Выходные дни прошли, вот и новая трудовая неделя. По-прежнему обожаю моих пациентов, и сторонюсь врачей. Со мной провели профилактическую беседу (и нет, не заведующая), а мои бывшие одногруппники. Сказали, что я неправильно себя веду. А именно: не рассказываю заведующей о том, что я делаю в течение дня. Не говорю, сколько я на самом деле принимаю пациентов за день, которых не отражаю на бумаге, в отчёте. Как я пишу заключения (врачами было сказано и не раз, что я могу просто брать старые заключения психологов, менять дату и ставить свою фамилию и подпись, так сдавать). То есть, формально выполнять работу... Как и делают психологи. А я...не могу так. За что я получаю зарплату в таком случае, да ещё и такую немаленькую, прямо скажем? Чтобы менять даты на бумажке? Чтобы на бумажке проводить реабилитации пациентам, а на деле даже не видеть их в глаза? И зачем мне такая работа...

Но за эти выходные я кое-что поняла. Во-первых, мне диагностировали астенический синдром. Во-вторых, я начала действовать. Хватит лежать кверху лапами.
У меня сильно испортилась кожа с началом работы, меня так обсыпало, что я боялась смотреть на себя в зеркало. Никогда у меня не было настолько плохой кожи. Я обратилась к дерматологу, мне были выписаны системные ретиноиды, и ещё куча дополнительных средств ухода. Счастье это мне обошлось в 6.000, + прием врача 2.000. Каждый месяц надо покупать таблетки, две пачки причем. Потом у меня нашли кисту в десне. Но прежде я отдала 10.000 за "лечение", которое было бесполезно. Разумеется, о наличие кисты мне никто не сказал изначально. И теперь надо делать операцию, и удалять эту дрянь. И, видимо, теперь я потеряю зуб.
Я оформила доставку правильного питания, так как сил на готовку нет. Это обошлось мне в 24.000 за месяц. Я по-прежнему прихожу с работы и падаю на кровать. Я никогда не чувствовала такую адскую усталость. Я даже не могу описать мое состояние, это не просто "усталость после рабочего дня". На сон я трачу почти 12 часов в сутки, и я не высыпаюсь. Я встаю утром уже уставшая. И думаю о том, что когда я вернусь с работы я лягу спать вновь. И так два месяца. Я сдала анализы, там все в норме, я пью витамины, но эффекта от них нет. Я пыталась не спать днём, чтобы наладить режим, но... У меня снизились когнитивные функции, я стала рассеянной. Ничего не хочу делать, чтобы не тратить сил. На выходных делала уборку, так как уже три недели не убирала квартиру, не стирала одежду. Это кошмар. Я смотрю на все это и ужасаюсь от самой себя, как я запустила свое жилище. Даже были мысли вызвать клининг, но в итоге я справилась сама с основными задачами. На следующей неделе надо бы постирать шторы, пыль везде вытереть, для этого надо освободить шкафы. В общем, сил в этот раз не хватило на все.
Ещё, я отказалась от индивидуальных тренировок с Антоном. Это вернуло мне 5.000. Но дело не в деньгах, конечно. А в его отношении ко мне. Он начал меня оскорблять, унижать, явно перегибать палку. Он делал это не специально с целью меня унизить, конечно. Просто решил, что между нами нет границ и можно делать со мной все, что угодно. Откуда у него столько уверенности в себе, не знаю. Вроде, повода не давала. А он говорил: ты за мной пойдешь куда угодно, куда я скажу! Ахахаха, мальчик, ты в своем уме?
Ненавижу самоуверенных людей, часто их высокое мнение о себе беспочвенно. Мой любимый мужчина живёт в Питере, к нему я поеду, да. За тренером, тем более за таким, нет уж, извините. Мало "накачаться" и думать, что за тобой все девчонки будут бегать. Надо чтобы и "внутри" было что-то.
С философией, также, завершено. По той же причине. Нет сил ходить на лекции вечером.
И сразу как-то легче на душе стало. Вот правда.

С психиатрией я решила следующее: увольняться, как мне там советовали некоторые, я совершенно точно не собираюсь. Идите к черту. Я всю жизнь хотела работать в этой области. Временные трудности, я считаю. Надо сейчас получать опыт, и стаж. Буквально сегодня мне сказали, чтобы я не проявляла инициативу, и, вообще, не отсвечивала. Работала тихо, формально, и, желательно, без лишних вопросов. Я поняла. Хорошо. Раз здесь так принято... Но я совершенно точно определила для себя, что я буду делать после того, как наработаю стаж. Не отсвечивать я не могу, очень мешает шило в одном месте. И желание сделать жизнь пациентов качественнее насколько это возможно. Надо разбираться в этой сфере лучше, наблюдать за врачами, читать литературу, и потихоньку что-то для себя понимать. Я не буду растрачивать себя, надо беречь силы. Я поставила себе великие цели, и споткнулась об них. Лицом в грязь. Урок усвоен. Попытка номер два.

