Первого числа у меня закончился испытательный срок - я отработал три месяца. Думаю, меня можно с этим поздравить. Если честно, то не ожидал, что приживусь в роли секретаря на ресепшн, потому что не люблю разговаривать с незнакомцами, ненавижу телефонные звонки и не хочу всё время быть на виду. И всё-таки я работаю, причём неплохо, обязанности меня не напрягают, и по утрам я не думаю, что хочу сдохнуть только чтобы не идти в офис. Я вполне искренне желаю некоторым людям доброго утра, начал запоминать сотрудников, а ещё посетил корпоратив, с которого возвращался в первом часу ночи в компании айтишников, с которыми мы скакали через пути по дороге к метро…

Началось.
Я переживаю. Я вспоминаю его лицо, его взгляд, его действия. До последнего момента всё это давало безумное количество надежды. А потом... Что потом? В голову лезет банальное "вышибло землю из-под ног". Слишком пафосно. Менее пафосно - ощущение, будто я шла по дороге, всю её видела, всё было отлично, и вот следующий шаг сделала в пустоту. Дорога исчезла и под ногами ничего нет. Одним махом. Сердце ухнуло вниз. Ничего же не предвещало. Всё шло (и он так это вёл), как будто вот-вот и будет хорошо и правильно.
Но нет. Чувство, что меня обманывали. Как дальше? Что мне делать, когда я снова увижу в…

Обожаю вот эту около-фрилансерскую деятельность. Сижу, значит, дома. У меня есть гугл-таблица с задачами, там дедлайны, комментарии, такое вот. С серьёзным лицом тут, понимаешь, фигачу работу. Сайт делаю, каталог, войсы пишу. И сижу при этом в трусах и с мокрой головой. Мёдик ем, котю глажу. Когда начинаю злиться, врубаю что-нибудь на ютубе и залипаю, или музыку включу и танцую. В общем, есть варианты. Если ну совсем всё задолбало, можно на улицу выйти пройтись.
Конечно, есть свои минусы. Но всё равно хорошо. Работать в комфортном ритме, а не в ритме, заданным начальством - бесценно.

В этом заголовке, наверное, претенциозности на тему века, такой можно было бы придумать сюда текст, глубокий и со смыслом, как я, на самом-то деле, и не умею. Но сейчас мне хочется всего лишь повздыхать о прошлом, пусть и не совсем далеком.

В начале декабря мне снова нужно было съездить в Питер к мастеру, добить то, что не добили в прошлый раз из-за нехватки времени. А в оставшееся время, ни много ни мало целых два дня, оставил на прогулки по городу.
Не сочтите меня попусту романтичным, но есть в Северной Пальмире свой особенный шарм, атмосфера, которая так манит туда романтически настроенных девушек и молодых людей…

Попытка написать пост нумер три. Авось в этот раз сработает.
Не знаю, что случилось с моей писательской сущностью. Вроде что-то внутри есть, как обычно, но выходить это наружу в совершенно некрасивом виде. И ладно бы содержание, нет, меня откровенно не устраивает форма. Это ведь люди буду читать. Ладно я страдаю, а их-то за что?
Я развлекаюсь, как могу. Одеваюсь не женственно, перестала замазывать синяки под глазами, но упорно крашу ресницы. Обкусала себе нафиг все губы. Курю, но скоро будет неделя, как я купила пачку, а значит, скоро я перестану. Ем раз в день и то хорошо. Чай пью три…

Говорят, не пишу. А ведь и правда.
Задумалась, чего это я. Вроде открывала страницу, и даже чего-то туда писала. Но чаще нет. Будто выключило. С чего бы это.
Думаю: ну нормально же всё, с другой стороны. Я же пишу когда? Когда меня что-то волнует. Плохое, хорошее, странное, интересное. На эмоции пишу.
А эмоций-то и нет. Ну, бывает какое-то фоновое недовольство, редко, когда я поучаю ровно то, что надо, такое же фоновое удовлетворение. Всё остальное проходит, не затягивая меня. Думаю: ну хорошо же. Отпустило. Потом слышу милую песню, вижу место, где меня ждали с влюблёнными глазами, и мои - уже совсем не…

Глаза слипаются, в голове каша.
Люди думают, что могут сочувствовать, но они даже не понимают чему.
Так по-идиотски. Мне неприятно использовать слово «депрессия», хотя врач выписывает мне таблетки. Нет, не потому, что моя история гораздо обширнее этих периодов. А потому что в этом есть какая-то нестерпимая пошлость и попса.
Картинки в интернете, нытье вокруг. В свое время всем нравилось быть «асобенными». А еще было модно, когда у тебя шиза. Когда тебя никто не понимает. Когда родители — мудаки. Когда ты одинокий одиночка. Много всякого. А сейчас... модно смотреть аниме, модно когда…

Еще до недавнего времени мы обходились без всяких правил. Они были просто не нужны, так как все пользователи и без указки сверху вели себя хорошо. Но аудитория Майндвелла разрастается, и у нас уже появились первые нарушители порядка.

