что забыла обо всем и оставила это "за порогом". Я постоянно прокручиваю в голове этот случай. Думаю о том, что же я такого задела в его тонкой душевной организации. Как можно было поставить вопрос иначе. Да, в конце концов то, что надо было просто промолчать. Молчание - щит от многих бед, а болтовня всегда во вред... я ведь предполагаю, что этот человек не хочет слышать иного мнения за исключением своего. Я предполагаю, что его поведение - это провокация. Он просит диалог, просит оспорить его мнение, если мы с ним не согласны, и когда кто-то решается все-таки его оспорить...дальше цикл вы знаете.
Здесь, безусловно, есть мои ошибки. Я отреагировала улыбкой на его крики. Это была моя первая защитная реакция на его агрессию, и она вызвала еще большее негодование с его стороны. Явилось как бы керосином для зажженной его психикой спички. Когда он начал продуцировать свое мнение, неверно интерпретировав мои слова, я попросила его дослушать то, что я хочу сказать, потому что я совершенно не то имела в виду. Вторая ошибка с моей стороны. Заметив его недовольство надо было закрыть рот в эту же секунду. Он в тот момент использовал проекцию, а я ее вскрыла. Третья ошибка. Непростительная, будь я психотерапевтом. Нельзя сиюминутно вскрывать психологические защиты человека. Это то, что было доступно мне для анализа. То, что происходит у него внутри мне неизвестно.
Жаль, что последние годы учебы омрачены подобными эксцессами. Надеюсь, это все вытеснится, и об учебном заведении останутся хоть какие-то хорошие воспоминания.

"Хочет носится по воздуху - и боится головокружения!"
Гете

Это про меня. Я столько хочу сделать. Но внутренний ценз не позволяет пересечь границу.

Похоже, мне теперь суждено всерьез полюбить левый берег. Сейчас обитаю на Титова, это месторасположение одного из филиалов детского центра, где я теперь работаю. Не буду строить волшебное будущее, никто не знает, что будет завтра. Но моя новая работа - это глоток воздуха. С одной стороны то, что я умею делать - работа с детьми, и с другой - это новое направление или, скорее, ответвление нейро. Все идёт так, как идёт. И я благодарю Вселенную за то, что она мне даёт.
Моральная сторона вопроса не оставит меня никогда, потому что это - моя структура, сущность. Я не смогу принять до конца некоторые аспекты моего бытия, но мне кажется, что фатум расставит все на свои места. А если и нет, то я сделаю это сама в тот момент, когда буду готова к этому.

Люди используют Б-га в качестве аналитика, кто-то должен присматривать за тобой, пока ты играешь.
© Пациентка

Сегодня снились какие-то ведьминские сны. Видимо, психоанализов всяких перечитала, вот и снятся кошмары.
Но человеку (мне) очень нужна одна книга, а именно: Майкл Сэндел "Справедливость. Как поступать правильно?". Эта книга давно не издается. Найти ее в интернете не могу. Вероятность ее прочесть будет лишь если кто-то сможет мне ее одолжить из знакомых. Но среди моего круга общения философов мало, и этой книги у них нет, увы. В понедельник попытаю счастье в областной библиотеке. Любимой моей библиотеке. И обновлю свой статус. Я там ещё числюсь как казашка.
Сегодня на занятии присутствовал декан. Без комментариев...
В зал пришло много народа. И заниматься было неуютно. Март. Всем срочно надо подкачаться к лету. И пришли одни мужики. И я одна среди них. Кошмар, на самом деле. Их было около 20 человек. А я с опаской отношусь к таким товарищам. Это, конечно, мои проблемы. Спорт я не брошу из-за этого. Сейчас эти мужики походят до июля на тренировочки и благополучно бросят их к осени. И мы снова будем в пустом зале. Я всеми силами старалась абстрагироваться от испепеляющих взглядов. Ну некомфортно мне, когда на меня смотрят. Не могу ничего поделать. В любом случае, у меня остались мои прогулки в одиночестве от зала до дома. И это чудесно. Мне необходимо восстанавливаться в тишине после целого дня коммуникации с человеческими мирами.
Завтра пара у ДД. Ради этого даже подъем в 7 утра не кажется таким уж убийственным.
Прочитала книгу Винникота "Игра и реальность". Это заняло у меня всего 6 часов. Но книга безусловно увлекает. Думаю, это некий стимул для меня ознакомиться и с другим наследием этого психоаналитика. Спасибо, дорогой научный руководитель.
И, кажется, пора закинуть спортивку в машину и лечь спать.
Tomorrow is recovery day.