Следовать совету одногруппников не стану. Мне кажется, их методы не подходят для меня. У нас в отделении другая жизнь, нежели в наркологии.

Как сказал мой коллега-психолог на Светлой: "Все о чем можно сейчас думать - так это о воде, кондиционере и пляже. Но точно не о работе...". Вчера встречались с Мариной, поговорили о работе, о психическом здоровье... И, пожалуй, это главное. Не вывожу не только я. Я стала раздражаться. Меня начало раздражать даже шарканье больничными сланцами пациентов, смех детей на игровой площадке, разговоры за дверью, скрип дверей, запах в отделении и от пациентов, которые заходят ко мне, возмущения старшей..словом, все. Я постоянно в напряжении, я чувствую, что каждая нервная клетка моего мозга вопит и просит отдыха.
Вчера ко мне в кабинет зашла заведующая. И ввела меня в состояние сильного удивления. Упрекнув меня в том, что я не провожу групповую психотерапию...а я вообще-то ее провожу. Просто заведующей почти никогда нет в отделении, либо она сидит в своем кабинете. Так откуда ей знать, что я провожу что-то?! Но разве это моя вина? Она мне сказала при прошлой встрече, что я могу делать все, что захочу и когда захочу, главное, чтобы процент охваченных пациентов был равен 15 за квартал. Я выполнила ее требования. А спустя время оказалось, что я дурак. И занятия надо проводить ХОТЯ БЫ два раза в неделю, и списки ей предоставить, и медсестрам, и вообще я не должна самовольно пациентов брать и делать с ними что-то.......у меня просто не было слов на тот момент. Потому что в прошлый раз она твердила совершенно иное! Что я сама должна самостоятельно бегать по отделению собирать всех, делать тренинги какие считаю нужным, из документов только отчёт в конце терапии, и никаких бумаг и списков более. Я в шоке. Под конец она просто обесценила меня, сказав: занимаетесь вы непонятно чем, где, и с кем. Вот нормально!!! Тогда я просто разозлилась до глубины души. Ничего себе предъявление. Посмотрела бы она как другие психологи работают в своих отделениях. Формально совершенно. Конечно, я расстроилась. Я изо всех сил стараюсь помочь людям, сделать как лучше, выполняю все требования в срок, сидя ночами за работой, и задерживаясь в больнице...и получаю вот такие слова, что я, оказывается, лодырь, да ещё и бездарный. Честно говоря, мне даже стало больше обидно, чем грустно. И после этого я поняла, что мне нужен психотерапевт. Я не справляюсь. Мне тяжело, надо смотреть фактам в лицо. Я не могу это выдерживать. Конечно, на меня никто не кричит как на санитаров или медсестер, но...

У наркологов примерно также. Хотя, наверное, даже хуже. Очень много "интересных" сотрудников. С которыми невозможно найти общий язык. Так что я пытаюсь хоть немного чем-то отвлечься, после работы куда-то сходить, погулять, даже зайти выпить кофе просто где-то не дома - это уже положительные эмоции. Все чаще в голове появляется мысль: почему это со мной происходит? Я думала нежелание идти на работу настигнет меня лет в 55. Не раньше. А тут, выходит, не успела поработать даже и уже поникла. Это ненормально. И даже не знаю с кем это обсудить. С врачами я точно не буду обсуждать эту тему, что я, буду жаловаться на то, что устала? Они просто посмеются надо мной. Или скажут, чтоб увольнялась. А чем они могут помочь.

Надо лучше спать, лучше питаться, чего не получается никак. И жизнь какая-то бестолковая.

Текст редактирован часом позже
Я записалась к психотерапевту. После того как начала плакать на рабочем месте.

