Подняла сегодня на уши ВСЮ ПСИХБОЛЬНИЦУ. Вот где дедушкины гены проявляются. Всех достану, если мне это важно. Дошла до начальника отдела кадров, начмеда, и, безусловно, до психологов. У всех была разная информация относительно аккредитации, что беспокоило меня. Но мне в итоге сказали, что официальной бумаги не было пока, можно расслабиться. Не знаю, как насчёт расслабиться, готовиться все равно надо, и мне ещё сказали, что в комиссии будут сидеть значимые личности, которых я боюсь. Не сдам ещё... Вообще странно это все, правда. Неужели могут уволить...или это все формально. Но в любом случае, проверки я ненавижу сами по себе. Даже если уверена в своих знаниях. Но пока все прекрасно.

С Ромой пытаемся понять друг друга. Это оказалось не так легко. Он не может мне поверить, что я искренна с ним. Он уверен, что такая девушка как я никогда бы не посмотрела в его сторону. Может быть, со временем, он привыкнет, что я рядом, что я верна ему, и все наладится.
Намаскар!

У меня просто нет слов...
Что происходит с этим миром? Его правителям давно пора назначить галоперидол. О какой аккредитации вообще идёт речь? Почему никто о ней не знал? Мне приходит сообщение от бывших одногруппников, что завтра последний день сдачи документов. А сама аккредитация чуть ли не в эту пятницу. Как это понимать? Каким образом я должна за пару дней освоить весь курс нейропсихологии, слр и прочую ерунду, которая совсем не касается моей работы? Это бред.
Похоже, это моя последняя фотография в качестве клинического психолога. Потому что всем наркологам, детским психологам уже выдали документы, сказали, куда и во сколько ехать. Психологам на Красноводской не сказали ничего... Завтра буду караулить возле отдела кадров, как параноик. Я не понимаю, почему все всегда решается в последний момент?! С чем это связано?
Почему за эту работу в психиатрии столько борьбы? Я только подуспокоилась после комиссии, и снова на тебе в лоб, Татьяна Александровна. Днём не поела, аппетита не было, к вечеру зато внезапно ощутила голод, но после работы надо было ехать в другую больницу, а потом забрать бейдж в канцелярии. После 13 часов без еды я уже была зла, но меня ещё добили сообщения родственников. Я выключила телефон, чтобы не сорваться на них, и поехала домой.
Я до сих пор злая, голова болит. Не понимаю, что делать. На завтра надо подготовить кучу документов, копии, сканы, заявление от руки, которое я не могу распечатать, и не знаю как заполнять. Меня ужасно нервирует эта суета и безалаберность.
Моя подруга, врач 6 курса, и то не смогла сдать СЛР, хотя их обучали долгое время, они сидели в этих симуляционных комнатах, или как там они называются...мой брат очень долго готовился к аккреду тоже. А психологи должны за пару дней подготовиться? Если только это не какая-нибудь формальная бумажка, которую дадут всем вне зависимости от результата аккредитации. Иначе, это сущий ад. Вопросы теста составлены совершенно отвратительно, с огромным количеством логических и смысловых ошибок. Я негодую. Да невозможно это сдать вот так, с первого раза.

На самом деле, я не верю в происходящее. Это все кажется настолько глупым, что не укладывается в голове. Кому эта аккредитация понадобилась...

Кроме того, утром получаю сообщение от Юли, у нее умер отец. Инфаркт. На работе приходилось периодически отвлекаться, чтобы поддержать ее.
Мой пациент завтра выписывается...в колонию. Надо проводить его, поговорить в последний раз. Он попросил меня побыть рядом с ним.
Сегодня ещё два человека спросили не замужем ли я. Дарят конфеты, шоколадки, подают руку, открывают двери, очень уважительно относятся. А я все ещё не понимаю, почему все так добры ко мне.
Другой пациент выслеживал меня утром, чтобы поговорить, рассказать о воровской доле. Рассказал в итоге. Стихи читал (с его разрешения выкладываю), упомянул имя Короленко в беседе. Я сказала, что училась у него. Приятно слышать о своих учителях хорошее от пациентов. Ещё один мужчина, тоже оказался вором в законе, рассказывал про общак и потолок. Демонстрировали ранения, шрамы и наколки. Не успела после я закрыть дверь на перерыв, чтобы выпить кофе, слышу тихий стук. Пациент, глаза на мокром месте, забирают в пни, матушка отказалась от сына инвалида... Что делать, видимо, сегодня без перерыва, надо выслушать, поговорить, успокоить. Говорим. Вижу, слезы высохли, на лице появилась улыбка, мальчишка немного приободрился. Направился к выходу, вслед сказала, чтобы верил в лучшее, нельзя отчаиваться. Затем, сказала эти же слова самой себе. Села на стул, ушла в себя, стало грустно. Жаль паренька, ничего хорошего в интернате нет. Одному тяжело на свете.
Одновременно пишет Юля, говорит, что чувствует пустоту. Выхожу из кабинета, навстречу мужчина, спрашивает, как у меня дела. Просит "не брать лишнее на душу...". Думаю про себя: "как же пациенты все чувствуют...". Они считывают мое душевное состояние лучше всяких психологов!
Захожу к заведующей, с просьбой поговорить. Она как раз была свободна. Мы сели на диванчике и очень хорошо побеседовали, я поделилась своими мыслями о работе, спросила, как бы ей было комфортнее работать с психологом, хотела бы она обсудить пациента, или ей достаточно просто получить заключение от меня. Как работали другие психологи до меня, и что бы ей хотелось изменить. Мы ведь команда. Даже не так. Мы БРИГАДА! ЕЕЕ! (Сразу представляю этих блатных ребят из фильма "Бригада" 90-х). Я прямо-таки прониклась этой женщиной, чудесная, добродушная, человечная. Мы сработаемся (если я сдам аккред, конечно). Заведующая (ГН) сказала, что с прошлым психологом была война, что-то он слишком много о себе думал, наверное, не хотел работать. Да и ну его, пока я здесь, надо быть максимально полезной для наших дорогих пациентов. Даст Бог, пройдем и это испытание. Иначе, мои руки действительно опустятся. После ГН медсестра спросила ещё как я поживаю в больнице, час болтали по душам. Я уже так привыкла ко всем, как семья. А прошло две недели всего. Надо же, так быстро адаптироваться, удивительно для меня. Но, тем тяжелее будет уходить. Ужасно об этом думать, когда ты только пришел, а уже рискуешь попрощаться с местом.

