Каждый день мне больно. И сейчас идёт не самое лёгкое и радужное время в моей жизни. Я закрылась от родственников, мы почти перестали общаться, потому что я не понимаю, что им рассказывать, ведь не про своё разбитое сердце же.
Моё восприятие жизни будто бы поделилось на две части. Вот есть какие-то общие штуки. Деньги за проект, интересный тест игры, друзья, которые любят и поддерживают меня, постоянные поездки и занятость, стеллаж вот вчера сама собрала и наконец в моем пространстве всё, как надо, классно, чисто, красиво. Вот кошка, чай, вкусная еда, футболку заказала, билеты на концерт купила. Погода отличная…

Вчера я утопила свой телефон в туалете. Первый раз в жизни. Выпал из заднего кармана. Ты спросишь, при чем тут Библия и христианство? А вот, расскажу дальше.😂

Я его достала и молюсь: "Господь, ты самый лучший техник. Пусть этот телефон работает. Что делать?" Тут же разобрала телефон и в рюкзак кинула. Немного только Святого Духа не послушала, не стала симку вынимать. А в душе радость и смех. Я даже не расстроилась.
Вечером, когда домой возвращалась, собрала телефон, он включился. Аллилуйя. Я попыталась настроить время, зашла в интернет, чтобы узнать точный час, зашла в настройки и тут…

От депрессии:

Депрессия - что это? | Сергей Гаврилов

YouTube

Всё, что крутится в голове, достаточно негативно. Ночь была та ещё. Мне снова снилось что-то про бывшего, правда теперь уже плохое. Потом странный детективный фентези сюжет, где вокруг меня злые люди, а надо со всем этим справляться. В том сне я, придавленная внешней обстановкой (в прямом смысле) всё равно куда-то лезла, кого-то (я даже не помню, кого) спасала, выкручивалась как-то. Актёрствовала перед врагом, чтобы его обмануть и получить своё. Не помню, чем дело кончилось, но сон был тяжелый.
Такой тяжелый, что утром я отдраила кухню. Даже нашу маленькую плиту, на которую долго смотрела с мыслью "ну вот я всё уберу, а…

Коллега напомнила мне, что завтра 14 февраля. Сначала я подумал о том, как быстро и незаметно летит время, а потом в голове зашуршали шестерёнки и проклюнулась мысль про праздник. На самом деле никогда его толком не отмечал, разве что с беззлобной издёвкой мог отправить признание в любви кому-нибудь, с кем давно не разговаривал, и всего пару раз в жизни оказывал какой-то знак внимания тем, кто мне нравился. Так что мы вспомнили с коллегой школьные годы, глупые валентинки за пару рублей и поздравления подружек подружками, которые наблюдали со стороны. Мы оба свободны и даже никем не увлечены, но если меня праздник не интересует вовсе, то ей, кажется…

В последнее время очень забавно живу. Порядок в моем пространстве сейчас невозможен, поэтому я просто поддерживаю приемлемый уровень беспорядка. Но буквально в пятницу я всё расставлю по полочкам одного-единственного стеллажа. Я его заказала, оплатила и вот, он уже почти у меня, чуть-чуть потерпеть. Я уже вижу, как на нём всё. Я заказала ещё коробочек всяких икеевских, чтобы удобно хранить одежду. Придётся освоить вертикальное хранение, да и фиг бы с ним. Главное - что носки, трусы и колготки теперь будут упорядоченны. В другом месте упорядочу футболки и кофты. Будет стопка из свитеров. На этом же стеллаже косметика - и тоже всё в более-менее своих…

Заметила интересную особенность. Совпадение, так сказать.
Первая песня, которую я с кем-то услышала именно "парой", то есть чтобы и для меня, и для парня песня была абсолютно новой, либо отражает то, что есть сейчас, либо то, что случится с нами как с парой. Дважды сработало (а может и больше, просто я не помню). Хочу теперь присмотреться да прислушаться. Вдруг станет правилом.

Сегодня чай, выстоянный на кожуре мандарина. Ко мне возвращается творческая жилка. х)

P.S. Как же я хочу, чтобы у меня выдался свободный час в этот четверг!

