Можете меня поздравить. Я с блеском провалилась!

Опять плакала, но уже успокоилась. Быть чувствительным человеком самый настоящий ад. Арс не отвечает на мое сообщение вторые сутки. И я прекрасно понимаю, что это означает. Опять начались фразы, от которых меня уже тошнит: "Я слишком занят, чтобы ответить", "Я работаю" и т.д. Не выношу эти фразы. Они всегда лживы.
Нет такого понятия как "отсутствие времени", есть понятие "нет желания тратить время на тебя". Я думала, что справлюсь с этим. Я знала, что этим все и закончится. Но я поверила в свою силу, которой не было, и не будет. Арс постоянно в телефоне, он постоянно с кем-то переписывается, но ответить мне на сообщение, которое касается его работы он не успевает. Это смешно. Если он начнет опять оправдываться тем, что "не успел ответить", мои глаза закатятся сами собой. Взрослый мужчина, двое детей, жена, огромный опыт взаимодействия с людьми, и мудростью, казалось бы, не обделён, но не может мне сказать честно, в чем состоит причина игнорирования письма? Забыть о сообщении он не мог, они не прочитаны, следовательно, маячат у него во входящих. Я не могу понять, почему нельзя мне сказать, что конкретно случилось-то, и разойтись мирно, если нельзя этот момент исправить? Знаете, я была уверена, что Арс совершенно другой человек. И я не понимаю, в чем моя вина... Что я сделала не так. Без эмоций все было бы иначе, проще. Если бы мне было все равно...я бы не страдала из-за людей. Чертова невротичка.
Я и так постоянно иду против себя, борюсь со своими загонами, но все бестолку. Все усилия перечеркиваются тем, кто будет важен по каким-то причинам. Невыносимо. Я знаю, что женщины часто грешат подобным, но я, в силу своей дурости, подавляю все женское в себе. Мне стыдно быть женщиной, &&& спасибо, отец за это.

Сейчас говорили с Ромой, я просто молчала в трубку, чтобы он не слышал сбивчивого дыхания из-за слез. Я просто держала телефон и плакала, он то молчал, то что-то говорил. Я ненавижу себя.

И Арс никогда не узнает, что я испытываю сейчас. Сначала я хотела с ним поговорить, обсудить причину его молчания, но потом, видимо, включилась защита, и избегающее поведение. Я моментально закрылась, передумала идти к нему на тренировку, и уж тем более говорить с ним. Я бью себя по рукам, чтобы не написать ему прямо сейчас, что мы разрываем отношения какими бы они ни были. В любом случае, мне нужно время, чтобы успокоиться.

Арс не первый, кто так поступает в отношении меня. И я искренне хочу понять причину, но не могу. Похоже, я так и останусь в неведении. Я чувствую себя выброшенной на обочину жизни. Углы слишком острые.
Я испорчу отношения и с Ромой, в скором времени. Он лишний раз не позвонит, не лезет в душу, не требует ничего, и я боюсь его загрузить своими проблемами, рассказываю 5% от своего сумасшествия. Если я буду постоянно ныть из-за всяких Арсениев или работы я действительно останусь одна. И я молчу.
Попросила Романа честно мне говорить, если будут какие-то неудобства в общении между нами. Я же не отказываюсь от своей проблемы, понимаю, что не самый лучший собеседник, хочу расти в коммуникации с людьми, а как это делать если ты ничерта не понимаешь свои зоны роста?
Может, я из-за этого так и реагирую? Избегаю решения каких-то неприятных вопросов, и Арс избегает. Женя когда-то тоже меня игнорировал, когда не хотел вести персональные занятия со мной. В итоге он написал, что просто не хочет брать в принципе людей, потому что устал от работы. По нему видно, что парень выгорел. Потом все наладилось. Но он сказал правду, и я ее приняла. Он себя переборол, хотя тоже мог молчать неделю. Жене 25 лет, а Арсу 36. И Женя оказался более мудрым в данной ситуации. Может, я слишком большую ответственность водрузила на Сеню. Честно, я не знаю. Может, то, что я знала о нем - лишь проекция моих личных предпочтений. Но дело это не меняет.
Завтра на тренировку не пойду. Напишет/не напишет... А сейчас мне хочется уснуть и не проснуться.

https://app.ask.fm/alice_heidegger

Окунулась в прошлое. Аск...как давно это было. Интересно почитать как я воспринимала этот мир несколько лет назад. Кажется, я лет 10 назад начала вести аккаунт. С большими перерывами. В последний раз отвечала ещё в период ковида, когда дома заняться было нечем.
С 1 апреля вас! (У вас спина белая)

"Гнев - наказание, которое мы даём самому себе за ошибку другого..."

Вот и первый месяц весны позади, завтра апрель. Я люблю весну, наблюдать, как все оживает, обновляется, просыпается. Вместе с тем, тревоги все меньше. Вероятно, это связано с теми людьми, думая о которых, мне становится спокойно.
Прочла сегодня пост Сени о стадиях любви. 5 стадия - бескорыстное служение любимому человеку. Этап уважения с большой буквы, доверия, самоотдачи без корыстных целей и намерений. Оказывается, он об этом был осведомлен. А я боялась с ним об этом говорить, думала, что не поймет смысл слова "служение". А у нас с ним гораздо больше общего, чем я полагала. Читаю его, и понимаю, что разделяю абсолютно все его ценности, какой бы стороны бытия они ни коснулись. Удивительно.
Размышляла о своих действиях. О работе в Молоте. Новые админы недовольны работой там, и, самая главная причина - это Дарья. Безусловно, она все знает об этом зале, и выкладывает посты периодически в инст. Но в остальном она действует разрушительно. Девочки не знают, куда от нее спрятаться. В такой гнетущей атмосфере работать очень тяжело (по себе знаю). Она постоянно всем недовольна, все у нее плохие и ничего не делают. А на себя Дарья посмотреть не хочет. Яна начала дёргаться из-за ерунды, психовать, из рук все валится, Алина ничего не делает вообще, постоянно спит за ресепшеном, дома не высыпается, видео не снимает, из-за чего Сене тоже нечего выкладывать у себя в акк. И что это за работа? Ну, про грязь и говорить нечего. Там, где убирает Женя, конечно, все чисто. Там, где должны убирать админы - срач. У меня были мысли о том, что я рано ушла из зала. Надо было ещё пару месяцев поработать. И с Арсом работа пошла бы продуктивнее, и деньги были, бесплатные тренировки, контроль Антохи за моим питанием. Уйма преимуществ, если не считать тот факт, что я ушла на пике безумия "старшего администратора". Мы с Яной даже невольно посмеялись над этим. Катя просто придумала Дарье новое звание, добавила "старший" ибо Дарья давно работает. А у нее от этого крышу снесло. Возомнила себя богом, и стала просто невыносимой. С новой "должностью" приходят и новые обязательства! А не только важность и самолюбование. И если давать людям только кнут, они быстро смекнут, что пора бы искать себе новое место. Что сейчас и происходит. За 10 тыс терпеть все это? Пф, я вас умоляю. (Меня спасали тренировки, так как я изначально была в зале в качестве атлета. Остальные - пришли извне, их там ничего не держит, они не тренируются, не имеют друзей в зале, не боятся испортить отношения с кем-либо).
Когда Дарья заходит в зал, такое ощущение, будто она его основатель, надменность и власть в глазах и походке. На это неприятно смотреть, и это всем заметно, и вызывает лишь усмешки атлетов, не более.
Я попросила Яну, чтобы ситуация с детским кроссфитом выровнялась, и кто-то бы начал делать видео с детьми. Акк Молота меня не беспокоит отныне и присно, мне важно, чтобы Арсу ничего не мешало выполнять свою работу, и осуществлять свою мечту! Я желаю ему только счастья, хочу, чтобы он был спокоен и уверен в завтрашнем дне. И даже такая крупица, как стабильность ведения его блога очень важна. А это моя ответственность...которую доверил мне Арс. А я не подвожу тех, кто доверился мне. Вот и вся философия.

