Уже почти июнь прошел. Июнь! Я даже не поняла, как он наступил. Я уже три месяца работаю в больнице. С ума сойти (не надо). Совершенно не замечаю пролетающие мимо дни. Пытаюсь жить полной жизнью, но пока что меня окружают пассивные и ленивые люди, и да, я сама вошла в эту компанию в университетские годы. Но сейчас я понимаю, что я меняюсь, а люди вокруг - нет.

Мне хочется чего-то совершенно иного. Учиться дальше, окончить курсы по экспертной диагностике, переехать, сделать ремонт в новой квартире, путешествовать, спать в палатках, взбираться на горы, летать на воздушном шаре, готовить еду на костре, быть на природе как можно чаще, активно прожить эту жизнь. Для этого нужна компания, которая разбирается в этом безобразии. Даже просто после работы не домой идти, а, например, на скалодром, или на автодром. Без разницы.

Наша заведующая, оказывается, ушла не на две недели, а почти на два месяца. И соц.работник уходит. Наша семья распалась. И, правда, сейчас к нам в отделение приходит другая заведующая, и все ощущается иначе. От человека многое зависит. И ещё я поняла кое-что про отношение коллег друг к другу.

Когда мне начали рассказывать коллеги, как кто к ним относился из начальства...я понимаю, что меня обошло стороной все это. Да, заведующая один раз пыталась построжиться, но это и близко не стояло с тем, как общаются с другими подчинёнными. Получается, мне повезло. Я бы не поверила юному человеку, недавно окончившему вуз, что он проводит реабилитации, когда за ним никто не смотрит и не проверяет. Мне поверили...

Один раз спросили, что я собираюсь делать с пациентами, и как. Я рассказала, заведующая улыбнулась и сказала:"здорово". Больше проверок не было.
А для меня это чрезвычайно важно - доверие. Не знаю почему, но это так.
Пациент в пятницу сказал: "Татьяна Александровна, вы такая ласковая с пациентами... спасибо, что вы пришли к нам". Я удивилась, правда. Ну а как иначе? Любимые же пациенты. Ко мне абсолютно все относятся хорошо. Мне не на что пожаловаться. При том, что я не меняла никак свое поведение с университетской скамьи. А как ко мне относились в университете студенты...известно. Омерзительно.
И я все искала в себе изъяны, мучилась, думала, что я делаю не так. Нет. Я все делала так. Но теперь сбылось пророчество моего преподавателя: "найти свою стаю". Выражение, конечно, можно истолковать по-разному, но я совершенно точно понимаю о чем была речь.

Каждое утро я благодарю моего Учителя, преподавателя, наставника, самого мудрого и единственного авторитета для меня, читающего эти строки, за возможность, которую он подарил мне. Без него не было бы всего, что я сейчас имею. Ничего. Ни любимых пациентов, ни работы о которой мечтала всю жизнь, ни денег, ни здоровья, которое я теперь могу поправить, ни опыта...НИЧЕГО. У вас когда-то было такое чувство? Когда кто-то меняет полностью всю вашу жизнь. И ты теперь обязан ему за каждый свой шаг. Это и чувствую я. И бесконечно счастлива теперь. И благодарю за все.

Пусть я испытываю усталость, это ничего. Все только начинается. Впереди целая жизнь...

Мой коллега, будущий врач, вот-вот завершит обучение в вузе. А потом ординатура по реаниматологии. Одна из самых важных встреч 6 лет назад. И до сих пор близкие друзья. Дружба важна. Особенно в юные годы.

Семья хочет переезжать скоро в Новосибирск. А я хочу к бабушке и дедушке в деревню. Надоел мегаполис.

Но, видимо, это будет нескоро.

Какая прикольная эта - ваша взрослая жизнь...

Но во всем этом адище есть новость отличная - рождение одного из прекрасных людей, и не менее прекрасных врачей- психиатров. С чем и поздравляю. До сих пор вспоминаю его слова, лекции, занятия, экзамены... Удивительный человек. Располагая некоторой информацией, неизвестной другим студентам, хочется сказать "сильный и преданный" человек. Это очень дорого.

Я, в свою очередь, перенимаю для себя эти черты.