Хотела вечером пойти на тренировку, но сил уже не осталось. Сильные эмоциональные волнения истощают. После работы хочется только лечь и не вставать. А теперь надо готовиться к тестам. Но голова не соображает.
Стали часто сниться кошмары. Просыпаюсь ночью. Но быстро засыпаю вновь. Рома следит, чтобы я соблюдала режим. Мой будильник тоже следит за тем, чтобы я соблюдала режим. Теперь даже в выходные дни подрываюсь в 7 утра. Хотя ещё две недели назад ложилась в 4 утра, а вставала в 12 дня. Пациент сказал, что от всех бед помогает банька, водка и девчонки. Совет, конечно, хороший. Но мне доступны пока только девчонки из всего списка. Вот на часах почти 9, я умудрилась испачкать халат, взяла домой стирать, есть ли смысл ложиться спать сейчас, а с халатом разобраться потом, или уже дотерпеть до 11 часов. Срочно пора на пенсию. С моей медлительностью в этом скоростном мире непросто. Порой думаешь, надо было в гуфсине 13 лет отработать и на заслуженный отдых. Как перестать все воспринимать так эмоционально. Пора бы дать нервной системе передышку.

Смотрим в светлое будущее, господа.

Вчера Роман Андреевич весь день молчал, к вечеру написал, что был "ну очень занят"...Господи, прости. Так сильно занят, что "доброе утро" некогда было написать. Что-то мне как-то это все надоело уже до глубины души, вот честно.
Зато, сегодня я выспалась. Ибо легла не в 2 часа ночи, а в 23:00. Оказывается, жизнь играет совершенно другими красками, когда ты просто напросто удовлетворяешь витальные потребности.
Пациент утром был лёгкий, прям 1 класс школы: параноидная шизофрения. Все как по учебнику. Второго сейчас пойду смотреть. Перед выходными надо хорошо потрудиться. Утром заметила, что халат стал заметно свободнее. На работе ем один раз, некогда пить чаи по 5 раз в день...пока что.
Мы с коржиком (переходный объект) сидим, учимся быть психологами. Пациентов обожаю, незаметно для себя собрала 10 человек, записавшихся ко мне "просто поговорить", (типа на консультацию). В общем, ладно. Мне просто нравится разговаривать с пациентами, и все. Вчера приснился наш вечный доцент кафедры, видимо, слишком много думаю об этом человеке. Но мне становится легче, когда вспоминаю о прошлом. Как мы разговаривали, обсуждали разные вопросы, и, самое главное, чувство безопасности. Есть люди, которым бессознательно доверяешь. Он из их числа. Не знаю, что ещё можно добавить.
Со следующей недели планирую на 1% стать увереннее в себе. Лиза адаптировалась три месяца, так что у меня есть время. Я уже чувствую некую силу, уже не так страшно. Это произошло от того, что я "сдружилась" с санитарами и медсестрами. Пока так. Но они забавные, приземлённые, простые, без "понтов". А я таких люблю. У врачей другой статус, мне на эту вершину не взобраться, наверное, никогда. Как-то нет во мне такого желания: быть среди статусных людей, среди заведующих или иных высокопоставленных лиц. Я не рвусь туда, наверное, это как-то обсуждается обществом, но мне все равно. Лишь бы работать себе спокойно, и чтобы никто не трогал с корпоративной этикой. Я в этом вопросе неумелый матрос, всегда тону. Посмотрим, как будут дела идти дальше.

Днём зашла к заведующей, взять истории болезни. Спросила, нет ли замечаний по заключениям. Она сказала, что все хорошо. И на этот раз я пересилила себя, и улыбнулась ей. Я зашла в кабинет не как зашуганный студент, а как обычный студент. Прогресс. Глядишь, через месяц буду заходить как зашуганный психолог. А там и до обычного психолога рукой подать, и до медицинского...
Пятница выдалась очень продуктивной и хорошей. Два пациента с сцх, и второй просто поднял настроение на весь день, наконец-то, составляя заключение, я на 100% уверена в нем.
На выходных можно будет отдохнуть от ранних вставаний. Чтобы перезагрузиться...и снова в бой. Я как-то постепенно проникаюсь этой атмосферой Красноводской. И не хочу уходить. Сначала я ныла, что хочу на Владимировскую, но, наверное, к месту привыкаешь. По времени добираться одинаково от моего дома, а атмосфера здесь иная, более уютная что-ли.