Но все происходит вовремя. Хочется в это верить... Два месяца без работы, зато рядом родной сердцу человек. И неизвестно был бы он или нет при иных обстоятельствах. И, вроде бы, переехать в Санкт-Петербург было моим самым большим желанием, но теперь я сожалею о том, что придется оставить часть своей души здесь, в Новосибирске. Семья, что собирается перебираться сюда. Друзья, Арсений, Женя, философы, тренировки, Владимировская. Преподавателей в городе я и так вижу редко (вообще не вижу), но буду приезжать ненадолго ради того, чтобы посидеть у Бориса Глебовича с тегуаньином в бокале.
Недавно Рома сказал, что мне необязательно переезжать, я могу остаться. Он приедет ко мне. Но, мне бы не хотелось, чтобы он бросал мать одну в Питере, к тому же у них ещё ипотека. Даже не знаю, как быть. Жить с его матерью мы точно не будем. Где взять деньги на квартиру для нас не имею ни малейшего представления. Даже страшно об этом думать. Но зато мысли о совместной жизни помогают избегать тревоги относительно работы.

Хочу купить накладки на руки, все ладони в мозолях от перекладины. Хоть Женя и говорит, что они не помогают, но мне хочется попробовать самой. Наконец-то наступила суббота, дурацкая была неделя.

Мне поет Сергей Никитин под аккомпанемент Таривердиева. Кот сопит рядом. За окном лежит пелена белого пушистого снега. Ещё вчера была весна, все таяло. Но сегодня холод победил.

Я смотрю видео, очень доброе видео про очень милосердных людей. Посмотрите его и вы. Ссылку оставлю ниже.

В такие моменты я понимаю, что я упускаю, бегая по лабиринту в кромешной темноте. К людям действительно надо относиться добрее, чем они того заслуживают. Это важно в первую очередь для нас самих. Чтобы сердце не очерствело. Я говорю себе каждый раз: Тань, если не знаешь, как поступить - поступи по-человечески...

Слушая раз за разом отказ, тревогу семьи, вкупе с моим недовольством и бессилием из-за невозможности выйти на работу, я забываю о самом важном. Это не гонка, это не борьба. Если мне не позволят работать в психиатрии сейчас - это не конец. Надо успокоить свой ум.
Быть соучастником добродетельных намерений возможно в любом месте, в любое время. Очень тяжело быть спокойным и великодушным к грубым, злым, наглым, лживым, подлым людям, но необходимо. Иначе мы сами не заметим, как становимся подобным им... "Попав в банку с солёными огурцами, насколько бы ни была твоя кожура толстой и колючей, ты засолишься вместе с остальными огурцами. Единственное, что ты можешь сделать в такой ситуации - не попадать в банку с солью" - сказал мне один друг. Об этой фразе можно крепко задуматься. Сейчас я лежу на столе, и жду своей очереди на засолку.
После вчерашней встречи с философами, где мы говорили о смене эпох, я тоже вынесла кое-что важное. В самые темные времена должен прийти тот, кто несёт свет. На его плечи ложится огромная ноша, так как люди сопротивляются свету, они привыкли жить во тьме, их все устраивает. Поэтому они светлых людей сжигают на кострах инквизиции, травят, убивают, ссылают в тюрьмы, высмеивают. Люди, несущие свет, как один из титанов - Прометей. Вспомните, что сделал с ним Зевс. Благо всегда несёт за собой последствия, как и наши пороки. И они непредсказуемы. Каждое утро мы выбираем на чьей стороне сегодня мы...

Если бы не вся эта суматоха с медкомиссией, мы бы не начали общаться с Ромой. Я бы не планировала переезд в Питер настолько серьезно как сейчас. Мои мысли занимают голову: а как мы будем жить, в каком районе города, какой дом, подготовка к свадьбе, которая мне абсолютно не нужна, но нужна родственникам. В каких традициях ее делать, он украинец, у него свои традиции, у меня свои. Стоит ли ещё подождать год-другой. Он постоянно что-то спрашивает, узнает, переживает. Я детей вообще не хочу, а он уже о внуках думает. Мне это совсем не нравится. Я понимаю, что мы с ним со школы знакомы, и мы дружили все эти годы, но я и воспринимала его как друга, а не как потенциального мужа. Я жила своей спокойной размеренной жизнью, а ему вдруг захотелось жениться, видите ли, и зачем-то ещё на мне.
От бесконечных звонков и писем я чувствую тревогу, он будто поглощает меня, как фагоцит. Он уже всем друзьям и родственникам рассказал про меня в новом качестве - в качестве жены. К слову, в моей семье о нем знает только Юля и сестра, которую я просила никому не рассказывать о Романе, во избежание сплетен. Юля говорит, если он действительно любит, то переедет из Питера в Новосибирск, чтобы мне было не так дискомфортно перестраиваться. Кхм-кхм...да, за единственным исключением. Мне одной очень замечательно тут. У меня тихая, понятная стагнация: работа, тренировки, лекции, встречи с друзьями, интровертские выходные дома. И все эти "должен"/"не должен" меня также убивают. Почему-то все считают, что они разбираются в отношениях. Не знаю, почему. У него работа там, аспирантура, родители, дом, свои обязанности, быт. Как и у меня здесь. Почему он должен все бросить? Нет, меня это не устраивает. Вот эта спешка убьет все. Неизбежно. Он боится, что я к другому уйду, придумывает оправдания почему он был с такой-то и такой-то девушкой. А мне вообще все равно. Мне без разницы с кем он был или не был, это его прошлое, которое у всех нас было, и оно неизбежно будет влиять на наши слова, установки, мировоззрение и т.д. Отношения это огромный труд, а семейная жизнь так вообще. Думаю, надо как-то его успокоить, если получится, и заземлиться самой.