Вчера поступила информация, что начмед будет делать обход по отделениям. Надо было видеть, что происходило в нашем... Это и забавно, и грустно. Захожу в больницу, а там...сами медсестры полы моют, шапочки надели, бейджики. Жесть. Атмосфера была напряжённой. Страх и ненависть в Лас-Вегасе.
Я работаю как работала, замечаний от начальства не жду. Но всякое может быть, в случае чего, послушаю о себе что-нибудь новенькое. Заведующая наша в отпуске, две недели. За это время я хочу как можно больше закрыть диагностик. Теперь принимаю по 4-5 пациентов в день, и пишу сразу заключения, сдаю врачам. Я понимаю, что для кого-то это покажется детским лепетом, например, для тех, кто сидит на Светлой. И тем не менее, каждый день я задерживаюсь на работе на час-два. Оставалась бы и дольше, но мне запрещают перерабатывать, проверяют, чтобы я уходила вовремя. Компьютер у меня сломался на работе, наш программист его забрал и... с концами. Неделю работаю на своем ноутбуке, а таскать его с работы домой и потом опять на работу нет желания и сил. Стараюсь как можно больше успеть сделать на короткий срок. Но все равно иду медленно. Меня это сильно беспокоит и вызывает напряжение.

Таблетки пью, вижу изменения на лице, кожа стала лучше. Продолжаю худеть, аппетит все меньше. Ем, потому что желудок болит если голодная. Халат болтается даже тот, что был мал когда-то. Подруга говорит, что пора завязывать с этим. Парень начал подозревать неладное, когда отправляю фотографии во весь рост. Вроде такой сильной гиперестезии больше нет, но запах по-прежнему тошнотворный. Я так сильно отвыкла за три года от стационарных условий, пока проходила практику на Светлой.
Меня успокаивает Ирина Юрьевна, которая тоже говорит, что за многие годы работы так и не смогла привыкнуть к этому специфическому запаху в психиатрической больнице. Значит, я не одна, и все можно перетерпеть. Буду духами пользоваться, как наша заведующая. Чтоб в отделении все чувствовали, что я где-то рядом:)

Звучит как шутка, но нет. Я действительно пойду с зарплаты покупать духи, я ими никогда не пользовалась, так как это дополнительная сенсорная нагрузка для меня, но теперь придется. Ладно, что-нибудь придумаем.

Ну, что же, с праздником нас!
Если честно, когда пациенты зашли ко мне в кабинет поздравить, с шоколадом, букетом полевых цветов и пакетом черешни, я была удивлена. Все никак не могу поверить, что я работаю в больнице. Для меня это что-то невероятное. Всегда казалось недостижимым. И вот я уже работаю, а поверить не могу до сих пор. Все ещё уверена, что не заслуживаю всего этого.
Гуляли сегодня с Мариной. Хороший день. Я купила себе килограмм черешни, мне сказали, что я похожа на медсестру Катю из фильма советского "Афоня". Наконец-то, сходила в ателье, встретила Женю, купила, что надо было. Осталось только заключения написать. И выходные будут продуктивными.

Не покидает мысль, что вся моя жизнь сейчас - блаженство. И таковой она является благодаря моему наставнику. Один добрый жест человека изменил все. Я никогда не смогу отблагодарить его за помощь. Но он точно знает сколько для меня значит это. Невероятный человек. Огромное счастье быть знакомой с ним и быть его ученицей. Пусть и в прошлом.
В целом, у нас такие золотые психиатры на кафедре преподают, так здорово было у них учиться. Жаль, что все закончилось. Я бы с удовольствием продолжила работу с ними, или под их руководством. Да как угодно, лишь бы рядом. Но это невозможно. Чтобы хоть как-то пересекаться с ними, надо стать преподавателем... Ох, нет. Слишком тяжело для меня. Я не вывезу, тут даже думать не надо. Адский и неблагодарный труд.

Я как-нибудь лучше со своими пациентами. То, что меня когда-нибудь переведут на Владимировскую исключено, в этом нет смысла. Зачем переводить человека из одного отделения в другое. Хотя, я видела, когда подписывала документы на трудоустройство, строку "перевод". Ну, так-то я не жалуюсь, все хорошо у нас, врачи чудесные, заведующая тоже, медсестры вообще чудо. Все прекрасно...

