Решила и я что-то привнести в этот мир доброе. Теперь каждый месяц буду отсылать моему дорогому учителю пожертвования. Он очень много трудится, но не берет за это денег. Я хочу как-то его поддержать, потому что он заслуживает этого. Он многое мне дал, продолжает работать над моим становлением. Благодаря его урокам я становлюсь мудрее. А это исключительно важно.
Несмотря на то, что медитации я не практикую сейчас, я работаю над своим сознанием. Над своей нравственностью и ценностями. Намаскар...

Собственно говоря, для того я и записываю свои мысли - чтобы их анализировать, и работать над собой. Так вышло, что с 14 лет я изучала лакановский психоанализ. Это была не моя задумка, просто судьба подарила мне встречу именно с лакановским аналитиком. Это была моя первая встреча с настоящим психологом. Несмотря на мой 10 - летний опыт изучения психоанализа, часто я прибегаю к кпт. Именно ведение дневника на данном этапе помогает отслеживать прогресс и регресс моего психического состояния.

Почему я так пишу, что доверяю фатуму? Потому что он ведёт меня всю жизнь. Он дарит мне встречи с определенными людьми, даёт испытания, чтобы я научилась чему-то, даёт периоды скорби, боли, радости и подъёма. Меня ведут за руку, я никогда не остаюсь одна.
Ведь и среди сотни психологов нашего города (я жила в Казахстане) я попала именно к тому, кто имел связь с Новосибирскими аналитиками. Затем я познакомилась с Иваном, у которого училась, а он оказался другом этого аналитика, а я сначала даже не знала об этом. Все переплетено.

Я всегда в первую очередь ценю людей, которые рядом со мной. Меня так научила жизнь. Лишив меня дорогого, близкого, любимого человека. Затем второго, затем третьего. Жизнь показала мне, когда погиб Тима, что психиатрия для меня - не просто слово и не просто очередная дисциплина в университете. Это то, с чем я буду сталкиваться каждый день.
Я уже рассказывала эту историю, у Тимы была параноидная шизофрения, неизвестно, был ли это первый психотический эпизод, но Тима прыгнул с высотки и разбился. Я тогда училась на 2 курсе. Я сидела в кругу его семьи и друзей, и отвечала на вопросы, почему он так сделал, зачем и как я не смогла его остановить.
Разумеется, меня утешали мои друзья тем, что я только учусь. Но дело в том, что я не видела, что с Тимой что-то не так. Я это чувствовала. Но я боялась быть навязчивой, боялась задать лишний вопрос. Я была забитой и остерегалась всего на свете. Но, теперь история моей экзистенции научила меня не бояться.

Меня сегодня отчитали в отделе кадров больницы, сказали, что я вообще обалдела ходить к главврачу и что-то там узнавать. Но я ведь не знаю, как у них принято. Заведующий отделением сказал, чтобы я сходила... я сходила. Теперь меня ненавидит отдел кадров. Неплохое начало. Я, конечно, принесла свои извинения этой женщине, объяснила ситуацию. Но ввиду своего неадекватного состояния и чувства вины, я вышла из корпуса и просто стояла смотрела в стену соседнего здания. Минут 20. Мне было стыдно, что я так поступила, несмотря на то, что у меня и в мыслях не было кого-то подставлять. И вот я стою во всей красе своей неадекватности, уже делаю первый шаг в сторону дома, но вижу как приближаются два знакомых силуэта.

Меня всю трясет от стресса, я на нервах, пытаюсь взять себя в руки, вроде получается...

Я захожу в его кабинет, он снимает свою красную куртку и шарф, предлагает сесть в кресло. И я чувствую, как меня отпускает.

Я сдерживаю слезы, эмоции на пределе, я вспоминаю моего дедушку. Говорю самой себе: "Успокойся, ты никого не раздражаешь своим присутствием, ты не требуешь чего-то невозможного, ты просто хотела задать один вопрос этому человеку...ты не хочешь его ничем обременять...". Ты знаешь, что ты ему будешь благодарна в любом случае, ты дорожишь его словами и действиями. Ты никого не слушала, когда тебя умоляли бежать из фсина, но только его ты послушала и приняла решение уйти из структур.
Зная свой характер...никому ещё не удавалось меня переубедить, если я приняла решение.

У меня есть разные мысли, которые противоречат друг другу. Мне давно сняли мои розовые очки относительно работы в больнице. Но тем не менее. Я хотела приехать в больницу ещё в субботу, но Катя случайно поменяла местами наши смены с Ангелиной. И эта случайность позволила мне встретиться уже в понедельник с теми, с кем бы я не встретилась в субботу (потому что их просто не было в городе).

Эту случайность я и называю судьбой...и я благодарна даже за малейший шанс на пути к моей давней мечте. Я стою на остановке и поднимаю глаза к небу. Я мысленно благодарю Вселенную, благодарю моего наставника, учителя (он знает, о ком я веду речь), и мой род. Дедушек Пинкваса и Мошко Швиндлеров, и маму Ханну за мое настоящее, за мою судьбу. Я даю вам обещание, я не подведу вас, потому что мое сердце отдано вам.

Охэвэт хамон! (...сильно люблю...)

