Не знаю, сколько постов смогу накатать сегодня. Ставлю на три, потому что день будет долгим. Но зато, думаю, по приезду в Москву с этим станет попроще, постов будет поменьше.
Я тут вроде на мероприятии не работаю сильно, зато ох как работаю над сайтом. Казалось бы, сиди да критикуй, да выкатывай потом под видом правок. Но тут работает правило "критикуешь - предлагай". Надо понять, как будет лучше, что возможно технически и чтобы это ещё и начальнику понравилось. И это очень сложно, и мы над этим работаем уже почти два месяца. Кажется, когда мы закончим, я выставлю ссылку на этот сайт везде, чтобы похвастаться: я нашла дизайнера! я нашла…

Насколько же надо было хотеть что-то написать, чтобы подняться в половине шестого, долго обдумывать каждое слово, листать плейлист, отгоняя от себя всякое желание снова что-то там рассказывать на больную тему, и в итоге оказаться здесь, тет-а-тет с листом.
Все мои дороги приводят к чистому листу и вороху мыслей, отделенному от него клавиатурой. К тому же... в воспоминаниях о чем-либо, и особенно о ком-либо есть всегда маленький нюанс, деталь, на которой важно не поскользнуться. Я раньше не писал о ком-то из своего окружения. Не хотел преувеличивать значимость одних людей, забывать других и все такое. Проще уж было никому так никому. Но в…

Сегодня вечером я засну дома. Эта мысль поможет мне пережить всё, что может сегодня произойти (в глубине души я надеюсь, что это всё не воспользуется возможностью реализоваться). Мой чемодан почти собран, и он будет греть мне душу весь день. Замечательно.
Завтра я встречусь с двумя друзьями и кошкой. Это как минимум. Может, ещё кого хорошего в мою жизнь внезапно занесет в эту пятницу.
Очень хочу в апреле-мае съехать от Сашечки в какую-нибудь свою комнату, чтобы иметь пространство, в которое никто не вхож. Я тут увидела у Саши фото, где он сидит на кухне там, где я оставила часть своих вещей. Вещей там нет, то есть Саша их просто взял и куда-то…

Всё ещё настаиваю на том, что мне нужно работать просто хорошим человеком.
Это всё от того, что я очень верю в людей и люблю их. Я верю, что парень, который работает в винном магазине консультантом, рано или поздно заимеет своё производство вина. Верю, что женщина, которая в 44 года пошла получать новую профессию, станет там самой классной. Верю, что парень, который работает довольно рядовым технарём, но хочет заниматься музыкой или ещё чем-то сумасшедшим, точно возымеет в этом успех. Тот станет классным кондитером, эта восхитительным преподавателем, и что я ещё приведу ей своих детей. В наших участников верю, даже в самых слабеньких…

Из основных желаний (не в порядке приоритетности, а просто):

• мурчащая кошка на пузе
• ванная с бомбочкой
• на ручки
• джинсы, ну пожалуйста, джинсы!

Так и живём. А пока - душ, Мумий Тролль, футболка одна из любимых и обнимашки с подушкой ночью. Всего две ночи осталось так.

• Кать, как мне нормально у него шмотки забрать?
• В первую очередь, тебе нужно забрать у него контроль над твоими эмоциями, настроением. Сейчас он у него, и это неправильно, и называется "созависимые отношения". Давай так попробуем. Ты представь, что он стоит перед тобой. У него в руках что-то, что является неким "пультом", которым он щёлкает и управляет твоими эмоциями. Забери это у него из рук и оставь у себя.
  Я послушно представляю его. Во всех деталях, ведь сложно не запомнить человека, с которым ты был так долго. У него в руках "пульт" - небольшая металлическая тяжелая правильная пирамидка. Он вертит её в руках. Я…

Меня тянет и рвёт в Москву всей душой.
Питер хороший, но не мой. Сейчас уж точно. Сейчас в Москве дом, целый город дом, пусть там и нет конкретного места. Сейчас в Москве люди, которые меня ждут. Их удивительно много. В Москве мои джинсы, и, о боги, как я по ним соскучилась. Хочется уже быть какой-то расхлябаной, в ботинках, красных носках, дурацкой футболке, без лифчика, но с красной помадой. Или дома в рубашке сидеть, готовить. Пожарить блинчиков, потом мяса, варить макарон. Я соскучилась по кухне. Мне надоели кулеры и чай из пакетиков, хочу чайник и ситечки свои любимые.

В Питер по работе, в Москву - по любви. Всё…

Сегодня мечтается, чтобы меня просто погладили по голове.

Когда закончится пост, обязательно куплю какао, принесу его в термосе в нашу церковь и угощу кого-нибудь.

За окном шалит весна. Бросается крупным снегом. С ветром приносятся новые запахи из далёких земель. Звуки оживления перекочёвывают из лесов в Большой Серый Город.