Усталость пока со мной, стараюсь беречь энергию, но тренировки не бросаю, просто снизила их количество, питаюсь вот теперь сбалансированно, сплю лучше, просыпаюсь лишь раз за ночь, уже нет такого чуткого сна как раньше, когда каждый шорох мог разбудить. На работе шумный компьютер не включаю, работаю за моими бесшумным ноутбуком. Стараюсь снизить по максимуму сенсорную нагрузку. Экран гаджетов ставлю на самую низкую яркость, музыку не слушаю и т.д. Ничего, прорвёмся. Таблетки пью, витамины тоже. Завтра начинается новая трудовая неделя. Спокойствия и гармонии нам.

Что может быть приятнее, когда пациент, около 60-70 лет говорит тебе, что ты милая девушка. Да, наверное, ничего...

15 числа каждого месяца отмечаем с Романом день, когда он предложил быть его девушкой. Так по подростковому, мне нравится:)
Хоть где-то есть стабильность, хотя, отношения - самая нестабильная вещь на свете. Но мне приятно думать, что это навсегда.

На работе будут устанавливать барс, очень, конечно, не хотелось бы. Будет как на Светлой, видимо. Только по срокам непонятно. Если к нам поступает в день по 5 человек, когда их смотреть? За один присест всех не посмотришь, если смотреть качественно. Вот из-за этого у меня началась тревога. Только я успокоилась, и вот опять. Не дай бог нам поставят сроки, в которые мы должны будем укладываться. Я не уложусь... Уволят к черту, да и все.

С новыми требованиями заведующей я вообще не представляю, как все успевать. Единственное, делать все дома. Другого варианта нет. Мне говорила Лариса Епифановна, что врачи некоторые сидят до позднего вечера оформляют все в компуктере, вот и я так буду со своей черепашьей медленностью.

Советы старших мед.работников о том, что надо отдыхать после работы, конечно, полезны и правильны, но сложно осуществимы. В итоге получается так, что ты в работе 24/7. На выходных ты думаешь о буднях, где у тебя вновь ожидается много работы.

Не отпускает чувство, желание прийти на Владимировскую. Хотя, никто там меня не ждёт. Мысленно лелею мечту о работе там. Конечно, Красноводская - это отдельный мир, со своим огородиком, беседками, лесом издающий шикарный аромат шишек и ели, Оксаной Олеговной, которая каждое утро говорит: "Привет, Танюш", Ольгой Александровной, которая всегда с ясной улыбкой заходит в кабинет, берет меня под руку и ведёт пить кофе в бытовку. Уже родные для меня пациенты, которые каждый день приносят сладости, повышают самооценку, называя "красавицей", и говоря, что у меня добрая душа. Что ж, если пациентов удовлетворяет работа со мной, значит, не все потеряно. И трудимся дальше.

Выходные дни прошли, вот и новая трудовая неделя. По-прежнему обожаю моих пациентов, и сторонюсь врачей. Со мной провели профилактическую беседу (и нет, не заведующая), а мои бывшие одногруппники. Сказали, что я неправильно себя веду. А именно: не рассказываю заведующей о том, что я делаю в течение дня. Не говорю, сколько я на самом деле принимаю пациентов за день, которых не отражаю на бумаге, в отчёте. Как я пишу заключения (врачами было сказано и не раз, что я могу просто брать старые заключения психологов, менять дату и ставить свою фамилию и подпись, так сдавать). То есть, формально выполнять работу... Как и делают психологи. А я...не могу так. За что я получаю зарплату в таком случае, да ещё и такую немаленькую, прямо скажем? Чтобы менять даты на бумажке? Чтобы на бумажке проводить реабилитации пациентам, а на деле даже не видеть их в глаза? И зачем мне такая работа...

