Хороший был день. К нам приехала Юля в гости. И мы с Кэтрин и Юлей решили немного погулять. 6 часов кряду. И только сильный ливень смог нас остановить. Или нет. Мы просто сидели на скамье и наслаждались озоновой свежестью.
Утром были в миграционном центре, надо было систр зарегистрировать. Отвечаю, Есенина 1г - это самый настоящий ад для интровертского интроверта. Все люди суетятся, бегают, кричат... Где-то внутри меня плачет один маленький шизоид. Жуткое место. Я надеялась никогда больше туда не попадать. Но, увы.
В такие мгновения сразу появляется желание уехать в деревню, где никого нет.
Но днём мы решили пойти в Ауру, потому что комок шерсти сильно захотел поглядеть на ТЦ. Там обнаружили вязаных котов ручной работы, и один из них сразу же напомнил мне Коржика. Я не удержалась и купила этого вязаного рыжего пухлячка. Сначала хотела подарить моему другу, у которого погиб котик, а потом подумала, наверное, это воскресит грустные воспоминания, зачем расстраивать человека. Это я вечно таскаюсь со своей памятью, собирая ее крупицы по частям, но ведь не все такие. Решила, пусть пока вязаный рыжик поживет у меня. Может быть, через время, он вернётся к своему истинному хозяину.

Говорили с Женей вечером на счёт тренировок. Решила попробовать индивидуальный вариант. Посмотрим, что из этого получится. Если опять не упаду откуда-то, или не запнусь. Кстати, сегодня чуть не вывернула ту же самую ногу, что и тогда дома, когда с лестницы полетела. Не дала ей как следует восстановиться. Сразу нагрузка. Вот результат.
Ничего загадывать не буду. Как жизнь пойдет, так и пусть и идёт. Люби и делай, что хочешь!..

Пора возвращаться домой...

Мы выехали в Новосибирск. Вероятно, я в последний раз вижу свой родной дом. Противоречивые чувства. Вроде бы уже мой дом в Новосибирске, а здесь я в гостях. Но когда живёшь на одном месте 25 лет - это все же что-то да значит. Двери, собственноручно выструганные отцом, краны и трубы десятки раз чининные дедом, ковер, некогда висящий на стене, скрипящие полы, и вечно негодующий на этот счёт сосед с 3 этажа, баба Аня, распевающая песни с балкона, Инна с ее любовью к алкоголю, Света и Андрей, живущие в квартире через стену. Чудесные соседи, друзья семьи. Время, когда мы с сестрой смотрели Шерлока по телевизору и ели домашнюю пиццу, которую вдвоем и готовили. Элька-Чешуйка, старые деревянные окна, и "фрамуги", вечно занятая ванная, радио ранним утром, когда папа собирался на работу. Как меня собирали в первый класс и на выпускной, а потом и сестру. Страшные новости и новости хорошие. Много хороших новостей...
Каждый миллиметр родной и наполнен теплотой и нескончаемыми воспоминаниями.
Странно вот так все в одночасье потерять.

(На первом фото мой дом в НСК, на втором - деревня, и мы с Кэт).

Ну, вот и подошёл к концу отдых. Завтра выезжаю в Новосибирск. Мыслей много, разумеется, всего не расскажешь. Да и чего-то особо важного нет. Жизнь как жизнь.
Умудрилась в последний день реабилитации упасть с лестницы на бетонный пол. Врач поругал, что хромаю. Сказал, зачем хромать когда можно ходить прямо. Мол, и так и так больно, нечего строить из себя мученицу. Ок. Я просто перестаю ходить. Потому что не могу наступать на вывихнутую ногу. Через какое-то количество дней начинаю понемногу давать нагрузку. Не стала слушать врача, хромаю, но хоть хожу. А в ином случае, просто падаю на землю. Травматическая личность.
Анализировала отношение к себе со стороны окружающих. Заметила, что в родном городе меня называют "девочка". В Новосибирске такого никогда не слышала обращения. Никто не воспринимает меня как взрослого человека. Интересно, почему. Дело ли во внешности, или в поведении. Или это просто особенность маленького городка, где все тебя знают буквально с пелёнок. И продавцы, и соседи, и учителя, воспитатели... Может быть поэтому, мы для них всегда дети.

