Я — человек. Я не очень хорошо умею общаться. Недавно я обидела человека, который хотел быть включенным в мою жизнь. Сначала я ограничила наше общение, сказав, что рядом обязательно должны быть знакомые люди. А потом, когда человек согласился на такой формат, пришёл на творческий вечер и на домашнюю группу, чтобы повидаться, я просто не сказала ему почти ни одного слова.

Ох, да. Ещё до встреч я высказала ему, что не планирую быть его девушкой ни через месяц, ни через семь лет, ни через пятнадцать лет, хотя на эту тему ещё даже разговоров никаких не было. Но я заранее сообщила, чтобы знал, чего от меня ожидать, а чего не ожидать…

У меня есть много классных знакомых девушек. Я смотрю на них и вижу, насколько они круты. Они красивые, необычные, занимаются любимым делом, многого добились, думают восхитительные по красоте и сложности мысли. И страдают депрессией, не могут принять своё тело, ежедневно борются с тотальной нелюбовью к себе и так же, как и я, постоянно в поиске способов стать лучше.
Я смотрю на себя, читаю/слышу мнение о себе со стороны и понимаю, что могу себя отнести к тем девушкам, которых считаю примером. Все…

Какой же это удовольствие — остаться с ночёвкой у Пчёлки, после 22:00 есть пасту с кальмарами, болтать о жизни, успокаивать Пчёлку в два голоса, в четыре руки гладить её кота и отбирать ночью у кота одеяло.

^__________________________________________^

Уже третий день подряд избавляюсь от бессонницы мыслями о суициде. Не знаю, как это работает, но действительно помогает.
Я лежу в кровати, закрываю глаза и маюсь-маюсь. Думаю про свою жизнь. И тут в голову приходит это: всё можно закончить. Привести в порядок вещи, важные бумаги положить на видное место. Написать записку от руки и ещё сюда пост. Сюда - чтобы меня не искали слишком долго. В посте бы написала про свои чувства и про то, где и что собираюсь с собой сделать. А здесь уже есть люди, которые нашли бы моих родственников и всех остальных, кому положено о таком знать. Я лежу и продумываю всё в мельчайших подробностях. Свой последний…

Вспомнила интересную вещь. Я ж с детьми в церкви рисую. Просто для удовольствия. В прошлое воскресенье тоже рисовала.

Привели ко мне девочку. А она маленькая, ей не особо тему объяснишь. Вернее, тему-то она поняла, но ничего своего придумать не смогла. Я ей просто предложила попробовать рисовать разными материалами: карандашами, восковыми мелками или фломастерами. Она у меня весь час сидела и тоненькую рамку на белом листе А4 красила неоновыми и тёмными цветами. Я смотрела, удивлялась и думала: "Ну ведь зачем-то Бог её сюда привёл? Ладно. Подожду. Мне не сложно проявить терпение. Пусть всё само движется, что-нибудь да будет. Бог ведь…

Мне нравится, что в моём информационном пространстве сейчас стало много честного о родительстве. Честные материалы про беременность и роды. Честные тексты обычных женщин, которые стали мамами, но решили не быть теми идеальными, что обычно постят детей в инстаграм. Они пишут про то, что дети - это очень сложно. И не столько так, как принято думать, сколько на своём внутреннем уровне. Про себя пишут.
Про то, как изменилось их тело, и что первые месяцы (а кто-то и годы) женщина смотрит на себя в зеркало и не хочет видеть этот живот, эти бёдра, эти волосы, и всё не её. Растяжки, шрамы, потерянная форма, растянутая и…

"В жизни такого не бывает"
Фраза классная. Я знаю столько человеческих историй, в которых немалый процент это то, что происходило конкретно со мной, что больше не произношу такого. В жизни бывает всё. Ну, бегемота на воздушных шариках поднять сложновато, это правда, но, в целом, всё остальное бывает. Это так, мысли. А заход на пост вообще другой.
Мне чего-то захотелось. Прям вот сильно. Но чего - непонятно. То ли огурцов маринованных, то ли на море, то ли убраться. Вариантов ещё сколько угодно, и делать всё это одновременно я сейчас не могу. Могу делать какие-то определенные вещи и надеяться, что одна из…

У меня нет работы. Нет цветов в горшках. Нет повода выходить на улицу, кроме как выбросить мусор и добыть продуктов. Нет людей, которые бы приходили на чай.

Меня ничего не мотивирует и не вдохновляет. Я очень устала.

