Вспомнила интересную вещь. Я ж с детьми в церкви рисую. Просто для удовольствия. В прошлое воскресенье тоже рисовала.

Привели ко мне девочку. А она маленькая, ей не особо тему объяснишь. Вернее, тему-то она поняла, но ничего своего придумать не смогла. Я ей просто предложила попробовать рисовать разными материалами: карандашами, восковыми мелками или фломастерами. Она у меня весь час сидела и тоненькую рамку на белом листе А4 красила неоновыми и тёмными цветами. Я смотрела, удивлялась и думала: "Ну ведь зачем-то Бог её сюда привёл? Ладно. Подожду. Мне не сложно проявить терпение. Пусть всё само движется, что-нибудь да будет. Бог ведь…

Мне нравится, что в моём информационном пространстве сейчас стало много честного о родительстве. Честные материалы про беременность и роды. Честные тексты обычных женщин, которые стали мамами, но решили не быть теми идеальными, что обычно постят детей в инстаграм. Они пишут про то, что дети - это очень сложно. И не столько так, как принято думать, сколько на своём внутреннем уровне. Про себя пишут.
Про то, как изменилось их тело, и что первые месяцы (а кто-то и годы) женщина смотрит на себя в зеркало и не хочет видеть этот живот, эти бёдра, эти волосы, и всё не её. Растяжки, шрамы, потерянная форма, растянутая и…

"В жизни такого не бывает"
Фраза классная. Я знаю столько человеческих историй, в которых немалый процент это то, что происходило конкретно со мной, что больше не произношу такого. В жизни бывает всё. Ну, бегемота на воздушных шариках поднять сложновато, это правда, но, в целом, всё остальное бывает. Это так, мысли. А заход на пост вообще другой.
Мне чего-то захотелось. Прям вот сильно. Но чего - непонятно. То ли огурцов маринованных, то ли на море, то ли убраться. Вариантов ещё сколько угодно, и делать всё это одновременно я сейчас не могу. Могу делать какие-то определенные вещи и надеяться, что одна из…

У меня нет работы. Нет цветов в горшках. Нет повода выходить на улицу, кроме как выбросить мусор и добыть продуктов. Нет людей, которые бы приходили на чай.

Меня ничего не мотивирует и не вдохновляет. Я очень устала.

Я смотрю как в чатах обсуждают кто что будет дарить на 8 марта и понимаю, что вот ещё один день, который люди разделят с кем-то, кого любят. Ещё один праздник, который я проведу в абсолютном одиночестве. И я уже ничего не жду. И не верю, что это когда-то…

Вчера я переживала о том, что на работе закончилось сладкое, но подумала, что это отличный повод вырасти в терпении. А тут — хоба — начальник неожиданно приносит три конфетки за то, что я одолжила ему свою флешку. При чём одна из них "Ананасная". Приятно.

•••

Месяц назад мне подарили горсть loveis-ок и я их растягивала, как могла. Специально рассовала их по разным укромным местам, чтоб на глаза меньше попадались. Но вот вчера они закончились. Утром я проснулась с мыслью, что ни в кармане пиджака, ни в карандашнице, ни в рюкзаке, нигде жвачек не осталось. А так…

Вчера, когда я собиралась к другу Сове, я не хотела как-то особенно выглядеть. Думала надеть джинсы, футболку, не красить лицо, а волосы завязать в хвостик. Начала приводить этот план в исполнение, поняла, что мне не нравится, и вообще хочется цвета и тут понеслось. Надела свой комбез. К нему кофту красную, чтобы не мёрзнуть. Ну и надо всё же подкрасить лицо. Так и до красной помады в очередной раз дошло. В результате вышло ярко. Но зато я себе нравилась. Не вижу повода не нравиться себе ежедневно, пусть это ощущение и даёт только яркость. Возможно, это сейчас именно что моё. Пройдёт какое-то время и я найду себя в чём-то мягком, домашнем, не таком…

Если бы мне нужно было передать себе 16-летней что-то из возраста "сейчас", я бы схитрила и не послала бы ничего, кроме открытки с голубым небом и нарисованной улыбкой на обороте.

Вот бы я 16-летняя удивилась, получив открытку без указания адресата. У меня было бы много вопросов. Но, что удивительно, эта открытка стала бы ответом на всё.

...Хм. Пойду искать открытку.