С ба очень тяжело стало. С каждым годом черты ее характера все больше заостряется. Дед так же. Мне вновь был устроен допрос: "где твой жених?!". Они полагают, что быть без пары в 25 лет - это позор. А выскочить замуж по залету в 19 - это нормально? А потом развестись, потому что муж посылает тебя на три буквы алфавита. И одной тащить на спине детей? Чем вообще думают люди? Единственное, чем они аргументируют свои наказы - это то, что подумают другие обо мне. У меня всегда встречный вопрос: а какая вам разница, что будут думать другие обо мне? Но нет, они непробиваемы. "Нельзя жить без оглядки на людей!" - утверждает дед. Называя меня глупой и говоря, что я социальный инвалид. Я перестаю что-то доказывать. Вижу это бессмысленной тратой слов и кислорода.
Не понимаю, почему ба так стремится выдать меня замуж. Зачем ей это? Чтоб были внуки? Так их не будет. Нечего себе надумывать. Она утверждает, что мне надо получить опыт с разными мужчинами. Твою дивизию! А ничего что, я не хочу такого опыта?! Ничего что я не хочу опыта с огромным количеством мужчин?! Почему меня никто не слышит в этой семье? Что за ненормальные убеждения? Я хочу, например, получить опыт только с одним человеком, с которым проживу жизнь. Я убеждена в том, что лучше жить одному, чем с каким-нибудь придурком или дурой, который (ая) первый под руку попался (ась). Ба сама постоянно плачет, какой у нее муж вредный, холодный, ворчливый, матершинник и алкаш. Да ещё и говорит, что она его выбрала только потому что он на гитаре играл в молодые годы. Вот что самая настоящая глупость! А не мои доводы. Я никогда не перестану поражаться насколько глубоки заблуждения человечества. Я слушаю родственников и мне становится горько за их судьбу. И за то, кого они воспитывают. Ведь в нас тоже сидят эти оковы позора, страха сделать что-нибудь не так. Мы не можем просто выдохнуть и не испытывая пустых тревог делать свое дело. Жить свою жизнь.
Мы забываем о себе в погоне за одобрением посторонних. И так рьяно доказываем свою непогрешимость, что закапываемся лишь глубже в яму своего невежества.

Посмотрела лекцию Михаила Александровича про влияние сна на наш организм, где он рассказывал, помимо прочего, как правильно следует организовать помещение, где спит человек. Важной деталью было отсутствие каких бы то ни было источников света, то есть комната должна быть затемнена. Да, нам рассказывали об этом на занятиях, но я не придала тогда этому особое значение. А зря. Теперь я понимаю значимость этого. Дело в том, что у меня после переезда в новую квартиру начались проблемы со сном. И я думала, чем же они вызваны. Перебрала разные варианты, и сейчас мне в голову пришла мысль, а вдруг дело в том, что в моей комнате светло практически всегда. Даже ночью. А все потому, что прямо перед моим окном стоят два ночных фонаря с холодным освещением. С одной стороны, это плюс, когда я поздно прихожу домой, вся улица освещена. Но с другой...это очень мешает сну. А первые полгода у меня ещё и штор не было. Хотя, и они не спасают ситуацию. Я говорила ба, что надо покупать блэк-аут, но мне привели довод относительно их дороговизны. А своих финансов у меня не было, все покупали ба с де.
Я ещё размышляла, почему приехав в родной дом, у меня такой крепкий сон, и я всегда высыпаюсь. Думаю, из-за этого.

Разгребала старые папки. Опять же, в связи с переездом и продажей квартиры. Обнаружила фотографию 2009 года, мне здесь 12 лет, это мы у тети Раи в гостях (она в белой кофте, на руках Санечка), сестры бабы Оли. Баба Оля рядом со мной стоит (в черном), справа. Бесконечно люблю и скучаю по ней...

Отдых в деревне получился не такой, каким я его представляла. К ба постоянно приезжали гости из России. Границы открыли и все родственники поехали в Казахстан. Ба любит всю эту суматоху, готовку, общение, шум, веселье. Я же - не переношу. И ещё забыла свои книги по диагностике, совсем бесполезный отдых выдался. И не отдыхаешь, и знаний не прибавляется. Хочется покоя и тишины. А то у нас бесконечный кутёж, танцы, песни, смех, громкие беседы...
В сентябре надо усердно работать. Заведующая отделением больницы спрашивала, как я справлюсь с компетенциями психолога. Эх. Полезно иногда оторваться от своих одногруппников и в действительности понять каков твой уровень знаний. Я никогда не смотрела на ровесников, всегда ориентировалась на старших. Например, на наших доцентов. Они и были для меня уровнем к которому надо стремиться. Это мне помогло не выглядеть бледно перед специалистами в больнице. Иначе, если бы я довольствовалась уровнем образования вуза...даже не хочется представлять итог сих предположений. Может быть, ЛЕ в силу своего доброго нрава и выучила бы меня, но всё-таки это выглядело бы никуда не годным. Студент, который ничего не смыслит в диагностике. Не знаю, взяли бы меня на следующий год под крыло психологи и психиатры. Едва ли.