Трудовая неделя только началась, а я уже устала. Хочу снова выходных. Не знаю, что с собой делать. Жара, к тому же, изматывает. В Питере сейчас холодно, Рома даже куртку надел, когда мы разговаривали вчера.
В целом, выходные были очень активные. Как мне нравится. Настолько активные, что я забыла даже халат постирать на работу. Просто без сил упала на кровать, утром понимаю, что не знаю, где мой халат даже. Думаю, нууу нормально, Татьяна Александровна. Вот это ты расслабилась. В общем, хорошо, что у меня есть ещё один халат, но он был мне маленький. Я носила его на 1 курсе, когда ещё не начала компульсивно поедать сладости. И на 3 курсе пришлось на практику покупать халат на несколько размеров больше. И я думаю, как мне поступить: надеть грязный халат по размеру, чтобы его застегнуть, или чистый, но ходить в нем как в распашонке. Решила всё-таки померить и застегнуть чистый. И, надо же, он застегнулся! Я в шоке. За два месяца работы у меня вернулась фигура 1 курса. Хотя, я не прилагала усилий к этому. Вот теперь думаю, что бы это могло значить...
Я не думала, что работа настолько будет истощать меня. Я сейчас сижу и мне внутренне некомфортно от своих мыслей и чувств. Я не должна это чувствовать... Я же так хотела в психиатрию, что не так со мной? Почему тогда я так сгораю на ней...

Ненавижу лето, вот всю эту жару, комаров, пыль, духотищу в общественном транспорте. Аааааа!
Ещё и жару обещают всю неделю. Я умру. В больнице все по-прежнему, люди увольняются... Сегодня утром вижу медсестру, с которой мы хорошо общаемся, все...не выдержал человек. Думает об увольнении. Все уходят, не вывозят нагрузку:(
Мне ещё сказали, что, оказывается, в нашем отделении самое большое количество пациентов. Я поделилась своими переживаниями о том, что не успеваю всех смотреть быстро. Говорю, вот у психологов из другого отделения нет таких "очередей", хотя они смотрят по два человека в день. И мне тогда объяснили, чтобы я не сравнивала себя ни с кем. Как работаю, так и надо продолжать. Темп и качество хорошие. Ну, ладно, успокоили. Наверное. Просто так получилось, что меня, после собеседования с начмедом, определили в острое отделение, одно и самых больших и "увлекательных". Может, там есть какая-то очередь, или...не знаю. Мне сказали, что прошлый психолог уволился спустя два месяца работы в нашем отделении. Мда уж. Ну, у меня второй месяц подходит к концу, ничего, пока держусь. Наша заведующая же справляется, и я справлюсь. Просто надо переключаться. Я вся в работе и пациентах, я думаю об этом постоянно.
В целом, единственное, что меня тревожит - это моя усталость. Я постоянно уставшая. Вчера еле как дотащила себя до тренировки. На гребле 2 минуты просидела и уже силы кончились. А это только разминка. Антон (тренер) хотел было уже отправить меня домой спать. Но я сказала, что не уйду. Немного разогревшись на кардио, стало легче. И Антон сказал, что я устаю не физически, а интеллектуально. И ещё посоветовал уволиться с работы. Он уверен, что это не мое место. Ну, пусть будет уверенным дальше. Каждый идёт своим путём. Я склонна думать, что это ещё адаптация идёт в какой-то степени. Но и не надо забывать о том, что я глубокий интроверт. Меня истощает даже просто присутствие людей рядом. Меня ужасно изматывает каждое утро и вечер ездить в переполненном автобусе. Утром я проснулась в хорошем настроении, выспалась, но когда проехалась в автобусе, было такое состояние, будто я провела трёхчасовой тренинг по развитию коммуникативных навыков. Я уже устала, ещё не успев попасть на работу. Каждый день я общаюсь с врачами, санитарами, медсестрами, и, конечно, с пациентами. А после ещё иду на тренировку, где тоже куча людей, или на философию, где надо быть крайне сосредоточенным, отвечать на вопросы лектора, думать... Мне нельзя столько общаться с людьми. Мне только ленивый не сказал, что надо выставлять границы. Пока я писала все это, у меня пошла кровь из носа. Боже, дай мне сил.

Мой энергетический блок не справляется. У меня ещё что-то с системным блоком ПК случилось, кулер шумит невероятно, мешает работать. Я скоро куплю новый ноутбук, наверное, и будет жить он у меня на работе. Потому что включать этот доисторический я не могу уже. Он через раз работает, ужасно шумит, лагает, портит документы, ничего не сохраняет, выдает ошибки какие-то вечно. Приходится сто раз пересохранять. Местным айтишникам, конечно же, все равно. Звонила им...никто так и не появился. Как меня это злит. Ну, отсутствие желания у людей работать то меня нисколько не удивляет. И, даже не злит. Злят внешние раздражающие факторы. Например сейчас под моим окном шумит газонокосилка. Это плюс к моему "громко рычащему" компьютеру. Периодически кто-то из пациентов выносит мою дверь, стучит, дёргает, а замки то старые. Вот в кабинете у соц.работника уже выбили дверной замок. Все, у меня начала жестко болеть голова. Мне плохо, наверное, что-то с давлением. Я надела свои вакуумные наушники, чтобы не слышать громкие звуки за окном. Чувствую, сегодня я поеду домой на такси. Я не вывезла эту неделю. Я слишком устала. Я приняла мало пациентов, писала заключения на автомате, не проводила реабилитаций, и ни разу не встретилась с заведующей. А мне сегодня ещё надо ехать к бабушке, и там тоже придется делать вид адекватного человека, который может общаться. Но я не могу уже ни с кем общаться. Как там пишут в заключениях: пресыщаем, истощаем...