Но за эти выходные я кое-что поняла. Во-первых, мне диагностировали астенический синдром. Во-вторых, я начала действовать. Хватит лежать кверху лапами.
У меня сильно испортилась кожа с началом работы, меня так обсыпало, что я боялась смотреть на себя в зеркало. Никогда у меня не было настолько плохой кожи. Я обратилась к дерматологу, мне были выписаны системные ретиноиды, и ещё куча дополнительных средств ухода. Счастье это мне обошлось в 6.000, + прием врача 2.000. Каждый месяц надо покупать таблетки, две пачки причем. Потом у меня нашли кисту в десне. Но прежде я отдала 10.000 за "лечение", которое было бесполезно. Разумеется, о наличие кисты мне никто не сказал изначально. И теперь надо делать операцию, и удалять эту дрянь. И, видимо, теперь я потеряю зуб.
Я оформила доставку правильного питания, так как сил на готовку нет. Это обошлось мне в 24.000 за месяц. Я по-прежнему прихожу с работы и падаю на кровать. Я никогда не чувствовала такую адскую усталость. Я даже не могу описать мое состояние, это не просто "усталость после рабочего дня". На сон я трачу почти 12 часов в сутки, и я не высыпаюсь. Я встаю утром уже уставшая. И думаю о том, что когда я вернусь с работы я лягу спать вновь. И так два месяца. Я сдала анализы, там все в норме, я пью витамины, но эффекта от них нет. Я пыталась не спать днём, чтобы наладить режим, но... У меня снизились когнитивные функции, я стала рассеянной. Ничего не хочу делать, чтобы не тратить сил. На выходных делала уборку, так как уже три недели не убирала квартиру, не стирала одежду. Это кошмар. Я смотрю на все это и ужасаюсь от самой себя, как я запустила свое жилище. Даже были мысли вызвать клининг, но в итоге я справилась сама с основными задачами. На следующей неделе надо бы постирать шторы, пыль везде вытереть, для этого надо освободить шкафы. В общем, сил в этот раз не хватило на все.
Ещё, я отказалась от индивидуальных тренировок с Антоном. Это вернуло мне 5.000. Но дело не в деньгах, конечно. А в его отношении ко мне. Он начал меня оскорблять, унижать, явно перегибать палку. Он делал это не специально с целью меня унизить, конечно. Просто решил, что между нами нет границ и можно делать со мной все, что угодно. Откуда у него столько уверенности в себе, не знаю. Вроде, повода не давала. А он говорил: ты за мной пойдешь куда угодно, куда я скажу! Ахахаха, мальчик, ты в своем уме?
Ненавижу самоуверенных людей, часто их высокое мнение о себе беспочвенно. Мой любимый мужчина живёт в Питере, к нему я поеду, да. За тренером, тем более за таким, нет уж, извините. Мало "накачаться" и думать, что за тобой все девчонки будут бегать. Надо чтобы и "внутри" было что-то.
С философией, также, завершено. По той же причине. Нет сил ходить на лекции вечером.
И сразу как-то легче на душе стало. Вот правда.

С психиатрией я решила следующее: увольняться, как мне там советовали некоторые, я совершенно точно не собираюсь. Идите к черту. Я всю жизнь хотела работать в этой области. Временные трудности, я считаю. Надо сейчас получать опыт, и стаж. Буквально сегодня мне сказали, чтобы я не проявляла инициативу, и, вообще, не отсвечивала. Работала тихо, формально, и, желательно, без лишних вопросов. Я поняла. Хорошо. Раз здесь так принято... Но я совершенно точно определила для себя, что я буду делать после того, как наработаю стаж. Не отсвечивать я не могу, очень мешает шило в одном месте. И желание сделать жизнь пациентов качественнее насколько это возможно. Надо разбираться в этой сфере лучше, наблюдать за врачами, читать литературу, и потихоньку что-то для себя понимать. Я не буду растрачивать себя, надо беречь силы. Я поставила себе великие цели, и споткнулась об них. Лицом в грязь. Урок усвоен. Попытка номер два.

Следовать совету одногруппников не стану. Мне кажется, их методы не подходят для меня. У нас в отделении другая жизнь, нежели в наркологии.