Люблю Кернберга, но читала его в последний раз лет 8 или 9 назад. И тогда он здорово мне помог. Так что придется перечитывать вновь. Однако, к сожалению, теперь уже для того, чтобы не получить отработку на занятии. Увы, приходится чем-то жертвовать. Всегда. В моем случае я жертвую временем, которое могло быть потрачено на чтение Гваттари, например...
heavy sigh

Вчера была, пожалуй, одна из самых важных бесед с Дмитрием Александровичем. Мы говорили о том, что происходит в мире, но, тем не менее, не столь значительном, относительно того, что происходит с каждым человеком в отдельности.

Сейчас мне надо готовиться к паре в институте, напишу позже о чем шла речь.

Земля - моя Родина.
Все люди - мои братья.
Добрые дела - моя религия.

Мне больно. Очень больно.
Ничего не помогает от этой ужасной боли. И не поможет.
Никогда.

Еще минус 1% моих моральных сил. Спасают только тренировки. Хотя бы на час забываешь о своих негативных мыслях. Я завидую Кате, которая может позволить себе такую роскошь как свободное выражение эмоций. Она может быть просто невыносимой, но никто не отрекается от нее. Когда я позволяю себе даже толику агрессии люди отдаляются от меня, либо уходят совсем. Я подавляю все негативные эмоции, и это убивает меня. С каждым годом мне все тяжелее с самой собой. У меня много приятелей, но ни с кем из них нет душевной связи. Есть только какая-то поверхностная болтовня, которая истощает, и которая абсолютно мне не нужна. И есть родственники, которые не считают мои печали весомыми. Для них это глупость. Главное, чтобы была сыта, одета и училась на отлично. Большего им не надо.
Я, правда, будто свалилась непонятно откуда. Вся моя семья схожа во взглядах, ценностях и всем прочем. А я...откуда это во мне? Зачем это во мне? Чтобы всю жизнь страдать от несовершенства мира? И жить от одного депрессивного эпизода до другого? Всего один человек, с которым я смогу быть искренней. Нужен один человек. Который тоже будет мне доверять, как и я. Который не скажет, чтобы я "перестала страдать фигней и занялась делом". Несколько миллионов людей в моем городе. А столько одиночества. Недопонимания. Фальши. Зла. Бесчестия. Я ненавижу эту несправедливость. Это нечестно. Все, что сейчас происходит - это ошибка. Так не должно быть. Я думала, что, наконец, нашла того, кто будет рядом, кто не сбежит при малейших трудностях, не осудит. Просто возьмет за руку и скажет: "Я рядом". Но, видимо, я не заслуживаю таких людей. Видимо, я настолько ужасна, и все, что мне остается - это одиночество в толпе.
Может быть, многие так живут. Приходя с работы перебрасываются парой слов с домочадцами, душ и спать. И их это устраивает. Они не знают, что на душе у их родственников, как они справляются со своими трудностями. Черт возьми, почему для меня это так важно? Почему мне важно знать, что на душе у моего даже не самого близкого знакомого? Зачем мне это? И чем я ему помогу узнав о его борьбе?