Позвонил Роман Андреевич, попросил прощение за молчание. Я тоже попросила прощение за свои неадекватные эмоции. Я, вроде бы, рассудком понимаю, что это глупость, но сердцем не могу. Когда все твои отношения заканчивались именно фразой: "я сегодня сильно занят, не могу написать", а потом эти занятые пропадали в неизвестном направлении, то начинаешь нагнетать атмосферу, когда это происходит вновь. В особенности, учитывая, что у нас с Романом вроде как намечается что-то типо совместной жизни...ну, так, ремарка. Какая головная боль эти ваши отношения. То ли дело с пациентом о заговоре массонов поговорить!
В общем, я объяснила ему ситуацию, он ответил, что боится быть навязчивым, и из-за этого не пишет. Собственно говоря, я рассуждаю аналогичным образом. Встретились два шизоида - одиночества, так сказать. Я попросила его быть навязчивым, потому что любимого человека всегда мало. Сказала, что мне приятно видеть его сообщения, пожелания доброго утра, даже учитывая тот факт, что его утро - это мой день (разница в 4 часа весьма ощутима). Одно дело, когда вы живёте рядом, и совсем другое, когда вы в разных городах, и между вами почти 3000 км. Хочется хотя бы виртуально чувствовать присутствие. Я, конечно же, пустила скупую слезу, он сказал, что я его счастье, я смутилась, и все закончилось хорошо. Но, черт возьми, как же это сложно.

Пока жду пациента, решила написать немного о работе...
Должна признаться, в нашем отделении чудесная заведующая. Мне действительно повезло оказаться именно в этом отделении. Я так полагаю.
В силу своих личностных особенностей, я сильно устаю к концу рабочего дня. Я не хочу ни с кем разговаривать, максимум, могу просто слушать, и то нейтральную информацию, сказанную без эмоций. Эмоции других меня истощают. Я чувствую то, что надеялась никогда не чувствовать: хочу на пенсию.

Я не могу адаптироваться, либо прошло мало времени. Надеюсь, что второе. Вчера, в моей голове что-то переклинило, и я поспешила с заключением одного пациента. Так как мне было сказано, что работать надо быстро, я пыталась исполнить данную просьбу. И провалилась. Я не могу работать быстро, я в принципе очень "медленный" человек. В особенности, когда дело касается жизни других людей, мне необходимо посидеть, подумать над диагнозом, рассмотреть разные варианты диагностики. Но в этот раз победил страх.
Я знала, что у пациента есть расстройство личности, но не стала проводить mmpi из-за спешки, чтобы предоставить врачу хоть что-то, хоть какую-то информацию по впф. Так как проводить данный опросник на 566 вопросов весьма долго. Я почувствовала себя в университете, где за невыполненную в срок работу тебя ждёт отработка. Я не могу "выйти" из студенческой среды. Я ещё студент, но никак не медицинский психолог. Я не чувствую себя специалистом. Мне стыдно за себя.
Я буду одним из тех психологов, которых выставляют на посмешище за то, что они пишут "норму" пациенту с психопатией. И самое печальное, интуитивно я знала что делать, но сделала по-другому, опираясь на эмоцию страха. Боялась, что "накажут". Это позиция ребенка, а не взрослого человека. И надо как-то над этим работать. Пока не знаю как...

Заведующая спросила меня, считаю ли я этого пациента здоровым, раз пишу так в заключении. Я ответила, что не считаю. Но почему я тогда не отражаю это на бумаге?.. я забрала свое позорное заключение, и снова закрылась в кабинете.

Теперь мне сказали "не спешить", и, оказывается, времени у меня много, можно спокойно проводить сто исследований, если это необходимо. И не обязательно строчить заключения по 10 штук в день.
Я не знаю о чем подумала заведующая. Подумала ли она, что я глупая, или нет. В любом случае, я веду себя куда-то не туда. Я не могу расслабиться, просто жить, спокойно выполнять работу так, как умею. Потому что я умею. Я умею писать хорошие четкие заключения, и это недоразумение, составленное в "спешке" не должно более повторяться. Иначе, я буду гробить саму себя, и просто сгорю...

Рассказываю Роме без задней мысли о буднях ПБ. А он говорит, что переживает за меня, и просит быть осторожной. Он думал, что все пациенты заперты в палатах под ключ, и их выпускают только под надзором. Когда я сказала, что они свободно перемещаются по отделению, он сильно напрягся. Меня ещё вчера пациент со спины обнял, сразу вспомнила Дмитрия Алексеевича, который говорил спиной не поворачиваться, и называл удавленниками молодых врачей. Ну, тут никак не получается спиной не поворачиваться, главное, не останавливаться.
4й пациент за неделю спросил есть у меня молодой человек, стабильно говорю, что замужем. Вру, получается.