Дополнение: так работает сопротивление, я просто забыла то, что на самом деле хотела рассказать, и ушла опять в растекания мыслии по древу. А отметила я для себя вот что: я драматизирую и обостряю ситуацию. Говоря языком кпт - катастрофизирую. Помните ту ситуацию с Женей? Я там писала, что все ужас-ужас, и собираю вещи... Оказывается, ужаса никакого не было, просто Женю достали сильно на работе. А мне надо понять уже простую истину: если кто-то что-то сделал или сказал для тебя неприятное, это не значит, что вина в тебе и тебя разлюбили, или стали хуже относиться. Все мы разные, и иногда поступаем с дорогими людьми невнимательно, хотя не перестаем их меньше любить. Ситуация с этим идиотским рекомендательным письмом. Ну, что мне теперь на Диану злиться из-за того, что она 4 дня не отвечает мне на сообщения, хотя обещала помочь. Ну, обещала и что... На Светлой отказали по причине того, что не знают, как эти письма выглядят, заведующую и психолога тоже можно понять. Зачем им подписывать то, что неизвестно как и кем составлено.
Я была расстроена из-за того, что думала о себе плохо, и поступки других людей казались мне подтверждением моей убеждённости. Но это когнитивное искажение. Люди сделали так не из-за того, что я плохой студент, или человек, или что они плохо ко мне относятся.
Я вынесла для себя ещё один урок, помимо работы над катастрофизацией - всегда относиться к людям хорошо. Как бы сильно тебя ни били - не поднимай руку в ответ. Ты ранишь прежде всего себя. Надо держать достоинство и быть добродетельным. В любой момент.
Тем более, что меня сейчас окружают хорошие люди, и их душу нельзя тревожить ни в коем случае. Каждый ведёт свою борьбу о которой мы ничего не знаем...

Риту уволили.

И поступила Рита как последнее... Вчера была ее смена утром, а она просто не пришла. Никого не предупредила. Даша, конечно же, подумала, что Рита заболела и попала в больницу, но я точно знала, что Рита - подлый человек. Знала ещё с первой встречи, как только она пришла на собеседование. И она подтвердила мои опасения. Подставила весь коллектив. На смену утром вызвали меня, я ещё спала. Утро мое должно было начаться с поездки на кафедру, и на Владимировскую. Чтобы решать вопрос рекомендательного письма. Лаборант мне не отвечает третий день. Я нервничаю, не могла вчера долго уснуть из-за мыслей, что я никогда не стану психологом.
Но вместо того, чтобы решать свои проблемы я решила помочь Кате. Потому что это правильно. Иногда надо жертвовать своими хотелкамм, ради блага других людей. Тем более, это не просто люди, это - моя семья. А семье надо помогать...
Позднее стало известно, что Рита просто сильно напилась на день студента, и утром просто не смогла проснуться. Вот такие дела. Наиглупейшая причина.

Я шла вчера ночью домой, была ужасная метель, сугробы, холод невероятный. Я буквально пробиваюсь сквозь белую пелену, и в моей голове возникает мысль: куда я иду?
Я понимаю, что через несколько минут я буду дома, в тепле, меня встретит мурлыкающий кот, я приготовлю себе ужин, включу интересную передачу и отдохну после трудового дня. И я поняла...насколько я счастливый человек. Я часто об этом забываю. Я ною и страдаю, жалуюсь на всё подряд, мол жизнь и мое существование несправедливо, уродливо и лишено смысла. Но это не так.

Наша жизнь не лишена красоты, если мы сами не выбираем черную палитру цветов. Я думаю, что Рита многому научила меня и ушла. Теперь в нашем коллективе царит атмосфера спокойствия и дружелюбия. Я выдохнула, Женя тоже. Про остальных не знаю.
Почему я не ценю то, что имею сейчас, в эту данную секунду? Я живу в будущем. Все мои мысли о больнице, и я забываю быть в мире настоящем целиком. Родственники толкают меня, будто я безответственная, и сама не разберусь с тем, когда мне подавать резюме и куда.
Я не хочу бросать Молот, я уже привыкла ко всему. Тем более, что Риты теперь не будет. Кто-то должен взять ее смены. Может быть, Жека будет подменять. Незаменимых нет. Этот урок мы уже проходили. Но рано или поздно мне придется двигаться дальше. Если это движение начнется с февраля - значит так надо. Если не начнётся - значит так надо. Я сделаю все, что от меня будет зависеть, далее только решит фатум. Я преодолела такой витиеватый путь, чтобы попасть в СК. Это точно не совпадение. Я благодарна ребятам за то, что приняли меня в свой коллектив, хорошо ко мне относятся, благодаря им я не сижу без денег. Это ценно? Да. Хорошее отношение ценно? Да. Тренировки бесплатные ценны? Да. В целом, работать в месте, которое ты любишь ценно? Да, конечно ценно! Безусловно дорого и то, что у меня теплая квартира, пусть и старая, и в ней нужен ремонт, и дверь так хочется поставить новую. Но все же, мне есть куда идти этой темной холодной ночью. Я возвращаюсь домой, где меня ждут. У меня есть цель жизни, есть наставники, которые не предадут, есть друзья, которые любят меня настоящую, есть профессия, к которой я так долго стремилась, и, самое главное - есть семья.
Я самый богатый человек.

(сегодня директор подарил мне йогурт) :)

Сегодня мой день ангела. Странный день. Чувствуются отголоски вчерашних слез в подушку. Настроения нет.
Вчера встретились с Юлей, но лучше не стало. Наоборот, ощутила себя эгоистичной тварью, которая не рада возвращению лучшей подруги из Сиднея.
А настроения нет потому что говорила с главным врачом Владимировской. Она сказала принести рекомендательное письмо, чтобы удостовериться в том, что я практиковалась 3 года на Светлой. Но когда я попросила это письмо мне сказали, что это невозможно. Так не принято. На кафедре тоже об этих письмах ничего не знают. Что за мифические свитки?
Кроме того, напомнила, что "себя надо дорого продавать". Да, это слова главврача юному психологу. Но я не могу это сделать. Я не умею себя продавать. И я ненавижу это слово. У нас был преподаватель, который постоянно твердил об этом. Я ничего не имею против того, чтобы помогать людям, но я не торгаш на рынке. И меня выводят из себя такие термины. Сейчас в больнице свободны две декретные вакансии, если я не попаду в одну из этих сейчас на работу, то я могу ещё на год точно забыть о своей мечте. Текучки в больнице нет, такой как в нарко. И врач дал мне понять, что потребности в клинических психологах у них нет. Я могу, конечно, побороться за место под солнцем, но...кому я нужна.
Я была просто в отчаянии. Я не могла понять: как так, неужели никто из моих учителей не поможет? Неужели это настолько тягостно, в нашем мире? Но разочаровывает даже не столько это, сколько осознание того, что видимо не такой уж ты и достойный выпускник, раз все те, кто хвалил и поощрял тебя, просто отвернулись в момент, когда тебе так нужна была их помощь...
Это ещё раз убеждает меня в том, что я никто. Я не заслуживаю достичь своей цели, реализовать мечту. Я ноль с красным дипломом медицинского университета.