В моей скорлупе всё больше трещин. Жду, когда можно будто освободиться от очередного слоя.

Может быть, мой поиск уютного закончится ничем, но я всё равно окажусь на следующей странице. Я снова соглашаюсь на шаг вслепую…

Начинать... Начинать всегда труднее всего. Слово за словом, мысль за мыслью. Будто марафонец начиная бег вкладывает все силы в каждый из шагов. Может не в той-же мере испытывая сложности, но я с тем-же упорством формирую свои мысли в бархатистое полотно, именуемое "текстом". Вшиваю их в код этой страницы иголкой, с настолько маленьким ушком, что даже все микроскопы мира, поставленные один над другим не помогли бы мне вставить нить в это прекрасную аллегорию. Но я отвлекаюсь. А теперь время опуститься глубже, в самого себя. Задраить люки! Спускаемся на самое дно!

Поскольку нам не страшна кисонная болезнь…

Наверное, отпустило - это когда ты больше не задаешь себе вопрос: отпустило или нет?
Если следовать этой логике, меня ещё не отпустило до конца. Но я всё ближе и ближе. Я сегодня удалила всё, что смогла найти на компе, связанное с бывшим. Включая фото, которые делались для него.
Удивительное дело, в моем ощущении многих вещей ничего не поменялось. Я осознала, что и не ощущала себя в отношениях уже очень давно, хотя формально была в них. То есть мне стало легче, когда я съехала не потому, что я стала свободной сама для себя, а потому что внешнее наконец пришло в созвучие с внутренним…

Я очень хрупкая. Физически. Если можно заболеть - я это сделаю. Я вся в синяках и вот это всё. Но вчера я вышла на новый уровень.
Меня крепко обнял новый знакомый, внутри что-то хрустнуло и с тех пор половина движений в верхней части тела довольно болезненна. У меня подозрение, что мне несильно треснули ребро, потому что непонятно, что там ещё может так болеть.
Даже обнимашки больше небезопасны. Да шож за жизнь-то такая.

Питер очень хороший, если знать, куда идти. Это с любым городом.
Я вот сегодня пошла прогулялась. Потом решила зайти в Русский музей, посмотреть ещё раз на несколько любимых картин. Восхитительно. Люблю такое. Вспомнила, как были тут с Наташенькой, порадовалась. Потом ещё гулять. Ещё и ещё. Питер для этого строился, кажется.
А потом в нынче любимый #трудовыебудни бар. Встретила там знакомого бармена, который сказал, что в этот раз я значительно веселее (да), и чудного повара, трындели весь вечер. Очень душевно. Мне было хорошо. И домой идти тоже.
Классно ощущать себя красивой. Классно…

В какой-то момент я узнала, что одиночество - это не страшно. Есть много других действительно страшных вещей.
Но одиночество - это просто неприятно. Я за последние сутки как-то особенно глубоко в него погрузилась. Все мои собеседники существуют для меня сейчас только в виде голосовых или текста. Онлайн. И могут уйти, могут вырубить звук и забыть включить. Могут не захотеть отвечать. Это нормально.
А мне безумно хочется сидеть напротив, смотреть в глаза, наблюдать за жестами. Мне приснился сегодня яркий сон, я уже не вспомню сюжета, но там было реально много людей. Разных, всяких. И с ними можно было…

Шла по Невскому и проваливалась в себя. Конечно, город как будто новый, но воспоминания никуда не деть. Самые свежие тем более.
*Я шла тут и думала о Ване. И мне было очень, очень больно. И мне и сейчас больно. Если бы Ване давали монетку каждый день, когда я его вспоминаю, моего мёртвого друга, он получил девяносто монет. Потому что не прошло ни одного дня, чтобы я не вспомнила, так или иначе, своего мёртвого друга. Ни одного.
Потом идут воспоминания про живых. Я очень. очень изменилась. Тут как с Владимиром. Я-то изменилась, но город-то остался. Вот тем же. Та же кофейня, и тот же бар на Рубинштейна, те же улицы и те же магазины. Те же…

По сравнению с большинством людей, с кем я общаюсь, я беспардонно и совершенно непростительно молода. Даже юна. Мне пока всего двадцать, в то время как им уже под тридцать, а то и сильно за сорок.
И я пользуюсь этим, как могу. Недавно я поняла одну вещь, и только сегодня вспомнила фразу, которой и нужно руководствоваться. "Так молоды, как сегодня, вы больше никогда не будете."
И я пользуюсь этим. Вовсю, несознательно. Я пытаюсь урвать всё - от работы, на которую пока, как ни крути, есть и время, и силы, и возможность, и увлечения, и знакомства, и на сея время, и ЭЭЭЭксперименты. Всё пытаюсь…