Утро началось с невероятного желания оставаться в кровати и никуда не идти. Как ни крути, а я не жаворонок. Я ночной житель. Но, коль скоро, труд облагораживает человека, я решила, несмотря ни на что, пойти потрудиться в ПБ. Выходя из дома обнаружила письмо в почтовом ящике. От любимого Романа Андреевича. Доехав до работы, открыла, а там стихи. И наше школьное "медведь-летучка". Животное, которое он впервые нарисовал мне на полях тетради по биологии. Это чувствуется совершенно иначе, когда вас связывает столько воспоминаний. Я рада, что все идёт так, как идёт. Теперь я могу с уверенностью сказать, что я счастлива. Впервые в жизни я довольна всеми гранями моего бытия. И здоровьем, и работой, и финансами, и друзьями, и отношениями; интеллектуальной, духовной, нравственной составляющей. Как будто я упала в какую-то яму на несколько месяцев, а потом выбралась на свет. Период с начала февраля по конец марта действительно был неприятен. Столько нервов потрачено. А теперь... спокойствие, размеренность, гармония.

Рабочий день подходит к концу, врачи уже все ушли, я дописала последнее заключение и скоро тоже пойду домой. Спасибо, Вселенная.

Попрощаться до понедельника, но не сказать до какого именно.

Ладно, на самом деле, всю эту неделю я находилась в эмоционально-неадекватном состоянии. В первый же рабочий день, вместо знакомства с психологом, врачами, моим куратором, коллегами, правилами больницы...мне дали 4 истории болезни и попросили провести диагностику. И ещё двух надо на МСЭ. В общем, полное погружение, так сказать.
А мне ещё ба утром говорит, "не бери сегодня методики с собой, кто тебе даст пациентов в первый же день...". Ха-ха-ха. Но я всё-таки методики с собой взяла, дабы их постепенно перевозить в кабинет. Их там целая коробка была. Конечно, я была в шоке даже не от работы. Я была в шоке от отношения ко мне.
Все, то есть, абсолютно все относятся ко мне по-доброму! Мне действительно это странно, учитывая то, как я проходила комиссию. Женщина, которая ещё буквально неделю назад хотела "снять с меня три шкуры" теперь защищает меня, приглашает вместе пить чай, поддерживает, отвечает на все вопросы, и, проходя мимо, поправляет лацканы на моем халате, спрашивая как у меня дела и все ли хорошо... Как бы... Я в шоке от происходящего, и не понимаю, почему это происходит. Заведующая представила меня персоналу, который спустя всего лишь три дня моей работы там, обращается ко мне как "Танюша" или "Да, дорогая". Что за удивительное отделение мне попалось. Я до сих ищу где подвох. Сидим как-то с моим куратором, говорим о всяком, и тут внезапно ко мне в друзья в ВК добавляется Антон Гамчян. Я тогда, конечно, совсем дар речи потеряла. Как? Как он узнал обо мне, мы с ним в разных отделениях сидим, откуда у него мой номер, мое имя, и почему он отправил запрос на дружбу, хотя мы с ним вживую никогда не виделись. (Когда я только шла из отдела кадров с заявлением, встретила по дороге Романа Л., и он мне сказал: "Там в больнице есть психиатр, зовут Антон Гамчян, обязательно найди его там, подружись с ним. Все будет хорошо..."). Я держала эти слова в голове, но где мне искать этого врача в такой огромной больнице?- думала я. Я ещё не знаю даже номеров отделений, и плохо ориентируюсь там. Но в итоге, Антон сам меня нашел. А на следующей неделе мы с ещё одним психологом будем проводить реабилитацию в отделении, как раз у месье Гамчяна. Просто невероятно, как складывается путь. Я не верю, что так бывает. Но, видимо, бывает. Сидя, в своем кабинете, склонившись над заключением, слышу в соседнем кабинете кто-то играет на гитаре и поет. Вышла, заглядываю туда, дверь была не заперта, здороваясь с сотрудниками, говорю, как прекрасно играет на гитаре одна из них. Они приглашают меня к себе, мы знакомимся, и, оказывается, что гитаристка - это заведующая нашей бригады. Я пока ничего не понимаю в этих службах и подразделениях, но это и не главное здесь. Когда она представилась, я, конечно, была смущена. У нас как-то не принято в семье говорить высокопоставленным людям, что они прекрасны и удивительны. В общем, конечно, всем остальным было весело и непринужденно. Меня добавили в чат психологов, предложили помощь с документами, обменялись телефонами, рассказали про такого крутого человека, как Людмила Н. С которой, мы, собственно, и болтали тогда.
Пациенты тоже все хорошие. Каждое утро начинается с "Доброе утро, уважаемая Татьяна Александровна", "Как ваши дела, Татьяна Александровна?, "Как добрались сегодня, Татьяна Александровна?... и т.д. Вечером аналогично: "Хорошего вечера вам, Татьяна Александровна", "Будьте аккуратны на дороге, Татьяна Александровна", "Храни вас Бог, Татьяна Александровна"... И каждый раз я думаю, чем я заслужила такое. В пятницу ко мне подходит пациент с непрерывным течением сцх, произнося какой-то набор разорваных фраз, который я едва могу разобрать. Я поклонилась ему и начала подниматься по лестнице как вдруг слышу разборчивую фразу: "Вы будете настоящим профессионалом". Я обернулась на пациента с таким удивлением в глазах. Но после этой фразы он удалился назад в палату.
Я захожу в свой кабинет, сажусь за стол, время обеда. И тут мне приходит сообщение от врача, с просьбой спуститься в ординаторскую. Я напрягаюсь, ожидая каких-нибудь замечаний по заключениям, или работе в целом. Но, оказывается, меня просто хотели пригласить вместе пообедать, угостить пирогом, который принес врач.
В конце дня я собиралась домой и...невольно появились слезы на глазах. Я плакала от счастья, и от невозможности случившегося со мной. Я не могла поверить, что все это реально... Мне хотелось обнять моего мудрейшего наставника, который сделал это возможным. Я держала телефон в руках и хотела позвонить, сказать спасибо. Но потом решила не рыдать в телефон человеку.