Единственное, что я отметила, после общения с пациентами, даже с одним пациентом...я устаю больше, чем при общении с "условно здоровым", вне больницы. Как будто бы больные забирают больше моего ресурса, энергии. Не знаю, с чем связаны данные ощущения. Словом, на выходных я просто лягу в кровать и не встану до понедельника.

Вот и лето уже завтра. Как обычно, время пролетело незаметно. В больнице все хорошо, много работы, но только из-за того, что я все медленно делаю. Не получается быстрее пока что. Во многом по причине того, что надо уделять много времени пациентам, которые хотят поделиться своими тревогами. За день уходит около 2-3х часов просто на "поговорить". Но я не считаю это время потраченным впустую. Один раз я задержалась в больнице почти на 2 часа, чтобы дописать заключения. И мне старшая сказала, что нельзя долго засиживаться за работой, надо идти домой и отдыхать, забыть про пациентов и бумажки.
Что же, на работе я более не задерживаюсь, но забыть про пациентов и бумажки не могу. Сама понимаю, что так можно быстро выгореть, но я себя никогда не слушаю в вопросах здоровья. Сегодня иду делать прививку, не хочу всей душой, но сказали НАДО. Ну, надо, значит, надо. Вообще уже все равно. Как мама всегда говорила: "Что воля, что неволя...". На самом деле, это все мелочи жизни. Вчера у нас было очень весело в отделении. Больница готовится ко дню защиты детей. Ребята носили фрукты, сладости, играли на гитаре, пациенты в воодушевлении подпевали тихонько. Нам ещё проводили интернет, и пока специалисты бурили стены в наших кабинетах, мы собрались все у арт-терапевта, разговаривали, шутили, смеялись, делились впечатлениями. Потом мы пошли пить чай, я впервые за два месяца вместе со всеми пила чай в столовой. И мне даже не было дискомфортно. Ко мне относятся так, будто я уже сто лет здесь работаю. Все простые, понимающие, отзывчивые и очень добрые сотрудники. Мне действительно повезло оказаться именно здесь, в этой больнице, в этом отделении.
Ближе к концу трудового дня, ко мне забегает пациент, с букетиком полевых цветов. Чуть погодя, он приносит мне коробку сока и йогурты. Ситуация произошла комичная, с одной стороны. Но с другой, не особенно. Пациент украл у кого-то передачу от родственников, и на коробке указана фамилия другого человека, не того, кто принес. Спрашиваю: "Это вам родители передали?". У него такие честные глаза "Да, это мои продукты, очень хочу вас угостить, от чистого сердца, Татьяна Александровна". И убегает. Я спускаюсь к сестре-хозяйке, говорю, что мне принесли чью-то еду, заберите, пожалуйста. У нас же все строго фиксируется, кто, что, сколько принес, когда и кем выдано и т.д. Опять бы нашей буфетчице попало, если бы через время обнаружили пропажу еды.
Продукты забрали, пациента поругали за то, что ворует у других. Намерения хотя и благие, но воровать нехорошо. Да и людей подставлять тоже. Как пациент умудрился украсть еду не представляю. Но, хорошо, что у меня хватило ума ее вернуть. А то стояло бы в кабинете, пропадало. Работа моей мамы на госслужбе дала о себе знать, оставила и на мне отпечаток: взятки не брать. Несмотря на то, что все это не взятки на самом деле, принимать их лично для меня как-то неудобно. Времена голода прошли, когда подаренная врачу еда с огорода пациента, в благодарность за лечение, принималась очень даже положительно. Я читала истории врачей, как они выживали в 90-е. Да и лично один из них рассказывал мне о жизни своей в те годы. Я думаю, здесь дело не в пациентах и врачах, а только лишь в моем воспитании, и "насмотренности". Насмотрелась и наслушалась от мамы какое же зло это - подарки, и все, закрепилось основательно!