Как сказал мой коллега-психолог на Светлой: "Все о чем можно сейчас думать - так это о воде, кондиционере и пляже. Но точно не о работе...". Вчера встречались с Мариной, поговорили о работе, о психическом здоровье... И, пожалуй, это главное. Не вывожу не только я. Я стала раздражаться. Меня начало раздражать даже шарканье больничными сланцами пациентов, смех детей на игровой площадке, разговоры за дверью, скрип дверей, запах в отделении и от пациентов, которые заходят ко мне, возмущения старшей..словом, все. Я постоянно в напряжении, я чувствую, что каждая нервная клетка моего мозга вопит и просит отдыха.
Вчера ко мне в кабинет зашла заведующая. И ввела меня в состояние сильного удивления. Упрекнув меня в том, что я не провожу групповую психотерапию...а я вообще-то ее провожу. Просто заведующей почти никогда нет в отделении, либо она сидит в своем кабинете. Так откуда ей знать, что я провожу что-то?! Но разве это моя вина? Она мне сказала при прошлой встрече, что я могу делать все, что захочу и когда захочу, главное, чтобы процент охваченных пациентов был равен 15 за квартал. Я выполнила ее требования. А спустя время оказалось, что я дурак. И занятия надо проводить ХОТЯ БЫ два раза в неделю, и списки ей предоставить, и медсестрам, и вообще я не должна самовольно пациентов брать и делать с ними что-то.......у меня просто не было слов на тот момент. Потому что в прошлый раз она твердила совершенно иное! Что я сама должна самостоятельно бегать по отделению собирать всех, делать тренинги какие считаю нужным, из документов только отчёт в конце терапии, и никаких бумаг и списков более. Я в шоке. Под конец она просто обесценила меня, сказав: занимаетесь вы непонятно чем, где, и с кем. Вот нормально!!! Тогда я просто разозлилась до глубины души. Ничего себе предъявление. Посмотрела бы она как другие психологи работают в своих отделениях. Формально совершенно. Конечно, я расстроилась. Я изо всех сил стараюсь помочь людям, сделать как лучше, выполняю все требования в срок, сидя ночами за работой, и задерживаясь в больнице...и получаю вот такие слова, что я, оказывается, лодырь, да ещё и бездарный. Честно говоря, мне даже стало больше обидно, чем грустно. И после этого я поняла, что мне нужен психотерапевт. Я не справляюсь. Мне тяжело, надо смотреть фактам в лицо. Я не могу это выдерживать. Конечно, на меня никто не кричит как на санитаров или медсестер, но...

У наркологов примерно также. Хотя, наверное, даже хуже. Очень много "интересных" сотрудников. С которыми невозможно найти общий язык. Так что я пытаюсь хоть немного чем-то отвлечься, после работы куда-то сходить, погулять, даже зайти выпить кофе просто где-то не дома - это уже положительные эмоции. Все чаще в голове появляется мысль: почему это со мной происходит? Я думала нежелание идти на работу настигнет меня лет в 55. Не раньше. А тут, выходит, не успела поработать даже и уже поникла. Это ненормально. И даже не знаю с кем это обсудить. С врачами я точно не буду обсуждать эту тему, что я, буду жаловаться на то, что устала? Они просто посмеются надо мной. Или скажут, чтоб увольнялась. А чем они могут помочь.

Надо лучше спать, лучше питаться, чего не получается никак. И жизнь какая-то бестолковая.

Текст редактирован часом позже
Я записалась к психотерапевту. После того как начала плакать на рабочем месте.

Трудовая неделя только началась, а я уже устала. Хочу снова выходных. Не знаю, что с собой делать. Жара, к тому же, изматывает. В Питере сейчас холодно, Рома даже куртку надел, когда мы разговаривали вчера.
В целом, выходные были очень активные. Как мне нравится. Настолько активные, что я забыла даже халат постирать на работу. Просто без сил упала на кровать, утром понимаю, что не знаю, где мой халат даже. Думаю, нууу нормально, Татьяна Александровна. Вот это ты расслабилась. В общем, хорошо, что у меня есть ещё один халат, но он был мне маленький. Я носила его на 1 курсе, когда ещё не начала компульсивно поедать сладости. И на 3 курсе пришлось на практику покупать халат на несколько размеров больше. И я думаю, как мне поступить: надеть грязный халат по размеру, чтобы его застегнуть, или чистый, но ходить в нем как в распашонке. Решила всё-таки померить и застегнуть чистый. И, надо же, он застегнулся! Я в шоке. За два месяца работы у меня вернулась фигура 1 курса. Хотя, я не прилагала усилий к этому. Вот теперь думаю, что бы это могло значить...
Я не думала, что работа настолько будет истощать меня. Я сейчас сижу и мне внутренне некомфортно от своих мыслей и чувств. Я не должна это чувствовать... Я же так хотела в психиатрию, что не так со мной? Почему тогда я так сгораю на ней...

