Я классная. У меня получается быть простой. В прошлую пятницу я помогала организатору домашки* присматривать за детьми на улице, пока вся группа играла в баскетбол на пустой школьной площадке. У меня как раз не было желания плотно общаться с людьми, хотелось просто жить, ощущать и восстанавливать эмоциональные силы.

Мы с детьми так хорошо провели время! Я уже и забыла, как это здорово: рисовать палочкой дорожки по мелкому гравию, а потом ходить по ним, перепрыгивать траву, возить машинку, трогать руками землю, собирать гравий в кучки, а потом брать его в кулак и сыпать. Мы ходили по бордюрам. Удивлялись закату…

Из хороших новостей: я бросила сталкерить некоторую особу, которую сталкерила почти пять лет, если я правильно подсчитала. Соц.сети, ничего большего, и она не знала об этом, скорее всего, но это не значит, что это не было мерзко и нехорошо с моей стороны. Было. И мне самой это тоже не давало ничего хорошего. Первое, что давало - комплексы. Но я не знаю, как это работает, потому что даже осознавая, что мне каждый раз становится после этого хуже, я заходила к ней на страницу, жадно читала, то, что она постила, осуждала и всё такое.
Я пошла к психологу, чтобы решить эту проблему. Психолог быстро забила на неё и перевела…

Я в это не верю. Я думаю то, что пытается тебя убить делает тебя злым и печальным. А сила приходит от хорошего. От семьи, друзей, от удовольствия выполненной работы. Вот те вещи, которые сделают тебя крепче. Они поднимут тебя на ноги, если ты сломлен.
Я люблю свой сон, свои сны особенно. Там я пишу стихи, рисую картины. Занятно, что я помню каждый сон на утро. Есть сны, которые я помню с детства, они со мной до сих пор. Под моим одеялом целый город, в нем льет дождь и он рыдает в тишине, но иногда я остаюсь там до утра и солнце наполняет его окна.
Мое сознание анархично. Я не помню когда таким стал. Мне бывает легко объяснять чувства…

Я так и не научился улыбаться в лицо лицемерам и сволочам, здороваться за руку с крысами, которых недолюбливаю, и молча глотать оскорбления хамья. Я не признаю лесть и ложь во благо. Боюсь, я никогда не добьюсь того, что большинство сейчас называет "успехом". Впрочем, сожаления по этому поводу, у меня никакого нет.

Я сегодня никакая. Я каждый раз после политической тусни никакая. Потому что каждый раз это тыкает (сама себя тычу) лицом во всё то, на что так хочется закрыть глаза. Но нельзя. И поэтому я хожу и буду ходить туда.
Но сегодня я разбита. Моё эмоциональное состояние прямо переносится на тело. По дороге домой я всё время хотела сесть, но каждый раз останавливала себя, зная, что я так могу до дома добраться только к ночи, потому что если сяду - встану совсем не скоро. Я ощущаю себя так, будто у меня температура. Мне тяжело. Меня ломает. Я плакала сегодня два раза. В первый раз от осознания своей беспомощности, второй - от усталости…

Если вдруг кто волновался: я так и не побывала в автозаке, чему бесконечно рада.
На этом хорошие новости закончились. Написала в фб пост про всё своё негодование. Про людей, которых задерживали буквально ни за что. Абсолютно незаконно. И особенно про тех, кто задерживал. Потому что они делали это с удовольствием. Они смеялись. Они потом жали друг другу руки, как после хорошей охоты, например. Они разошлись. И это, господа, откровенный пиздец.
Моё негодование густое и концентрированное. Оно комом сидит в груди и не даёт спокойно дышать. Я не знаю, сколько раз за вчерашний день я произнесла: "как это вообще…

Сегодня иду на вторую в своей жизни несогласованную акцию. И мне снова страшно.
Каждый раз, когда я думаю: идти или не идти, меня сковывает страх. Потому что согласованных митингов или шествий, которые я считаю важными, и на которых никого не задерживали, за последние годы в Москве не особо-то было. Иногда людей десятки, иногда единицы. Но никто не гарантирует, что именно ты не будешь этой единицей.
Да, мне проще, я девушка, нас реже задерживают. Да, я вообще адекватная, никого ни на что не провоцирую, мирно себя веду и так далее. А ещё имею полное право выходить на мирные марши и митинги со знакомыми и незнакомыми…

Спать с 12 до 3 ночи. И как оказалось выспаться. До этого тонны слез и удушья с 6 вечера. Внутри нет сил, но все равно держусь, потому что ничего другого не остаётся.
Проснуться от твоего смс в любое время дня и ночи. Бороться как и всегда за нас, даже с тобой самим. Я бы не боролась, я бы не пыталась все сохранить и как идиот дрожащими руками склеивать фарфор пластырем, если бы не видела и не знала на что мы способны, если бы не чувствовала, как хорошо нам может быть. Если бы ты сам не говорил тех слов.
Как объяснить человеку, что смысл в общении колоссальный?
Принимаю все попытки. Ведь этот человек…