Конечно, мне очень тяжело выстраивать близкие отношения с врачами, потому что они для меня святые. Я чувствую себя пустым местом, как-то так ещё с университета привыкла себя чувствовать, и стараюсь быть максимально незаметной и тихой. А меня все равно замечают. Я понимаю, что этика обязывает меня общаться и быть открытой. Но мне тяжело это даётся. Я закрываюсь как шизоид в своем кабинете, и лишь изредка спускаюсь вниз, чтобы взять пациентов. Я понимаю, что это неправильно. Но пока не могу себя вести иначе. На практике было так же. Меня буквально приучали есть вместе всем отделением, хотя я была лишь практикантом. Говорили, как это важно. Мне потребовался год, чтобы начать есть за одним столом вместе в заведующей отделением. Я чувствовала такую скованность и смущение. Всё-таки меня воспитали в рамках "надо знать свое место". А где мне может быть место, среди людей, которые столько лет здесь работают? Я думаю, что нигде. И не исправить эти установки. В общем, со мной сложно, но можно. Я всегда улыбаюсь, потому что я горю работой. Я рада каждому человеку в этой больнице, и это заметно всем.

В пятницу встретилась с Настей Лазуриной, она выпустилась год назад. Так приятно встречать людей из вуза, будучи теперь коллегами. Общаясь с молодыми специалистами, я поняла одну вещь: глупых здесь нет однозначно. Эти мысли обусловлены тем, что многие мои одногруппники, прознав, где я работаю (спасибо сплетням Сергея), начали мне активно писать и узнавать о работе там, о вакансиях и т.д. Конечно, я не могу судить людей, но...что они планируют делать здесь? Здесь никто не учит писать заключения и проводить диагностику. Этому надо было полностью научиться за время практики. Чего никто из них не сделал. Они бы просто не смогли выполнить работу.
Я тоже переживаю за свою работу. У меня огромная ответственность. Я не должна подвести наставника. Он обмолвился, что ему не хотелось бы испытывать стыд за своего ученика. Поэтому я выверяю каждую букву заключения. Перепроверяю свои суждения, симптомокомплексы и т.д. Я не хочу, чтобы он пожалел о том, что поверил в меня.

В пятницу меня сильно разочаровал один человек, у которого я училась. Он - самым бесцеремонным образом обвинил меня в том, чего я не совершала, сведя все к материальному. Обвинения были необоснованными, глупыми, резкими и унизительными для меня. В связи с чем, я приняла решение ограничить наше общение. И считаю, что это верный поступок. Может, когда-нибудь расскажу о чем история.

Эмоционально было тяжело всю неделю. Слишком много всего и сразу. Много людей, много информации, плюс диагностику не проводила почти три месяца, и что-то забылось. Для МСЭ вообще информацию вытеснила. Когда мы разбирали это...на практике около двух лет назад. Хорошо, что я все хранила и не выбрасывала. В работе все пригождается.

Начали тренировки с Антохой. Блеск, мне нравится. Поднимает настроение, а то я как зомби. Устаю к вечеру. Хотя, ничего такого сложного я не делаю.

С Ромой договорились, что сначала получим опыт работы, каждый в своей области, а потом видно будет. Буду летать к нему в Питер в отпуске. Что-нибудь придумаем, в общем.