"Всё соделал Он прекрасным в своё время, и вложил мир в сердце их, хотя человек не может постигнуть дел, которые Бог делает, от начала до конца.
Познал я, что нет для них ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей.
И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своём, то это – дар Божий.
Познал я, что все, что делает Бог, пребывает вовек: к тому нечего прибавлять и от того…

Время от времени чувствую себя взрослой девочкой. В основном это связано почему-то с хозяйством.
Вот, например, оформляю сейчас покупку в икее. И, нет, это не игрушки-чашечки-коврики, это стеллаж. Когда брала его в корзину, сто раз подумала, ибо мне ведь теперь с этим несчастным стеллажом по всем съёмным квартирам ездить. Он как бы всё, со мной. Как кошка.
Сегодня я приболела. Любимая 37,5, слабость, вот это всё. А один чувак вот спросил, как я. Написала честно. А он возьми и предложи мне мандаринов, по классике, привезти. Сижу, жду. Интересно, вроде всего раз вместе посидели пива хорошего выпили, а вот уже…

Я решила вставить в своё плотное расписание Бога. Это значит, что помимо работы, библейских курсов (где мы разбираем Библию, историю и теологию), помимо детского служения, помимо общецерковных молитв, помимо чтения книг, помимо просмотра фильмов и помимо музыки я буду каждый день пораньше вставать и, как минимум, десять минут отдавать Богу. Пять минут я буду читать Библию, а пять минут просто общаться с Богом, задавая ему вопросы, рассказывая о своих чувствах, благодаря его, стараясь узнать его. Если будет получаться, то увеличу время. Главное, чтобы было постоянство. Хотя бы минимум общения, но каждый день.

Скажу честно, сон — это было для меня…

Я тут стала свободной девушкой и развлечения ради пришла на тиндер. Ну а как бы почему бы и нет. Я человек везучий, да и ничего серьёзного не ищу, так пообщаться с хорошими людьми.
И тут выяснилось, что весна у народа началась на месяц раньше положенного. Мне предлагали переспать прямо, без долгих вступлений и подводок. Мне предлагали оценить звучание проигрывателя дома у предлагающего (и тут вспоминается сразу сцена из "о чем говорят мужчины" про коллекцию лютневой музыки). Сейчас вот пообщались с парнем пару дней, и он кидает мне фотку своих ног, а сверху там трусы, а в трусах что-то привставшее…

Если в стекляном чайнике заварить чай с апельсиновой кожурой, вкусно получается.

P.S. Революция внутри проходит успешно. Всё просто аллилуйя. Во мне что-то умирает. Идёт война. Но пустые места заполняются чем-то невероятным, чем-то радостным, живым и светлым. Как будто даже не мной заполняются дыры. На дне столетнего колодца уже показалась вода. Человек - это храм.

Табличка: "Идут восстановительные работы".

Несколько дней назад мне исполнилось 19. Дата не очень впечатляющая, но в последние несколько дней вокруг меня как будто бы собрался механизм, способный сдвинуть любую гору сложно меняемой жизни. Пусть и на пару сантиметров, но я поняла, что способна сама на что-то влиять.

Повторяй это как мантру. Повторяй, даже если звучит убого:

Главное - не начать. Главное - закончить!
После того, как ты решишься на что-то, проще не будет. Ты можешь сто раз потерять желание и разочароваться, но ищи в себе силы встать. Азарт и упрямство непобедимы, пользуйся ими…

Поздняя осень — это время комы, время отчаяния и усталости. Темно. Темно утром и вечером, темно на улицах, в подъездах, темно и глубоко в людях, куда обычно свет не проникает. Но сейчас темно как-то по особому. Та темнота определяет все это время. Холодно. Холод заставляет забыть о многом, но настойчиво приглашает ко сну и без зазрения совести напоминает об усталости.
Глянцевые и округлые бока иномарок жались друг к другу в тусклом желтом свете высокого фонаря. Всем было холодно. Людям в квартирах, бездомным собаками, скованным приближением зимы деревьям, листьям, никем неубранным, и уже украшенным иголочками инея, потому не…

Синяки под глазами скоро достигнут каких-то критических масштабов. Потому что они ярко-синие, ребят. Ну как бы понятно, спать надо было.
При этом у меня нет примерно никакого желания красить что-то, кроме ресниц. Так и хожу. С большими красивыми глазами, под которыми имеются большие красивые синячищи.
Жизнь налаживается, кажется. Люблю за это взрослый мир: есть очень мало событий, которые воспринимаются как конец света. И обычно это либо про собственные травмы и инвалидность, либо про чью-то смерть. Всё остальное решаемо, переживаемо и вообще не так уж сложно.
Конечно, происходит локаьное обрушение мира…

Первого числа у меня закончился испытательный срок - я отработал три месяца. Думаю, меня можно с этим поздравить. Если честно, то не ожидал, что приживусь в роли секретаря на ресепшн, потому что не люблю разговаривать с незнакомцами, ненавижу телефонные звонки и не хочу всё время быть на виду. И всё-таки я работаю, причём неплохо, обязанности меня не напрягают, и по утрам я не думаю, что хочу сдохнуть только чтобы не идти в офис. Я вполне искренне желаю некоторым людям доброго утра, начал запоминать сотрудников, а ещё посетил корпоратив, с которого возвращался в первом часу ночи в компании айтишников, с которыми мы скакали через пути по дороге к метро…