Я смотрю на своих одногруппниц, которые крутятся перед камерой, продавая свои услуги психолога в коротеньких маечках с декольте, и не понимаю, где я свернула не туда. Почему я не могу просто "забить" на все и на всех. Почему мне это все больше всех надо?! Почему я сижу в свой выходной на работе, и обучаю новых сотрудников, хотя меня никто об этом не просит? Зачем? Что и кому я пытаюсь доказать? Почему я переживаю за Ангелину, учу ее, хотя она чужой мне человек.
Я сейчас чувствую себя покинутой, вновь. Мне так хочется, чтобы хоть один человек остался в моей жизни навсегда. Чтобы не было этих непонятных исчезновений, предательства, двуличностей. Похоже, если ты добр к другому, то жди острый нож в спину. Надо же, уже 6 лет живу в России, а все от мусульманского менталитета не отойду. Воспитывать детей порядочными и честными, это просто разрушить им жизнь. В наших реалиях это верный путь к саморазрушению.

Я привыкла доверять фатуму. И я не понимаю, неужели мне не стоит работать в психиатрии. Если я не попаду в этот раз, значит, мне ничего не останется, как идти в наркологию. Сидеть без опыта работы по специальности тоже не хочется. Пару раз даже проскальзывали мысли вернуться во ФСИН, но я их быстро отгоняю от себя.

А пока работаю на месте, где директор приносит мне шоколадки.

Бывший тренер (так странно звучит), сейчас на Бали. И этот факт заставил меня кое о чем задуматься.

Тренера зовут Егор. У него был свой зал - Фотон. Я занималась там около полугода. Я очень хорошо помню, как я страдала и плакала, когда зал закрылся из-за ковида. Ребятам просто нечем было платить за аренду здания.
А потом началась мобилизация и всё прочее. И если бы зал Егора не настигла такая участь, он вынужден был бы остаться в НСК. Директор не может бросить зал и уехать. Вспомнить даже тот потоп, и как мы с Ваней выносили ведра с водой, чтобы спасти инвентарь.
Его жена, Света, всю жизнь мечтала жить в теплых краях. В Сибири ей плохо, настроение сниженное и т.д. А теперь они оба тренируют онлайн и могут позволить себе жить там, где им захочется. Судьба, не иначе. Как все сплелось...
Если бы Фотон не закрылся я бы никогда не пришла в Молот. Я думала о том, что хочу тренироваться в Берлоге, а о Молоте даже не подозревала. А так вышло, что ребята Фотона и Молота друзья, и меня направили именно туда. Летом зал закрылся, а в сентябре я уже была в строю Молота.
Если бы не это все, я бы никогда не познакомилась с Женей. Я думала, что лучше Вани тренера я не встречу...я сильно ошиблась. Женя даже не представляет какое влияние он оказывает на меня, и благодаря ему я чувствую, что становлюсь лучше и расту. Благодаря ему я решилась написать Кате о работе в Молоте. Я думала, что ни на что не способна, но вчера Катя сказала, что любит меня и не хочет, чтобы я уходила в другое место. Сказала, что отпустит меня только в том случае, если я найду место в психбольнице (вакантное место сотрудника, не пациента). Она меня учит как с людьми общаться, я стала более открытой, искренней...счастливой.
Я люблю этих людей, которые приходят к нам в зал. Я люблю с ними тренироваться, я обожаю спорт и всю эту атмосферу. Я действительно сейчас там, где хочу быть. Я не хочу сидеть в отделе до ночи и заполнять бессмысленные бумаги. Я хочу чего-то живого, настоящего.

Вчера собирались с ребятами: Влад, Сережа, Настя, Марина, Лиза и я. Поговорила с Мариной, их куратор - Дина Дмитриевна спустя многие попытки всё-таки убедила начмеда взять наших студентов на работу в наркологию. Но Дина Дмитриевна приложила немало усилий, чтобы этого добиться. Честно говоря, я сначала расстроилась. А когда переосмысляла всю свою учебу, и все слова преподавателей, усмехнулась. Мне говорили, что я один из лучших студентов...в итоге, на работу взяли тех, кто не обделён наглостью и способностью пробиваться. "Лучший" студент остался без работы. Не правда ли смешно?

Наутро, я вновь пересмотрела свои приоритеты. Задала себе вопрос: ну, и чего ты, Таня, расстроилась? Ты хотела работать в нарко? Нет! Тебе Дина Дмитриевна ещё на 3 курсе предлагала работать там, но ты отказалась! А теперь ты страдаешь из-за того, что на работу взяли Самиру, а не тебя?! И это отрезвило меня. Я не хочу работать в этой сфере. Мне просто обидно, что я оказалась ниже всех. Мое эго задели.

Но, среди бесконечных голосов утверждающих, что я ничтожество, я слышу голос моего юнгианского аналитика, который говорит мне: "Не опускай руки". И я не сдаюсь.

Завтра я иду записываться на прием к главному врачу психиатрической больницы. Если меня пустят, я хочу с ней поговорить. Эту идею мне дал мой куратор. Сама бы я никогда не решилась. Да мне кошмар как страшно! Насколько сильно надо афигеть, чтобы без опыта работы, без научных публикаций, званий и регалий пойти что-то требовать к ГЛАВНОМУ ВРАЧУ. Но я готова и на это, потому что я 15 лет шла к цели быть психологом в психиатрии. И временные трудности не остановят меня.
Или я не внучка Швиндлеров?! В общем, я хотела сказать то, что все делается к лучшему.