А ещё вчера мы познакомились с чудесным мохнатым защитником психбольницы, провожал меня до отделения! Психолог отдала мне свои книги по общей психологии, а арт-терапевт угостила рулетиком с клубникой. Я забыла взять с собой что-то к чаю как раз. Кстати о сладком, Антон ругается. Я стала есть меньше сладкого, но совсем отказаться от него не могу. И он говорит, что нельзя так и блаблабла. Да я знаю, что нельзя. Моему мозгу это скажите. Сила есть, воля есть, силы воли нет. Вчера три часа, как полагается, комплекс рвала. Болело все! Сегодня плечи не поднимались. Гипертрофия мышц чувствуется. Расту потихоньку. Женя мне не давал больших нагрузок, боялся за мою спину, да и вообще он более лоялен к девушкам. Антон же по-максимуму все делает. Самые жёсткие комплексы у него. Я периодически в зале умираю, и воскресаю. Но мне нравится, помогает переключиться к тому же.

Оказывается, жизнь в больнице не для всех такая радужная и прекрасная, как для меня.
Несколько дней назад наша буфетчица в слезах, выбежала из сестринской с листом бумаги и словами: "Все! С меня хватит! Я пишу увольнительную!". Мы в это время сидели с пациентом занимались рядом. Мне было очень грустно видеть это. Никто не заслуживает, чтобы на него кричали. Крики никогда не приведут к хорошему исходу. А лишь к ненависти и ярости. Но, увы, это слишком прижилось в нашей ментальности, и избавиться от оного невозможно...
Я сижу тихо, стараюсь не попадать на глаза никому. Просто я так привыкла существовать. Мне всегда твердили: не высовывайся. Никто не любит выскочек. И, поэтому, сижу тихо в своем кабинетике. Даже женщина у которой я снимала раньше комнату называла меня "немтырь".

Вчера, идя на тренировку, увидела парня, у которого внезапно случился эпи-приступ. Люди, окружившие его, подумали, что у него остановка сердца, но это было ошибочно (так проявляется тоническая фаза, на самом деле, спутать ее с инфарктом достаточно тяжело), пытались его "откачивать". Женщина, кричала рядом, из-за паники забыла номер скорой. Я подошла вовремя, сказала ей номер скорой, улицу и остановку, и что у парня начались клонические судороги. Сердобольный мужчина начал совать бедному палку в рот, я сказала ему, чтобы бросил это дело, и просто придерживал голову парня, чтобы тот не захлебнулся. Когда мы его перевернули на бок, кожные покровы постепенно начали из синего цвета возвращаться к норме. Приехала скорая, парень был жив, не задохнулся, его увезли. И я пошла дальше. Не знаю почему, но в критических ситуациях у меня всегда холодный рассудок. И нет страха. Это необычно для такого впечатлительного человека как я. Но вот почему-то так. Нет никакой пользы от моего волнения и криков "помогите". Рядом проходят такие же люди, которые не знают, что делать в таких случаях. Когда я уже вернулась домой, я мысленно поблагодарила Екатерину Васильевну, с которой мы разбирали подробно такие критические состояния, виды, симптомы, и что делать в таких случаях надо, а что не надо. Екатерина В. научила меня, и, тем самым, не дала молодому парнишке умереть.
Если бы у него случилась остановка сердца, делала бы я ему СЛР? Однозначно да! Мы сидели каждый день с Максом, между парами, в симуляционном центре, отрабатывали реанимацию, так как понимали, что это важно. Разумеется, маникен - это не живой человек. Но выбора иного нет. Едва ли так сложатся карты, что рядом с умирающим внезапно окажется врач, идущий мимо. Судьба непредсказуема.
Вчера на тренировке я поборола себя. Три часа работы под чутким надзором Антона. Я определенно вижу изменения в теле, даже не количественно, а качественно. Силы стало больше, выносливость выше. Мышцы крепче. Могу заходить самостоятельно на стену, научилась делать ДП (что не могла сделать на протяжении трёх лет с Женей, с Антоном вышло за пару занятий). А, может, это накопительный эффект, я же все это время тренировалась. Не могу точно сказать. Стульчик простояла 2 минуты (раньше даже 30 секунд казались адом) и планку на руках стояла 5 минут не разбивая. Машина! Ахахаха.