После долгих обсуждений мы перечислили основные правила, которые обязаны соблюдать все участники нашего сообщества. Это предварительная версия, в ней еще возможны исправления.

Майндвелл — это платформа для ведения личных дневников и комфортного общения. Будьте вежливы и уважайте друг друга. Будем и впредь поддерживать на сайте атмосферу дружбы и понимания…

Сложные времена в жизни имеют свои плюсы. Помимо классического "становлюсь сильнее и мудрее" ещё и "вспоминаю, сколько вокруг меня хороших людей". Безумное количество поддержки. Уже не первый месяц. Каждый в силу своих возможностей. Кто выслушает и даст какой-нибудь совет. Кто в бар поведет, кто скажет "да ебись оно всё конем, Настасья, ну честное слово". Кто вот в Воронеж свозит. Или приютит в своей квартире во время первого пиздеца и молча оставит на завтрак вкуснях во время второго. И всегда будет готов побыть рядом. Мне всегда есть, кому написать. Я теперь никогда не одна.
Ощущение чистоты после душа - бесценно…

Чёрт... До чего же одиноко. Хочется броситься в истерике прочь, крича во весь голос, чтобы связки почти рвались. Чтобы слёзы катились, шипя попадая на душевные раны. Убежать в глубину самого тёмного леса, чтобы найти в нём спасение. Самоё мрачное и злое спасение из всех, что можно найти в таком месте. Просто, чтобы всё это прекратить.

Почему в моей жизни всё так сложно? Я причина? Я всегда так говорю. Но я не понимаю. Почему меня отвергли все? Почему я один? Ну неужели такое может быть? Неужели правда я никому не интересен? Я же... Не больной. Не тупой. Вполне могу поддержать темы для разговоров. Да, ищу себя постоянно. Теряюсь…

Выходных ждать не понадобилось. Всё решилось.
Теперь я не хочу никаких отношений. Активно ничего не хочу. Никаких мужиков, никаких баб. Друзей вагон подвезите, вот они сейчас нужны.
Потому что мне ну очень плохо. Я не хочу есть уже третий день. Под присмотром друзей я погружаю в себя небольшое количество еды, но не чувствую её вкус. У меня бешено бьётся сердце и нередко перехватывает дыхание. Меня трясёт. И всё из-за какого-то человека. Который всё решил. И меня в этом решении нет. Здорово, великолепно.
Никого…

Одна из основных приятных вещей в отношениях для меня - понимание. Оно, в том или ином виде было во всех. Какой-то другой его уровень, не дружеский, не семейный. Другой. Это понимание сохранялось и после окончания отношений, что важно.
И сейчас мне его отчаянно не хватает. Все мои бывшие остались в прошлом и я не буду писать никому из них, потому что это в корне неправильно. Но добыть это понимание мне больше негде.

Иногда я не знаю, что писать. Я просыпаюсь будто бы пустая. Причём потребность-то есть. Буковки в голове ходят, но как-то слишком неопределённо.
Хочется отпустить всех от себя с миром. Всех, кто был, всех, кто есть и всех, кто потенциально будет. Сказать: я взрослая девочка, вот мои ножки, я на них стою, а вы, граждане, проходите, проходите мимо. Причём, вот не как вчера, типа "нахер, нахер проходите", а именно что с миром. По-доброму. Мол, голубчики, ну вот никак.
Мне надоело быть наглой, безответственной, коварной женщиной, которая всегда в конечном итоге виновата. Это весело какой-то период…

"Ты же такая девушка, у тебя вообще проблем с парнями быть не может."
Ага, конечно. Не может. Совсем. Быть сексуальной (я понятия не имею, что вкладывают в это слово люди, которые им меня характеризуют) не слишком классно время от времени. И дело тут не в приставаниях незнакомых и/или нетрезвых мужчин.
Дело в том, что с самого начала люди видят эту сексуальность. Просто внутреннюю, потому что опыт показывает - одежда, макияж и причёска в этом деле не важны. Так вот. Люди видят это и это слегка выключает им мозг некоторой дозой гормончиков. Это приятно и хорошо. А потом, когда человек понимает, что что-то…

