Я не писал давно ни строчки. Ни зарисовки, ни рассказа.
Любое слово - это муки, как соль снег разум ест зараза.
Но я сажусь к листу пустому, не слыша ритма, звука, слова,
как будто все забылись буквы и мне не выдумать их снова.
Как будто больше нет ни смысла, ни толка говорить о том же,
нет ни событий, ни историй и все слова звучат похоже.
А я упорный как безумец рисую сотни странных знаков,
рисую и не замечаю что смысл их снова…

Счастье должно быть тихим? Или может быть громким?
Когда распирает от внутреннего ощущения радости, доброты, нежности и невероятных эмоциональных красок очень тяжело держать это внутри. Когда как последний дурак стоишь и ловишь себя на том, что улыбаешься вспоминая дорогие моменты, которые были вот-вот и продолжают сыпаться на тебя как манна небесная.
Невозможно удержать это хорошее настроение и чувство спокойствия, которое так и говорит тебе: "все так как должно быть".
Счастье не уходит даже в тяжелые моменты. Оно ждет, сидит внутри и тихо напоминает, что все вернется на круги своя, просто не…

Я сейчас чертовски сексуальна, как мне кажется.
Я сижу на кухне в рубашке и трусах, волосы неравномерно мокрые, на лице полустёршийся макияж. Он ещё с утра был официальным и дневным, но после двух прогулок под дождём стал сексуально-небрежным. Передо мной чай, и я просто греюсь.
День сегодня - такое. Ну, если так чисто объективно посмотреть, то лучше бы мне сегодня не выходить из дома, чесслово.
Во-первых, у меня нет зонта, а сегодня дождь. Во-вторых, нужно было быть в деловом прикиде, скрывающем мои волосатые ноги, то есть в рубашке и брюках, в которых было очень…

Вы когда-либо отдавали себя всего без остатка одному человеку?
Если да, думаю знаете это чувство частой боли и когда за каждый момент тяжелый теряешь по куску себя. И вот оглядываешься и не можешь понять, когда от тебя успела остаться только оболочка и сожжённая нервная система. Когда от каждого следующего его приступа содрогаешься и молишь, чтобы он вернулся в себя.
И как бы ни было тяжело, как бы ни было больно, что хоть бей кулаками о стены, никого не замечаешь вокруг. Потому что знаешь, что не зря, знаешь, что оно того стоит.

Посмотрела добрый фильм 2000 года. Даже не верится, что двухтысячный год был так давно. Вспоминаю своё детство, как я спрашивала у мамы: "Мам, а у вас в древности телевизоры были?" Оказалось, что были, но детские программы показывали только по субботам и только в чёрно-белом варианте.

А то кино, которое я вечером смотрела, называлось "Малыш", и оно мне так понравилось, что я молотила пятками по кровати в особо драматичные моменты. Это моя искусственная привычка. Кажется, я взяла её на вооружение из аниме про глухонемую девочку. Оказалось, что выражать чувства движениями так здорово! Теперь я часто болтаю ногами или стучу…

Есть у меня песни, про которые я всё хочу написать. Про каждую отдельный пост, потому что на каждую отзывается что-то своё. Но я всё не пишу про это почему-то. Зато вот снова, уже второй раз, напишу про "К себе - нежно".
Когда друг сказал мне эту фразу, я очень обрадовалась. Люблю находить другое звучание привычных слов. К себе - нежно. Нежно к себе - это как?
Понимаю, что в первую очередь - это умение сказать "нет". Я далеко не всегда умела, и научилась совсем недавно. И это касается не только чего-то "важного" типа секса или работы. Даже мелочи. "…

Вообще, у меня болит рука. Моя любимая, левая, но причина зато новая. Вчера, слезая с верхней полки, я неудачно на неё опёрлась и потянула плечо. Теперь я не могу поднять её выше того самого плеча без боли, а чтобы совсем хорошо было, лучше её и вовсе прижать к телу.
Но я человек деятельный, и к тому же левша. И посему постоянно хватаюсь этой рукой что-то делать, что, есессьно, делает только хуже. Например, рука не болела так сильно, пока я не додумалась пойти в магазин, и принести оттуда всё нужное разом. Здоровому парню было бы тяжеловато, но я решила, что справлюсь. Справилась, и вот теперь огребла, ибо нехрен…

Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт…

Как говорится: "Объяснить другим, что бытие есть ликование — невозможно. Ты либо это чувствуешь, либо нет."

К нам в церковь неделю назад пришла слабослышащая девушка. Наша совместная с ней история началась 10 октября 2018 года на просторах ВК. С тех пор, моя жизнь всё больше становится похожа на приключение.