Ненавижу лето, вот всю эту жару, комаров, пыль, духотищу в общественном транспорте. Аааааа!
Ещё и жару обещают всю неделю. Я умру. В больнице все по-прежнему, люди увольняются... Сегодня утром вижу медсестру, с которой мы хорошо общаемся, все...не выдержал человек. Думает об увольнении. Все уходят, не вывозят нагрузку:(
Мне ещё сказали, что, оказывается, в нашем отделении самое большое количество пациентов. Я поделилась своими переживаниями о том, что не успеваю всех смотреть быстро. Говорю, вот у психологов из другого отделения нет таких "очередей", хотя они смотрят по два человека в день. И мне тогда объяснили, чтобы я не сравнивала себя ни с кем. Как работаю, так и надо продолжать. Темп и качество хорошие. Ну, ладно, успокоили. Наверное. Просто так получилось, что меня, после собеседования с начмедом, определили в острое отделение, одно и самых больших и "увлекательных". Может, там есть какая-то очередь, или...не знаю. Мне сказали, что прошлый психолог уволился спустя два месяца работы в нашем отделении. Мда уж. Ну, у меня второй месяц подходит к концу, ничего, пока держусь. Наша заведующая же справляется, и я справлюсь. Просто надо переключаться. Я вся в работе и пациентах, я думаю об этом постоянно.
В целом, единственное, что меня тревожит - это моя усталость. Я постоянно уставшая. Вчера еле как дотащила себя до тренировки. На гребле 2 минуты просидела и уже силы кончились. А это только разминка. Антон (тренер) хотел было уже отправить меня домой спать. Но я сказала, что не уйду. Немного разогревшись на кардио, стало легче. И Антон сказал, что я устаю не физически, а интеллектуально. И ещё посоветовал уволиться с работы. Он уверен, что это не мое место. Ну, пусть будет уверенным дальше. Каждый идёт своим путём. Я склонна думать, что это ещё адаптация идёт в какой-то степени. Но и не надо забывать о том, что я глубокий интроверт. Меня истощает даже просто присутствие людей рядом. Меня ужасно изматывает каждое утро и вечер ездить в переполненном автобусе. Утром я проснулась в хорошем настроении, выспалась, но когда проехалась в автобусе, было такое состояние, будто я провела трёхчасовой тренинг по развитию коммуникативных навыков. Я уже устала, ещё не успев попасть на работу. Каждый день я общаюсь с врачами, санитарами, медсестрами, и, конечно, с пациентами. А после ещё иду на тренировку, где тоже куча людей, или на философию, где надо быть крайне сосредоточенным, отвечать на вопросы лектора, думать... Мне нельзя столько общаться с людьми. Мне только ленивый не сказал, что надо выставлять границы. Пока я писала все это, у меня пошла кровь из носа. Боже, дай мне сил.

Мой энергетический блок не справляется. У меня ещё что-то с системным блоком ПК случилось, кулер шумит невероятно, мешает работать. Я скоро куплю новый ноутбук, наверное, и будет жить он у меня на работе. Потому что включать этот доисторический я не могу уже. Он через раз работает, ужасно шумит, лагает, портит документы, ничего не сохраняет, выдает ошибки какие-то вечно. Приходится сто раз пересохранять. Местным айтишникам, конечно же, все равно. Звонила им...никто так и не появился. Как меня это злит. Ну, отсутствие желания у людей работать то меня нисколько не удивляет. И, даже не злит. Злят внешние раздражающие факторы. Например сейчас под моим окном шумит газонокосилка. Это плюс к моему "громко рычащему" компьютеру. Периодически кто-то из пациентов выносит мою дверь, стучит, дёргает, а замки то старые. Вот в кабинете у соц.работника уже выбили дверной замок. Все, у меня начала жестко болеть голова. Мне плохо, наверное, что-то с давлением. Я надела свои вакуумные наушники, чтобы не слышать громкие звуки за окном. Чувствую, сегодня я поеду домой на такси. Я не вывезла эту неделю. Я слишком устала. Я приняла мало пациентов, писала заключения на автомате, не проводила реабилитаций, и ни разу не встретилась с заведующей. А мне сегодня ещё надо ехать к бабушке, и там тоже придется делать вид адекватного человека, который может общаться. Но я не могу уже ни с кем общаться. Как там пишут в заключениях: пресыщаем, истощаем...

Единственное, что я отметила, после общения с пациентами, даже с одним пациентом...я устаю больше, чем при общении с "условно здоровым", вне больницы. Как будто бы больные забирают больше моего ресурса, энергии. Не знаю, с чем связаны данные ощущения. Словом, на выходных я просто лягу в кровать и не встану до понедельника.