Я разговаривала вчера с Игорем, он влез в неимоверные долги. Да, он поделился этим со мной. Сообщать что-то еще не стал, но это и ясно, у него сейчас одна доминанта - где-то найти огромную сумму денег, чтобы выплатить долг. И что-нибудь купить к ужину. Всё. Какие там ваши высокодуховные материи. Кому это надо. Люди заняты выживанием. А у меня, наверное, слишком много свободного времени, что я позволяю себе жаловаться на отсутствие единения душ. И так со многими людьми. У них другие доминанты. Им нет никакой нужды быть открытыми. И, к тому же, это небезопасно в нашем мире. Велик риск получить ножом в спину.
Безусловно, я не требую от приятелей быть честными со мной. Я никогда не принуждаю. Просто надо найти того, кто разделяет мои взгляды. Жаль, что совсем это не просто.
У меня перманентное чувство, что я живу в каком-то своем ненормальным мире. А другие - в другом мире. Я ничего не понимаю. Я наблюдаю за людьми, как они думают, о чем говорят, что их тревожит, кого они любят, кого ненавидят, что будут делать после занятий в университете, или после работы, какие смотрят фильмы, чем занимаются на выходных и т.д. Как будто они - нормальные люди, живущие нормальную правильную жизнь. А я все делаю не так. Будто мой мир - это иллюзия. Это все ненастоящее. Понимаю, звучит весьма диссоциативненько, но нет. Это другие процессы.
То, что дает мне немного взбодриться - это предстоящая олимпиада по психиатрии в Бехтеревке. Брошу все и уеду в Питер. Психолог с неупокоенной душой психиатра. Ну-ну. Едва ли я займу призовое место, но оно мне не нужно. Я просто хочу что-то поделать, что было бы связано с психиатрией. Я соскучилась по этой науке. Я давно не читала статей и литературы. И это создало определенную пустоту в сердце. Надеюсь, что меня не заберут в психиатрическую больницу питерские психиатры. Надо просто молчать, тогда все пройдет хорошо. Обычно проблемы берут свое начало из моих речей. Просто не говори, что ты выросла на Хайдеггере, Ницше и Канте. Это всегда встречает испуганные взгляды у собеседника. В любом случае, я благодарна за возможность связи с московскими и питерскими психиатрами, и за приглашение на олимпиаду. Я не желаю и не планирую "хватать звезды с неба", я просто хочу заниматься любимым делом. И всё.
Завтра мы с Мариной, Лизой, Катей и Настей идем в пиццерию. Это даст возможность мне немного проветрить мозг перед усиленной работой над повторением психиатрического ремесла. Я уже подзабыла некоторые аспекты, так как ни в учебе, ни в жизни эти знания не используются. Но от этого их ценность не умаляется. К тому же, это не позволит мне на 4 дня предстоящих выходных впасть из нереальной реальности в реальную прострацию. Долгая десоциализация вредна моей психике. Я погружаюсь в свои мысли, и несколько недель могу безвылазно сидеть дома, работая над чем-то. Это не очень полезно. И, в некотором смысле, личностно и характерологически диспозиционально.