Началось.
Я переживаю. Я вспоминаю его лицо, его взгляд, его действия. До последнего момента всё это давало безумное количество надежды. А потом... Что потом? В голову лезет банальное "вышибло землю из-под ног". Слишком пафосно. Менее пафосно - ощущение, будто я шла по дороге, всю её видела, всё было отлично, и вот следующий шаг сделала в пустоту. Дорога исчезла и под ногами ничего нет. Одним махом. Сердце ухнуло вниз. Ничего же не предвещало. Всё шло (и он так это вёл), как будто вот-вот и будет хорошо и правильно.
Но нет. Чувство, что меня обманывали. Как дальше? Что мне делать, когда я снова увижу в…

Обожаю вот эту около-фрилансерскую деятельность. Сижу, значит, дома. У меня есть гугл-таблица с задачами, там дедлайны, комментарии, такое вот. С серьёзным лицом тут, понимаешь, фигачу работу. Сайт делаю, каталог, войсы пишу. И сижу при этом в трусах и с мокрой головой. Мёдик ем, котю глажу. Когда начинаю злиться, врубаю что-нибудь на ютубе и залипаю, или музыку включу и танцую. В общем, есть варианты. Если ну совсем всё задолбало, можно на улицу выйти пройтись.
Конечно, есть свои минусы. Но всё равно хорошо. Работать в комфортном ритме, а не в ритме, заданным начальством - бесценно.

В этом заголовке, наверное, претенциозности на тему века, такой можно было бы придумать сюда текст, глубокий и со смыслом, как я, на самом-то деле, и не умею. Но сейчас мне хочется всего лишь повздыхать о прошлом, пусть и не совсем далеком.

В начале декабря мне снова нужно было съездить в Питер к мастеру, добить то, что не добили в прошлый раз из-за нехватки времени. А в оставшееся время, ни много ни мало целых два дня, оставил на прогулки по городу.
Не сочтите меня попусту романтичным, но есть в Северной Пальмире свой особенный шарм, атмосфера, которая так манит туда романтически настроенных девушек и молодых людей…

Попытка написать пост нумер три. Авось в этот раз сработает.
Не знаю, что случилось с моей писательской сущностью. Вроде что-то внутри есть, как обычно, но выходить это наружу в совершенно некрасивом виде. И ладно бы содержание, нет, меня откровенно не устраивает форма. Это ведь люди буду читать. Ладно я страдаю, а их-то за что?
Я развлекаюсь, как могу. Одеваюсь не женственно, перестала замазывать синяки под глазами, но упорно крашу ресницы. Обкусала себе нафиг все губы. Курю, но скоро будет неделя, как я купила пачку, а значит, скоро я перестану. Ем раз в день и то хорошо. Чай пью три…

Говорят, не пишу. А ведь и правда.
Задумалась, чего это я. Вроде открывала страницу, и даже чего-то туда писала. Но чаще нет. Будто выключило. С чего бы это.
Думаю: ну нормально же всё, с другой стороны. Я же пишу когда? Когда меня что-то волнует. Плохое, хорошее, странное, интересное. На эмоции пишу.
А эмоций-то и нет. Ну, бывает какое-то фоновое недовольство, редко, когда я поучаю ровно то, что надо, такое же фоновое удовлетворение. Всё остальное проходит, не затягивая меня. Думаю: ну хорошо же. Отпустило. Потом слышу милую песню, вижу место, где меня ждали с влюблёнными глазами, и мои - уже совсем не…

Глаза слипаются, в голове каша.
Люди думают, что могут сочувствовать, но они даже не понимают чему.
Так по-идиотски. Мне неприятно использовать слово «депрессия», хотя врач выписывает мне таблетки. Нет, не потому, что моя история гораздо обширнее этих периодов. А потому что в этом есть какая-то нестерпимая пошлость и попса.
Картинки в интернете, нытье вокруг. В свое время всем нравилось быть «асобенными». А еще было модно, когда у тебя шиза. Когда тебя никто не понимает. Когда родители — мудаки. Когда ты одинокий одиночка. Много всякого. А сейчас... модно смотреть аниме, модно когда…

Еще до недавнего времени мы обходились без всяких правил. Они были просто не нужны, так как все пользователи и без указки сверху вели себя хорошо. Но аудитория Майндвелла разрастается, и у нас уже появились первые нарушители порядка.

После долгих обсуждений мы перечислили основные правила, которые обязаны соблюдать все участники нашего сообщества. Это предварительная версия, в ней еще возможны исправления.