Кстати, по поводу "что другие подумают". Есть же офигенная практика на случай, если боишься чьих-то взглядов и осуждения.
Прикинуть, сколько раз ты сам(а) смотрела на людей косо из-за каких-либо особенностей их внешности или даже поведения. Волосы на ногах и подмышках, необычный цвет волос, татуировки, нестандартная одежда, пританцовывание под музыку в наушниках. Я когда задалась этим вопросом, поняла, что меня вообще очень, очень редко колышет внешний вид людей. Очень редко вызывает лёгкое осуждение, но я стараюсь его максимально не демонстрировать. Сильно невоспитанные люди будут его демонстрировать, это да. Но в целом большинство…

Каждый год в моей жизни про что-то. Всегда есть канва, и границы видны. Прошлый был про путь к эмоциональному здоровью , выходу из так себе отношений и внутренние разборки. Позапрошлый больше про работу и поиск того, что мне могло бы быть интересно. И так далее.
Этот год, судя по всему, про принятие себя. В физическом смысле. Я думаю об этом очень часто и под разными углами. И началось это с того момента, как я коротко обрезала волосы. Тогда же у меня "отвалились" все возможные молодые люди и можно было со спокойной душой и капелькой бунтарства делать с собой в плане внешности абсолютно всё, что хочу, без оглядки на кого бы то ни было. И я…

Сегодня мне приснился хороший сон. Муторный, но хороший. В нём я везде натыкалась на того парня, по которому так страдала зимой. Он сильно задел меня, и отголоски есть до сих пор.
Недавно я посмеялась над этой ситуацией. Не обесценила, а просто поняла, что всё, кажется, кончилось. И даже не смогла вспомнить слова песни, которая вертелась в моей голове долбаных три месяца. Не смогла. Очень хорошо. И вот этот сон.
Я везде на него натыкаюсь, и везде нам вроде по пути, но не очень. Мы замечаем друг друга, у нас обнаруживаются общие знакомые, но так и не заговариваем - я сознательно…

Я скучаю по ощущению семьи. Когда я пытаюсь описать это друзьям, они не очень понимают, что я имею ввиду. Либо у них это и так есть, либо им не особо и надо. А я...
Год назад мы с Егором регулярно ездили к его семье. Заехать в гости к родителям поболтать, съездить на дачу с большим семейством. Почувствовать себя частью этих людей. Знать, что тебе помогут, знать, что кто-то о тебе беспокоится. Как умеет, конечно, но тем не менее.
Несмотря на друзей, на моего человека, на кошку, я в этом городе одна. У меня здесь нет семьи. И я поддерживаю связь со своей как могу. Я много пишу маме, мы созваниваемся с…

Почему мужчина должен платить за женщину, если хочет с ней отношений?
Этим вопросом задался какой-то иностранец. Снял целое видео, где спрашивал русских женщин о том, как это вообще, по их мнению, работает. Я это видео увидела с комментарием знакомого на тему "у кого есть деньги, тот и платит, и вообще, девочки, кончайте с этой фигнёй".
Я не знаю, как там у них, но для меня как-то всё так очевидно. Во-первых, про "у кого есть деньги, тот и платит". Я не знаю, каким должен быть и что уметь делать мужчина, чтобы он зарабатывал меньше меня, а я такая "давай я за тебя заплачу, только…

Повинуясь внезапному порыву, сворачиваю в парк. Прохожу мимо военного училища. Возле железного забора стоят курсанты. Кто-то в обнимку с девушкой. Кто-то общается с другом. Кто-то держит в руках пакет.

Я не могу расслабить плечи. Почему-то комок стоит в горле. Усилием воли замедляю шаг. Как же давно я не ходила длинной дорогой домой.

Возле памятника на лавочке сидят старшеклассницы. С телефона играет: "Чувства, что были заложены. Заложники прошлого." Кажется, этот вечер затопил ностальгией не только меня. Одна из девушек говорит: "Грустно. Максимально заезженная песня. Давай…

Написала, что мне не стыдно, и мне тут же стало. Правда, за другое, не за то, про что писала предыдущий пост. Но тоже работа.
Я плохо ответила на звонок. Возможно, позволила себе лишнего, возможно, переволновалась. Я была вежлива и всё такое, но запрос отработала прям плохо. И начальнику придётся как-то объясняться или отказываться от клиента. И ничего смертельного. Но я уверена, что я плохо сделала часть своей работы. И тут включается программа: если я накосячила, значит я дерьмо.
Дети, поднимите руки, если вы в курсе, что это так не работает.
Молодцы, все в курсе. Я тоже. И я злюсь на…