Сейчас я рядом с людьми, которые любят меня, и которых люблю я. Катя в свое время научила Женю. Она рассказывала мне, каким он был раньше. Я и сама вижу, какой он на самом деле. И я знаю, что это результат большой работы над собой. Я тоже хочу быть лучше. Я не из тех людей, которые разделяют позицию "полюби меня такой, какая я есть". Человек всегда должен развиваться, всю жизнь! Я чувствую, что за пару месяцев в зале я уже изменилась. Я учла свои ошибки в коммуникации с коллегами, клиентами. Это очень важно для будущего. Благодаря проблемам с Ритой я посетила лекцию по этике и деонтологии, где рассказывали также как выстраивать отношения между сотрудниками на работе, в больнице. Из таких мелочей и состоит успех. У меня огромные пробелы в коммуникации. Я прямой человек. Это нехорошо в нашем обществе. Я не умею подхалимничать, но и элементарная вежливость должна быть. А я часто забывала о ней, руководствуясь принципами. Я не могла спокойно реагировать на грубость, а теперь могу. Раньше я удивлялась, почему люди просто это проглатывают. Но смысл в том, чтобы просто это не "класть в рот". Не брать на себя. Тогда тебе легко. И на душе нет горечи.
Я не могу сказать, что я прозрела, и Будда внутри меня возродился. Но, как говорится, сдвиг есть!

Никто не знает, смогла бы я работать в больнице, не пройдя "подготовительный" этап. А учитывая мое огромное желание переехать в Питер, может быть я и не найду себе место на Владимировской. Никто не может предвосхитить планы фатума.
Взять Арса. Все было в жизни, он крут, харизматичен, деньги есть, его многие любят, он во многом хорошо разбирается. Но...живёт в спортивном зале и спит на диване в тренерской. Развелся с женой.
Всякое случается на нашем пути. Даже великих людей сбивает с ног. Стал ли Арс хуже от этого? Нисколько. Так и себя нельзя винить. Я не хуже других, просто у меня свой путь. Никто из ребят не знал чего хотел от жизни. Все устроились на работу по принципу "пофиг куда, лишь бы куда-нибудь". У меня есть четкая цель, и я иду к ней. Да, Маше Айрапетовой было проще. Ну и что! Да, Дина Дмитриевна пробила своим студентам "дорогу в профессию". Но никому из них не повезло так, как мне, потому что у меня был и есть самый лучший куратор и наставник! Я безумно благодарна Вселенной за Ларису Епифановну. И только она знает, что мы прошли за эти три года практики на Светлой. О чем говорили, о чем молчали... Я до глубины души и сердца ценю этого прекрасного человека, самого милосердного, порядочного, чистого, светлого. Когда судьба дарит тебе такой бриллиант, ты не можешь поверить в то, что ты имеешь честь учиться рядом с ним. И ты просто не можешь быть глупцом в таком случае. Потому что тебя обучали, обучали, обучали...изо дня в день, из года в год.

Все идёт так, как идёт. Ни о чем не сожалей, Татьяна Александровна.

Елизавета Андреевна меня спросила, стала бы я поступать в НГМУ зная, какой увлекательный аттракцион меня ждёт там? Немного поразмыслив над ее вопросом, я ответила: однозначно стала бы!
Стала бы только ради тех преподавателей, которые учили меня (нас). Я бы никогда не углубилась в психиатрию настолько досконально, если бы не Дмитрий Николаевич и Гений Тьмы. Я понимаю, что у нас на кафедре самым великим был и будет Цезарь Петрович, но я, можно сказать, не застала его. Он не оказывал на меня какого-либо влияния. А вот эти люди оказали и причем огромное. Кажется, моя банда ещё долго будет называть меня Татьяной Старичковой. Просто мы очень много болтали с Доктором Ли на лекциях о поэзии, пациентах, науке, работе, отношениях и прочем.
Самым таинственным и загадочным для юных студентов был, конечно же, наш юнгианский аналитик. О нем много всего рассказывали. И что он строг, и что он зайка (это не мои слова). Помню, как мы впервые пришли к нему на экзамен. И я отвечала ему самая первая, вопрос был по шизофрении. Он поставил мне 5 сразу, хотя я произнесла лишь одно предложение. Наверное, он этого не помнит. Но я помню очень хорошо. Я даже помню одежду, в которой я была. Старый синий джемпер с катышками и мой неизменный кулон. Я это помню, потому что он был одет так же. Только без катышков на джемпере :)
Я тогда уже точно знала, какой он человек. И что это не последняя наша встреча. Как-то на одном из заключительных занятий аналитик (я зову его профессор) спросил нас: а чему вы научились за столько лет обучения у меня? Я наговорила что-то вроде: общаться с людьми, диагностику проводить... Но я не сказала самого главного. И, с вашего позволения, дорогой профессор, я напишу сейчас здесь. БГ научил меня быть деликатной в общении с людьми. Со всеми, не только с пациентами. Научил меня думать и задавать вопросы, идти по структуре, планомерно. Проникать в суть вещей, всегда и везде искать глубину и ядро проблемы, не довольствоваться малым. Уважать коллег, и вообще людей вокруг. Он был единственным человеком, с которым я была собой, я могла себе это позволить, и я никогда не испытывала страх. И для кого-то это может показаться пустяком, но только не для меня. Он всегда показывал на своем примере. Он не поучал, не ругал, не осуждал. Я все время восхищалась его терпению и выдержке. Для меня профессор - пример истинного педагога.
Мой научный руководитель, который столько лет терпел и подбадривал меня. Я этого не понимала, но сейчас я точно знаю, как тяжело работать со мной близко. Я очень тревожна, полна страхов, опасений. И Екатерина Васильевна была рядом в тяжёлые периоды жизни. Всегда. Не только в моменты касающиеся курсовых или диплома. Это бесценный опыт бесконечной безвозмездной доброты и причастности. Одногруппники потешались надо мной и Леной, что наш руководитель после защиты не осталась, и не поздравила студентов, как это делали другие доценты. Но это говорит лишь о малоумии оных одногруппников, но никак не о нашем руководителе. Мне не нужны слова, я ценю поступки. И мой руководитель человек дела. Она не кичится пафосом слов, она прекрасна своими красивыми и честными делами!
Без Дианы кафедра тоже была бы не той. А с ней казалось, что все трудности преодолимы. Она всегда поддерживала, помогала студентам. Ее шутки про смерть - мои любимые. Она сильный человек с чистой душой.
Екатерина Викторовна, мой преподаватель по социологии. Слушая ее лекции, я каждый день думала о том, как я хочу, чтобы они никогда не заканчивались. Она очень умна, культурна, добра, искренна и тепла. Она постоянно валидизирует мои эмоции и мое естество. Я ей говорю, что я опозорюсь, а она отвечает, чтобы я позорилась, но пришла, потому что если позориться, то всем вместе! Я бы хотела с ней поработать, но я в социологии и истории почти ноль. Я как-то пыталась провести исследование, но это было скорее даже грустно, чем комично. Я бы хотела пообщаться с ней поближе, но...кто я такая, как говорится. И зачем ей общаться со мной. Сверхурочная работа с сумасшедшим студентом. Хотя я уже не студент...забыла.
И, разумеется, отдельное спасибо Ивану Сергеевичу. Все началось с этики, на самом деле. Критическое мышление, первые корявые попытки осмыслять, парировать, выдвигать суждения и умозаключения. Все это выглядело забавно, но было очень интересно. Его уроки навсегда останутся в моей памяти. Он так старается объяснить, разобрать, помочь. До сих пор читаю его статьи, слушаю подкасты, пытаюсь разобраться в пучине терминологии, тем самым повышая и свой словарный запас. Ввиду чего, половина моих знакомых не понимают, о чем я толкую.