Сегодня бабушка с дедушкой сказали, что у меня отцовский характер. Да уж, меня ещё никто так не оскорблял. Мама никогда не находила в нас ничего общего. Я тоже ничего не вижу схожего. Единственное, что может наводить на мысль о сходстве - это отсутствие у меня женственности. Это есть. И отрицать это глупо. Феминных черт во мне практически нет. Но это никак не связано с характером. Мне думается, что ба видит наше сходство, потому что просто не знает моего отца. Она знает только его Персону, маску, которую он надевал будучи на людях. Психопат, манипулирующий людьми. Беспринципный, нарциссичный, жестокий алкоголик. Даже если у него и был когда-то "характер", то он был подвергнут алкогольной деградации. И, пообщаться со здоровым отцом у меня не было возможности.

В деревне единственным развлечением стал анализ людей. Наблюдаю и слушаю беседы, и подмечаю противоречия. Это увлекательно. Насколько люди слепы и глухи. Как сильно они заблуждаются. Они говорят одно, а буквально через час другое. Их убеждения нестойки. Они меняются под воздействием слов других людей, или чьих-то мнений, авторитетов, сиюминутных слабостей, порывов. То, что мы описываем в заключениях как патологию, присутствует в полной мере у всех здоровых людей. Логические ошибки, вследствие незнания диалектики, проявлены повсеместно. Люди обращают внимание на явления, а не на сущность. Проведя диагностику примерно сотне пациентов, закрадывается вопрос: а где эти здоровые люди, без патологий? У всех как минимум есть органические знаки. А если глубже копать, то вам и все условно "эндогенные" элементы покажутся. И что? У всех моих близких родственников есть "латентные" признаки в диагностике, нейродинамические нарушения, нецеленаправленность мышления, резонерство, пиктограммы так вообще вызывают много вопросов, а направленные ассоциации...до свидания. Любому психиатру бы понравилось. Хотя, они все считают себя психически здоровыми. Ну, они и есть, в целом, психически здоровые. У них превалируют когнитивные ошибки. Это прямо-таки расцветает в обществе. Я, когда пишу посты, потом их перечитываю в поиске несостыковок и линий рассуждений. Я отслеживаю свои ошибки, и могу их затем подвергать корректировке. Но это доставляет мне удовольствие - работа над своим сознанием. А моим родным это кажется обсурдным. Так что, где норма и где здоровье? Я с детства магией и алхимией занималась, разве это можно назвать "обычным детским занятием"? Так что да, ребята, до психического здоровья нам ещё далеко.

Никогда не понимала осуждения со стороны, относительно книг или любых других предпочтений человека. Лет в 15-16 я читала книги Ошо. Сейчас, в связи с переездом родственников и продажей квартиры в Казахстане, огромное количество книг пришлось отвезти в деревню. И один из наших соседей начал критиковать мои книги, мол, как вообще можно было этого Ошо читать?! У меня всегда встречный вопрос: на каком основании эта книга плоха?
Вы ее читали? Обычно отвечают что читали, и сделали вывод, что книга низкокачественная. Ну а как я должна была узнать о том, плоха или хороша книга, если я не прочту ее? Я не понимаю, за что осуждения? Мне кажется это очень нелогичным. К тому же, для меня эта книга, например, сыграла большую роль в развитии. Если литературу читает человек в 15 лет и в 70 лет - она по-разному будет читаться, восприниматься. Что хотят сказать люди, когда критикуют занятия другого? Пытаются возвеличить себя? Самоутвердиться? Ответить на вопросы, которые беспокоят их?
Если следовать логике осуждающего, тогда и я должна его осудить коль скоро он также увлекался чем-то подобным, но несколько десятков лет назад. Почему осуждающий полагает себя мудрецом, а другого глупцом? Интересно, если рассуждать. Жаль только что мудрецы не занимаются самовозвеличиванием и бравадой.
Я придерживаюсь мнения, что нет таких книг, которые прямо-таки нельзя читать. Можно. Просто надо включать критическое мышление.
Что же надо теперь сжигать на костре всех, кто читает "неправильную" литературу? А не оставить ли нам эти времена в прошлом? В общем, странно это все.