А ночью мне приснился сон. Будто мы уже переехали в Питер, и я, прогуливаясь по городу, встречаю Дмитрия младшего. А какая-то девушка рядом произносит: "Это все было необходимо для вашей встречи..." И я просыпаюсь.

Доброе утро (пока писала пост уже настал день) в нашей деревне дураков.
После очередного увлекательного (нет) путешествия в психиатрическую больницу, стучусь в дверь к доктору, который обещал дать допуск, если анализы будут хорошие. Что же, анализы то хорошие, а вот обещание свое доктор не сдержал. Забыл он, понимаете, забыл...
Я смотрю ему в глаза, с немым вопросом. Врач мне отвечает: "А вам, наверное, надо, чтобы у вас была какая-то бумага, подтверждающая, что я вас допускаю до работы, да? Я что-то должен вам написать, и печать свою поставить, да? На словах же вам не поверят, что вы здоровы?". Я продолжаю смотреть на него, но в моей невербалике явно прослеживаются мимические выражения скорби по моим оставшимся веточкам дендритов, которые один за одним покидали этот бренный свет. Со всей своей проникновенностью, любовью и эмпатией, произношу лаконичное, как шедевры Морриконе, "ДА".
Врач спрашивает свою коллегу, где достать бланки, чтобы выписать допуск. А бланков то нигде и нет, что вы, какие могут быть бланки в больнице, что за чушь? О них только говорят, но живьём никто не видел. Соответственно, печати нет, бланков нет, ничего нет, зато есть оптимизация медицины. Ух, живём!
Меня отправляют домой и просят прийти завтра. Завтра, собственно говоря, наступает. Я вновь еду в больницу, к моему огромному удивлению, допуск мне дали. Еду в автобусе, плачу от счастья, что ещё на один пункт в этом квесте мы продвинулись. Тут звонит ба и говорит, что меня прокляли...
У меня очень заботливые, сердобольные, тревожные, спасающе-оберегающие родственники. В особенности женщины. Не знаю, с чем это связано, но абсолютно все женщины и со стороны отца, и со стороны матери сверхзаботливы обо всех людях вообще, для них нет "чужих" людей - все мы братья. А когда дело касается внуков...берегись. От этой любви никуда не спрятаться. И, в очередной раз, ба решила проявить заботу обо мне. Созвонилась с сыном, у которого верующая жена (та самая Елена, которая выставила меня ночью из дома зимой, ударив меня и унизительно выругавшись). Набожная дьявольски. И ба хочет, чтобы Елена взяла меня в церковь, показала там все, я бы исповедовалась... В такие моменты мне самой хочется унизительно выругаться. К сожалению, для передачи своих мыслей мне доступна только речь. И как ей пользоваться, чтобы люди меня понимали, видимо, за 25 лет я не обучилась. Я тысячу раз сообщала о том, что не придерживаюсь никаких религиозных культов, церкви, синагоги, мечети и прочее-прочее я не посещаю. Совсем.
В чем мне исповедоваться? И как вообще религия связана с тем, что врач просто ушел в отпуск, вместе с моими исследованиями на медкомиссию, и забыл о моем существовании на месяц? Из-за безответственности одного человека я сейчас нахожусь в этой мракобесной ситуации. Но причем здесь проклятия?
Но, ба считает, что из-за того, что я не простила отца за его зверства в отношении меня сейчас я страдаю, и не могу устроиться на работу. А начало эта бредовая концепция берет аж с практики на Светлой. Тогда пациент с сцх, будучи священником, сказал, что я ношу камень на душе, будто я обидела своего умершего отца. И мне надо прийти в церковь, помолиться, поставить свечи, попросить прощения у отца и тогда мне станет легче. Ба уцепилась за эту идею. И начала докручивать ее у себя в голове. Пришла к тому, что вины отца за его насилие надо мной никакой нет, он же болел алкоголизмом, как же его, бедненького-то, судить за что-то. А я слишком строга к людям, нельзя проявлять негатив в отношении к ним, иначе будет плохо мне, нечистые силы накажут. Вы ещё спрашиваете, почему я выбрала психиатрию для работы?
Что мы имеем в итоге? Получается, я все эти годы страдала фигнёй занимаясь психотерапией с аналитиком, решала вопросы с моей больной психикой, подключала самоанализ и кпт. Надо то было всего лишь свечку в церкви поставить! Вот же, какая я глупая!
А буквально за час до этого разговора, рядом со мной по отделению ходила пациентка стационара, выкрикивающая, что ее заколдовали. А кто здесь здоров, да? Может, меня вместе с ней заколдовали, ну так, нечаянно захватили волшебной пыльцой, начмед тут пробегал мимо и всех колдовством своим зачаровал.

Следующей инстанцией моего психоделического трипа был профпатолог. Так как я пребываю в состоянии экономии финансов (работы же нет, денег, соответственно, тоже), я пешком иду в ту больницу, где принимает главный по отбору в сумасшедший дом. Но, увы, на чай я к нему не попадаю. Просидела полчаса из соображений "я скала, с места без чая с аяоаской не сдвинуть". Тут, рядом сидящий дедушка даёт совет, спросить в регистратуре, будет ли профпатолог сегодня, потому что никто на протяжении часа в его кабинет не заходил. Иду туда, узнаю, что он на больничном! До конца недели минимум!.. Интересуюсь, неужели нет замены доктору? Вот так, заболел и вся работа встала?! Направляют к обычному терапевту без регалий, а вдруг он что-то может. Иду к нему, но непродуктивно. Профпатолог один на весь Новосибирск, похоже. Про себя думаю, да, черт возьми, отправьте меня к господину Старичкову, ей богу. Наверняка, у него где-то лежит печать, пусть поставит мне допуск, он говорил когда-то, что я адекватная. Ладно, посмеялась самой себе, звоню старшей медсестре, говорю так и так, есть у нас варианты ещё кроме Войтович, или мне снова ждать, когда она выздоровеет? Как обычно, ответ один: ждите...