Вот и лето уже завтра. Как обычно, время пролетело незаметно. В больнице все хорошо, много работы, но только из-за того, что я все медленно делаю. Не получается быстрее пока что. Во многом по причине того, что надо уделять много времени пациентам, которые хотят поделиться своими тревогами. За день уходит около 2-3х часов просто на "поговорить". Но я не считаю это время потраченным впустую. Один раз я задержалась в больнице почти на 2 часа, чтобы дописать заключения. И мне старшая сказала, что нельзя долго засиживаться за работой, надо идти домой и отдыхать, забыть про пациентов и бумажки.
Что же, на работе я более не задерживаюсь, но забыть про пациентов и бумажки не могу. Сама понимаю, что так можно быстро выгореть, но я себя никогда не слушаю в вопросах здоровья. Сегодня иду делать прививку, не хочу всей душой, но сказали НАДО. Ну, надо, значит, надо. Вообще уже все равно. Как мама всегда говорила: "Что воля, что неволя...". На самом деле, это все мелочи жизни. Вчера у нас было очень весело в отделении. Больница готовится ко дню защиты детей. Ребята носили фрукты, сладости, играли на гитаре, пациенты в воодушевлении подпевали тихонько. Нам ещё проводили интернет, и пока специалисты бурили стены в наших кабинетах, мы собрались все у арт-терапевта, разговаривали, шутили, смеялись, делились впечатлениями. Потом мы пошли пить чай, я впервые за два месяца вместе со всеми пила чай в столовой. И мне даже не было дискомфортно. Ко мне относятся так, будто я уже сто лет здесь работаю. Все простые, понимающие, отзывчивые и очень добрые сотрудники. Мне действительно повезло оказаться именно здесь, в этой больнице, в этом отделении.
Ближе к концу трудового дня, ко мне забегает пациент, с букетиком полевых цветов. Чуть погодя, он приносит мне коробку сока и йогурты. Ситуация произошла комичная, с одной стороны. Но с другой, не особенно. Пациент украл у кого-то передачу от родственников, и на коробке указана фамилия другого человека, не того, кто принес. Спрашиваю: "Это вам родители передали?". У него такие честные глаза "Да, это мои продукты, очень хочу вас угостить, от чистого сердца, Татьяна Александровна". И убегает. Я спускаюсь к сестре-хозяйке, говорю, что мне принесли чью-то еду, заберите, пожалуйста. У нас же все строго фиксируется, кто, что, сколько принес, когда и кем выдано и т.д. Опять бы нашей буфетчице попало, если бы через время обнаружили пропажу еды.
Продукты забрали, пациента поругали за то, что ворует у других. Намерения хотя и благие, но воровать нехорошо. Да и людей подставлять тоже. Как пациент умудрился украсть еду не представляю. Но, хорошо, что у меня хватило ума ее вернуть. А то стояло бы в кабинете, пропадало. Работа моей мамы на госслужбе дала о себе знать, оставила и на мне отпечаток: взятки не брать. Несмотря на то, что все это не взятки на самом деле, принимать их лично для меня как-то неудобно. Времена голода прошли, когда подаренная врачу еда с огорода пациента, в благодарность за лечение, принималась очень даже положительно. Я читала истории врачей, как они выживали в 90-е. Да и лично один из них рассказывал мне о жизни своей в те годы. Я думаю, здесь дело не в пациентах и врачах, а только лишь в моем воспитании, и "насмотренности". Насмотрелась и наслушалась от мамы какое же зло это - подарки, и все, закрепилось основательно!

А ещё вчера мы познакомились с чудесным мохнатым защитником психбольницы, провожал меня до отделения! Психолог отдала мне свои книги по общей психологии, а арт-терапевт угостила рулетиком с клубникой. Я забыла взять с собой что-то к чаю как раз. Кстати о сладком, Антон ругается. Я стала есть меньше сладкого, но совсем отказаться от него не могу. И он говорит, что нельзя так и блаблабла. Да я знаю, что нельзя. Моему мозгу это скажите. Сила есть, воля есть, силы воли нет. Вчера три часа, как полагается, комплекс рвала. Болело все! Сегодня плечи не поднимались. Гипертрофия мышц чувствуется. Расту потихоньку. Женя мне не давал больших нагрузок, боялся за мою спину, да и вообще он более лоялен к девушкам. Антон же по-максимуму все делает. Самые жёсткие комплексы у него. Я периодически в зале умираю, и воскресаю. Но мне нравится, помогает переключиться к тому же.