Вчера очень удачно зашла в поликлинику, спросила про сертификат, и вакцинацию от ковида. Так как мне, оказывается, в первый рабочий день надо будет принести этот сертификат. А кто меня об этом предупредил заранее? Правильно, никто! Поэтому, Тане пришлось мчаться после больницы в другую больницу, чтобы сделать выписки из карты детских прививок. На мое счастье, мне попался понимающий фельдшер, который потратил свое время на меня, и выписал все прививки необходимые для работы. И сразу же в этот день я смогла попасть на вакцинацию. Надеюсь, криков в понедельник не будет. Хотя, как знать. Один сотрудник говорит одно, другой - другое, кого слушать - непонятно. Решила перестраховаться и сделать просто все сразу! Вот лежу сейчас с температурой и все тело ломит. Класс, а все ради чего...чтобы избежать бессмысленной ругани.
Сегодня Полина рассказала, что преподаватель нашей кафедры написал докладную на 30 человек за то, что они не сдают отработки. Цитата Полины: "Отчитали как детей...". Можно задуматься. Наш завуч постоянно говорила так: "Мы создаём вам тепличные условия...". И будто гордится этим. Вопрос: а зачем вы создаете тепличные условия?
Вы недовольны тем, что студенты ведут себя как дети, но при этом делаете всё возможное, чтобы они оставались детьми. А потом эти 23 летние дети не могут адаптироваться на работе среди "взрослых". Взять Влада, с которым няньчились буквально все преподаватели. Его и на работу по договоренности от преподавателя устроили и...выгнали оттуда спустя две недели. Потому что он должен был вырасти в стенах вуза, а он остался на том же уровне, с которым пришел. Мы много раз говорили с профессорами НГУ и кандидатами наук об образовательном процессе. И все они сходятся во мнении, что университет не просто место обучения будущей профессии. Это, в первую очередь, место, в стенах которого происходит личностный рост данных специалистов. Тем более, на факультете психологии. Это достаточно сложно реализовать, и зависит от конкретного студента, быть ему зрелой личностью или нет. Но всё-таки, есть моменты, которые нужно бы изменить в системе образования нашего вуза. Много кто об этом говорит, но никто не может пробить стену. Это касается всех факультетов, не только нашего. Я понимаю данного преподавателя, потому что принимать миллиард отработок в конце года - это убийство. Можно сразу застрелиться. Но, вместо этого, можно сделать так: ограничить время сдачи. Например, не больше 1 отработки в неделю, чтобы не копили их, а учили сразу. Кто не успел - не выходят на сессию. Или готовят дополнительный материал для сдачи на отработку. К примеру, по теме антидепрессантов выучить минимум 15 различных препаратов и их механизм действия/группы, к которым они относятся (ингибиторы мао, сиозс и т.д.). Тогда желание "прокутить" время подготовки к занятию резко снизится. А пока студенты себя прекрасно чувствуют в условиях теплицы, они будут предъявлять преподавателю: "Да начерта нам ваши антидепрессанты, мы ж не психиатры...". Ну-ну.
Мне нельзя быть преподавателем. Это моя субъективная точка зрения. Меня как-то спросили, как бы я вела пару. И я уверенно ответила, что буду учить только тех студентов, которые хотят учиться. На первом же занятии я попросила бы приходить только тех, кто хочет получить знания. Работала бы только с ними, передала все, что знаю сама по возможности. Тогда бы я чувствовала, что не зря сотрясаю воздух. Ведь это ужасно истощает, когда ты стараешься для кого-то, готовишь конспекты, ночами не спишь, а отдачи от твоих воспитанников ноль. Это разрушающее чувство, не дай бог его испытывать на перманентной основе. Это практически мгновенное выгорание.
Но проблема в том, что так нельзя (я про обучение только тех, кто желает обучаться). Выпускаем то мы в итоге всех едиными специалистами. И, самое страшное, что выпускники действительно верят в то, что они специалисты в своем деле. И в итоге мы имеем то, что имеем.
Мой путь только начался, надо взрослеть.

Как говорит мой друг-психиатр: "Сдвиг есть".
Я проснулась в 4 утра от тревоги о предстоящем первом трудовом дне. Я думала, что вся эта череда тревожных мыслей закончится с медкомиссией. Но тревожному человеку только повод дай потревожиться - он его не упустит.
Ездила сегодня в отдел кадров, пыталась понять систему их работы, в понедельник выходить, а договора нет. Ну, его и не было на момент моего появления, разумеется. Спросила у медсестры куда в первый день идти и у кого просить благословение на работу. Одна из сотрудниц больницы сказала, что в моем отделении нет кабинета психолога. Но это не точно. А ещё переживала, что меня отправили в одно из "сложных" отделений, а другую девушку (ещё один новый психолог на декретную должность. Пока я медкомиссию проходила, кто-то уже успел забеременеть...) определили в "спокойное" отделение. Хотя у другого нового психолога какой-то опыт есть, но, вроде бы, не в медицине, она старше меня на три года, тоже из моего вуза. Не знаю, по какому принципу они определяют места. Но, как мне объяснили, я принадлежу одной большой системе МСС, и если потребуется помощь в другом отделении, то я пойду туда. Поэтому, меня спрашивали, умею ли я проводить диагностику детям. Я зачем-то сказала, что не умею, но я умею, просто не люблю это дело и методики у меня только для взрослых. Все детские материалы остались в центре, где я работала.
Сестра сказала попить успокоительных, чтобы снять напряжение. Но тут надо работать с автоматическими мыслями, а не лезть в химию мозга. Переживу. Не я одна такая, и не первая и не последняя. У Лизы (моей одногруппницы) ушло три месяца на адаптацию в новом месте. Она, наоборот, теперь чувствует себя гораздо лучше нежели в университете. Но мне все говорят, что даже со стороны видно, будто я прихожу не в отделение, а как к себе домой. Это моя зона комфорта.
Сотрудники тоже заметили, что в моих глазах нет страха. Но это только первый взгляд со стороны, посмотрим, что будет дальше. Кто-то из знакомых спросил про зарплату, а я до сих пор не узнала в отделе кадров сколько платят психологам. Сразу понятно, насколько меня беспокоит вопрос денег...
Впервые я почувствовала в себе силы, энергию, мотивацию. После выпуска из вуза я поникла. Отчаялась, опустила руки. Теперь я настроена совершенно иначе. Я готова идти в бой. Все будет отлично, я столько училась, практиковалась, шла к этому. За 15 лет интерес к психиатрии лишь рос. Я читала все больше, больше. От книг переходила к научным статьям на иностранном языке, чтобы быть в курсе нововведений. Я сохранила все свои диагностические заключения, которые когда-либо писала, в количестве 527 штук. У меня огромная папка лежит в шкафу. И я всегда могу обратиться к ним, если понадобится. И за все это я благодарю моих наставников, которые, несмотря на мою неупокоенную душу, учили, и терпели меня.
До понедельника.