Сегодня я планировала отдохнуть. И, когда мне позвонил начальник, совершенно не ожидала услышать вопрос: что собираешься делать? Потому что, честно, нихрена. Да и задач-то не особо, если уж на то пошло. И я сказала, что не помню. Был какой-то план, но я его забыла и не придерживалась. В общем, вспомнила, конечно, задачи конкретные и всё такое, и конечно, даже что-то срочное (типа поста в фб) сделала сразу.
А потом всё равно пошла особо ничем не заниматься. И мне даже не стыдно. Потому что ему не стыдно, когда я днюю и ночую на работе. Не стыдно платить мне минимально возможную (а на деле невозможную) зп. Да и вообще много…

Примерно месяц назад я влюбилась. Немного стыдно признавать в себе это чувство, потому что это уже четвёртая влюблённость за год и она никак не выражается в действиях. Ко мне вернулась моя подростковая привычка обдумывать и расскладывать все свои влюблённости на составляющие. Нет, я не могу наслаждаться этим состоянием. Мне смешно, и больно, и фальшиво.

Больно, потому что во мне до сих пор есть потребности и ответственность за их удовлетворение я пытаюсь возложить на других. Смешно, потому что я это уже проходила и пришла к необычному выводу. Моя влюблённость — это на 80% восхищение каким-то индивидуальным…

Чиж - птица гнездовая, очевидно. Я дома преимущественно обитаю в трёх местах, и это заметно. Кровать, уголок на кухне и рабочий стол. И всё в этих пространствах организованно вокруг какого-нибудь пустого пространства, которое размерами не превышает мою задницу с поджатыми ногами. Я прихожу, сажусь туда и вот - всё на своих местах. На кухонном диване справа подушки, фен, расчёска, слева - косметика, нитки, печенье, сумка и зонт. Спереди на столе стоит зеркало, чашка, лежит бальзам для губ и пинцет. Я чиж, я так вижу. Та же хрень с кроватью и столом. Всё вокруг. И чем больше я живу одна, тем это наглядней. У меня до си пор где-то фотка валяется с одной из…

Привет!

У нас две новые функции. Или одна, но в двух вариантах.

Во-первых, если вы не хотите, чтобы ваш тлог читал какой-то конкретный человек. его теперь можно заблокировать. Тогда для него ваш профиль будет закрыт. Вы также не будете видеть его записи ни в Прямом эфире, ни в Лучшем, ни где-либо еще. За одним исключением - вы можете зайти в его тлог и посмотреть.

Во-вторых, если вам просто не нравятся посты определенных людей, вы можете скрыть их из своего Прямого эфира и Лучшего. И всё. В этом случае для них в отношении вас ничего не изменится…

Однажды меня спросили: "Зачем он тебе?" хотя понять зачем мне человек, от непредсказуемости и выбросов которого меня разрывает каждый раз на миллион маленьких частиц, которые я еще день после подбираю и молюсь, чтобы это был последний приступ.
Все просто. Он именно тот.
Черт побери, да никто не идеален, у каждого свои изъяны и дерьмо внутри. Но есть люди совершенно не совместимые, когда кожей чувствуешь как тебе не комфортно, когда каждый час ловишь себя на мысли от того как вздрагиваешь от очередного слова, которое тебя раздражает сказанное им.
А есть редкий сорт, счастливый билет, когда…

Неважно, сколько ты скажешь ей комплиментов, сколько раз предложишь встречу и выразишь свою симпатию. Таких как ты - десятки. Безликие романтики.
Но однажды в ее жизни появится человек, который скажет ей: " Иди говна поешь."
Он - то и покорит ее сердце.

Вчера вылила свои эмоции в дневник, отпустила проблемы и жить легче стало. Сегодня утром проснулась расслабленная и довольная. Когда такое было последний раз, не помню.

Мы скооперировались с мамой. Совместно пытались поднять бабушку, которая самостоятельно и осознанно скатилась с кровати на пол, а вставать не хотела. Ей понравилось лежать на прохладном, жёстком полу. Идея была в том, чтобы не сорвать спины, таская на себе старушку, а попробовать с ней договориться, чтобы она сама помаленьку забралась обратно.