Только благодаря этим людям я рада, что всё-таки приняла решение учиться в Новосибирске. И я с гордостью, и честью буду нести знамя моих наставников.
Намаскар! Благодарю за все божественное проявление в вас!

"Угодничество опаснее ненависти".

Случайно вспомнила слова Бальтасара Грасиана. И многое стало понятнее. Я осуждаю других за лицемерие и притворство, за подхалимничество и прочее. А чем отличаюсь я от тех, кого осуждаю? За моими действиями тоже стоит получение вторичной выгоды, которую я не осознаю. Два вида угодничества, только одно сознательно, а другое бессознательно. Я хочу все делать хорошо, но для чего? Я боюсь критики, поэтому паранойю, слишком много пустых тревог на самом деле не пусты, они наполнены страхом ошибки, страхом отвержения...

Я помню, что это началось в далеком детстве. Родители не хотели, чтобы рождалась девочка, все ждали мальчика Диму. После моего рождения мама серьезно заболевает, она остается почти на месяц в больнице, а я отдана на воспитание бабушкам и дедушкам. Отец переживает свое "горе" от рождения дочки сидя в местном кабаке, весь месяц не выходя из запоя. После выздоровления мамы и ее непродолжительного декрета меня вновь "отдают" бабушкам, а затем и в ясли. Мама никогда не брала больничный, это была непозволительная роскошь, бате на заводе "платили" зарплату водкой. Как-то наш преподаватель по теории неврозов пошутил о том, что если ребенка часто отдают бабушке с дедушкой, то он становится психологом, а если он живет с ними, то психиатром. Ребята посмеялись, но я оценила всю иронию.

Всю свою сознательную жизнь я борюсь с травмой отверженного. Чаще всего она побеждает.

На выходных по совету Арса ходила к мануальному терапевту. Тоже Евгений, принимает в апартаментах Бонапарт на Ядринцевской. Ну, ребят, это круто. Я кайфанула. Я вообще не помню, чтобы я когда-то была настолько расслаблена. Учитывая, что на мне из одежды было примерно ничего, мое состояние безмятежности странно. Я ужасно закомплексованный человек, но Женя в этом плане профессионал. Поставил меня на ноги. Хочу прийти ещё раз просто на классический массаж. Я нашла своего специалиста совершенно точно. Для спортсмена такого сумасшедшего как я, нужен тот, кто будет вправлять ему на место позвоночник. Я понимаю, что эти процедуры с недоказанной эффективностью. Но я месяц лечила у ортопеда и невролога то, что мануальная терапия решила за один сеанс. Я не могла ходить, кто видел меня в этом состоянии прекрасно помнит как я хромала, и не могла ни стоять, ни сидеть, ни лежать...ни спать. Боль была адская. Защемление седалищного нерва - неприятная штука. Не рекомендуется к приобретению.

Сеня перед соревками делал хиджаму. Но вот на счёт этого я точно против, оно имеет религиозное значение, и проводить ее всем подряд я считаю неверным. Без оскорблений, ничего более говорить на эту тему не стану, для этого есть моя коллега-врач Лиза Нагорская.

Сегодня встретились с Дарьей Александровной. Наши встречи всегда согревают меня. Где я действительно чувствую смысл слов "мой человек". Мы очень похожи. Вот судьба нам дарит иногда таких дорогих сердцу людей, что и забываешь о боли, нанесенной другими.
Она готовится на олимпиаду по анестезиологии, в Красноярске. Вот врачи молодцы, постоянно в науке, практике. А клинические психологи тухлые как плесень. По крайней мере наш поток. Ребята с младших курсов вроде неплохие, активные. Сказала Даше, что ещё приду на их выпуск и громче всех буду орать КТО ВРАЧ - Я ВРАЧ.
И я не шучу. Я не люблю психологов, и я честно об этом говорю, я никогда не могла найти с ними общий язык. Всю студенческую жизнь я жила и проводила с лечебным и педиатрическим факультетами. И была очень этому рада. Я ходила на их потоковые лекции, на меня нормально реагировали доценты. Елясин даже похвалил как-то раз (я не пропустила ни одной его лекции по анатомии). А мне безумно это интересно. Я обожаю медицину. Даша каждый раз спрашивает, почему я не стала психиатром. Говорит, мол, иди снова на 1 курс лечебного. Но я понимала, что лечебное дело я не вытяну. Да и проблем слишком много на пути становления врача. Намного значительнее (так говорят?), в сравнении с психологами. У меня так и не произошла идентификация (с агрессором)...шутка. Идентификация с моей специальностью. Наверное, пока я не устроюсь на работу, этого и не случится.