По дороге в больницу сделала несколько снимков. Гуляй подольше на воздухе, - говорили они... Настроение сразу улучшится, - говорили они...

Все разъехались. Дом заметно опустел. Кажется, будто само одиночество прохаживается по порогам, смертельно тихо...
Но, ко всему привыкаешь. Как привыкла к тому, что кто-то ждём меня дома, так привыкну и к тому, что прихожу в свою обитель шизоидности без кого-либо.
Все равно, когда кто-то рядом, ты чувствуешь себя спокойнее в момент тревог. Я ужасно боюсь понедельника, потому что, если все пройдет хорошо, мне должны, наконец-то, дать допуск к работе. А для меня эта ситуация будет критична в эмоциональном плане. Я настолько уже не верю в то, что выйду на работу. За эти месяцы, что я мучаю себя и всех вокруг, мой эмоциональный фон приобрел заметное разнообразие палитры. Когда был ковид и нас отправили в колл-центр, у студентов начался массовый упадок сил. Я замечала изменения в их поведении: все, абсолютно, стали раздражительнее, курящие стали больше курить, интроверты просто забивались в угол или смотрели в окно, ни с кем не разговаривая (я тоже была среди них). Это был просто ужас, насколько эта работа подсветила теневую сторону всех нас. Я постоянно хотела спать, это мой привычный способ совладания со стрессом. Ну и вот, когда все это начало подниматься на поверхность, студенты начали негодовать, АН сказала, что если мы даже в колл-центре не можем выдержать месяц работы, то нам стоит задуматься, зачем мы вообще поступили на психологию. Она была уверена, что нам нечего делать в этой области, коль скоро мы такие не стрессоустойчивые. И сейчас этот вопрос стал особенно острым. Я спрашиваю себя каждый день - а есть ли у меня необходимые качества личности, чтобы проработать в стационаре хотя бы полгода, и не реветь в подушку каждый вечер. Вопрос пока без ответа. Однако, мне тревожно думать о будущем. Вероятно, не стоит строить фантазии о том, как будет потом. Надо строить настоящее.
На очередной тренировке Антон перевернул мой мир с ног на голову, в прямом и переносном смысле. Мы практиковали стойку на руках. Я была уверена, что никогда не смогу это сделать, так как являюсь счастливым обладателем очень слабых рук. Да и Жека часто напоминал мне об этом, не позволял брать тяжёлый вес, будь то гантели, гири или штанга. Боялся за мою спину, да и просто оберегал сумасшедшую (меня) от травм. А я, видимо, из тренировки в тренировку становилась сильнее, и вот результат. Теперь я могу стоять на руках. У меня был такой адреналин, я прям кайфанула. Написала потом Антону, поблагодарила его за то, что дал мне толчок к дальнейшему развитию. Конечно, руки ещё слабые, но они уже могут удержать вес моего тела, что безусловно круто. Антон сказал, что нужно ещё пару занятий, и я смогу абсолютно спокойно самостоятельно вставать на руки, и, чуть погодя, отжиматься в стойке. Здорово, когда в тебя верит хотя бы твой тренер, раз ты сам не можешь. Спорт - это не только и не столько работа тела, сколько головы. Чтобы добиться результата, надо работать со своим сознанием. Иначе, это будет просто досуг, не более.
На воскресной тренировке Александр сделал комплимент, сказал, что я превосходно выгляжу. Эх, что бы мир делал без таких джентльменов как Александр. Шел второй час тренировки, надо полагать, что я мокрая как мышь, глаза безумные от адреналина, руки дрожат после гнкп, лицо уже даже не красное, а бледновато-синее. Но при этом мне говорят о том, что я там как-то хорошо выгляжу. Нет, приятно, конечно, когда не только ты замечаешь в зеркале изменения, но и окружающие. При том, что я уже не держу строгое питание, не высчитываю кбжу, за исключением белка. Белок стараюсь добирать в любом случае, протеин с бца, + креатин и карнитин иногда. Оборот тренировок снизила, количество тоже. Раньше я занималась 7 дней в неделю. Сейчас мне стало тяжело, накопилась усталость, перетренированность, думаю. Антон поставил мне калораж в 1300, это немного для атлета, который на одной лишь тренировке тратит от 500 ккал за час. И это только тренировка, а ведь я ещё везде хожу пешком, если верить показателем моих смарт-часов, обычная прогулка тратит не меньше. Хожу я быстро, это просто привычка, вальяжность не про меня. И я стала замечать, что умираю уже на разминке. Я не могла выполнить комплекс. Я сразу поняла, что дело в питании и подняла калораж самостоятельно до 1600. Туда как раз хорошо вписывался протеиновый коктейль на молоке, что сразу давало сил, и вернула в рацион простые углеводы. Как ни странно, бег тратит больше энергии, чем силовые. После кроссфита я ещё могу жить, что-то делать, пойти на лекцию, сделать уборку и т.д. После беговой - я могу только доползти до остановки кое-как, автобус и сразу в кровать по приезде. Но выкладываться там приходится по полной.