Раньше, когда мне было эмоционально больно, неприятно и вот это всё, мозг визуализировал это в открытые раны. Оторванные руки, проворачивающиеся в кишках ножи, иголки в бёдрах, разорванная на рёбрах кожа. Такое вот.
Сейчас тактика поменялась. У меня сбивается дыхание и выскакивает сердце, боюсь представить, какой там пульс. И визуализация такая: меня обвязали какими-то жесткими лентами и сдавливают. Иногда всё туловище, иногда только конкретно сердце. Сердце не лентами, сердце тонкими нитками. Оно сжимается, но бьётся, и кровоточит. Когда ситуация разрешается или я на что-то отвлекаюсь, это всё просто ослабевает и будто бы повисает рядом со мной…

Обстановка очень влияет на поведение. Ну, на мое, как минимум.
Я знаю, что, если вокруг бардак, то встать утром мне будет сложнее. Я долго не буду убирать кровать, если вообще буду, покормлю кошку ближе к обеду, буду крайне лениво умываться и недовольно фыркать. Из одежды выберу тоже самый "ленивый" вариант. Завтрак при таком раскладе тоже, скорее всего, не случится.
При этом, если дома порядок и всё красиво, шансов на здоровое утро куда больше. Хочется сразу убрать постель, тогда будет уютно. Сходить в душ, сразу высушить волосы, чтобы было красиво. Выпить стакан воды, покормить…

Хотела написать пост про то, что мне грустно. Вспомнила, что утром написала про то, что мне хорошо. Подумала, что меня тут будут считать слишком непостоянной женщиной. Стёрла три абзаца. Вспомнила, что быть собой - значит не ориентироваться на окружающих. И вот я пишу опять. Может быть я не я, и может быть я непостоянна. Зато логична и последовательна.
Итак, мне грустно. Точнее одиноко. И ещё несколько обидно. Одиноко потому, что я сегодня вечером в компании кошки (логично, да?). Ещё тут с нами укулеле и немного грязной посуды. И много работы. Обидно мне по личным причинам, которые я сюда писать не буду. Могу…

Найти себя - это, похоже, перестать пытаться быть похожим на кого-то другого, копировать, подстраиваться под то, что в тебе (на тебя и от тебя) хотят видеть, перестать завидовать.
Понять, что то, что лучше для тебя лично, далеко факт, что является обычным, общепринятым, желаемым другими людьми. Начхать на это. И делать, как лучше лично для тебя. Потому что, если хочется быть не очередным одинаковым (или одинаково-разным), нужно делать, как ощущаешь.
Я отращивала длинные волосы, потому что мне говорили, что красиво и хорошо, когда у девушки длинные волосы. Мне сначала было…

Я хотела коротко подстричь волосы уже около года, наверное. В декабре я отстригла длинные волосы, закрывающие лопатки, чуть-чуть ниже плеч. И всё равно хотелось короче. Вчера я отстригла волосы так, что единственное, что они теперь закрывают - уши. И ещё иногда часть лица за счёт своеобразной "чёлки". Без волос быть легко и красиво, скажу я вам. Но очень странно трогать затылок: там почти ничего нет. Единственное что - теперь эту всю красоту нужно укладывать, либо вовремя сушить и всё равно уклыдвать. Ну да ладно, они недлинные и очень мягкие сейчас, так что вроде не проблема. Просто будет ещё одной привычкой…

Немного про мой сон (в целом).
Последние несколько месяцев меня регулярно будит ночью тот, кто рядом, потому что я стону во сне. И не так, будто мне приятно, а так, как будто мне больно. Или хнычу. Или плачу.
Не помню, что мне снится в такие моменты, эмоций вроде никаких на момент не испытываю, кроме удивления. Вот так вот.

В жизни всё идёт по-разному.
Я вот только вернулась домой, в восемь утра в понедельник. И у меня были замечательные выходные вне дома. Дома тоже хорошо, потому что гораздо более прибрано, чем обычно, а ещё тут кошка напала на меня со своим "мурмур". Ещё мы допилили сайт с программистом, это отлично. Теперь его нужно будет наполнять.

• Вот у тебя штука, которая материализует любое количество материальных штук. Ты бы что хотела?
• Жылплощадь. Себе и семье, всем, кому это из моих нужно. А дальше... Ботинки зимние, наверное. Может быть, байк.
  Такие приоритеты. Оказалось, что всё…

Могу помолиться за что-нибудь. За здоровье, за учебу, за что угодно. Если нужна поддержка, пишите.

Я сидела и смотрела как в окно стучатся капи дождя, просясь ворваться в мою комнату и изменить настроение. В руке у меня была чашка с зелёным чаем. В другой телефон с потухшим экраном. Всё место на подоконнике было занято моими ногами, грустью и томительным ожиданием.