Пока писала этот пост переслушала все композиции группы "Перемотка". Она аутентична, рекомендую к прослушиванию.

Пост смешанных чувств.
Очередная пара по психоанализу, и очередной поток одногруппников, строчащих мне в лс, чтобы я рассказала им в чем смысл сущего. С недавнего времени меня начало это злить. Нет, правда? Вам преподаватель отправил всю необходимую литературу, я еще дополнительно что-то уточнила, сказала группе, на что акцентировать внимание при подготовке. Но каждый раз, из раза в раз, войну ведет лихой спецназ. Ничего не помогает. Иногда это вызывает смех, иногда агрессию, но чаще безразличие. Когда мне написала эта дама, скрин которой я выложила ниже, я действительно разозлилась. Это самое ненормальное поведение из всех тех, кто мне писал. Кристина 4 года поливает меня грязью, говорит за спиной обо мне непотребные вещи, высмеивает меня, ненавидит, не скрывая этого, распускает лживые сплетни, а когда ей вдруг понадобилась помощь, то, как ни в чем не бывало пишет мне, мол, Таня, выручай. Ты издеваешься, Заболоцкая? Ты думаешь я буду иметь дело с подхалимами? Еще и шоколадками надеется меня задобрить, ну это просто плинтус. Я ей написала, что информацией про самость полнится весь интернет и те книги, что были отправлены нам преподавателем. ДД предостерегала меня от таких вот людей, которые в глаза тебе улыбаются, пока им нужна выгода от тебя, а за спиной разворачиваются преступные операции. И именно эти люди делают работу невыносимой и способствуют скорейшему выгоранию. Не дай Б-г мне оказаться на одном рабочем месте с ней. Как вообще людям хватает наглости о чем-то просить, после всех совершенных злодеяний. Не понимаю я этого. Хоть бы извинилась. Да что вы, не царское это дело.
Кому вообще в голову пришла идея, что я разбираюсь в психоанализе? Почему все пишут мне? Я знаю ровно столько, сколько и вся группа. Нет у меня каких-то заоблачных знаний. Я не буду психоаналитиком никогда, и едва ли я буду консультировать людей. Мизерный процент. Можете спросить у меня что-то по психиатрии - это то, в чем я ориентируюсь получше. Мне интересен сам процесс познания, поиск информации, понимание и синтез прочитанного, мне нравится, когда я понимаю о чем речь, но ПА настолько разноречив и многогранен, что понять его весьма сложно. Мой психоаналитик почти 20 лет занимается структурным психоанализом, и все эти годы он пытается его понять и разложить по полочкам. У него есть несколько учителей, их имена всем известны в Новосибирске и за его пределами. Но такого, чтобы все обо всем знали - нет. Чаще обычного я испытываю чувство бессилия и какой-то загруженности мыслями. Я пытаюсь понять это направление, но, уходя вглубь прочитанного, понимаю, что я в тупике. Я все реже понимаю о чем говорит лектор, и меня это сильно беспокоит и удручает. Я задаю вопросы, но я все равно не понимаю о чем речь. Это забирает у меня все силы. Все.
Я всю неделю разбираю тему к занятию, я читаю дополнительную литературу, разные источники, разных психологов, все о чем-то своем говорят, и я теряю надежду на понимание сказанного. Будто бы здесь надо просто механически выучить, а не понять. Но как тогда работать с клиентом, если ты не понимаешь о чем идет речь? Это бессмысленный труд. А у меня еще курсовая в этом семестре. Я ничего не успеваю. Я постепенно истощаюсь, мне все тяжелее что-то делать, и, постоянно клонит в сон. Мне страшно представить как будет проходить экзамен. У меня стойкое убеждение, что я не сдам. Я чувствую себя глупее всех в группе.
Во многом из-за того, что в ней творится какая-то вакханалия. Студенты то докладные собираются писать, то, вроде, пытаются учиться, то унижают друг друга, то поддерживают. И так постоянно. Никакой стабильности. Группу будто штормит из стороны в сторону. Не понимаю, что за люди со мной учатся. В общем, в социальной психологии я еще некомпетентнее, чем в психологии самости, так что эти групповые процессы меня дестабилизируют, я не знаю, чем они обусловлены. Я бы не хотела так сильно закончить ВУЗ, будь у меня более адекватная группа, все же я люблю тех людей, которые дали мне знания. Но если бы да кабы...жизнь не перепишешь.

На выходных постоянно происходит что-то нелепое.