Наконец, я начала прогрессировать. Да и психологические барьеры некоторые уходят. Преодоление себя - лучший вариант роста. То, чего боишься, то и надо делать. Слова ТЮ: кого боишься, к тому и иди! Правда, она говорила про выбор научного руководителя на диплом...ну да ладно. Это применимо везде. Помню, как меня обсуждали в группе за выбор руководителя. А я говорила им, что они просто ничего не смыслят в людях. Дурачки. Высокомерно? Да мне все равно. Мой наставник проявлял по отношению ко мне только добродетельные качества. Порядочность, честность, принятие, внимательность, чуткость, справедливость, доброту и мягкость сердца. Я рада, что именно ЕВ была моим научным руководителем. Благодаря ей я стала лучше. Она многому научила меня даже просто своим примером. Каждый день я вспоминаю наших наставников, мне очень не хватает их. Я скучаю по ним, хоть мои одногруппники крутят пальцем у виска. Но, такова жизнь... Сепарация рано или поздно должна случиться.

Я продолжаю истощаться к концу рабочего дня. Мне это очень-очень не нравится. Я ничего не могу сделать. Я откладываю дела на потом, а они все копятся и копятся. Сегодня, после работы, я лишь на минуту прилегла, потому что болела спина после долгого сидения за компьютером. И...я мгновенно отключилась. На три часа я уснула. Опоздала на тренировку, разумеется. Идти на нее смысла уже не было, оставалось 10 минут до начала. Хотела дописать заключения, чтобы на работе этим не заниматься, но тоже не получилось. Голова соображает плохо ближе к вечеру, и это странно, так как всегда было наоборот. Какие-то трансформации происходят с моим организмом, которые я не контролирую. Я начала употреблять очень, ну просто катастрофически много сахара. Меня это пугает. И я не могу себя заставить снизить его количество. Это прямо-таки физическая зависимость. А ещё кофе. Я выпиваю около 3-4 стаканов кофе в день. Если бы он ещё хоть придавал бодрости, а так...просто вкус. Никакого эффекта от кофе я не чувствую совершенно. Ещё работая в спортзале я попробовала энергетик пару раз, аналогично, никакого эффекта. Серёга всю жизнь сидит на энергетиках, без них не функционирует. Они его возвращают к жизни, а на меня вообще ничего не действует. Хотя, говорить о том, что НИЧЕГО не влияет на мой мозг неверно. Я же не пробовала алкоголь никогда, не курила, наркотики не принимала. Не знаю, считается ли пассивное курение в детстве, когда батя курил рядом со мной. Но тогда я тоже ничего не "испытывала". Хотя, запах Мальборо голд мне не нравился (и откуда я вообще помню эти названия...).

Сегодня в нашей обители душ были приятные моменты, благодаря которым я покинула стены больницы с улыбкой, и воодушевлением. Оставалось 30 минут до конца трудового дня, как вдруг в мой кабинет заходит пациент, протягивает скромно вафли и пару карамелек. "Я хочу вас угостить, попейте чай напоследок...". Я даже как-то растерялась. Прекрасно зная о том, что порции еды небольшие, и пациенты постоянно говорят о том, что недоедают, мне было очень неловко принимать что-то. Говорю, "вы себе оставьте, что же вы последнее мне отдаете". Пациент смущённо опустил голову и сказал, что хочет как-то меня порадовать, но у него ничего нет, кроме того, что дают в столовой. А это обычно одна печенька на полдник да стакан чая. Я до сих пор не могу поверить. Сколько доброты и душевного тепла мне дарят мои дорогие пациенты.
Вчера, молодой человек, которому я помогала перебраться в соц.центр, встал на колени и заплакал. Наверное, вы представляете примерно мои чувства. Я ничего не могла понять. Для меня не было чем-то особенным - помочь человеку, а он воспринимал это иначе. "Я бы мог остаться на улице совершенно один, без средств к существованию, крыши над головой, но вы спасли меня...". В такие минуты я точно понимаю, что все делаю правильно. Раньше мне говорили "зачем ты нянчишься с этими больными?". Теперь все привыкли к этому. Это мой выбор, мое служение во благо людей.
И видеть улыбки на лицах больных, которых врачи называют "дефектными" - самая великая ценность. Может, я не права, я не врач, и даже не специалист в области психологии. Но, я вижу в этих людях не набор симптомов и синдромов, а ЛЮДЕЙ. Со своими чувствами, переживаниями, болью, воспоминаниями... Никогда нельзя забывать об этом. Ни на секунду.