Егор совершенно внезапно умудрился договориться с хозяином квартиры, и всё же организовал мне жылплощадь. К концу недели я смогу перевозить сюда вещи. В свою квартиру. В мой дом. Ну, я уже писала все восторги на эту тему.
Итак, весна началась подозрительно хорошо. У меня появился интересный проект в одном месте и два лёгких и относительно денежных в другом, и это меня не убивает по нагрузке. Был восхитительный фотосет (там фоточка с него наверху). Я на нём совсем новая, и это…

Вот точно, не видел глаз и не слышало ухо, что Бог приготовил любящим его. Вчера он так аккуратно меня защитил, что я даже не сразу это поняла. Не то что бы опасность зависла над головой. Она даже не приблизилась!

Я обожаю своего Господа!

Все люди, которые не должны были быть рядом, сами как-то ретировались. А со мной в нужный момент оказалась Л. Мне кажется, само её присутствие разогнало все тучи. При том, что эта девушка на вид очень хрупкая, скромная и целомудренная, внутри она сильная, как львица. Не вопреки, а благодаря.

"Ты в моём сердце, Бог,
расстояний нет…

Шило в попе не даёт мне жить спокойно. Я подумала, что у меня всё плюс-минус улеглось, и оно тут же зашевелилось. И сказало оно мне (представила, и это крипово должно выглядеть - звуки речи из попы, ну да ладно):

• Раз уж тебе хорошо живётся, НастасьИвгенна, давай мы будем улучшать что-нибудь.
  Имея в виду меня, конечно. Шило не успокоится, поэтому да, давай будем улучшать. Я уже веду трекер дней без алкоголя и курения, и стараюсь сознательно этого дела избегать. Это ладно. Теперь я хочу заняться своим телом. Я чувствую мышцы, они просят нагрузки. И я обещаю себе (и немножечко вам) эту нагрузку им дать. На формирование привычки нужен месяц…

И продолжает налаживаться.
Я чувствую себя не такой, как раньше, хотя местами я в тех же обстоятельствах. Но я свободней, несмотря ни на что. Я какая-то более "сама", что ли. Не знаю, как объяснить. Я живу в чужих домах, мне негде развернуться, но сама по себе я принадлежу себе. И дело здесь в том, что я знаю, даже если влюблюсь, даже если сильно, я всё равно буду не чья-то, а своя собственная. Откуда я это знаю? Понятия не имею, но знаю.
Я внезапно не знаю, о чем писать посередине этого поста. Это странное для меня чувство. В жизни вроде происходит всё, а вроде чего про это писать. Про всё, что можно было, уже…

Смотрел я на этот снег, хлопьями такой, весенний... У меня весь мир - за окном, будь то огромные в офисе или небольшие в автобусе, и только дома всё зашторено наглухо, потому что я не люблю лишний свет. Первое марта - это календарная весна, в которую у людей случается то самое предчувствие скорого тепла, перемен в жизни, любви. А потом идёт красивый мартовский снег, и у людей сразу хмурые лица, мол, не положено, где там моя весна, гоните тепло и солнышко. На это я смотрел с лёгкой, загадочной улыбкой. А вот сегодня погода была весна-весна, и я гонял в расстёгнутой куртке по улице, перестав смотреть на мир через стекло и рамку…

Я не шила сто лет и очень хочу.
Вчера во мне проснулся шопоголик, и я спустила невероятную для себя сумму денег на шмотки. Правда, они реально нужные, и целая одна из них даже была запланирована ещё месяц назад. Я купила чёрные обтягивающие джинсы с высокой талией (да, детка), интересный тёмно-синий в красно-белую полоску комбинезон на весну-лето, восхитительные светло-серые брюки тоже на высокой талии, прекрасного синего оттенка футболку с интересным кармашком (спасибо юникло за крошечные мужские размеры) и пары четыре отличных носков. Звучит это всё как счастье. Но пока ходила, видела классные льняные и хлопковые вещи, очень простые по…

Я отношусь к кошке, как к ребёнку. Во многом. Мамаша из меня, конечно, так себе, но это потому, что я знаю, моя мелкая не пропадёт.
Вчера ей сделали операцию, и теперь всем нам легче станет жить. Но я очень, очень боялась её оставлять там, в этом клинике, одну, без меня, на шесть-семь часов. Когда я вернулась, меня попросили саму вынуть её из клетки, в которой она отходила от наркоза, потому что кошка так шипела, что к ней боялись притронуться. Она на лапах-то толком не стояла ещё, но это моя боевая кошка, и по ней это видно. Мне было очень сложно (и сложно до сих пор) видеть мою маленькую кошку с наполовину обритым телом, в этой дурацкой зелёной…

Я люблю смотреть в будущее, люблю мечтать. Но только не в сфере отношений с молодыми людьми.