Набралась смелости поговорить с Арсом сегодня. Как, оказывается, тяжело сообщать о том, что ты хочешь работать с кем-то бесплатно. Это не укладывается в головах у адекватных людей. Я же не могу сказать, что хочу служить ему. Нет, ну, могу конечно, но звучать это будет крайне двусмысленно. И очень странно... Я сказала, что просто хочу работать с ним, а не на него. Решила довериться красоте русского языка. Он ответил, что мы и так работаем вместе, а вопрос денег - отдельный момент, за любую работу надо платить и т.д. Он прав, да. Только у меня свои причины поступать иначе. Я спросила, комфортны ли ему будут такие взаимоотношения, потому что я знаю людей, которым эта ситуация будет чужда, они спокойнее относятся к материальному виду отношений, так меньше тревожности. Я не хочу, чтобы он испытывал какие-то неудобства или сомнения, или подвох с моей стороны. Я понимаю, что есть такие люди, которые вначале твердят о своей святости и отсутствии коварства, корысти, а чуть пройдет время, и вся их сущность вырывается наружу. Начинается требование гораздо большего нежели банальная оплата труда. Будь то требование любви, во всех ее проявлениях, заботы, свободных ушей, жилетки, чтобы поплакаться, помощи, использование связей этого человека, чтобы куда-нибудь пробиться или чего-то добиться для себя. Намеренное, изначально выстроенное для этих целей.
Прежде, чем сообщить ему о своем решении, я спросила себя несколько раз: точно ли я готова к тому, что придется решать разные вопросы, бегать куда-то после работы, снимать видео, монтировать, заказывать что-то и т.д. просто так, ни за что? Не буду ли я требовать от Арса по прошествии времени, чтобы он что-то сделал для меня? Не буду ли я расстраиваться из-за того, что он как-то не так себя ведёт, как хочется мне? Не буду ли я наглеть, давить на него, навязывать свои убеждения? Смогу ли я долгое время находится на этапе "безвозмездной отдачи", который предполагает наличие глубоких чувств к этому человеку?.. На эти вопросы тяжело ответить даже самому себе. И мне придется держать себя под контролем. Одно неосторожное слово Арса и я споткнусь об свою же "безвозмездность". Мне будет больно, а там где боль, там и вынос мозга, пусть не Арсу, его я беспокоить не буду, но себе точно. И не скрывается ли за всем этим как раз потребность в любви, принятии, покровительстве? Философия вещь хорошая, но если начать разбирать ее с точки зрения психологии...пиши пропало. Я могу долго говорить о добродетели, но что за ней будет стоять? У каждого из нас. Что мы пытаемся доказать себе и окружающему миру, так рьяно стремясь к высшему благу? И зачем нам вообще кому-то служить? И возможны ли такие отношения без капли надежды на ответную любовь? Любовь ведь может быть разной, не той, о которой мы привыкли судачить день и ночь, той, что показывают в фильмах, поют в песнях, сочиняют в стихах и пишут на холстах. То, что я испытываю к этому человеку, можно назвать "агапэ". По крайней мере, это то, что я могу описать, не проникая глубоко в бессознательные процессы.

Разговаривали сегодня с Яной (админом). Она рассказала про весьма интересный жест Дарьи, которая просто забрала подарок Александра домой, хотя он был предназначен для всех сотрудников зала. Единолично. Ранее я рассказывала о том, что на 8 марта Александр приносил нам торт и шампанское, и Дарья не позволила мне притрагиваться к торту, ибо я больше не работаю в зале. В итоге этот торт умяла Дарья, и другим администраторам ничего не досталось. Может, кто-то из тренеров тоже попробовал, не знаю. Но вот бутылку шампанского она в наглую утащила и ещё соврала Яне, будто это Лариса (подруга Даши) захотела выпить, и она ей пообещала, что принесет. Тихий ужас... Честно говоря, я не ожидала такого поведения Дарьи. Реально, человек живёт и не парится. Яна ей говорит, мол, давай вместе выпьем, рабочий день окончен, почему бы и нет. На что Дарья не задумываясь ни на секунду спрятала бутылку в сумку, и вот назвала эту причину про Ларису. Лара аж сама была в шоке, что из нее алкоголичку сделали ни с того ни с сего. Ну, это просто отвратительно. Слов иных нет. Понятное дело, что этот несчастный торт и алкоголь мы можем купить самостоятельно. Но должны же быть какие-то правила приличия, этики. Может, мама не научила Дарью в детстве, что надо делиться... Потом мне рассказали, что она так достала Женю, что он ударил ее пылесосом. Не знаю, что там у них произошло, но могу представить, о чем думал Женя. Они делали уборку в зале, и, скорее всего, Дарья начала приставать к нему, называть его говном, как она любит. Несмотря на то, что Жека утверждает, будто ему все равно, ему не все равно. Это действует на нервы, когда кто-то на постоянной основе унижает тебя, пусть даже в шутку. Я бы на месте Жени так же поступила. Эта девушка доведет кого угодно.