Доброе утро!
Впервые за два месяца это утро действительно доброе...
Мы, наконец, завершили процесс трудоустройства, длящийся с 7 февраля по 4 апреля. За этот период произошло многое, о чем хочется рассказать. Очень символично, что конец моей "аскезы" пришелся как раз на Песах. И утро этого праздника я встретила со светлой душой. За эту ночь я все переосмыслила.
Этой весной произошли самые глобальные изменения. Начиная с увольнения из Молота и заканчивая достижением моей мечты. Безусловно, я бы ничего не добилась без помощи тех, кто был и остается рядом со мной, кто поддерживает меня и не дает опустить руки. Вселенная не терпит стагнации. Вот и я росла вместе с ее законами и циклами. И если бы я не обращала внимание на ее знаки, то давно бы сдалась...

После того, как я узнала, что профпатолог на больничном, я позвонила медсестре, которая обещала узнать, что мне делать дальше. Думаете, что-то изменилось?.. Прошла неделя, я прихожу в больницу снова (чтобы мне дойти до нее пешком нужно потратить час на дорогу в одну сторону), мне сообщают в регистратуре, что врач вышла, но сегодня в больнице ее уже нет, может быть, будет во вторник. Прихожу во вторник, пока сижу в очереди прилетает сообщение от НВ: "Ты вообще трудоустраиваться собираешься или как?!". Тут же пишет бабушка опять нагнетая атмосферу, хотя я сказала, что напишу все сама, когда будут сдвиги в процессе (или в моей голове). Меня начинает трясти от злости. Я делаю работу сотрудников больницы за них, сама все узнаю, трачу деньги на анализы, проезд туда-сюда, исправляю их ошибки, тратя при этом свои ресурсы, и в ответ еще получаю такую бесцеремонность. Профпатолог освобождается, я захожу в кабинет, меня встречают словами: "А ты что тут делаешь?". Отвечаю, что пришла за допуском, при этом, конечно, чувствую себя каким-то низшим одноклеточным. Она читает справку с допуском, и говорит: "И че это ты мне принесла? И че это такое?". Отвечаю, что принесла справку от врача, к которому она меня отправила. - "Какого врача? Я тебе говорила идти к инфекционисту! Где тут написано, что врач-инфекционист?". Я напрягаюсь. Эти придирки меня одолели невероятно. Я же не распоряжаюсь тем, какая у врача печать! Я откуда знаю, почему у него печать просто "врач и ФИО", а не "врач-инфекционист ФИО"? Что за маразм! Я сделала по 4!!! анализа всех биологических жидкостей, и все отрицательны, но допуск мне не хотят давать, потому что у врача печать не такая, как хотелось бы заведующей? У меня ушло 15,000 р на БЕСПЛАТНУЮ медкомиссию + проезд. Я в шоу Трумана?
Она отказывается писать допуск, а я понимаю, что в отделе кадров меня готовы снять с места психолога, и их можно понять, какой нормальный человек 2 месяца проходит комиссию? Я начинаю объяснять врачу технологию проведения лабораторных исследований, говорю, что реактив дал такой ложноположительный результат, да, такое случается, и диагноз не может быть выставлен (по нормам) на основании одного анализа, я абсолютно здорова, и в справке сказано, что нет инфекционных патологий, следовательно, по стороне инфекций я чиста, ничем не инфицирована, что подтверждают стотыщ анализов. Она тяжело вздыхает, говорит, что я ей надоела и дает допуск.
УРА! - думаю я, и выбегаю из ее кабинета. Пишу НВ, что допуск есть и еду в отдел кадров. Одновременно предвосхищая трудности, которые могут меня встретить там. Я уже настолько свыклась с этими испытаниями на прочность, что ничего хорошего не жду. В отделе была только одна женщина, которая сказала, что рабочий день у нее заканчивается через 10 минут, и вообще, психологами она не занимается. Я спрашиваю, когда мне подъехать в другой раз. Она смотрит на расписание и сомневаясь в ответе, назначает встречу на четверг. Я спрашиваю, не может ли она посмотреть, все ли документы у меня имеются, или к четвергу надо что-то еще принести. Она соглашается, смотрит документы, и потом вдруг дает мне заявление на трудоустройство. Решила оформить меня сейчас, несмотря на то, что процесс небыстрый. В общем, в итоге я написала 7 заявлений, так как 4 бланка выкинули, ибо оказались старого образца, потом не того формата, потом распечатались как-то криво, а потом они вспомнили, что берут меня на декретную должность, а это вообще другой бланк!
На помощь одному сотруднику прибежал другой, и они вместе разбирались как оформлять психологов, ведь их оформляют не так, как всех остальных. Особенные, получается. Затем, меня отправляют к очень приятной женщине, возраста около 60+. Я послушала очень интересный рассказ о жизни больницы. Она рассказала обо всем, с чем столкнулась я на практике. И очень переживала, что мне не положено молоко, так как вредность психологов не такая вредная, как вредность врачей, чтобы заслужить его. Предложила мне переучиться на врача. Мы посмеялись, конечно, с этого молока, и я сказала, чтобы она не беспокоилась за меня, ведь я сама могу купить себе молоко, когда почувствую, что вредность на работе меня утомила, без молока никак, и требуется антидот. Но что поразило меня больше всего, так это ее слова о том, что я очень спокойна, и прекрасно подхожу для работы в этом месте. А помните, что мне говорили буквально 2 месяца назад?..
Я не могу сказать, что меня ничего не беспокоит, правда. Меня злит и расстраивает уйма незначительных вещей. Но теперь я научилась контролировать это. Не позволять эмоциям захватывать меня. Я быстро "остываю". Я не позволяю гневу или печали испортить мне весь день. Я говорю себе, что все неудачи - лишь крупица от нашей жизни, нельзя позволять им заполнять все пространство.