Сегодня вновь многое переосмыслено. Кое-какие ответы найдены. И это хорошо. Спокойной ночи.

Не читайте этот пост, саму уже и так тошнит от надломленного естества. Так хоть вы не портите себе настроение моим нытьем.

Очередная ночь внутренних истерик и слез, о которых никто не узнает. Ну, может соседи. Наши взаимоотношения с Женей сошли на нет. Я не понимаю причин, как обычно. Вчера все было замечательно, а сегодня, после длительного игнора - голосовое о том, что был слишком занят, и давай ты как-нибудь сама разберешься со своим вопросом (смысл послания таков). Я ненавижу себя. Да что я такое делаю, что все люди уходят из моей жизни? Я боюсь лишний раз что-то сказать, боюсь побеспокоить, не жалуюсь ему на свои проблемы, стараюсь как-то его порадовать, узнаю как его дела... Я не понимаю, что еще я должна сделать, чтобы все было хорошо? Наверное, перестать быть созависимой...

Я только и делаю, что пытаюсь всем угодить. То есть, АБСОЛЮТНО ВСЕМ. Сегодня зашла в Молот, встретила Илью, у него было плохое настроение, и вместо привычного для меня "привет", услышала "здравствуйте". За 2 года ни разу такого "здравствуйте" не слышала. В голове сразу начали появляться мысли "а вдруг я что-то не то сделала, а вдруг он зол, что я пришла в зал, а вдруг_а вдруг_а вдруг....". От этого нескончаемого потока мыслей я схожу с ума. Я хочу остановить это сумасшествие, но не могу. Я вслух произнесла: "интересно, что с Ильей, у него настроение не очень", а сидящая рядом Геля парировала: "Таня, ты меня начинаешь раздражать, ты паришься по-пустякам!". Не успела с человеком сблизиться толком, а уже его раздражаю. Опять подумала, что рядом "свой" человек и он нормально отреагирует на мое беспокойство относительно состояния других людей, но нет. Открываться и быть собой было лишним. Значит, опять закрываюсь. Возвращаюсь в свою шизоидную раковину. А с каждым таким "уходом" в себя, я погружаюсь глубже и глубже в аутизацию. Я уже не могу открыться полностью, ни одной живой душе, даже от лучшей подруги, с которой мы дружим 20 лет, я многое скрываю. Что уж говорить о чужих людях.

Я хотела надеяться, что Женя другой. Я закрывала глаза на разные вещи, я боролась и договаривалась с собой, переступала через себя. Я все видела, но не хотела верить увиденному. Конечно, эти слова говорят все юные особы: он другой, не такой как все остальные, он добрый-заботливый-внимательный-мужественный-бла-бла-бла. Но в один момент пелена спадает. Я не могу сказать, что я идеализировала Женю, хотя, сейчас, я уже ни в чем не уверена. Я сразу видела каков он на самом деле, но я не могла предугадать развязку. Что же, вот она,.. и это мой эпилог.

Я вернула ему деньги, которые он давал на операцию. Я уберу стакан из тренерской, который он подарил на Новый год. Скорее всего, я перейду в другой зал, или просто буду тренироваться у других тренеров. Чтобы не раздражать его своим присутствием. Больше никаких "добрых утров", "спокойных ночей", "как самочувствие" и "береги себя, не гоняй на машине". Никакого внимания, от которого он, по всей видимости, устал. Я держала границу в общении, писала только в действительно важных ситуациях, обращалась за помощью крайне редко, а чаще всего решала вопросы самостоятельно. Я не была назойливым человеком. Из-за этого я и не могу разобрать произошедшего.

Я буду честна с самой собой, он дорог мне. Но он об этом никогда не узнает. У него есть Лена, надеюсь, у них все будет хорошо.

Я знаю, что у меня проблемы. Никто из моего окружения не "чувствует других людей". Из-за этого меня никто не понимает, утверждают, что я надумываю. Я никогда никому ничего не доказывала, и не собираюсь. Моя семья знает, что я вижу образы из будущего, которые сбываются на самом деле. Я увидела смерть дедушки и причину за месяц до всего. Я не предупреждала семью об этом, просто проводила больше времени с де, общалась, звонила, слушала его истории. Видела тот пожар, ковид, маму, Екатерину В. и смерть ее близкого человека. Я знаю, что после непродолжительного расставания с ней мы вновь встретимся и будем работать вместе. Я знаю, что буду учиться в Питере и в общественном транспорте встречу нашего родного доцента, и это событие не будет просто случайной встречей.
Но я не говорю об этом никому, потому что это воспринялось бы людьми как дикость или как то, что я лгу, хочу выделиться или еще какой-нибудь бред, который говорят люди. Мне все равно, я знаю, что это правда и мне этого достаточно.

Так же и с Женей, я знала, что мне необходима встреча с ним, я обязана была пройти все испытания, данные судьбой. Он многому научил меня. Мы все учимся друг у друга. Главное, не забывать выученный урок. В любом случае, работа в зале у меня до конца месяца. Может быть, мы поговорим и все образуется. А может нет.