Мы с котом сидим на кухне пока семья спит. Я пью заваренный чабрец, из окна веет весенней прохладой. Что может быть лучше...
Спокойно. Завтра вечером семья уезжает, немного грустно, мы не успели сделать то, что мне так хотелось. Придется связываться через интернет. Ненавижу общение через сеть, оно фальшивое, суррогат отношений. Кстати об отношениях...мне сделали предложение. И я согласилась.
Но я понимаю из каких побуждений было сказано это "да". И я честно ему сказала об этом. Мне так надоела эта ложь. Везде и во всех людях, в общении с кем бы то ни было, приходиться "соблюдать правила приличия". Нельзя говорить многих вещей. В какой-то мере это правильно, но это истощает. В общении с близким человеком мне хочется быть искренней, настоящей, не притворяться принцессой, коей я никогда не была и не буду. Я сказала Роме (будущему мужу), что у меня не закрыта базовая потребность в безопасности, и все мои слова и поступки идут именно из этой доминанты. Я не витаю в облаках, я смотрю реальности в лицо. Я не испытываю страсти или сильных чувств к этому человеку, но рядом с ним мне безопасно... Он ответственный. Он - моя крепость. Моментально взял на себя обязательства "защищать меня". Несмотря на то, что я ничего подобного не просила (вербально). Я ничего не взваливала на него, я хочу, чтобы он был свободен в выборе. Больше всего я не хочу стать той женой, которая пилит мозг и превращает рыцаря в коня. Или в любое другое животное. Я стараюсь быть мудрой, но пока что он мудрее и умнее.
Он деликатный, очень. Я пока что ещё не встречала настолько осторожных в своих словах мужчин. Он думает за меня, пытается предугадывать мою реакцию на разные действия. И всегда спрашивает, не обидел ли он меня, не расстроил ли и т.д. Хотя, я говорила ему, что не обижаюсь на людей. Ромашка живёт и работает в Питере, в отпуске я собираю чемоданы и лечу туда на месяц. Я ничего не планирую однозначно. Будущее туманно. Сейчас для меня важнее работа, к которой я так долго шла. Я получила результаты анализов (уже в тысячный раз), все без патологий, я устала доказывать этим незнающим врачам, что я здорова, до сих пор не могу отойти от шока с которым столкнулась в больнице. Мне такую ахинею там наговорили "верхи" медицины. Не знаешь порой, как реагировать и что отвечать. Будто ведёшь беседу с больным человеком. Я никогда бы не подумала, что такое возможно. Дед ругается на систему. Мы разговаривали с ним недавно, я поделилась своими эмоциями, спросила у него, может, я чего-то не понимаю, или размышляю не так. На что он ответил: "Надо привыкать работать среди идиотов...". Ну, мой дед достаточно прямолинейно изъясняется.
Я понимаю, что меня все это ужасно напрягает. И я готова просто пойти на принцип. Я хорошо знаю законы, юридически я далеко не олух, а то, что сейчас происходит в моей жизни - это нарушение законодательства.
Во мне борются две силы: психолог и философ. Они всегда будут во мне бороться. Но один говорит идти в бой, а другой - словить дзен. Была на Красноводской сегодня, потому что мне сказали, что врач там будет. Я приехала, просидела час, потом с горем пополам нашла телефон этого врача и узнала, что, оказывается, врача сегодня не будет! Думаю, ладно, мне ещё надо купить сертификат прививок. Медсестра сказала ехать на Спартака, мол, там же, где и сан.книжки есть сертификаты. До этого центра мне добираться немало, а после тренировки мышцы забились, идти больно, угрохала кучу времени, чтобы в итоге услышать слова: "Здесь сертификаты не продаются, купите их в любом канцелярском". Я не могу понять, правда. Почему никто ничего не знает?! Почему меня гоняют от одного к другому, но в итоге я сама выхожу вообще на третье лицо, которое хоть чем-то может помочь. Я впервые прохожу медкомиссию, при этом мне постоянно хамят, и возмущаются, что я "ужасно прохожу комиссию". Вы издеваетесь?! Вы потеряли мои анализы, потом прислали какую-то фигню, сделали из меня "больного" человека, не позволяете работать, я два месяца сижу без денег и нервов, постоянно на взводе из-за вашей ошибки, а виновата я в конце концов?! Да провалиться, как говорит ЛЕ. Все эти "главные" и "заведующие", такое чувство, будто они где-то не в этой реальности, ты им пытаешься доказать, что это черный, а они утверждают, что ты просто дурак. Мне ещё достанется по полной программе от всех. Это ещё только цветочки. Я чувствую приближающийся .....
Единственное, что изменилось в этом всем - меня перестали отговаривать от работы в психиатрии. Вчера брат сказал, что меня перепроверяют на сто рядов из-за того, что там нужна сильная соматика. Типа в такой отрасли нельзя работать соматически больным сотрудникам. Ха-ха. Что-то мне подсказывает, что я как раз таки буду там единственным здоровым специалистом. У меня нет патологий нигде. В космос можно отправлять. Куда только ни залезли эти врачи пока я доказывала свою профпригодность. Несмотря на то, что все психиатры и психологи говорят о формальности данной медкомиссии. Нифига подобного, никакой формальности я не заметила. Может, это связано с тем, что я впервые устраиваюсь.
Опять я слетела в эту больную тему. В общем, я хотела уже сегодня все завершить и поехать к профпатологу. Но это все опять переносится на следующую неделю. И опять туда ехать, а потом в другую больницу, и потом снова на Красноводскую уже с допуском (если мне его дадут). Умереть не встать. Сколько бесполезной траты времени и нервотрепка. Это невероятно.

Из-за этой адищи стала чаще думать об Арсе, о спорте, и нашей команде. И о всей этой ситуации с Молотом.
Я ощущаю стену. Будто мы с Арсом по одну сторону стены, а все остальные по другую. Я чувствую, что меня понимает только Арс, мне ничего не нужно даже говорить, он все знает и так. А остальные находятся где-то там поодаль, за глухой стеной. Тяжело это объяснить. Жека отстранился, Илья вечно злой, игнорирует мое существование, ещё немного и услышу от него: "Уходи из зала". Вот такой у него настрой в отношении меня. А моя работа с Арсом плотно связана с Молотом. Из-за чего ко мне такая ненависть я не знаю, ничего плохого никому я не сделала. Всегда желала только добра, Илье в том числе, поддерживала его, защищала, когда кто-то отзывался о нем плохо. Он тоже каждый день спрашивал, не обижает ли меня кто-то. И почему я стала для него врагом я искренне не могу понять и принять. Сестра говорит, что ему, возможно, не нравится, что я ушла к Арсу. Вроде как на территории клуба Ильи я рекламирую не клуб как таковой, а именно отдельного тренера. Раньше Илья был главным, а теперь другой человек.
Не знаю, мне кажется, это глупость. Но чувствую я себя ужасно, я не заслужила такого мерзкого отношения. И с Арсением я работаю не из-за того, что мне нужна работа, или деньги, или чего-то ещё. Я с Арсением из-за Арсения...