Майндвелл — это платформа для ведения личных дневников и комфортного общения. Будьте вежливы и уважайте друг друга. Будем и впредь поддерживать на сайте атмосферу дружбы и понимания…

Сложные времена в жизни имеют свои плюсы. Помимо классического "становлюсь сильнее и мудрее" ещё и "вспоминаю, сколько вокруг меня хороших людей". Безумное количество поддержки. Уже не первый месяц. Каждый в силу своих возможностей. Кто выслушает и даст какой-нибудь совет. Кто в бар поведет, кто скажет "да ебись оно всё конем, Настасья, ну честное слово". Кто вот в Воронеж свозит. Или приютит в своей квартире во время первого пиздеца и молча оставит на завтрак вкуснях во время второго. И всегда будет готов побыть рядом. Мне всегда есть, кому написать. Я теперь никогда не одна.
Ощущение чистоты после душа - бесценно…

Чёрт... До чего же одиноко. Хочется броситься в истерике прочь, крича во весь голос, чтобы связки почти рвались. Чтобы слёзы катились, шипя попадая на душевные раны. Убежать в глубину самого тёмного леса, чтобы найти в нём спасение. Самоё мрачное и злое спасение из всех, что можно найти в таком месте. Просто, чтобы всё это прекратить.

Почему в моей жизни всё так сложно? Я причина? Я всегда так говорю. Но я не понимаю. Почему меня отвергли все? Почему я один? Ну неужели такое может быть? Неужели правда я никому не интересен? Я же... Не больной. Не тупой. Вполне могу поддержать темы для разговоров. Да, ищу себя постоянно. Теряюсь…

Выходных ждать не понадобилось. Всё решилось.
Теперь я не хочу никаких отношений. Активно ничего не хочу. Никаких мужиков, никаких баб. Друзей вагон подвезите, вот они сейчас нужны.
Потому что мне ну очень плохо. Я не хочу есть уже третий день. Под присмотром друзей я погружаю в себя небольшое количество еды, но не чувствую её вкус. У меня бешено бьётся сердце и нередко перехватывает дыхание. Меня трясёт. И всё из-за какого-то человека. Который всё решил. И меня в этом решении нет. Здорово, великолепно.
Никого…

Одна из основных приятных вещей в отношениях для меня - понимание. Оно, в том или ином виде было во всех. Какой-то другой его уровень, не дружеский, не семейный. Другой. Это понимание сохранялось и после окончания отношений, что важно.
И сейчас мне его отчаянно не хватает. Все мои бывшие остались в прошлом и я не буду писать никому из них, потому что это в корне неправильно. Но добыть это понимание мне больше негде.

Иногда я не знаю, что писать. Я просыпаюсь будто бы пустая. Причём потребность-то есть. Буковки в голове ходят, но как-то слишком неопределённо.
Хочется отпустить всех от себя с миром. Всех, кто был, всех, кто есть и всех, кто потенциально будет. Сказать: я взрослая девочка, вот мои ножки, я на них стою, а вы, граждане, проходите, проходите мимо. Причём, вот не как вчера, типа "нахер, нахер проходите", а именно что с миром. По-доброму. Мол, голубчики, ну вот никак.
Мне надоело быть наглой, безответственной, коварной женщиной, которая всегда в конечном итоге виновата. Это весело какой-то период…

"Ты же такая девушка, у тебя вообще проблем с парнями быть не может."
Ага, конечно. Не может. Совсем. Быть сексуальной (я понятия не имею, что вкладывают в это слово люди, которые им меня характеризуют) не слишком классно время от времени. И дело тут не в приставаниях незнакомых и/или нетрезвых мужчин.
Дело в том, что с самого начала люди видят эту сексуальность. Просто внутреннюю, потому что опыт показывает - одежда, макияж и причёска в этом деле не важны. Так вот. Люди видят это и это слегка выключает им мозг некоторой дозой гормончиков. Это приятно и хорошо. А потом, когда человек понимает, что что-то…

Раньше, когда мне было эмоционально больно, неприятно и вот это всё, мозг визуализировал это в открытые раны. Оторванные руки, проворачивающиеся в кишках ножи, иголки в бёдрах, разорванная на рёбрах кожа. Такое вот.
Сейчас тактика поменялась. У меня сбивается дыхание и выскакивает сердце, боюсь представить, какой там пульс. И визуализация такая: меня обвязали какими-то жесткими лентами и сдавливают. Иногда всё туловище, иногда только конкретно сердце. Сердце не лентами, сердце тонкими нитками. Оно сжимается, но бьётся, и кровоточит. Когда ситуация разрешается или я на что-то отвлекаюсь, это всё просто ослабевает и будто бы повисает рядом со мной…