Выходные прошли очень активно. Я решила провести эксперимент, как бы мне больше понравилось проводить выходные дни: не выходя из дома как сыч, или, наоборот, возвращаться заполночь, а утром снова куда-то бежать.
Не знаю, как буду чувствовать себя на работе, но мне понравились такие продуктивные дни. Я чувствовала, что жила, а не существовала. Я ощущала каждое мгновение жизни. И это было прекрасно. В воскресенье провела свою первую консультацию в социальном центре. С самого начала, конечно, образовались проблемы. Человек просто не пришел... Собственно, я этого и ожидала. Написала директору, в итоге, спустя час моего бессмысленного сидения в пустом кабинете, человек пришел. Два часа шел разговор. Кое-что стало понятно, кое-что он говорить не захотел. В итоге из-за опоздания клиента опоздала и я на встречу с Мариной. Пришлось вызвать такси. С дисциплиной у них там проблемы, даже сам директор опоздал на собеседование, на 40 минут. Я просто сидела на лавке в каком-то забытом богом месте, возле ночлежки. Романтика, ничего не скажешь.
Чувствовала я себя спокойно...пока клиент не сказал, что у него сифилис. Я видела кожные покровы и думала, что у него СПИД. Ну, сифилис так сифилис. Я начала вспоминать каким путем передается данное заболевание, и мысленно проклинать себя за то, что вообще все это затеяла. "А вдруг у него туберкулёз есть, а вдруг ещё что-нибудь...", - нагнетала я. Если боишься - не делай, а делаешь - так не бойся!.. И с этими словами я продолжала беседу. Тем более, мне было очень интересно узнать историю мужчины из детдома.
С Мариной мы встретились в Галерее, надо было купить ветровку для бега на улице, и майку для лета. В последний раз я покупала себе одежду 5 лет назад. Не знаю, просто как-то было не до нее. На еду и жилье бы хватало. Хотела ещё взять обычную майку х/б белую, под халат, но цены на них огромные, а качество ужасное. Решила потом с Дашей посетить наше любимое место, где мы всегда и одеваемся, и продукты покупаем. Но будет это нескоро, так как Даша врач...и этим все сказано. Мне надо купить брюки на лето, так как обычно я хожу в платьях, а сейчас, на работе, ходить в платье в больнице я не хочу. У меня вообще очень жёсткий дресс-код относительно психиатрии. Может, когда-нибудь я о нем расскажу.
В общем, гуляя с Мариной по магазинам, я увидела отдел с моим любимым мармеладом и у меня возникла мысль, а почему бы его не купить. Он стоит довольно дорого, но теперь-то я могу его себе позволить. Я долго размышляла о своей зависти, и в итоге пришла к тому, что надо быть просто благодарной за то, что у меня есть. Потому что у кого-то нет даже того, что есть у меня. А кто-то миллионы зарабатывает, им же я не завидую. Почему? Надо ответить на этот вопрос.
И я подумала, пускай они тратят деньги на комиксы, а я позволю себе любимый мармелад! И я накупила себе пакетик на 1800 р. 100 гр стоят 250 р. Вышло немного, так как сам мармелад тяжёлый, две горстки всего. Но зато я порадовала себя впервые за 5 лет. И мне стало легче.
А ещё впервые за долгое время я выспалась! Обычно по ночам я просыпаюсь от 4 до 7 раз. Учитывая то, что ложусь в 2 часа ночи, а просыпаюсь в 6 утра по будильнику. А ещё думаю, почему я все время уставшая. Вот тебе и ответ. Я всем говорю, что сон это основная составляющая здоровья. Без сна все рушится. А сама не сплю как следует. Заказала у проверенного поставщика витамин Д. Записалась к врачу, возобновила тренировки. Привожу свою жизнь в порядок. И в этом мне помогают мои пациенты. Как бы странно это ни звучало. Уже очень поздно, и пора гладить халат (да, я единственная, кто стирает халат дома, а не в прачечной), и идти отдыхать. Событий много, всех не опишешь.

Практически всю неделю испытываю крайне разрушающее чувство - зависть. Мои одногруппницы, работающие в наркологии, при каждой встрече не упускают возможности прихвастнуть своей зарплатой, которая вдвое больше моей.
Рассказывают, что ничего не делают на работе, могут весь день смотреть сериалы, или играть на телефоне, диагностику формально проводят, потому что она никому не нужна, захотят, могут домой пойти раньше положенного. Я все это слушаю...и мне неприятно это слышать, если честно.
Они тратят деньги на комиксы, на какие-то игрушки, развлечения...гедонизм во всей своей красе. Я понимаю, что нельзя считать чужие деньги. И я стараюсь менять образ мышления. Самый главный фактор: я сама отказалась от работы в нарко. Мне Дина Дмитриевна говорила на протяжении всего периода обучения, что она хочет взять меня в свое отделение. А я на протяжении всего это времени отказывала ей, говоря о том, что моя душа ОТДАНА ПСИХИАТРИИ.
И, после выпуска, она в последний раз сказала: "Таня, ты со мной?..". Нет, я в психиатрию...