Недавно ко мне подошёл мужчина. Сверлил меня глазами. Сказал, что я его благословила и хотел познакомиться. Я подумала: "Боже, когда я успела это сделать? Я не помню!" Потом вспомнила, что несколько дней назад действительно встречала людей при входе в зал и говорила им приветственное: "Добро пожаловать! Будьте благословенны!" Я тогда всего семь минут на дверях стояла, потом убежала на другой этаж, а вот, успела кого-то благословить.

Потом ещё этот дядя просил…

Я попробовала притащить старое бельё в новое место и это как и ожидалось не сработало. Потому что и не должно работать. Это неискренняя такая хрень, которая легко чувствуется всеми кто причастен или просто проходит мимо. Это настолько нечестно по отношению к людям, к которым ты обращаешься, что даже оскорбляет. Нельзя пытаться скормить то, из чего сам ты вырос то есть конечно можно, но чёт противно и не хотелось бы.

Раньше я так не делала, и повторять не планирую, но при этом стоило попробовать хоть…

Люди просто не знают о тебе.

Просто ты опаздываешь на поезд и покупаешь не тот билет. Пропускаешь удачный момент и остаёшься на перроне упущенных возможностей. Где-то посреди потерянного багажа пылится твоя вера в завтрашний день; надежда на лучшее, кстати, выпала при перевозе, но ты об этом ещё не знаешь — служба доставки только обещает, но не перезванивает. А сам ты уже и не обещаешь себе ничего, чтобы не расстраиваться лишний раз

Ты коротаешь ожидание в привокзальной…

Переезд снова откладывается на неопределенное время. Хозяин квартиры меня слил. Имеет полное право.
Грустно ли мне? Капец как грустно, товарищи. Потому что я как с Митино съехала, так ни разу не жила так, как мне удобно. Никакого личного пространства. Никаких моих правил. Никаких прав. Мою кошку никто не любит, кроме меня. Я сама везде и всем доставляю исключительно дискомфорт. Я мечтаю о своём месте. О доме. Я была готова к этому, хотя это было бы не просто. Но меня в очередной раз обломали. Очень, очень жаль.
Я ненавижу всё это. Чем больше я пытаюсь в своей жизни наладит, тем веселее и…

Разговор бабушки с внучкой в маршрутке:

— Лизонька, знаешь, что я забыла?
— Что?
— Я забыла взять нам бахилы. Одни у меня есть, а вторые придётся покупать.
— Ба... Я план придумала. А давай я буду в одном бахиле? Я могу прыгать на одной ноге.

Обожаю маршрутки за такие истории.

Я всегда знала, что во мне немало так демонов. Самых разных. И не боялась сказать об этом, если уж тема зашла. Но когда меня просили перечислить, всегда получалось так, что я не могла назвать ничего весомого.
Ближе к двадцати одному мои демоны, маленькие и большие, начали получать имена.
Я курю, когда мне плохо. Я пью, когда мне плохо. Я слишком требовательна. Ворчлива. Нерешительна. Труслива. Завистлива. Ревнива. Эгоистична (о да). Нытик. Лгунья. Характер скверный, не женат.(Извините, уж больно напрашивалось)
Я могу продолжать. Есть миллион причин, по которым в меня не стоит влюбляться. И до…

В воскресенье была на фильме "Громкая связь".
Мне давно хочется жить так, чтобы кому угодно могла дать свой телефон и оставаться спокойной. Бог с ними, с секретами, они у всех есть, но это не должны быть секреты, которые могут ранить любимых людей или тебя самого. И я знаю, что правильно было бы. Знаю. Но делаю по-другому, потому что люди слабы.
И я впервые настолько хорошо увидела эту слабость. За неё ведь даже винить толком нельзя. Слабость в том, что мы делаем то, о чём не хотим потом рассказывать. В том, что доводим до этого (в случае с отношениями часто всё можно было решить разговором). Потом…

Скинула же другу ту картинку с носками. Ну и разговор естественно на них и переметнулся.

И вот прямо сейчас мне кажется, что нужно быть довольно отбитым человеком, чтобы позиционировать их как херовый подарок и соответственным образом юморить на эту тему. (Мы с другом сошлись конечно же на том, что подарок огонь).