Я смотрю как в чатах обсуждают кто что будет дарить на 8 марта и понимаю, что вот ещё один день, который люди разделят с кем-то, кого любят. Ещё один праздник, который я проведу в абсолютном одиночестве. И я уже ничего не жду. И не верю, что это когда-то…

Вчера я переживала о том, что на работе закончилось сладкое, но подумала, что это отличный повод вырасти в терпении. А тут — хоба — начальник неожиданно приносит три конфетки за то, что я одолжила ему свою флешку. При чём одна из них "Ананасная". Приятно.

•••

Месяц назад мне подарили горсть loveis-ок и я их растягивала, как могла. Специально рассовала их по разным укромным местам, чтоб на глаза меньше попадались. Но вот вчера они закончились. Утром я проснулась с мыслью, что ни в кармане пиджака, ни в карандашнице, ни в рюкзаке, нигде жвачек не осталось. А так…

Вчера, когда я собиралась к другу Сове, я не хотела как-то особенно выглядеть. Думала надеть джинсы, футболку, не красить лицо, а волосы завязать в хвостик. Начала приводить этот план в исполнение, поняла, что мне не нравится, и вообще хочется цвета и тут понеслось. Надела свой комбез. К нему кофту красную, чтобы не мёрзнуть. Ну и надо всё же подкрасить лицо. Так и до красной помады в очередной раз дошло. В результате вышло ярко. Но зато я себе нравилась. Не вижу повода не нравиться себе ежедневно, пусть это ощущение и даёт только яркость. Возможно, это сейчас именно что моё. Пройдёт какое-то время и я найду себя в чём-то мягком, домашнем, не таком…

Если бы мне нужно было передать себе 16-летней что-то из возраста "сейчас", я бы схитрила и не послала бы ничего, кроме открытки с голубым небом и нарисованной улыбкой на обороте.

Вот бы я 16-летняя удивилась, получив открытку без указания адресата. У меня было бы много вопросов. Но, что удивительно, эта открытка стала бы ответом на всё.

...Хм. Пойду искать открытку.

Егор совершенно внезапно умудрился договориться с хозяином квартиры, и всё же организовал мне жылплощадь. К концу недели я смогу перевозить сюда вещи. В свою квартиру. В мой дом. Ну, я уже писала все восторги на эту тему.
Итак, весна началась подозрительно хорошо. У меня появился интересный проект в одном месте и два лёгких и относительно денежных в другом, и это меня не убивает по нагрузке. Был восхитительный фотосет (там фоточка с него наверху). Я на нём совсем новая, и это…

Вот точно, не видел глаз и не слышало ухо, что Бог приготовил любящим его. Вчера он так аккуратно меня защитил, что я даже не сразу это поняла. Не то что бы опасность зависла над головой. Она даже не приблизилась!

Я обожаю своего Господа!

Все люди, которые не должны были быть рядом, сами как-то ретировались. А со мной в нужный момент оказалась Л. Мне кажется, само её присутствие разогнало все тучи. При том, что эта девушка на вид очень хрупкая, скромная и целомудренная, внутри она сильная, как львица. Не вопреки, а благодаря.

"Ты в моём сердце, Бог,
расстояний нет…

Шило в попе не даёт мне жить спокойно. Я подумала, что у меня всё плюс-минус улеглось, и оно тут же зашевелилось. И сказало оно мне (представила, и это крипово должно выглядеть - звуки речи из попы, ну да ладно):

• Раз уж тебе хорошо живётся, НастасьИвгенна, давай мы будем улучшать что-нибудь.
  Имея в виду меня, конечно. Шило не успокоится, поэтому да, давай будем улучшать. Я уже веду трекер дней без алкоголя и курения, и стараюсь сознательно этого дела избегать. Это ладно. Теперь я хочу заняться своим телом. Я чувствую мышцы, они просят нагрузки. И я обещаю себе (и немножечко вам) эту нагрузку им дать. На формирование привычки нужен месяц…

И продолжает налаживаться.
Я чувствую себя не такой, как раньше, хотя местами я в тех же обстоятельствах. Но я свободней, несмотря ни на что. Я какая-то более "сама", что ли. Не знаю, как объяснить. Я живу в чужих домах, мне негде развернуться, но сама по себе я принадлежу себе. И дело здесь в том, что я знаю, даже если влюблюсь, даже если сильно, я всё равно буду не чья-то, а своя собственная. Откуда я это знаю? Понятия не имею, но знаю.
Я внезапно не знаю, о чем писать посередине этого поста. Это странное для меня чувство. В жизни вроде происходит всё, а вроде чего про это писать. Про всё, что можно было, уже…