Ощущаю диссонанс: четыре с половиной дня в Питере, и ещё ни разу не гуляла. Натуральный непорядок. Ничего-ничего, уже буквально завтра можно будет. Да уже буквально сегодня ночью можно будет, другой вопрос: захочется ли после работы.
Вчера я устроила себе отдых. Я не пошла ужинать с коллегами, и это было отличным решением. Я купила, наконец, нормальный шампунь, потом зашла в пекарню и купила два кусочка торта. Пришла в номер, долго-долго торчала под приятнейшим горячим душем. Вдоволь. Потом села смотреть "Железного человека" (как известно, мультики про принцесс у каждого свои) и есть торт. Было очень хорошо. Я…

"Вот одно из чудес, творимых любовью: она дает очарованному ей человеку силы смотреть на мир, не разочаровываясь."
Клайв С. Льюис

Хочется домой, к маме на ручки. Сказать, что я устала, что все вокруг козлы, а я хорошенькая. Чтобы мне это подтвердили. Чтобы обняли, чайку налили, поболтали про кино. Пожалели. Чтобы без "а почему он так сделал" и "как же это исправить", или "а чего ты ещё ждала" и "что ты теперь конкретно будешь делать".
На ручки хочется. Но я уже большая, меня на ручки берут только мужчины, и в основном для того, чтобы потом отнести в постель. А так хотя бы просто голову уставшую под ласковые руки. Чтобы почесали, погладили. Утешили. Ласково, добро.
Но в Питере я одна. Сама себе ручки, сама…

Ты знаешь, что я люблю сворачиваться в клубок и спать под одеялом за креслом или в каком-нибудь углу, когда мне плохо.
Ты знаешь, что я храню фотографии. Периодически их удаляю, но не все. Не поднимается рука.
Ты знаешь, что в закрытых альбомах я храню около десяти тысяч отсортированных картинок и меня до сих пор не покидает ощущение, что они все нужны, хотя чаще всего картинки дарят лишь одномоментные эмоции.
Ты знаешь, как я люблю тишину.
Ты знаешь, как я люблю музыку, когда звук какого-нибудь инструмента достаёт до самой бесконечности внутри…

Проснулась утром в жутком холоде. Ночью температура упала, а я оставила форточку. Вставать было сложно, но бодренько так. Если вылезти из-под одеяла, то уже ничего не страшно, в общем-то.
У меня вчера толком не получилось ничего написать, потому что мозг к концу дня был в отключке. Из смешного: подошёл участник уже в самом конце, предложил мандарин. Сказал, что это для того, чтобы я улыбнулась, а то за два дня ни разу. Я улыбнулась и даже рассмеялась, но вообще, конечно, взяла на заметку, что надо как-то лицо попроще делать.
Да вот и сегодня толком не пишется. Потому что хочется спать и отдыхать, кажется, что…

Думала бросить тлог. Жаловаться больше не хочется, да и не о чем. Супер-рассказы я не пишу. Толкованием Библии грузить как-то нет энтузиазма. Письма Богу слишком личные для дневника, не хотелось бы их выставлять, это было бы грубо. Молитвы тоже не на показ пишутся. Самые красивые моменты больше хочется проживать, а не описывать. Что же я могла бы писать в дневник — не понятно. Летопись своей борьбы с грехами? Хаха, это было бы ужасно. Пожалуй, сейчас мне больше хочется живого общения с обратной связью и присутствием.

Вот с такими мыслями я закрыла тлог.

Но... Сегодня мне действительно захотелось написать…

Взяла такая и собралась за полчаса утром, успев ещё в перерыве поплясать. Ну, в общем-то, с кем не бывает. Сижу теперь вся такая красивая, жду завтрак. Удивительно живая сегодня, хотя в мышцах почему-то чувство, как после тренировки. Вроде вчера ничего такого не делала.
Посмотрела на себя в зеркале в полный рост спереди, сзади. Понравилось. Да, тело от модельного далеко, но оно живое и двигается. Очень неплохо. Удивилась, сколько вмятинок на моей спине, удивилась наличию каких-никаких, а мышц на руках. Они прям есть. Посмотрела на это тело и поняла, что жить в нём не так уж и плохо. А когда решу голову, оно даже…

Во-первых, в гостинице реально хорошо. Как-то очень удобно. Как-то даже плюс-минус дом. Наверное, потому что это первое за долго место, где я могу делать, что хочу, ставить что хочу куда хочу и всё такое. Только моё пространство и вообще ничьё больше. Удивительно.
Во-вторых, я всегда говорю, что знаю, отчего болеет мой организм. На это всегда есть причина в голове, и никогда не бывает другого. Вот сейчас я чешусь какое-то время. Сегодня в душе я обнаружила на животе красные следы. Ещё не кровавые царапины, но уже близко. И до меня дошло, почему именно так. Ведь сломаться могло что угодно, но сломалась кожа. Я чувствую себя грязной. После всего, что…