Оставляя этот случай для анализа, хотела ещё рассказать, что мне становится намного легче в физическом плане. Тёть Галя порекомендовала мне специалиста, который в прямом смысле поставил меня на ноги, вправил позвоночный столб, убрал защемления. Я ещё в процессе реабилитации, но уже чувствую себя свободнее в движении, так как была скованность. Я могу спокойно наклоняться, встать, долго стоять, ходить, сидеть недолго. Утром встаю без ужасной ноющей боли. Не принимаю больше НПВС, только миарелаксант. Конечно, на сеансе я едва сдерживаю слезы, потому что через сильную боль все это происходит. Но зато потом я ощущаю, что после каждого приема мне все легче и легче. Скованности все меньше и меньше. Я и забыла как было сложно в первые недели после травмы. А я ещё и в психбольницу каким-то образом ходила, благо она возле дома. В общем, судьба дала мне второй шанс. Пока не знаю, вернусь ли я к тренировкам, реабилитация ещё не завершена, и ещё желательно включить растяжку и ЛФК. Но все это в Новосибирске. Даст Будда, смогу хоть небольшие нагрузки выполнять. Поговорю с Женей, вдруг он что-то подскажет. В любом случае, я рада, что могу ходить! И я благодарна за вторую возможность!

(Увидела на полке родного дома фотографию с историей. Выпускной детского сада, мне 5 лет, через три месяца исполняется 6. В сентябре этого года уже иду в первый класс. На награждении всех девочек собирают в линию, и объявляют номинации. Кто-то "мисс загадочность", кто-то "мисс благородство" и т.д. Мне достается номинация "мисс доброта". И после всех награждений, издалека слышу плач девочки, которая очень хотела ленту именно с "мисс добротой". Мама говорит, что в этом нет ничего страшного, что каждый заслуживает то, что заслуживает. И если девочке горько и обидно, что она мисс улыбка, а не мисс доброта, то это ее проблемы. Но мне было жаль эту девочку, я подумала, что эта лента не имеет никакого значения для меня, в отличие от состояния печали моей одногруппницы. И я отдала ей свою ленту, а она мне свою. Этот случай помнили мои воспитатели спустя много лет после выпуска. Такой поступок ребенка вызвал у них гордость за воспитанника, о чем мне часто напоминали. Я тоже иногда вспоминаю этот день. Чтобы не забывать. Чтобы помнить. Что когда-то я была лучше, чем сейчас).

В Казахстане жаркое лето. +40 на термометре. Невыносимая жара, если ты в городе. Асфальт плавится под ногами. Но есть в том и хорошие новости. Однако, по порядку.

Бывало ли у вас такое, когда по приезде в родной дом вы думали: "Как хорошо дома, вот бы задержаться здесь подольше...". Но вот проходит 3, 5, 7 дней отдыха, и вы задумываетесь, что пора бы уже собираться в путь...
После вчерашней попойки мне очень захотелось взять билеты до Новосибирска (к нам приехал брат со своей девушкой, и они "знакомились" до позднего вечера). Думается мне, что если бы я приняла участие в алко-марафоне, а не являлась его наблюдателем, у меня бы таких мыслей не было. Девушка брата - Женя, не отставала в выпивке от нашего деда! Литр самогона на двоих за один вечер! И ещё пивом запивали это. Я в шоке. Ну, то есть дед то понятно, он всю жизнь пьет, у него уже весь организм из этанола состоит, но чтобы так потребляла молодая девушка...да ещё врач...я была, мягко говоря, удивлена. Зато Женю с удовольствием приняли в семью, в отличие от меня. В семье потомственных алкоголиков, непьющий родственник будет изгоем. Всегда. Кем я и являюсь. Конечно, семью не выбирают. Всё-таки, воспитали меня не подлым человеком, и это самое главное. Хотя, дед очень много хвалил Гошу, мол денег у него много, да и вообще он молодец. Потом Ваню (брата) за его упорство и трудолюбие. Потом Катю (сестру) за ее мягкосердечие и добродушие. Но относительно меня слов никаких не нашлось. Может, это и к лучшему. Сейчас 6 утра. Весь дом ещё спит. А я решила посмотреть на утренний туман над речкой. Тишина. Спокойствие.