Это было непросто. Бабушка упорно не хотела верить, что её ноги могут ходить. Да и мы бы не верили, если бы изредка не обнаруживали…

Люди очень боятся оставаться одни.
Древний атавизм, страх отбиться от стаи, страх что тебя съедят хищники живет в нашей крови уже многие тысячи лет. Этот страх невозможно найти в цепочке ДНК, он не передается по наследству, им невозможно заразиться, но он есть у каждого человека, независимо от его желания и воли.
“Человек - существо социальное”, любим говорить мы, подразумевая тем самым, что он не может жить без общества. И эти слова подтверждаются тысячами городов, которые образованы стремящимися друг к другу людьми. Они притягиваются как магниты, как …вирус и антитела.
А ведь действительно, в природе друг к другу…

Предлагаю организовать маленький флешмоб добра для KatyaOgnerubova. Если читали её записи, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту о том, что лично вам в ней нравится.

Ух ты ж, я поймала в себе привычку кусать губы с внутренней стороны, когда все запасы сушек съедены и ногти сгрызены. Что это? Подавленное чувство злости, потому что я не хочу работать, но пытаюсь себя заставить?

Да. Меня так злит, что никто не понимает, как сильно я нуждаюсь в отдыхе. На работе не хотят давать мне оплачиваемый отпуск, потому что я работаю на договоре подряда. Хм... Почему я раньше не давала себе отдохнуть и докатилась уже до раздражения? Надо перестать везти проблемы людей и взять тайм-аут от общения. И надо взять себе хотя бы пару выходных, чтобы провести их в тишине…

Мой полугодовой, считай, кризис, дал мне что-то. Спокойствие? Умение жить с собой? Что-то такое.
Мне теперь действительно хорошо, когда я дома одна. И действительно хорошо, когда тут есть ещё кто-то. Мне отлично, когда я засыпаю, обнимая подушку. Обнимать человека - ничем не хуже. Знать, что никто не жаждет тебя видеть каждую минуту своей жизни - ок. Самой никого не жаждать - тоже. Абсолютно нормально скучать по объекту влюблённости, но это как-то не болезненно.
-- Приедешь на выходных?
-- Не, едем на дачу к другу, без девушек.
Да и ладно, в общем-то. Схожу на Времена и…

Самое бесячее в моей жизни обстоятельство - это необходимость каждый месяц отдавать 25+к за возможность не ночевать под открытым небом и где-то хранить свои шмотки. И самое бесячее в этом бесячем то, что эта тема не закончится в ближайшие лет десять-пятнадцать. То есть я так уже делаю три года, и буду так делать ещё пятнадцать лет. В среднем. Сначала за съём, потом за ипотеку. Те, кто говорит, что ипотека - это рабство, не жили на съёмных квартирах.
Съёмная квартира - это рабство. У тебя как бы есть жильё, ты можешь жить там месяц или десять лет. Но каждый раз для замены техники, переклейки обоев или замены мебели тебе…

Всё, как в тех шутках (и не шутках) из интернета. Чем взрослее становлюсь, тем ближе с мамой и тем чаще её совета прошу и прислушиваюсь. Хотя в шутках из интернета это обычно начинает происходить ближе к сорока. Ну и ладно. Целее буду, собссно, потому что моя мама фигни не посоветует, как правило.
И вот я сегодня снова делаю ЛФК и даже отмечаю это в календарь, и надеюсь, что продолжу, потому что
-- ЛФК - твоё всё, тебе без неё никуда уже всю жизнь. Надо, детка, что поделать.
Надо. И мама сказала, и сама знаю. Значит, буду делать. Перед глазами пример - бабуля делает свою зарядку каждое утро вот уже лет…

Кстати, про моё эмоциональное. Перестала слушать песни страдательного периода. Не называю сами песни страдательными, потому что там и весёленькое было. Но вот отпустило. Мумий Тролль снова ушёл в подполье, прихватив с собой Алоэ Вера и штуки типа редких вкраплений Пошлой Молли. Осталась одна песня Монеточки (угадайте, какая), и я вспоминаю зиму, да, но она мне нравится и сейчас скорее заставляет улыбаться, потому что ну уж слишком она в это всё попала. В окне трещина, заварка, желание (не мое) снять и полное отсутствие жалости в итоге, у меня, и ко мне. И закончилось всё в феврале, да. Мне до сих пор его не жалко ни на грамм, хотя там тоже были а-ля…

После работы решила немного удлинить путь до остановки, пошла через дворы. Там как раз гроздьями цвела сирень Престон. Вокруг разливался умопомрачительный аромат. Белые яблони и черёмухи осыпались после сильных дождей и на их место пришли фиолетовые краски: аквилегии и ирисы. Я спонтанно свернула на зелёную тропинку и сама не заметила, как набрела на голубятню прямо посреди девятиэтажек. Какие там были красивые космачи! Белые голуби с шикарными чёрными павлиньими хвостами. Без лишнего пятнышка. Я и не знала, что в обычном дворе можно найти такую сказку. Вот бы прийти в то время, когда голубей выгоняют из вольера. Космачи прекрасно летают. Хочу увидеть…