Учитель недавно мне сказал вот что: каждый философ, каждый уважающий себя и свою душу человек, должен кому-то служить. Для тех, кто ничего не понимает и не изучал восточную философию эти слова будут пустым звуком, или оскорблением. Что, служить? Мы же не рабы! Но здесь смысл абсолютно иной. И Учитель спросил меня, служу ли я кому-то? И первым в моем сознании появился Арс. Я замечаю, что, все равно, делая кому-то добро, я надеюсь на ответное добро, но только не с ним. Началось все с простых вещей: с растворимого кофе 3 в 1, в пакетиках. Банальная банальность: у меня смена в 7 утра, в 6:40 уже надо быть на месте, позавтракать не успеваешь, душ тоже, да ничего не успеваешь. Мчишься как ужаленный на автобус, лишь бы не опоздать. И покупала я кофе, чтобы позавтракать на работе. Арс в зале тоже, как-то он сказал, что любит именно этот кофе, который убивает поджелудочную. И я стала покупать каждое утро не один пакетик кофе, а два: себе и Арсу. Потом это переросло в некое привычное для меня "взять нам обоим чего-то перекусить". Я привыкла расти в большой семье, где надо подумать не только о своем удобстве, но и об удобстве всех членов семьи. Может быть, это привычка. Может, нечто большее, но я не заморачивала этим голову. Я просто покупала что-то себе на работу, и заодно угощала Арса. Как брата, без каких-то надежд на что-то. Мы вместе завтракали, принимали рано утром атлетов, что-то делали по залу, обсуждали разные вопросы в тренерской, касающиеся только нас, или вопросов, интересных только нам. Даже будучи уставшим, когда я спрашивала, можно ли с ним поговорить, он никогда не отказывал. Вечером, когда я плохо соображала из-за отсутствия сна, он помогал считать кассу. Это воспринималось моей психикой как "семейная жизнь".
Однажды в зале меня спросили сколько уже лет мы дружим. А мы с ним на тот момент были знакомы всего две недели. Он тоже проявлял заботу обо мне, не публично, но именно ту, которая нужна мне: он был рядом. Это просто надо прочувствовать самим, каково это, когда кто-то истинно рядом, не просто физически сидит рядом с тобой и занимается своими делами. Мы много разговаривали, конечно, я не знаю о чем думал тогда он, но могу описать свои чувства. Я чувствовала, что я дома. Я прихожу на смену и надеюсь увидеть свет в зале, это значит, что он там. Я говорю ему "доброе утро" не потому что это принято социумом, а потому что я хочу пожелать ему добра. И спокойной ночи желаю ему по причине того, что его жизнь полна трудностей, и мне искренне хочется, чтобы его ночь была спокойна, он отдохнул и набрался сил для новых свершений. Я перебираю в памяти людей, и я не помню, чтобы к кому-то ещё у меня были подобные чувства. Но это наполняет и даёт силы. Чем больше я отдаю Арсу, тем богаче я становлюсь. Именно так я ощущаю себя. Как долго это продлится? Не знаю, и не хочу думать об этом. Понимаю, что он может в любой момент отказаться от работы со мной, и наша связь оборвется. Буду ли я ходить в Молот после этого? Нет... Меня там впредь ничего не радует. Раньше я приходила туда отдохнуть душой, я возвращалась домой, а команда клуба была для меня семьёй. Сейчас все изменилось. Я вижу, что Женя стал холоден. Мне тяжело это даётся, учитывая прошлое. Про Илью все ясно, Катя не появляется в зале. Дарья и Яна равнодушны. После каждой тренировки я опустошена и погружена в свои мысли. А это плохо. И дело не в спорте, а в людях. Когда Арс заговорит про оплату моей работы я скажу, что мне не надо никаких денег. Изначально я согласилась на сотрудничество не из-за материальных ценностей. Надеюсь, он это чувствует. Я боюсь его потерять. Он дал мне гораздо больше, чем просто беседы по утрам и вечерам. (Сейчас я вспомнила, что меня ругали за то, что я провожу много времени за беседой с Арсом. Но я не воспринимала это всерьез). Он лишил меня страха, дал надежду и силу идти вперёд. Женя поднял меня "с низов", из грязи вытащил и тянул на высоту, а я сопротивлялась, потому что боялась. Арс нашел несколько другой подход ко мне. И я начала меняться. Внешне и внутренне. Я по гроб жизни буду благодарна Жене за его старания, этого не отнять, три года мы с ним треним уже, сколько он терпел меня и выручал, и поддерживал, это уму непостижимо. Но Женя и Арс очень разные. И все приходит в свое время.
У меня начались беговые тренировки, которые мне очень нравятся. Скоро мы будем бегать на улице, что ещё круче. Кроссфит не бросаю, вопрос тут не в нем, а в том зале, где я буду тренироваться. Пока это Молот, дальше не знаю, будет зависеть от Ильи. Надеюсь, после рождения ребенка он не будет так часто находиться в зале, и Жека останется за главного.
Возможно, когда я выйду на работу в больницу меня не будет заботить вся эта ситуация. Я буду думать о пациентах, или о бюрократии. Главное, не предавать себя и не лгать самому себе. Начинать изменения мира с себя. Только не злись, Таня, не реагируй на провокации, ты же знаешь для чего они все это делают, и как с этим быть. Ты же психолог, в конце концов. Вспомни слова человека, которым ты так дорожишь: "Не опускайте руки...". Куда бы ни занесла меня нелёгкая, я все время буду вспоминать эти слова...

Эпопея с анализами продолжается. Была сегодня в поликлинике, где медсестра вновь сообщает мне о том что врач выдал мне неверное направление. Тем не менее, я иду в кабинет, где сдается кровь, а их там около 6 разных. Захожу в один, мне говорят, что здесь такой анализ не делают, надо идти в другой кабинет. Иду в другой, отсиживаю огромную очередь из бабушек, захожу.
Лаборант вопросительно разглядывает мою бумагу. Потом с ней же и убегает к другому лаборанту. Возвращается, на этот раз все в порядке. Приняли. Медсестра любезно оставила на моей руке огромный синяк после иглы, что даже руку поднять было больно. Иду в гардероб, к уже полюбившейся мне женщине, которая напоминает о том, чтобы я сняла бахилы на выходе. После злых и ворчливых врачей, доброта уборщиц и сотрудниц гардероба кажется во сто крат больше. И тут мне в голову приходит идея съездить на Красноводскую, обратиться ещё к местному врачу, и заодно напомнить отделу кадров, что я жива. Иду напрямую к врачу, объясняю ему всю ситуацию. И врач говорит мне о том, что для допуска к пациентам нужно сдать кровь два раза, и добавила ещё к ней другие анализы, о которых изначально речи не было, убедиться наверняка. Я говорю о том, что меня и так потеряли в отделе кадров из-за того, что я второй месяц не могу устроиться на работу, в поликлинике мне назначили одни анализы для допуска, вы сказали, что их сдавать не надо, а надо другие, и предлагаете их сдать снова в лаборатории на Красноводской. То есть, мне ещё месяц ждать, когда придут новые анализы? И как мне узнать, что они пришли? Через кого?
Я видела, что врач растерялась. Начала бегать из кабинета в кабинет с кем-то советоваться. Потом спросила, а вы можете сдать платно? Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы,- вспоминаю любимую поговорку деда. Отвечаю, что могу, выдыхаю и иду в отдел кадров. Сообщаю о том, что до сих пор хочу работать в этом сумасшедшем доме, не теряйте, думаю, на этой неделе устроюсь. Девушка, которая меня изначально принимала там, по-доброму улыбнулась и сказала, что ждёт меня, все хорошо.
Так что, аскеза завершена, урок получен. Но, самое главное, тот акт понимания, ради чего все эти испытания. Я поняла свою ошибку, и исправила ее. Её искоренение было необходимо даже не для работы, а для моего духовного роста. Я не сразу поняла для чего всё это было нужно, много нервничала, злилась, расстраивалась, плакала, даже хотела начать прием анксиолитиков.
За все 25 лет я никогда не сталкивалась с таким огромным потоком грубости, как за эти 2 месяца. Поэтому, было сложно выдерживать столь сильный наплыв. Но я понимаю, что работа с людьми, тем более в государственном учреждении, неизбежно сталкивает с негативными эмоциями, которые надо уметь контейнировать, как при работе с детьми: мы же не обижаемся на их крики, сопли, слюни, размахивания руками и ногами. Единственное, что для этого надо - сильный внутренний ресурс, чтобы выдерживать и не надломиться. Понимаю, что вынести тяжелее всего несправедливость. Когда тебя опускают по вине другого. Именно это лишало меня сил. Я надеюсь, что после приезда семьи, мне станет немного легче. Мы поговорим, куда-нибудь сходим, я морально подготовлюсь к работе, и на следующей неделе выйду. Страшно ли мне? Уже нет...