Сколько было истерик родственников, как же сильно меня это все нервировало, словами не передать. Когда каждое утро тебе трезвонят с одними и теми же вопросами (вышла ли я на работу, а почему не вышла, а когда выйду) со всех концов света. Бабушка сообщала всему миру от Казахстана до Германии, как у меня идет комиссия. Но я же не могу послать пожилого человека, для меня это недопустимо. А ей важно, чтобы внуки делились с ней всем абсолютно. Я даже выключала телефон на весь день, чтобы только не читать очередное сообщение в духе: "Таня, дай мне телефон этой твоей медсестры и главного врача, я позвоню им и сама поговорю...". У меня в голове не укладывается. Вот я, взрослый человек, устраиваюсь на работу в серьезное место, работать с людьми...а моя бабушка будет им звонить и отчитывать, почему они ее внучку обижают? Будь я директором, никогда бы в жизни не взяла на работу специалиста, который самостоятельно не может решить подобные вопросы. Вот есть же стереотип про еврейских мам, которые не могут отпустить детей до глубокой старости, вот в нашей семье - это не стереотип. Но теперь они немного подуспокоились.

В понедельник выбрались с моим дорогим врачом проветриться. Погода была теплая. Мы договорились с ней тренироваться вместе раз в неделю персонально у Антона. Я давно думала об этом, Антон теперь единственный в зале, после тренировки с которым я не чувствую себя ничтожеством. Равнодушие и холод Жени меня убивают. Я не могу так, мне тяжело. После того, что мы пережили, вести себя настолько отстраненно как он, будто ничего не было - у меня нет сил и желания. Ради Бога, пусть носится со своей Леной, а то будет жить в зале, если она его выгонит, своей-то квартиры у него нет. С Арсением решили вопрос его молчания. Я переборола себя и спросила, обременяю ли я его чем-то. На что получаю мгновенный ответ, с просьбой о прощении, и словами, что он сдавал комплексы все это время и не было сил ответить. Ничего нового, подумала я... и внезапно получаю сообщение от моего врача Дарь Санны. В моей голове наступает прояснение. И моя картина мира переворачивается.

До этого я горевала о том, как все в моей жизни плохо. Я только и делала, что ныла и обвиняла всех вокруг. Но совершенно не ценила того, что мне дано. А дано мне было многое...

1. Осуществление моей мечты. Начиная с первого дня как меня пригласили на собеседование в больницу начались испытания, но...ведь их могло и не быть. Меня бы могли не пригласить на это собеседование. Никогда. И работала бы я админом неизвестно сколько.
2. Приглашение Арсения к сотрудничеству. Да, с ним сложно, надо уметь читать между строк, но общение с ним - это то, чего мне так хотелось долгое время. И чего я боялась потерять, увольняясь из Молота.
3. Знакомство с Лигой Героев. И непосредственное вступление. Я поборола свою неуверенность, и теперь я тренируюсь среди лучших атлетов Новосибирска, у лучших тренеров, готовящих мировых чемпионов.
4. Друзья. Остались рядом самые близкие по духу люди. Не стоит плакать из-за тех, кто никогда не был рядом, а лишь создавал иллюзию дружбы.
5. Новые отношения. Я так долго искала того, кто всегда был рядом. Я так часто говорила, что отношение Ромы ко мне не такое как у других мужчин. Я удивлялась тому, как он уважителен ко мне, деликатен, внимателен. Но при этом уделяла время каким-то придуркам, которые просто находились рядом: на работе, на тренировках, в институте... Я не надеялась, что мой друг и одноклассник, который рисовал валентинки и цветы на 8 марта, и изображения разных животных на уроке биологии (он учился у одного из лучших художников нашего города), станет моим спутником жизни.
6. Переезд в Питер. Когда я впервые оказалась в этом городе, я дала себе обещание, что вернусь туда еще раз. Но вот прошло 5 лет, и возможности никак не появлялись. А ведь я хотела учиться там в аспирантуре, и жить, работать. Но было страшно, так как никого не было из друзей там. А сейчас это стало реальным, если мы не разругаемся с Ромой, конечно.

На этой позитивной ноте завершаю свой монолог. Поздравляю с праздником освобождения!

МЫ ПОБЕДИЛИ СИСТЕМУ!