Смотрел я на этот снег, хлопьями такой, весенний... У меня весь мир - за окном, будь то огромные в офисе или небольшие в автобусе, и только дома всё зашторено наглухо, потому что я не люблю лишний свет. Первое марта - это календарная весна, в которую у людей случается то самое предчувствие скорого тепла, перемен в жизни, любви. А потом идёт красивый мартовский снег, и у людей сразу хмурые лица, мол, не положено, где там моя весна, гоните тепло и солнышко. На это я смотрел с лёгкой, загадочной улыбкой. А вот сегодня погода была весна-весна, и я гонял в расстёгнутой куртке по улице, перестав смотреть на мир через стекло и рамку…

Я не шила сто лет и очень хочу.
Вчера во мне проснулся шопоголик, и я спустила невероятную для себя сумму денег на шмотки. Правда, они реально нужные, и целая одна из них даже была запланирована ещё месяц назад. Я купила чёрные обтягивающие джинсы с высокой талией (да, детка), интересный тёмно-синий в красно-белую полоску комбинезон на весну-лето, восхитительные светло-серые брюки тоже на высокой талии, прекрасного синего оттенка футболку с интересным кармашком (спасибо юникло за крошечные мужские размеры) и пары четыре отличных носков. Звучит это всё как счастье. Но пока ходила, видела классные льняные и хлопковые вещи, очень простые по…

Я отношусь к кошке, как к ребёнку. Во многом. Мамаша из меня, конечно, так себе, но это потому, что я знаю, моя мелкая не пропадёт.
Вчера ей сделали операцию, и теперь всем нам легче станет жить. Но я очень, очень боялась её оставлять там, в этом клинике, одну, без меня, на шесть-семь часов. Когда я вернулась, меня попросили саму вынуть её из клетки, в которой она отходила от наркоза, потому что кошка так шипела, что к ней боялись притронуться. Она на лапах-то толком не стояла ещё, но это моя боевая кошка, и по ней это видно. Мне было очень сложно (и сложно до сих пор) видеть мою маленькую кошку с наполовину обритым телом, в этой дурацкой зелёной…

Я люблю смотреть в будущее, люблю мечтать. Но только не в сфере отношений с молодыми людьми.

Недавно ко мне подошёл мужчина. Сверлил меня глазами. Сказал, что я его благословила и хотел познакомиться. Я подумала: "Боже, когда я успела это сделать? Я не помню!" Потом вспомнила, что несколько дней назад действительно встречала людей при входе в зал и говорила им приветственное: "Добро пожаловать! Будьте благословенны!" Я тогда всего семь минут на дверях стояла, потом убежала на другой этаж, а вот, успела кого-то благословить.

Потом ещё этот дядя просил…

Я попробовала притащить старое бельё в новое место и это как и ожидалось не сработало. Потому что и не должно работать. Это неискренняя такая хрень, которая легко чувствуется всеми кто причастен или просто проходит мимо. Это настолько нечестно по отношению к людям, к которым ты обращаешься, что даже оскорбляет. Нельзя пытаться скормить то, из чего сам ты вырос то есть конечно можно, но чёт противно и не хотелось бы.

Раньше я так не делала, и повторять не планирую, но при этом стоило попробовать хоть…

Люди просто не знают о тебе.

Просто ты опаздываешь на поезд и покупаешь не тот билет. Пропускаешь удачный момент и остаёшься на перроне упущенных возможностей. Где-то посреди потерянного багажа пылится твоя вера в завтрашний день; надежда на лучшее, кстати, выпала при перевозе, но ты об этом ещё не знаешь — служба доставки только обещает, но не перезванивает. А сам ты уже и не обещаешь себе ничего, чтобы не расстраиваться лишний раз

Ты коротаешь ожидание в привокзальной…

Переезд снова откладывается на неопределенное время. Хозяин квартиры меня слил. Имеет полное право.
Грустно ли мне? Капец как грустно, товарищи. Потому что я как с Митино съехала, так ни разу не жила так, как мне удобно. Никакого личного пространства. Никаких моих правил. Никаких прав. Мою кошку никто не любит, кроме меня. Я сама везде и всем доставляю исключительно дискомфорт. Я мечтаю о своём месте. О доме. Я была готова к этому, хотя это было бы не просто. Но меня в очередной раз обломали. Очень, очень жаль.
Я ненавижу всё это. Чем больше я пытаюсь в своей жизни наладит, тем веселее и…

Разговор бабушки с внучкой в маршрутке:

— Лизонька, знаешь, что я забыла?
— Что?
— Я забыла взять нам бахилы. Одни у меня есть, а вторые придётся покупать.
— Ба... Я план придумала. А давай я буду в одном бахиле? Я могу прыгать на одной ноге.