Анжелика — человек из разряда жалующихся на жизнь. У неё много вопросов к себе и к окружающему миру. У неё много вопросов к собственному будущему. Много сомнений. Она — как острый шип из розового куста в этой реальности.

Не знаю, кажется ли мне или действительно…

А вообще внезапно захотелось к морю, если честно. В Крым. Жечь костры, гулять. И не лето чтобы, а чтобы осень, не шибко поздняя.
И суть не в море, и не в месте, и даже не в моей усталости, которая рисует картинку идеального отдыха. Суть в том, что я ощущаю себя сейчас весьма свободной, как бы это ни выглядело со стороны. И выгляжу, как мне кажется, весьма свободной. И моя квартира тоже так выглядит. А вот Москва - нет. А Крым идеально отражал бы меня сейчас. Я хорошо его помню из детства.
Доеду как-нибудь туда. Не в сезон, к прохладному морю, к приятным местным. Поселюсь у какой-нибудь бабушки и буду просто много…

Я дома. Меня не было здесь четыре дня, но вот я снова сижу на своей кухне в пижаме и пью любимый чай из самой лучшей на свете кружки. Мыслей было много, но у меня не получалось войти в аккаунт, и поэтому все они остались при мне. Может быть, я ещё вспомню их.
Я устала быть не-дома за эти четыре дня. Я сильно соскучилась по своему распорядку, по понятному городу, по кошке и цветам. Салат без меня вымахал - мама не горюй. Он молодец.
А я боялась возвращаться, потому что это обозначает конец выходных и начало жесткой работы. Проектов много, значит я опять буду упахиваться. Я сейчас сижу и прикидываю, как бы так сделать, чтобы полегче всё это. Конечно…

Хотела пойти на спектакль. Но в моём мозгу в последний момент перепуталось название театра. Меня позвали в "Манекен", а я искала "Камерный". Похожие ведь слова, да? х) Когда я приехала в центр города, оказалось, что дорогу по мосту от цирка до оперного театра закрыли даже для пешеходов, потому что салют. Пришлось пешком бежать через четырехполосный мост почти до церкви и оттуда бегом до оперного. Такой вот огромный крюк. По дороге в горку я упала, разбила коленки и ладонь. Начался дождь. Я бежала под дождём. (Было круто.) Добежала до театра. Ткнулась — а внутренние двери закрыты. Я поняла, что что-то пошло не так. х) Позвонила той…

Сегодня наблюдала картину. Старенький дедушка в шлеме стоит рядом с новеньким мотоциклом и помогает завязать шнурки на шлеме старенькой бабушке. А она послушно стоит с вёдрами и ждёт.

Мне не нравится карканье ворон. То есть, не то чтобы не нравится, скорее, из-за всех этих примет и страшных рассказов, я просто пугаюсь его, как маленькая, и ничего не могу с собой поделать.

Помню я лежала перед операцией в питерской больнице, и там, в парке рядом с ней, обитало приличное количество ворон. То есть вот прям руку протяни и целая тьма их.

И вот сбегаешь ты из палаты, украсть кусочек радости для себя из большого города, а они сидят. И им всё равно на тебя, на твои…

Привет, друзья!

С самого начала Майндвелл был и остается закрытой платформой. Благодаря этому у нас сложилось такое замечательное сообщество. Благодаря этому у нас столько интересных постов в Прямом эфире.

Мы хотели уберечь сайт от негативного воздействия. Поэтому регистрация была возможна только по приглашениям. Но за этим было трудно уследить. Одни люди имели лишние приглашения и выдавали их каждому, кто просил. Другие люди очень хотели позвать на сайт своих друзей, но такой возможности у них не было. Мы пытались общаться с людьми, узнавать их, прежде чем выдать приглашение, но нас все равно…

Кажется, я уже выросла по темам из дневничков, но ещё не доросла до фб. Поэтому всё равно продолжу здесь. Вдруг вам будет интересно?
Чем дольше я живу самостоятельно, думаю о судьбах планеты, общества и всё такое, тем лучше я отношусь к феминизму.
Уже месяц я ничего не делала с волосами от коленок до подмышек. До этого я ходила на сахарную эпиляцию на эти зоны. У меня тёмные заметные волосы, и сейчас бёдра довольно пушистые. И мне с ними внезапно нормально. Раньше я не терпела своих небритых ног. Всё от того, что я начала их брить в какой-то момент и "небритость" не любила в виде неприятной колючей щетины. После сахара волосы…