Ну серьёзно. Дохрена крутых носков существует. Плюс есть в этом какая-то забота. Что вот человеку не пофиг, он хочет, чтобы твои…

Я рисовала эти носочки два года назад. Для одного конкретного человека. Казалось очень забавным и было в этом столько нежности, не знаю. Ему понравилось.

Сегодня я поняла что уже не хочу оставлять что-то «только между нами». Я обезличила картинку, стёрла с неё «special for you» и его имя. Полностью переписала. Раздарила друзьям.

Вам тоже дарю. С днём 🎈

Перед сном хочется волшебства и каких-то чудес. Хочется, чтобы всё получалось нормально. Ладно, чтобы хоть что-то получалось нормально, а не шло наперекосяк как всегда.

Ощущение какой-то абсолютной безнадёжности и безвыходности. Когда ты везде был, но никуда не вписался. Всё попробовал и ничего не смог. И непонятно, что пробовать дальше.

Где найти себя, если тебя нет нигде?

Да и сил искать не осталось. Когда была надежда, хотелось загораться и ввязываться во что-то новое: отношения, проекты, людей…

Меня тут сегодня спросили про это. И я вроде написала, но, кажется, недостаточно, ибо требуют целую книгу. И вот даже есть название, вы видели его в заголовке.
Подумала и забыла, скажем так. Включила свою любимую группу "Операция Пластилин". И поняла, что моё отношение к жизни эти ребята хорошо отображают.
Но наш Титаник плывёт,
И пусть пробит левый борт,
И в трюме вода,
И всем нам
Звезда
Ярко светит тупым маяков
My hart will go on…

Эридан, я вот всё думала... Ты всегда печёшься о пунктуальности. Требуешь от себя и ото всех вокруг, чтобы всё было вовремя. Не отнекивайся. Может ты это и скрываешь, но я знаю. Как ни как, я часть тебя. Так вот. Ты требуешь, чтобы в нужную минуту тот, кто должен был придти - был на месте. Но ты хоть осознаёшь, что такое, эта минута?

Допустим, человек опаздывает. Его задержала какая-то мелочь, которую ты склонен пропускать мимо себя, не отвлекаясь. Опоздавший видит, что человеку на улице плохо и несёт его на себе до ближайшей скамейки, чтобы там проверить пульс и осмотреть на признаки инсульта. Да, это всего-навсего бабушка, у которой…

Иногда мы мерим Бога по себе. Мы думаем, что он такой же как мы, как наши родители, как наши друзья. "Бог устал меня любить. Бог пришёл, проконтролировал, что я делаю, сделал вывод и наказал. У Бога нет для меня ничего, он занят. Бог бросил меня. Бог бросил всех." Откуда эта боль?

Невозможно понять любовь Бога, если ты её не почувствовал. Как и любое чувство нельзя понять разумом. Как я объясню тебе, что такое груша, если ты никогда не видел груши? "Ну... это такое... в форме груши... с запахом груши... со вкусом груши..."

Когда я почувствовала любовь Бога, у меня не осталось вопросов. Мне просто захотелось…

Это забавное чувство, когда ещё кажется, что всё может получиться, если правильно выбрать обложку.

На этот раз.

Вчера я купила себе дурацкие носки и книгу комиксов "не хочу взрослеть".
В этот же день мне написал бывший с просьбой встретиться поговорить (обещал обратно не звать), а потом ещё написал, что съезжает с нашей квартиры и не хочу ли я туда въехать. Въехать - значит взять на себя ответственность. Жить одной, самой платить за квартиру целиком, коммуналка и прочие радости жизни. Хлобысь - и взрослая. Но отказаться не могу. Ведь весна скоро, а какой там балкон! И моя любимая кухня. И кровать с хорошим матрасом. И вообще личного пространства целая квартира. И даже есть куда в два часа ночи за тортом сходить. Ну и вообще. Ещё один шаг к тому…

А ведь я раньше думала, что люди, которые пишут на асфальте фразу "Бог любит тебя" — больные на голову фанатики. У меня просто в уме не укладывалось, как Бог вообще может меня любить. В мире же столько всего происходит! Почему бы тогда Богу — раз — и не исправить все проблемы на земле! Почему так много войн? Почему так много бездомных? Почему так много голодных? Почему так много несчастных? Почему существуют проститутки? Почему существует политика? Почему человек вообще себе места нигде не находит? Почему мы живём как чужие, с глубоким одиночеством внутри? Почему внутри дыра? Почему я бьюсь головой о стены? Почему моя ярость, когда она…