Оказывается, жизнь в больнице не для всех такая радужная и прекрасная, как для меня.
Несколько дней назад наша буфетчица в слезах, выбежала из сестринской с листом бумаги и словами: "Все! С меня хватит! Я пишу увольнительную!". Мы в это время сидели с пациентом занимались рядом. Мне было очень грустно видеть это. Никто не заслуживает, чтобы на него кричали. Крики никогда не приведут к хорошему исходу. А лишь к ненависти и ярости. Но, увы, это слишком прижилось в нашей ментальности, и избавиться от оного невозможно...
Я сижу тихо, стараюсь не попадать на глаза никому. Просто я так привыкла существовать. Мне всегда твердили: не высовывайся. Никто не любит выскочек. И, поэтому, сижу тихо в своем кабинетике. Даже женщина у которой я снимала раньше комнату называла меня "немтырь".

Вчера, идя на тренировку, увидела парня, у которого внезапно случился эпи-приступ. Люди, окружившие его, подумали, что у него остановка сердца, но это было ошибочно (так проявляется тоническая фаза, на самом деле, спутать ее с инфарктом достаточно тяжело), пытались его "откачивать". Женщина, кричала рядом, из-за паники забыла номер скорой. Я подошла вовремя, сказала ей номер скорой, улицу и остановку, и что у парня начались клонические судороги. Сердобольный мужчина начал совать бедному палку в рот, я сказала ему, чтобы бросил это дело, и просто придерживал голову парня, чтобы тот не захлебнулся. Когда мы его перевернули на бок, кожные покровы постепенно начали из синего цвета возвращаться к норме. Приехала скорая, парень был жив, не задохнулся, его увезли. И я пошла дальше. Не знаю почему, но в критических ситуациях у меня всегда холодный рассудок. И нет страха. Это необычно для такого впечатлительного человека как я. Но вот почему-то так. Нет никакой пользы от моего волнения и криков "помогите". Рядом проходят такие же люди, которые не знают, что делать в таких случаях. Когда я уже вернулась домой, я мысленно поблагодарила Екатерину Васильевну, с которой мы разбирали подробно такие критические состояния, виды, симптомы, и что делать в таких случаях надо, а что не надо. Екатерина В. научила меня, и, тем самым, не дала молодому парнишке умереть.
Если бы у него случилась остановка сердца, делала бы я ему СЛР? Однозначно да! Мы сидели каждый день с Максом, между парами, в симуляционном центре, отрабатывали реанимацию, так как понимали, что это важно. Разумеется, маникен - это не живой человек. Но выбора иного нет. Едва ли так сложатся карты, что рядом с умирающим внезапно окажется врач, идущий мимо. Судьба непредсказуема.
Вчера на тренировке я поборола себя. Три часа работы под чутким надзором Антона. Я определенно вижу изменения в теле, даже не количественно, а качественно. Силы стало больше, выносливость выше. Мышцы крепче. Могу заходить самостоятельно на стену, научилась делать ДП (что не могла сделать на протяжении трёх лет с Женей, с Антоном вышло за пару занятий). А, может, это накопительный эффект, я же все это время тренировалась. Не могу точно сказать. Стульчик простояла 2 минуты (раньше даже 30 секунд казались адом) и планку на руках стояла 5 минут не разбивая. Машина! Ахахаха.

Наконец, я начала прогрессировать. Да и психологические барьеры некоторые уходят. Преодоление себя - лучший вариант роста. То, чего боишься, то и надо делать. Слова ТЮ: кого боишься, к тому и иди! Правда, она говорила про выбор научного руководителя на диплом...ну да ладно. Это применимо везде. Помню, как меня обсуждали в группе за выбор руководителя. А я говорила им, что они просто ничего не смыслят в людях. Дурачки. Высокомерно? Да мне все равно. Мой наставник проявлял по отношению ко мне только добродетельные качества. Порядочность, честность, принятие, внимательность, чуткость, справедливость, доброту и мягкость сердца. Я рада, что именно ЕВ была моим научным руководителем. Благодаря ей я стала лучше. Она многому научила меня даже просто своим примером. Каждый день я вспоминаю наших наставников, мне очень не хватает их. Я скучаю по ним, хоть мои одногруппники крутят пальцем у виска. Но, такова жизнь... Сепарация рано или поздно должна случиться.