Неудачи случаются. Сейчас, наверное, основной пласт работы над собой - это именно принятие этого факта. Не называть это "падениями" и "провалами". Просто неудачи, просто что-то не сложилось, не удалось по разным причинам. Окей, это не страшно, нужно просто выровнять курс и стараться идти по нему. Осечки неизбежны, и это нужно признать. Ничто не может быть идеальным, и хорошо, что я вообще что-то делаю.
Я несколько дней не занималась английским, спортом и не читала практически. И ещё на вокзале я купила воду в бутылке, потому что мне страсть как не хотелось ехать больше трёх часов в душной электричке без воды. Окей…

Я помню с детства звук старых часов, стоящих на телевизоре, которые глухо отсчитывали время на всю комнату. Звук не был оглушительным, но западал куда-то очень глубоко, как будто отсчёт шёл в печенках, под рёбрами.

Можно считать способность каждый год заболевать в мае своего рода талантом. Обычно, правда, это выпадало ближе к моему дню рождения, но почему бы не проболеть майские праздники? Как-то так решил мой организм и в начале недели жахнул мне обострение тонзиллита, который по сути ангина. Вот, второй день обитаю дома в пледике, пью малиновый фервекс и потихоньку играю в игры, когда стаскиваю себя с постели. Я бы и так провёл выходные в таком духе, но без болезни удовольствия получил бы больше.
Собственно я действительно хотел провести эти выходные в тишине и покое, просто уставившись в компьютер и поесть чего-нибудь…

Бывает так, живёшь хорошо, живёшь и вдруг обнаруживаешь себя лежащей в ванне с мыслями о том, что если бы смерть была безболезненной и прямо сейчас, ты бы согласилась. И просто продолжаешь лежать, потому что нет сил выползти. Силы внезапно ушли. Вот только что были - и нет их. И следом - сон. Да, прямо в ванной. Пробка была вынута, и вода стекала, так что всё обошлось. Но я впервые уснула в ванне. Вот настолько у меня закончились силы.
Теоретически, я должна сегодня поехать к семье. Но я не поеду. Не могу, не хочу. Поеду завтра с раннего утра, потому что обещалась быть, да и сестру надо повидать, сто лет не виделись. Но я действительно совсем не хочу…

Что ты чувствуешь, когда что-то ломается? Почему ты расстраиваешься? Почему у тебя есть это чувство? То же самое чувствует Бог, когда взаимоотношения разорваны.

Я не думаю, что Адам с Евой изначально были знакомы с таким чувством. Они были рядом с Папой и это было полное блаженство. Лишь после прозрения у них появилось много сомнений. Как забавно, вроде бы съеденный плод должен был принести познание, раскрыть мир, расширить границы, но у человека, напротив, появилось так много вопросов. Свобода пропала. Всё стало неоднозначным. Возникло одно из ключевых сомнений: а Бог добрый? Я не знаю, откуда столько противоречий поселилось в нашей…

Ощущение, будто суббота. Я два дня много работала из дома, хоть и достаточно комфортно, но всё же. И вот внезапный выходной в среду. Сразу хочется убраться дома (а всё уже убрано как бэ), и ещё куда-нибудь уехать (ну, это скоро).
Всерьёз отнеслась к своей идее не покупать ничего в магазинах, кроме еды, лекарств и чего-то, что невозможно найти у людей. Это личный вызов на три месяца, я так решила. Если вдруг кто ко мне решит присоединиться, вы черканите, вместе веселее. Зачем мне это всё сдалось? Во-первых, у меня есть дурная привычка тратить деньги, когда я огорчена, и мне хотелось бы это изменить, несмотря на то, что…

Люблю психологов, потому что
-- Что для тебя счастье?
Я задумалась ненадолго, и выяснила, что для счастья мне, в сущности, очень мало надо. Три составляющих: чтобы ничего не болело, чтобы была еда и чтобы никто не приставал (если цензурно). Ну а если ещё котя на коленки пришла мурлыкаться, то вообще счастье полное и беспросветное. Это, кстати, ещё одно объяснение моей нетипичной для моего окружения любви к утрам. Утром все три условия обычно соблюдаются, часов до девяти, и, значит, я счастлива. Очень удобно быть довольно неприхотливой в этом плане.
Я сижу и думаю, что у меня не слишком хорошо…