Училась ставить уколы на выходных. Ба учила. Но я не могу себя перебороть. У меня рука дрожит, давление поднимается, а в конце я просто роняю шприц на пол. А ба меня стыдит, что я медицинский окончила, а уколы и системы ставить не умею. Она же у нас главный врач. В общем, она на меня повысила голос, что я долго "собираюсь с силами", я совсем расстроилась и ушла на улицу, чтобы не слушать дальнейшего пристыжения. Господи, мне 25 лет будет через 2 месяца. А я так и не выросла. Так и чувствую себя каким-то ребенком, которого стыдят за его ошибки. Поэтому, меня так и злит Ленино поведение. Ее инфантильность, откровенное ребячество, безответственность, лёгкое отношение ко всему. Потому что мне все это непозволительно. Причем, с ранних лет. Не знаю, может всех (или многих) так воспитывали, запрещая быть детьми, когда им это по возрасту положено. А потом проблемы начинаются в подростковом, зрелом возрасте. Оттуда и начинаются. Из детства. Конечно, я понимаю, что мне нужна длительная психотерапия, и тараканов в голове у меня хватает. Но где взять столько денег на это? Только копить. Думаю, сейчас станет полегче на практике, и я смогу устроиться каким-нибудь администратором. Или с детьми опять работу искать. Но не АВА.
Мне иногда кажется, что я профнепрегодная. Вроде стараюсь делать хорошо, а мной все равно недовольны. Это все из-за моей неуверенности, и страха допустить ошибку. Я не проявляю инициативы, потому что меня научили:"Инициатива наказуема". Я пребываю в замкнутой системе, в которою сама себя и загнала. Не могу отречься от воспоминаний детских лет, когда меня тыкали в промахи из раза в раз. Что бы я ни сделала, всегда осуждения, и слова: "Ты ни на что не способна". Вот сидит это убеждение в голове и не даёт мне развиваться. У меня много знаний по психологии, но разве я использую их? Нет. Даже в больнице на практике, я уверена, что совершу ошибку. Поэтому молчу. Потому что дед и отец так постоянно говорили: "Лучше закрой свой рот, пока у тебя проблемы не начались...". Черт возьми, как же избавиться от этих назойливых голосов прошлого.

Решаю тесты по психиатрии. Можно тренироваться в повторении материала бесконечно. Единственное, грустно осознавать, что какие-то аспекты общей психиатрии я не помню, или вообще не изучала на 2 курсе. Но я с удовольствием обновлю свои теоретические знания. В дороге будет чем заняться ещё. В работе психолога такие общие знания мне едва ли пригодятся. Там полезнее частная психиатрия. Но так как частную я и без того начитываю по несколько часов в день...
За тесты получаю низкий балл стабильно. На 10 вопросов 2 или 3 ошибки. Вот так вот, три года не прикасаться к азам. Все из головы вылетит. Делаю себе поблажку за то, что я совершенно не готовилась к экзамену по психиатрии. То, что за семестр мы разобрали, то я и помнила. А в билете мне попалась параноидная форма шизофрении. Грех не сдать на отлично такую тему, обучаясь у нашего наставника.

Не хочу завтра вставать в 5 утра. Хочу спать.

Это просто невероятно! Я около полугода думала-страдала, как бы мне собрать полный диагностический комплект по патодиагностике, чтобы как можно точнее исследовать ВПФ пациентов, спрашивала у молодых психологов, которые отправляли меня в Иматон. Но даже там не было тех основных методик, которые необходимы. Зачем мне тест Векслера за 20.000? Когда у меня нет даже таблицы Горбова, допустим, или опосредования по Леонтьеву. И сегодня, совершенно случайно, сидя в больнице на приеме, я встретила женщину, мы разговорились, она спросила где я учусь. В общем, слово за слово, я пожаловалась, что скоро на работу выходить, а методик всех нет, и она сказала, где можно эти самые методики заказать! Она работает в компании, которая производит эти самые стимульные материалы.
Причем, не за 20к одна методика. Она отправила мне ссылку на сайт, где можно заказать их. Я нашла для себя абсолютно все методики, которые искала! Комплект обойдется мне в 15.000. Полное обмундирование меня как медицинского психолога за такие деньги! Да это просто смешно, учитывая нынешние цены. Видимо, в этой же фирме и покупала методики мой куратор. Потому что они идентичные внешне. И даже куб Линка я нашла! Это просто чудо для меня. Я правда не верю, что такое вообще происходит в жизни. Но оно происходит! Потом мне предложили вариант работы в ПНИ, единственное, что он располагается в г.Обь. Я думаю, что в условиях нынешнего спроса на медицинских психологов (точнее, его отсутствия) мне подойдет и Обь. Ибо смотря вакансии медицинского психолога...становится грустно. Вакансий нет.