1. Мне не перезванивают из сервисного центра, не возвращают ноутбук. Но я тоже сглупила. Они забрали у меня листок, который подтверждал факт того, что компьютер находится в центре. Не надо было его отдавать. Я тысячу раз уже пожалела, что отдала его туда. Теперь я никак не смогу доказать, что ноут у них. Я такая наивная, доверчивая, кошмар просто. Уже 5 лет живу в России и все равно верю людям.
2. Кроме этого, мне придется в скором времени делать операцию. У меня проблемы со здоровьем. Но только из-за того, что я запустила себя. Давно надо было идти к доктору, я все откладывала. Были "дела поважнее". Видимо, теперь таких дел не будет, если я хочу дожить до выпуска из университета.
3. Через год сестра переедет в Новосибирск. И это страшит, и пугает меня больше, чем смерть. Потому что она и Наталья Владимировна будут на моем полном обеспечении. Три женщины (одна из них - подросток) будут жить в однокомнатной квартирке на зарплату клинического психолога. Мне хочется спрятаться. Честно. Я люблю одиночество. Я истощусь просто мгновенно от присутствия людей рядом на постоянной основе. Это для меня самый ужасный ужас, на полном серьёзе. Меня не пугает ответственность за родных, но их близость - да. Я не могу это объяснить, ведь я так хотела, чтобы они жили в этом городе. Но "в этом городе" - не значит "в одном доме". Я буду хотеть сбежать, но мне будет некуда бежать. И я боюсь, что начнется гиперкомпенсация Натальи Владимировны. Она начнет меня воспитывать, как ребенка. Она не видела меня 5 лет, она не знает, кто я. Я уезжала совсем другим человеком. И я ей говорила об этом. Но ей слишком плохо в Казахстане, она хочет переехать в Россию. И тут уже вопросов о том, хочу ли я жить с ними вместе или нет не стоит. Это никому не интересно. Мои желания вообще никому не интересны. Но это уже отдельная история.
4. Всю неделю бегала с дурацкими бумажками. Столько бюрократии, боже мой. Как будто специально придумывают все эти правила по оформлению документов, чтобы обеспечить народу новые рабочие места. В один филиал ада идешь, потом в другой, третий... и нет конца. Пол жизни можно отдать лишь сидя в бесконечных очередях.
5. Связалась со старостой. Черт меня угораздил выстроить границы и обозначить ей, что она ведет себя как безответственный ребенок (я так ей не говорила, конечно, но подумала). Сказала, чтобы она написала нашему преподавателю насчет домашнего задания. История развернулась отвратительная. Угадайте, кто остался виноват. Меня напрягает все это. Все, что происходит на кафедре. Мне надоело постоянно отмалчиваться и терпеть. Терпеть и принимать все низости и хамство, манипуляции и запугивания. Меня тошнит от этого. Я хочу уехать в лес и не возвращаться в этот дурдом. Меня вымораживают эти "юные психологи", я не хочу их видеть. Нас опять вызывают в колл-центр через месяц. Только теперь меня некому будет вытаскивать из депрессии, а она будет. У меня никого не осталось. Я никому не нужна. Притворство знакомых забирает мои силы еще больше. Когда тебе говорят, что будут рядом, и их слова оказываются пустыми. Мне надоело. Почему я не могу найти тех, кто будет держать слово. Кому всегда можно довериться. После общения с которым я не буду ненавидеть себя, утопая в чувстве вины.
   Я не хочу идти в этот чертов колл-центр. Я хочу работать медицинским психологом. Чтобы моя мечта, наконец, осуществилась. Мне надоел этот серпентарий. Я хочу помогать людям, и быть в стороне от лжи и лицемерия.
6. ДД сказала, что в психиатрической больнице творится не меньший ужас, чем в наркологии. А я и не предвосхищаю чего-то небесного от этого места. У меня нет каких-то невероятных ожиданий. Мне сказали, что меня, по всей видимости, оберегали в психиатрии, раз я так хочу туда. Да. Мой куратор от многого меня оградила. Она, наверное, думала, что мне пока не надо об этом знать. Или понимала бессмысленность пустословия. Я не знаю ее мотивации. Но она очень умная и проницательная женщина, я уверена, что она сделала все правильно. В любом случае, о подводных камнях работы психологом узнаю, когда устроюсь туда на работу. Потому что, работать в наркологии меня отговорили очень быстро. Возможно, это было обусловлено моим изначальным нежеланием туда идти. Но я сказала ДД, что мне тяжело переносить агрессию, я ломаюсь. Она подтвердила, что мне с наркоманами точно общаться нельзя.
   Но она подсказала, как поработать над выстраиванием личных границ. Буду работать. Мне самой так претит это состояние жертвы. Осточертело всех оправдывать, и всегда быть виновной во всем. Хотя я ничего не делаю предосудительного. Но выгляжу жалко. Весь мой облик говорит о том, что я несчастна. Наверное, это отталкивает людей. Скорее всего. Поэтому, мне проще закрыться в четырех стенах и не контактировать с живыми людьми.
7. Марина решила немного взбодрить группу, проведя весьма специфическое голосование. Я сначала не хотела это выкладывать, но что-то мне стало совсем грустно. Она устроила конкурс на самого сексуального преподавателя кафедры в двух разных амплуа. Разумеется, тайны никакой не было. Все понимали, что эти два мужчины выйдут в топ. БГ вообще все обожают, этим никого не удивишь.