Я вновь повредила спину на тренировках. Сеня сказал, что я не чувствую свое тело. И это особое умение для атлета - вовремя остановиться. У меня же нет тормоза. Я убиваюсь на тренировках. Я не жалею себя. И это о многом говорит. Я истязаю свое тело, и свою душу, в надежде найти облегчение, нивелировать напряжение.
Я так боюсь всего происходящего. Мне ужасно стыдно за себя. Я не оправдала слов моего психоаналитика о том, что у меня есть все, чтобы стать отличным психологом. У меня нет ничего.

Я виню себя за свое рождение. Я не должна была рождаться. Этому миру не нужна еще одна никчемная пустошь.

Что я усвоила, поработав в разных местах, под руководством самых разных директоров: ты НИКОМУ не нужен. Всем плевать на тебя и твои дела. Не буду переходить на личности, но в общих чертах опишу. На работе все работают по-разному, кто-то ленится, кто-то усерден. А зарплату получают все одинаково! Несправедливо. Ввиду чего усердные специалисты все чаще задаются вопросом: "Смысл я напрягаюсь?".
И меня это всегда раздражало, когда я наблюдала за мамой, которая все за всех делала на работе, за учителями, потом за преподавателями. И на каждом семинаре была зла на тех педагогов, которые ничему не обучали, а просто рассказывали об отвлеченных вещах. Я думала, почему один человек должен ночами не спать, презентации на 100 слайдов делать, а другой даже вовремя на занятие прийти не может. Университет закончился, началась работа, и теперь в такой ситуации оказалась я. Начальству все равно кто работает, лишь бы вся работа была выполнена. В итоге, ответственный человек все делает за другого. На этом моменте произошло мое возгорание.
Попытки воспитать другого не сработали (да я и сама знаю, что я отвратительный учитель/воспитатель). Из-за этого я уже целый месяц стрессую. Хотя, казалось бы, зачем? Чем больше я анализирую, тем больше я нагнетаю. Я начала гнобить себя, что я ничтожный психолог, и чем я вообще занималась в вузе, и зачем я выучилась на эту специальность, будучи совершенно профнепригодной, являясь позором кафедры. Из-за моих глубинных убеждений я не могу отказаться от мыслей такого рода. Мне внушил отец 20 лет назад, что я ничтожество, и я продолжаю это транслировать. И меня невозможно ничем переубедить. Когда мне на защите диплома сказали, чтобы я рассмотрела вариант аспирантуры, я подумала, что это слова утешения, которые были сказаны по просьбе БГ, так как моя дипломная работа ужасна. Я никогда не бываю довольна собой или своими успехами. И это разрушает меня изо дня в день. Мне не надо врагов, я создаю их себе сама...
Я работала с разными психологами, но вся эта работа поверхностна. А травма настолько глубока, что я не могу с ней справиться. Я завидую людям, которые живут легко и не заморачиваются. Они могут сказать "стоп", выразить свои чувства, проявить несогласие с чем-либо. Свои негативные чувства я могу выразить только здесь, в блоге. Я закрываюсь от людей, я никому не могу довериться. Я всегда ожидаю предательства и последующую за ним боль. Еще только впервые знакомясь с человеком, я уже потенциально готова к тому, что наши отношения будет сопровождать моя паранойя, мнительность, тревога. Внешне этого может быть не видно. За редким исключением собеседник распознает, что я больная на всю голову. И то, при длительном общении.
Недавно Ангелина мне сказала, что ей нравится со мной общаться, потому что я "позитивчик". Позитивчик, с хронической депрессией...да. Сколько лет я уже так существую...очень долго. Просто не хочешь напрягать людей, поэтому никто и не подозревает, что каждую ночь я размышляю о разных способах смерти. Я не убью себя, но так легче переносить состояние обжигающей нескончаемой боли. Тебе становится будто бы легче, когда ты знаешь, что жизнь не вечна, и страдания можно прекратить.
Я очень мрачный человек внутри, неприятный и озлобленный на мир персонаж. Но я тонко чувствующее существо, которое всегда знает, что переживаете вы. Короче, страшная смесь. Лучше не иметь со мной дел.

Пару дней назад я задалась вопросом: как решить проблему с Ритой и выстроить адекватную коммуникацию на работе. И вчера я получаю сообщение от Марины Владимировны (это преподаватель по философии). Она захотела поговорить со мной, предложила созвониться, но я ненавижу телефонные разговоры, поэтому спросила, можно ли встретиться в философской школе. Сегодня мы встретились, поговорили, к нам присоединился Дмитрий Александрович. Меня не было в школе больше года.
Когда я зашла в школу, на моих глаза выступили слезы. Это были слезы счастья. В голове пролетела мысль: "Я вернулась домой...". И тогда я все поняла.

Мне было невыносимо плохо, меня кидало из стороны в сторону, я абсолютно запуталась в себе и своем пути. Разменивалась на пустые связи, училась у недостойных правилам жизни. Будто подросток, который вырвался из опеки родителей. Совершала много ошибок, забыла о высших ценностях, уважении, красоте души, добре, искренности, мужестве. Позабыв наказ дорогих учителей "Быть Человеком".

Я стала пешкой в жизненной игре. Я не управляла собой. Я второстепенный персонаж чужой истории. И вернувшись "домой", после долгих скитаний, я обрела себя. Я вспомнила себя.
Я поняла, что история с работой - это всего лишь еще одно отзеркаливание уже произошедшего ранее. Я вспомнила работу в центре Томатис, где моя коллега поступила со мной абсолютно схоже с тем, как я поступаю с Ритой сейчас. Вместо того, чтобы объяснить мне правила работы в этом месте, она сразу же настучала начальству, сказав, что я плохой сотрудник. Там были свои нюансы, но в любом случае, для Риты я выгляжу как угроза, как тот, кто может ускорить ее увольнение. Ее все равно уволят, я уверена в этом на 100%, но суть заключена в другом. Порой следует наступить на горло своей гордости и дать шанс другому проявить себя. Меня выставили из центра не дав никаких объяснений, человек, который должен был меня ознакомить с правилами работы, просто решил этого не делать, из-за чего крайней осталась я. Рите дали шанс и не один. Ее обучали и обучают до сих пор, а она не хочет обучаться. Не хочет работать. Но это не моя забота. Я беру на себя лишнее. Я чрезмерна в вопросе обязанностей, строго делаю все как мне сказано. Но это не значит, что и все остальные поступают аналогичным образом. И реакция Риты понятна в каком-то смысле. Это была защита, потому что я холодна с ней, я не была заинтересована в ее обучении, ее обучала Даша. Плюс я видела, что она летает в облаках, а мне это претит. Я изначально была предвзята к Рите, потому что я "считала" ее моментально при первой встрече. С этого и началось.