А за окном бушевал красно-жёлтыми огнями ночной город. Стекло сдерживало звуки, а потому я лишь видела расплывающиеся силуэты снующих туда-сюда машин. В городе уже было за полночь. Окна в соседних домах напоминали проигранную партию в го. На небе практически не было звёзд. Не было шанса увидеть тебя среди них...…

Появилась у меня манера везде, где можно вставлять вот это "здорово, великолепно". Особенно в устрой речи, но и на письме нельзя игнорировать. Так что вот, держите в заголовок.
У меня внезапно зазвучал голос. Я решила напеть строчку, которая крутится в голове ("Сансара" Басты), и совершенно неожиданно это было громко, в ноты, классно. И звук идёт откуда и куда надо. Вот что психосоматика с людьми делает. Решила проблему и - хлобысь! - запела. Интересно, что будет дальше. Я-то планирую жизнь только лучше и лучше. Так и затанцевать можно.

Частые переезды толкают на минимализм. Отсутствие пространства и шкафов в доступе - тоже. Выкидываю всё, что не используется постоянно, кроме некоторых памятных вещей. И это, скажу я вам, сложно.
Я же держу в руках не просто вещь. Я держу в руках часть своего прошлого. С одной стороны: я не пользуюсь этой вещью, и пространство она не украшает, следовательно она бесполезная. Даже воспоминания, связанные с ней, может быть, и не из приятных. Но просто взять и выкинуть сложно. В ней эмоции. Я покупала её, чтобы она была в нашем доме. Или мне её дарили, но она всё равно была частью нашего дома. Теперь никакого "нашего" дома…

Я привезла кошку домой. Кроме кошки домой я привезла ещё кучу вещей. Избавлюсь от половины, проще будет. Мне помог мой чудный друг, без него я бы не вывезла, чесслово. Ну, как. Вывезла бы, но прям капец как плохо. Теперь, кажется, всё.
Все остальные наши дела (деньги и икеевские сумки) либо не уладятся, либо уладятся без контакта. Я больше не буду знать, занят он или свободен, где и как живёт, работает ли. Он тоже всего этого про меня не узнает. Точка потому что.

Самое тяжёлое в христианстве — поверить, что все твои прошлые ошибки прощены без остатка, что ты можешь не возвращаться в прошлое, что ты новое творение благодаря тому, что Иисус умер за тебя и воскрес.

Можно не пускать старые страхи, не тонуть в старых мыслях, не слушать громкий голос в голове, который сообщает каждую минуту, в чём ещё тебе стоило бы сомневаться.

Сложно услышать тот единственный тихий голос, который говорит: "У тебя всё получится. Я с тобой. Мы вместе это пройдём. Тебе не обязательно бояться. Не отступай. Я поведу тебя через горы и пустыни."

Сложно не ожидать после ошибки наказания…

Есть несколько вещей, которые для меня означают, что меня уважают. Например, когда люди не опаздывают на полчаса. Сейчас я к этому проще отношусь, но ситуации бывают разные. Ещё одна такая вещь - ненарушение моего личного пространства.
Когда я уезжала из дома, я оставила почти полностью чистую кухню. Все чашки были чистыми, стол я убрала, насколько это было возможно. Я расчистила диван, оставив в одном углу шмотки, закрытые пледом, их было немного.В целом, более-менее порядок.
Я вчера приехала домой и у меня было чувство, что меня в грязь толкнули и потоптались сверху. Вещи, которые я оставляла на диване…

Возможно это будет моей самой короткой записью, так-как пишу я с телефона. Крайне не люблю это делать, но находясь под тёплым уютным одеялом выбирать не приходится.

О чём же моя сонная голова, что в скором времени станет тыквой, хочет поведать столь редкому зверю как мой читатель? Ну да, заголовок уж точно должен дать подсказку на сей раз. А тем, кто всё ещё в раздумьях - чувство потери и его отсутствие будут моей темой на этой вылазке в мир чуждых мне умов.

Я всегда боялся терять: вещи, людей, чувства, память, возможности... и т.д. Мне казалось невозможно ужасным то, что если я сейчас зажму на клавиатуре (воображаемой в данном…

На неделе пришла зарплата и я поняла, что не заработала на танго в этом месяце. Всё внутри переламывалось, крошилось. Я отрывала танец от своего сердца. И молилась, конечно. Раз уж без танго, так пусть хотя бы будут вечера со внутренней свободой, с более важными планами, с большей радостью. Я просто попросила, чтобы всё как-нибудь само уладилось.

И... Это невероятно... Но мне написали, что набирается группа. И туда можно ходить хоть когда, хоть раз в месяц, и ничего страшного.

Сказать спасибо — ничего не сказать.