Несмотря на то, что тогда не было даже намека на возможность работы в этой области. В отделе кадров мне сказали, что мои шансы стремятся к нулю. И вообще, "на что ты рассчитываешь, без опыта работы тебя никто в больницу не возьмет!" - заключил кадровик. Тогда я просто опустила руки. Спустя две недели мне сообщают о том, что внезапно освободилось место в нарко, и Дина Д. вновь передала через моих одногруппниц информацию, не хочет ли кто-то из "наших" занять место. Девчонки там подсуетились немного в этом плане, хотели, чтобы мы все вместе работали. Вот тогда я задумалась.
Чудесные коллеги, друзья рядом, всему обучают, хорошо платят, наставник рядом. Я говорю Насте, что хочу попробовать себя на это место. Но буквально в этот же день я каким-то непонятным для себя образом оказываюсь на Владимировской. Я уже не помню зачем туда пришла. Я вытеснила это. Может быть даже я пришла туда специально. Я хотела услышать, что скажет Борис Глебович. Я решила доверить свою судьбу ему...я почему-то всегда ему верила, бессознательно или сознательно, не могу сказать. Но он был и остаётся единственным авторитетом для меня. К слову, я не признаю никаких авторитетов в принципе...кроме него. И БГ сказал не опускать руки. Мы поговорили, он все расставил по местам. Мне стало спокойней.
Я отказалась от места в нарко.

Поэтому, решение было сознательным. Я сознательно отказалась от денег во имя мечты. Всем было все равно куда идти, лишь бы куда-нибудь устроиться. А у меня была цель. Цель, к которой я стремилась 15 лет.
Я спрашиваю себя: "неужели ты променяешь психиатрию на что-то?". И отвечаю: "никогда". Вот если бы сейчас мне сказали "Таня, у нас есть место в нарко, давай к нам, бросай психиатрию...". Я бы ответила "засуньте все свои деньги куда хотите, но я не уйду с того места, где я сейчас!".

Я счастлива быть там, где я есть, с теми, кто рядом. Я благодарю моего куратора, так как мои заключения сейчас достаточно неплохие. Три года мы с ней плотно работали, даже в период ковида я продолжала ходить в больницу, и в колл-центр, чтобы практиковаться. Последнее мое заключение встретило реакцию врача: "Ого, ничего себе, вот это уровень". И...это заслуга моих учителей. Ни одна моя беседа не проходит без мысли о БГ, который советовал "идти по следам пациентов ". Раньше это казалось сложным, сопровождалось тревогой. Теперь - никаких трудностей, уже на автоматизме.

Но, выражаясь словами классиков: "Лишь бы не обос*аться!". А для этого просто надо быть внимательным специалистом, наблюдать и замечать. И постоянно учиться. Поэтому, было принято решение развиваться дальше, и не смотреть по сторонам. Пусть наркологи продолжают смотреть Смешариков на рабочем месте, а я буду расти как профессионал. Таким было мое желание. Реализуем!

Пускай откладывать деньги на обучение я буду дольше. Но я буду их откладывать, а не тратить на ерунду. Мне родители всегда говорили, что на первом месте - образование. И это прям встроилось в мое сознание.

Как-то мы с пациентом беседовали и он сказал такую вещь: "Я уважаю евреев, они знают, что действительно ценно". Спустя неделю наших бесед он спросил меня: "Вы еврейка?". Я спрашиваю, что меня выдало. "Узнал воспитание" - ответил он. Он тоже был евреем, кстати говоря.

Так что, иметь много денег, конечно, хорошо, но иногда надо ставить сердце выше рассудка.

Всем добра, намаскар!

Когда мы видим сильных людей, что мы думаем? Что они всегда сильные и способны горы свернуть? Но на самом деле, эти люди так же слабы и беспомощны как и все мы. Просто не показывают этого. Просто всем нам не хватает иногда силы. И порой нам кажется, что какой-то человек самый лучший из всех нас, самый способный или умный, но, возможно, главное для нас здесь не быть лучшими. Возможно, главное для нас это найти маленькие радости, которые помогут нам дожить до вечера - это поддержка близкого человека. Или то, что ты позволяешь себе поддаваться эмоциям. Пусть даже на мгновение. Или это возможность хоть раз побыть бескорыстным...