Этот день настал. Я в Питере, сижу в отличном номере, посвященном Маяковскому. Всё, как я люблю. Много-много серого, один акцент. Стильно.
Я совсем одна. Я очень давно не ночевала дома совсем одна. Без кошки и без человека. И я никогда не была одна в гостиничных номерах. Я не знаю, как я отношусь к своему уединению. Организм выкинул ещё один вентель и теперь я чешусь. Никаких других признаков болезни не обнаружено, кожа чистая и обычная. Только я чешусь. Постоянно. Нервы-нервы-нервы.
Я открыла папку "на печать" - фото, которые я всё никак не могла донести распечатать. Очень сложно удалять оттуда…

Учила английский в Puzzle English. В ежедневном задании попалась песня Adele - Someone like you. Вспомнились стихи Рамквист.

Как теперь это вырезать из своего сердца?

Почему из всего списка фильмов я взялась смотреть Vanilla Sky? Это же мелодрама!

Почему мелодраму сложнее пережить, чем драму?

Почему я такая беспомощная сегодня?

Почему меня накрывает, когда я продолжительно живу у родителей и в какой-то момент остаюсь одна, наедине с собой? Почему это так сложно? Почему самое острое одиночество ко мне приходит, когда я в семье? Почему мне хочется бежать куда-то и делить себя на куски, а…

Сегодня вместе с controverse махнули за цветочками на большую базу в далёком-далёком краю Москвы. Мы были там осенью, уже тогда восхитившись размахом, и нанесли второй визит. Сначала мы прогуливались среди растений, приглядываясь, изучая и восхищаясь, а потом уже взяли тележку и начали выбирать, кто поедет с нам домой. Меня вообще нельзя пускать в цветочные магазины, о чём знают все знакомые, потому что я люблю всё. Впрочем, моя самая большая страсть в плане покупок - орхидеи, а там я нашёл по 50 рублей... В общем, я утащил оттуда 4 пакета растений. И нет, это не много... У меня теперь куча орхидей, клумба нарциссов, мускари, пуансеттия, драцена и так…

Очень обидно, когда человек, который был родным, и, на самом деле, остается очень близким сейчас, обдает холодом.
Нам не стоит общаться. Мне не хочется. Я не хочу секса с тобой и не хочу общения с человеком, который так цинично мне изменил. Я не испытываю к тебе никаких романтических чувств.
Ладно, без романтики - это и хорошо. Только странно, ведь он так не хотел, чтобы я уходила. Ведь он чуть не позвал меня замуж и хотел со мной детей. Это всё стало очень неважно буквально за неделю. Удивительно. Было ли это всё? Мы общались каждый день и были близки. Мы переживали за семьи друг друга, за…

Час ночи скоро, а я ещё не сплю.
Мыслей толком нет, кажется, я уже всё написала. Просто это такая моя практика: когда мне одиноко, не спится и непонятно, что делать и как жить, я открываю страницу нового поста. Не скажу, что это помогает, но хотя бы становится понятно, что в голове что-то есть. Буковки, слова, предложения. Я их складываю. Выходит этот ниочёмный текст.
Дома хорошо (я наконец в Москве). Плохо, что я уже послезавтра уезжаю по работе в Питер, и пахать мы там будем знатно. И я знаю, что кое-кто сейчас это прочитает и испытает какие-то эмоции, но я понятия не имею, какие. Я тоже мониторю тебя, имей в виду. Мне всё…

Я не знаю, поссорились мы или нет. Или вот ещё, с кем я вчера успела напортить общение? Не-а, я не грубила всем подряд, просто слишком неуверенна в том, что эти ваши фразы - это не намек на то, что вам некомфортно со мной, что моё мнение немного резковато.
Какой-то бардак в мыслях, общении, в распределении времени. Уже второй раз ставлю будильник на 7, встаю как огурчик, чтобы перевести его на 9, дав себе пару часов подумать и намутить еще больше воды в голове и подремать. А я встаю утром и убираюсь лишь на рабочем столе, вымываю всю посуду и перекладываю вещи с места на место. Потому что мои руки могут дотянуться только до осязаемого…

Ощущаю одиночество. Какое-то очень глобальное. Как будто у меня ничего нет, кроме работы.
Мои друзья несколько за стеклом, и мы не включены активно в жизнь друг друга. Я вспоминала школьное детство, и завидовала самой себе тогда. Я понимаю, почему так. В школе мы и были жизнью друг друга. А сейчас у каждого своё. Отношения, работа, хобби, депрессия, дети, свадьбы, кредиты, ипотеки. Мы являемся очень небольшой частью жизни своих друзей.
Моих отношений больше нет. Вместе с конкретным человеком уходит огромная часть мыслей, которые можно было думать. О том, что делать, если всё плохо. О том, как будет, если всё…