Сегодня же, на лекции, Дмитрий А. дал четкое понимание происходящего. Сама судьба привела меня к ответу. Помимо того, что я психолог (до сих пор не могу этот факт в голове уложить), я еще и 5 лет как занимаюсь философией. И мы в школе именуем друг друга не иначе как философами. Двойной позор так безобразно себя вести философу.
Мудрости не было в моих поступках. А это самое важное в любых отношениях. Без мудрости нельзя сохранить эту хрупкую человеческую связь. Не могу судить, усвоен ли урок фатума, но мой путь абсолютно точно сделал разворот на 180 градусов.

Вчера бабушка меня неплохо так осадила. Или "отрезвила".

На работе опять была стычка с Ритой. Она уже в конец обнаглела. Опять опоздала утром на смену, а ушла раньше положенного, хотя я ее не отпускала. Я, может, хочу посидеть в тренерской полчаса, перед тем как открыть смену. Но, увы. Рита подскочила даже не попрощавшись.
Но до этого был один момент: я спросила, сошлась ли у нее касса. Она мне соврала, сказав, что все сошлось. А когда я начала перепроверять, оказалось, что там ошибок куча, как всегда, и касса просто не могла никак сойтись. Помимо того, Катя попросила писать каждую смену, сколько было наличных денег в кассе, Рита опять не сделала ничего. Я по-хорошему попросила ее дописать, она же начала придумывать невнятные отговорки, почему и как она не собирается ничего дописывать. Итогом нашей беседы стало ее хамство и "наезд" на меня, что я душнила, со всеми вытекающими.
Да, я душнила. Я хочу, чтобы работа была выполнена качественно, иначе смысл за нее браться? Да и что сложного дописать одно предложение? Это не я устанавливаю правила.
Отправляю в общий чат ее ошибки, чувствую себя крысой, но мне осточертело сидеть по ночам и исправлять ошибки админов. Мне никто за это не доплачивает, это моя совесть мешает мне спокойно жить. И Рита в рабочем чате начинает меня пристыжать, мол, почему я ей в личные сообщения не написала.
И я начала размышлять: почему я трачу свое время, голодная и уставшая сижу до поздней ночи, когда Рита спокойно спит или тусит с кем-нибудь? Чувствую, что начинаю злиться. Каждую свою смену я начинаю с этого чувства и завершаю ее так же. И мне это не нравится.

Ба вечером спросила, как у меня дела, и я на эмоциональном "подъёме" рассказала об этом недоразумении. На что ба ответила так: "У тебя, Таня, высшее медицинское образование, помимо прочего, ты - психолог. Ты должна иначе решать такие проблемы".

Я выпала в осадок немного. И, задумалась... Действительно, я старше Риты на 6 лет. У нее только среднее общее образование. Она нигде и ничему не обучалась больше. Ее мозг занят тем, что надо вовремя подкачать губы и нарастить ресницы. А она так ловко выводит меня на такие эмоциональные качели, не прикладывая никаких усилий для этого. Какой я вообще психолог после этого? Я иду напропалую, промолинейная и упрямая, такой даже обычной девушке быть нельзя, что уж говорить про психологов. Рита как змея, извивается перед Ильёй..."ой, Илья, прости-прости, ошибочка вышла, кхмкхм". Я ненавижу такое "женское", на грани истерического (осторожно, лакановская терминология) поведение. У меня какая-то больше мужская линия поведения, мне кажется. Чуть на Женю сегодня голос не повысила, когда он что-то спросил. Но вовремя переключилась, отследила защитный механизм. И то, потому что это Женя, был бы кто-то другой, может и накричала бы.
Я думаю, встреча с Ритой дана мне не просто так. Я обязана научиться владеть собой, не затрачивая огромных усилий для этого, как сейчас. Я должна быть более терпимой, гибкой, мудрой...
Я спросила у ба, как мне себя вести в таких ситуациях, потому что они ведь изо дня в день повторяются. Но она ничего не ответила...и я знаю почему.
Я должна понять на своих ошибках, какую фигню я творю и найти оптимальную линию поведения, которая будет функциональной, чтобы приобрести затем навык взаимодействия в таких ситуациях.

И это не только бабушкино воспитание. Мама также меня воспитывала. Мне всегда была дана самостоятельность в решении самых разнообразных вопросов. С самых малых лет. И только один урок повторяется уже многие годы, и я не могу его решить: как общаться и находить общий язык с такими вот наглыми и бессовестными людьми. Я не могу найти к ним подход.

Был бы дедушка жив...я бы обратилась к нему за помощью. Он бы точно мне подсказал что-нибудь. Он столько лет работал в образовании, и точно знал, как общаться с маленькими наглецами.

Я не знаю, как долго продлится моя работа в Молоте. Я даже хотела попросить Катю, чтобы она не ставила меня вместе с Ритой в один день, дабы не устраивать стычки. Но потом передумала. Решила для себя, что это поступок труса, лишеный мужества духа. Надо взять себя в руки и решить проблему, как взрослый образованный, культурный человек.
Если честно, понятия не имею, что для этого надо делать. Но буду как-то пытаться. Философия aplikado в действии (практическая философия; - эсперанто).