"Я тебя люблю."
Сколько людей, столько способов об этом сказать. Кто-то дарит цветы, книги, песни и духи, и не смеет трогать своего человека, зная, что он не может ответить тем же. Другой приезжает всегда и везде, бесконечно хочет касаться, выражать свою любовь телесно. Другие вечно обустраивают жилище, гнёздышко. Я готовлю, чтобы потом тот, кого я люблю, ел и радовался. Я не люблю готовить так, как обычно это любят делать другие люди.
Многие готовят для себя, все эти сложные блюда и так далее. Я для себя не заморачиваюсь. Гречка, помидор, варёное яйцо - что ещё надо? Ну чай. Для любимого человека будет…

Стояла на остановке. Пела. Рядом медведь из мульта "Маша и медведь" в солидном медвежьем жилете интеллигентно раздавал прохожим листовки с рекламой осаго. Подошёл ко мне тоже, театрально протянул листочек. Я, поблагодарив, отказалась. Снова протянул. Отказалась. Снова и снова. Я только улыбалась и мотала головой. А он тогда взял и встал на одно колено с листовкой в лапе. Тут я уже не выдержала, рассмеялась и взяла рекламку.

Потом вспомнила, что у меня в рюкзаке катается апельсин, достала и подарила медведю. Запомнила широкую белозубую улыбку, мелькнувшую в темноте.

Я дочитала "Жареные зелёные помидоры в кафе "Полустанок".
Это тёплая, весенняя книга, которую приятно читать за завтраком и на выходных. Отличная книга. В ней описана жизнь многих людей, с их молодости или даже с рождения и до самой смерти.
И это в ней очень грустно. Всегда грустно узнать, что кто-то умер, даже если ты не был с ним знаком и близок. В этом плане большинство книжных персонажей меня не огорчают. В моих любимых книгах мало смертей, они заканчиваются где-то не в конце жизни персонажа, а на середине. Вот он начал путешествовать по мирам, другой победил главного злодея, третья…

Люблю утро за пустоту. Внутри и снаружи. Особенно, конечно, раннее утро. Часов в шесть очень хорошо. На улице только дворник, не слышно гула машин, даже птицы помалкивают. Можно сидеть на балконе и тихонько читать, пить кофе и любоваться на розы, подаренные отцом. Огромный, по моим меркам, букет белых роз. Это нечто, они волшебные. Дом наполнен цветами, а я не хочу останавливаться. Всерьёз подумываю о выращивании зелени на балконе. Так вот, пустота. Утром и на душе как-то по-хорошему пусто. Утром я редко тревожусь о чем-то. Утро нужно для неспешного завтрака, книги, приведения в порядок себя и своей планеты. Оно не для суеты…

Тексты так и льются, и всё про больное. Извините.
Я просто не знаю ни одного человека, который сейчас 100% понял бы меня так, как мне хочется. Я знаю того, кто принял бы, попробовал бы утешить, понял часть. Ты замечательный, друг. Но до ста процентов чего-то не хватает, и прямо сейчас это критично. Поэтому я напишу сюда. Здесь белое поле текста, которое всегда молчаливо принимает, и не может ничем мне ответить. Оно никогда меня не поймёт, да этого и не нужно.
Совершенной идиоткой себя ощущаю. Я знаю, что что бы ни случилось в моей жизни, в конечном итоге я сама или с помощью друзей и…

У меня есть чувство, что надо бежать. Бросать всё нахрен в этой Москве. Работу бросать, квартиру. Только кошку и некоторые вещи не бросать. И уезжать, уезжать отсюда. К маме во Владимир, к папе в Воронеж, ни к кому в Грузию. Кошку брать с собой.
У меня всё ещё ничего не случилось. Но Москва нервирует меня. Работа нервирует ещё больше. Москва - место, где надо бежать. Справедливости ради скажу, что не всем. Тем, кто живёт в квартире у родственника, тем, за кого платят муж или родители, тем кому досталась квартира от бабушки - не надо. Я никто из этих людей. Я приезжая, и чтобы оставаться на месте мне нужно бежать в два раза быстрее…

Пятница, шесть утра. Через три часа начнётся очередная встреча с психологом. И я думала, что на этой неделе мне будет нечем поделиться. Но мне будет, чем.
Нет, ничего не произошло. Просто на душе паршиво без особой причины. Мне не грустно, не не больно. Мне паршиво.
Я боюсь своего будущего. Любого. Потому что вопреки общеизвестной фразе "всё, что ни делается - к лучшему", мой мозг считает ровно наоборот. Даже в самом хорошем раскладе я вижу в основном проблемы. И ещё я боюсь людей. Если я одна в своих мечтаниях, то всё хорошо. У меня есть я, мы справимся.
На себя я могу положиться. Я себя не кину…