Обожаю маршрутки за такие истории.

Я всегда знала, что во мне немало так демонов. Самых разных. И не боялась сказать об этом, если уж тема зашла. Но когда меня просили перечислить, всегда получалось так, что я не могла назвать ничего весомого.
Ближе к двадцати одному мои демоны, маленькие и большие, начали получать имена.
Я курю, когда мне плохо. Я пью, когда мне плохо. Я слишком требовательна. Ворчлива. Нерешительна. Труслива. Завистлива. Ревнива. Эгоистична (о да). Нытик. Лгунья. Характер скверный, не женат.(Извините, уж больно напрашивалось)
Я могу продолжать. Есть миллион причин, по которым в меня не стоит влюбляться. И до…

В воскресенье была на фильме "Громкая связь".
Мне давно хочется жить так, чтобы кому угодно могла дать свой телефон и оставаться спокойной. Бог с ними, с секретами, они у всех есть, но это не должны быть секреты, которые могут ранить любимых людей или тебя самого. И я знаю, что правильно было бы. Знаю. Но делаю по-другому, потому что люди слабы.
И я впервые настолько хорошо увидела эту слабость. За неё ведь даже винить толком нельзя. Слабость в том, что мы делаем то, о чём не хотим потом рассказывать. В том, что доводим до этого (в случае с отношениями часто всё можно было решить разговором). Потом…

Скинула же другу ту картинку с носками. Ну и разговор естественно на них и переметнулся.

И вот прямо сейчас мне кажется, что нужно быть довольно отбитым человеком, чтобы позиционировать их как херовый подарок и соответственным образом юморить на эту тему. (Мы с другом сошлись конечно же на том, что подарок огонь).

Ну серьёзно. Дохрена крутых носков существует. Плюс есть в этом какая-то забота. Что вот человеку не пофиг, он хочет, чтобы твои…

Я рисовала эти носочки два года назад. Для одного конкретного человека. Казалось очень забавным и было в этом столько нежности, не знаю. Ему понравилось.

Сегодня я поняла что уже не хочу оставлять что-то «только между нами». Я обезличила картинку, стёрла с неё «special for you» и его имя. Полностью переписала. Раздарила друзьям.

Вам тоже дарю. С днём 🎈

Перед сном хочется волшебства и каких-то чудес. Хочется, чтобы всё получалось нормально. Ладно, чтобы хоть что-то получалось нормально, а не шло наперекосяк как всегда.

Ощущение какой-то абсолютной безнадёжности и безвыходности. Когда ты везде был, но никуда не вписался. Всё попробовал и ничего не смог. И непонятно, что пробовать дальше.

Где найти себя, если тебя нет нигде?

Да и сил искать не осталось. Когда была надежда, хотелось загораться и ввязываться во что-то новое: отношения, проекты, людей…

Меня тут сегодня спросили про это. И я вроде написала, но, кажется, недостаточно, ибо требуют целую книгу. И вот даже есть название, вы видели его в заголовке.
Подумала и забыла, скажем так. Включила свою любимую группу "Операция Пластилин". И поняла, что моё отношение к жизни эти ребята хорошо отображают.
Но наш Титаник плывёт,
И пусть пробит левый борт,
И в трюме вода,
И всем нам
Звезда
Ярко светит тупым маяков
My hart will go on…

Эридан, я вот всё думала... Ты всегда печёшься о пунктуальности. Требуешь от себя и ото всех вокруг, чтобы всё было вовремя. Не отнекивайся. Может ты это и скрываешь, но я знаю. Как ни как, я часть тебя. Так вот. Ты требуешь, чтобы в нужную минуту тот, кто должен был придти - был на месте. Но ты хоть осознаёшь, что такое, эта минута?

Допустим, человек опаздывает. Его задержала какая-то мелочь, которую ты склонен пропускать мимо себя, не отвлекаясь. Опоздавший видит, что человеку на улице плохо и несёт его на себе до ближайшей скамейки, чтобы там проверить пульс и осмотреть на признаки инсульта. Да, это всего-навсего бабушка, у которой…