Почему? Я заметила, что в моем сознании что-то поменялось. Я была забитой девочкой, но сейчас чувствую себя совершенно иначе. К сожалению, я не могу отследить этот момент, когда все начало меняться. Я думаю, что Арс мне в этом помог. Он вдохновляет меня. Он лишил меня страха. На воскресной тренировке я смогла запрыгнуть на тумбу 60 см, и понимала, что это не предел. Я могла бы прыгнуть и 70, что обязательно попробую сделать на этой неделе. Я стою перед возвышенностью, и раньше я испытывала дикий страх, ноги дрожали, руки холодели. А сейчас страха нет совершенно. И это самое прекрасное чувство для меня, потому что я всегда жила в страхе.
Я надеюсь, что через спорт буду развиваться и в карьере, поднимать свой боевой дух, так сказать. Не бояться ничего, никаких препятствий и возвышенностей...

На собеседовании меня спрашивали умею ли я проводить метакогнитивный тренинг для пациентов с шизофренией. Я уж не стала говорить, что ненавижу тренинги в принципе вообще все... Но вопросом заинтересовалась. К тому же слышала я о нем довольно давно. На самом деле, я отношусь к нему пока что очень настороженно. К аптудейту у меня доступа нет, на пабмеде кроме качественных исследований, много мусора. Но, изучая русскоязычные статьи испытываю недоверие к этому тренингу. Не вижу в нем какой бы то ни было адаптации для пациентов с эндогенным спектром. Может быть то, что представлено широкой общественности - это демо версия действительно работающего аппарата. Но у меня сейчас есть несостыковки вот в чем: тренинг описывают как "работа над интеллектуальной составляющей". И...он предполагает наличие ВЫСОКОЙ МОТИВАЦИИ у пациентов. Два из двух просто.
Для какой категории пациентов предназначен пока тоже не понятно. В психотическом состоянии? Однозначно нет. В дефекте - однозначно нет. В период ремиссии? Больше похоже на правду, но всё-таки, сцх сопровождается чаще именно отсутствием или снижением мотивации, а не интеллектуальными способностями. Нет, сама идея, конечно, хороша, но как ее реализовать?
То, что я прочла - это чисто КПТ, с элементами РЭПТ. Если у человека плотно сидит в сознании какая-либо бредовая концепция (что мы предполагаем у больных с сцх), то воздействовать на убеждения, и ждать инсайта, о котором говорится в МКТ идея крайне провальная. Бред на то и бред, что не поддается логическому осмыслению. А если мы ошибаемся? Пациент только поступил к нам, у него пока нет кристаллизованого бреда, что же мы сделаем своими попытками "исправить искажения"? По сути, мы будем просить его доказать нам правильность своих суждений. Он будет рассуждать не о том, что он ошибается, а о том, что мы нападаем на него и его умозаключения. А там последствия могут быть самые разные, от ухудшения состояния до агрессии, гнева и т.д. Страшно предвосхищать последствия такого тренинга. Тем более, что он предполагает групповую работу. Я считаю, что психологам, которые не разбираются детально в вопросе состояния пациента, его анамнезе, течении заболевания, назначенном лечении, его длительностью, то использовать данный тренинг категорически нельзя. Если бы я была врачом никогда бы не позволила молодому специалисту что-либо делать в этом направлении с пациентами. Я была бы крайне вредным врачом. Несмотря на то, что я имею диплом психолога, я этих психологов терпеть не могу. Просто я знаю, как они (мы) учатся, практикуются, добывают знания. Себя я бы тоже не подпустила к больному с таким тренингом. Невозможно предугадать состояние пациента. В любую минуту может произойти все, что угодно - мой девиз. Плюс, реализация такого мероприятия. Есть ли план, который надо будет выполнить. Сколько человек и за какой срок надо "избавить от искажений". Звучит ужасно.
Надеюсь, я ошибаюсь, и тренинг помогает хоть кому-нибудь. Но пока у меня больше вопросов, чем ответов. К тому же, теперь у меня нет рядом ни одного психиатра. Даже спросить не у кого.

(Кроме того, попалось мне вот такое вот мкб-11, единственное, что мне понятно, это то, что мне ничего не понятно)

А что красивого в такой жизни?..

Так как я каждый день имею дело с живыми людьми, определенные мысли и слова приходится подвергать препарированию. Что я имею в виду: смыслом жизни многих людей являются деньги и власть. И, соответственно, ценности и убеждения таких людей диаметрально противоположны с моими. Нет, я тоже не отказалась бы от просторной квартиры подальше от города, машины Audi R8 и персонального тренажерного зала. Но это барахло не должно становиться во главу угла.
Недавно вновь собирались с ребятами на дне рождения Насти. И каждый раз я даю себе отчёт в том, насколько различны наши установки. Для молодых людей сейчас "красивая жизнь" выглядит примерно так: алкоголь в любом количестве, вкусная еда, деньги, красивые женщины/мужчины, секс, тусовки... Не могу сказать, что дело даже в "нынешней молодежи". Взять даже моего отца, или его друзей, или моего дядю, которому скоро 50, разве у них иные ценности? Нет, абсолютно. И каждый раз на очередных сборищах они провозглашают: "Красиво жить не запретишь". И я никогда прежде не задавалась вопросом, почему они считают данное времяпровождение лучшим для себя. Да, и вообще, откуда эта фраза взялась.
Но сегодня мой учитель спросил: "А что красивого в такой жизни?". И меня пронзил акт осознания. Ведь правда, люди стремятся посидеть в баре, выпить, вкусно поесть, поговорить с приятелями на бессмысленные темы и т.д. Но в том нет пользы для души. Это только ее развращает.
Почему эта тема затронула меня? Вся моя семья имеет проблемы такого рода, описанные выше. И беда в том, что они уверены в своих поступках. И стыдили меня за то, что я не разделяю с ними "веселья" алкоголизма. А я смиренно соглашалась, ведь люди пожили жизнь, наверное, разбираются в том, как жить красиво...
Но, увы, возраст ни о чем не говорит. Смыслы и красоту помыслов можно сформировать с детских лет, тогда и "красивая жизнь" будет выглядеть совершенно иначе...