Первым делом после пробуждения ощутила последствия вчерашнего хождения на каблуках. Спина просто отваливалась. После разминки и растяжки минимально боль снизилась. Обезболивающие не действуют на мне. И я просто их перестала принимать. Терплю боль, это мое привычное состояние с 15 лет.
В прошлом посте я не уточнила один момент. Я не совсем уж социально дезадаптирована. Но я всегда стараюсь экономить социальный ресурс. И зачем мне любезничать с чужими людьми? Они мне не нравятся, они некультурные, заносчивые, высокомерные граждане, мне просто неприятно поддерживать с ними диалог. Я не против обнять человека, который мне близок, которого я люблю. Но я никогда не прикоснусь к тому, кого не считаю близким для себя. Берегу энергию, она мне еще пригодится. Но не будешь же каждому новому знакомому рассказывать про свои убеждения. Проще самоустраниться, чем ловить бесконечные косые взгляды людей, которых ты видишь второй или первый раз за свою жизнь. Самое забавное (и, одновременно, печальное) в этом то, что ты считаешь странными других, а другие считают странным тебя. И вы не сможете никогда друг друга понять, потому что вы находитесь на разных ступенях, в разных социальных слоях, кастах. Не знаю, смогла ли я понятно объясниться, но я старалась.
Завтра утром уезжаю домой в Усть-Каменогорск. Даже не знаю, хочу ли я сейчас вообще чего-то. У меня наступает апатия, из-за бесконечных социальных контактов. Я хочу как можно скорее приехать в деревню, к речке, и, самое главное, к тишине! Буду писать стихи, читать философские письма, наслаждаться свежим воздухом, и трудотерапией. Дед сказал, что выдаст мне наколенники, потому что я не могу теперь наклоняться из-за спины. Буду на коленях копаться в земле.
Наверное составлю небольшой план на август.

1. Лечение позвоночника (мануальная терапия и та куча таблеток, эффективность которых я не ощущаю)
2. Операция, которую я откладывала больше года (если будут финансы)
3. Продолжение правильного питания
4. Ежедневная физкультура, прогулки не менее трех часов
5. Подумать над дипломом
6. Интеллектуально подготовиться к практике в сентябре
7. Прочитать три книги, рекомендованные психологами на Светлой
8. Потренироваться в тестах и практике от Сеченовки
9. Освежить базу психиатрии (2 курса)
10. Углубить знания по деменциям, включая псевдо
11. Упражняться в написании пато-заключений
12. Всеми правдами и неправдами постараться не отупеть...

Думаю, вполне реальный план. Я хочу взять с собой стимульные материалы патодиагностические, чтобы тренироваться на родственниках летом в формулировках заключений. По хорошему надо еще в МВД сгонять сегодня, но настроения выходить из дома нет. Хочется бездельничать под одеялом, слушая тихую музыку и капли дождя за окном. Второй день моя любимая погода. Надеюсь, завтра в дороге будет также. В Казахстане жара, сказали брать легкие платья, иначе сжарюсь.

Кстати говоря, на свадьбе наблюдала за Леной, она - хореограф на протяжении нескольких десятков лет. И мне так нравится ее платика, как она умеет обращаться со своим телом, как она чувствует музыку, ритм, как она уверена в себе и своих движениях. Я поставила себе чуткую цель на сентябрь - я записываюсь на танцы. Тягать штанги я совершенно точно уже больше не смогу. Брат сказал, чтобы я попрощалась с кроссфитом, если не хочу оказаться на инвалидном кресле к 40 годам. Я, конечно, расстроилась сильно. И даже в протест ушла, но не из-за того, что я не могу жить именно без кроссфита, а из-за тренера и моей группы. Я так сильно их люблю, и мне грустно терять этих людей. Может быть я смогу восстановиться за лето, или хотя бы какие-то минимальные нагрузки выдерживать. Правда, не имею представления что будет дальше. Оптимизма все меньше.