Заставила серьезно задуматься одна ситуация. Она была триггером к размышлению. Поднимаемся с Еленой по лестнице на занятие, я спрашиваю у нее, могу ли я с ней поделиться тем, что произошло у меня вчера. Она соглашается. И, вроде бы, первые секунды она меня слушает, но потом позади нас появляется Лиза, и все внимание Лены переключается на нее. Т.е. она просто игнорирует мое существование, всем видом показывая, что ей безразличны мои слова, и то, что я рассказываю историю, весьма печальную для меня. Лена просто обесценивает мои чувства. Это не первый случай подобного. Почему я на это отреагировала именно так? Потому что Лена всегда была очень эмпатичным человеком. До 5 курса. Но дело не только в ней. Обесценивать меня принялись почти все мои друзья. Точнее, люди, которых я считала друзьями. Они из раза в раз демонстрируют одно и то же поведение: договариваемся о встрече, и...они на нее не приходят. Я жду, звоню, пишу. Игнорирование полное. А потом вижу, в том же инстаграме, что они встречались с другими людьми в это время. Я не понимаю, что это значит. И никогда не напишут же, что у них изменились планы, или что кто-то другой оказался важнее меня. Всегда кто-то важнее и ценнее, чем я. Меня будто ни во что не ставят. Я не показываю этого, потому что считаю это позицией ребенка. Но я все равно переживаю. Я не могу понять, что я делаю не так. В чем моя вина, что люди отстраняются от меня?
Я не вижу себя со стороны, и когда я спрашиваю у других, какими они меня видят, никто не говорит ничего осуждающего. Ну, а в чем же тогда дело? Как мне работать над собой, если я не знаю над чем работать? Модель выстраивания отношений всегда одинакова: человек первый мне пишет, проявляет инициативу, ждет встреч возле моего подъезда и т.д. Проходит какое-то время, я привыкаю к человеку, мы сближаемся в эмоциональном плане и... он исчезает. Просто в никуда. Пропасть. Он не удаляет меня из друзей в соц.сетях, нигде не блокирует, но полностью игнорирует мое существование, либо общается односложными фразами, будто мы незнакомцы.
И я никогда не знаю, какая встреча будет последней. Я не могу отследить эти "красные флаги". Я всегда стараюсь быть максимально деликатной, аккуратной в словах, ненавязчивой. Боюсь задеть чьи-то чувства. Мои чувства никто не боится задеть. Все отношения строятся на протяжении нескольких лет, постепенно. Я никогда не спешу в этом вопросе, мне важно узнать человека, его мировоззрение, ценности, убеждения и т.д. Да и доверять кому-то с каждым годом все сложнее. Я перебарываю себя, говоря, что все люди разные, нельзя из-за одного разочаровываться во всех, но жизнь очень успешно опровергает это. Может быть, люди решают какие-то свои вопросы рядом со мной и просто возвращаются в свой привычный мир, оставив меня за ненадобностью.
Но почему нельзя сказать мне в лицо, что мы расстаемся, что меня не хотят больше видеть? У меня всегда остается много вопросов, ответы на которые я не получаю. Единственное, что я могу отследить, это моя экзистенциальная направленность. Я не люблю пустые, поверхностные разговоры. Может, это отталкивает. Во мне нет бесконечной радости. Я пришла в этот мир депрессивным человеком, и такой покину это воплощение на земле. Я пытаюсь быть веселой, у меня неплохое чувство юмора, но я не могу перекроить себя до основания. И не хочу. Не хочу жить притворяясь, лгать себе и окружающим. Я даже не выбираю людей, я всегда в стороне, я наблюдатель. Дед мне говорил, что если все вокруг тебя идиоты, следует задуматься, а не ты ли главный идиот в этой истории. И я всегда ищу причины неудач в себе. Не так посмотрела, не то сказала, поспешила с выводами или приготовила невкусный ужин...
Лена говорила мне о том, что я холодная, неэмоциональная. Но я как-то не обращала на это внимание. Холодность синтонна мне. Я ее не замечаю. Она была мне необходима для выживания в детском возрасте. Холодность рассудка и эмоций, выдержка, терпеливость, зрелость. И я старалась быть теплее (в Ленином понимании этого слова). Но, видимо, это нельзя изменить. Я все равно не понимаю, что означает это понятие "теплый человек", я знаю, что такое добрый, но как выглядит именно "теплый"? Что он делает?
Мне тяжело оттого, что я теряю людей одного за одним. И я не могу понять, почему. Я так ничтожна? Скучна? Пуста? Что со мной не так? Может, это закономерно? Происходят какие-то процессы, о которых я не осведомлена. В каком направлении мне идти...