Я продолжаю уставать. Это стало привычным таким состоянием. Эмоционально даже меньше уже, чем физически. Мне уже попроще с людьми, я спокойно общаюсь с участниками, я проще, гораздо проще отношусь к авралам и загрузке.
Но я устаю физически. Я меньше сплю, мне сложно засыпать. У меня болит бедро. Сегодня я окончательно призналась себе, своему человеку, а теперь и вам, что мне нужна трость. Если я хожу больше часа, мне становится больно. Трость сильно облегчила бы положение. (Если вдруг у кого завалялась где-нибудь в Мск, куплю недорого).
Мне стрёмно. Я устаю, поднявшись на третий этаж. Мои ноги, а конкретно бёдра устают. Я…

Рассказала папе о том, как организовывала выставку детских рисунков в церкви, делилась наблюдениями и переживаниями, удивлялась, насколько дети христиан осознанные, рассказывала про коллектив.

Папа в ответ стал зачитывать мемасики и анекдоты из интернета. Я сначала хотела расстроиться, что меня не поняли и не услышали. А потом до меня дошло, что это он таким образом пытался открыться и поделиться тем, что есть в его мыслях.

А со стороны, честное слово, всё выглядело максимально похоже на разговор двух инопланетян с разных систем. Ты такой "ооо" и медленно протягиваешь палец собеседнику…

Договорилась с папой по поводу внезапных визитов в комнату. Объяснила, что чувствую и почему закрываю дверь. Удивилась, когда он начал стучаться, спрашивать разрешение войти и ждать ответа. А что, так можно было?

Коротко. Конфронтирую в семье. Начала высказывать своё мнение. Все реагируют как ёжики — колючатся и защищаются. Теперь бы научиться не вызывать споры.

Несколько дней назад вслух поделилась мыслями о том, что, наверное, дети, которым с рождения пришлось побороться за свою жизнь, не могут несерьёзно относиться к своей жизни. Они не могут просто взять и начать жизнь прожигать. Остро ощущается ценность каждого дня, даже если всё плохо.

Странная тема для разговора, конечно. Особенно в семье, в которой не принято поднимать столь личные философские вопросы. Но ещё странней отреагировала мама. Она снова…

Я не готова.

Я не готова вести большие проекты. Не готова путешествовать. Не готова провести старость среди людей в каком-нибудь уголке земли. Я хотела бы работать с группой детей, но я совершенно не знаю, как это всё делается. Я до сих пор мечтаю жить в какой-нибудь палатке под звёздным бескрайним небом, но я считаю себя совершенно домашней. Я вроде бы доросла до смелого желания: "Я не буду ничего строить, я не буду копить на квартиру, я не буду брать ипотеку. Я не буду бояться за жизнь." Но я так и не отпустила контроль над одеждой, едой и тому подобное.

Я не готова делать даже простые вещи. Я не…

Друзья!

Тут такое дело, если на Земле не начнется конец света, то в июле Майндвеллу исполнится год. Да, наш сайт уже подрос, окреп и неуверенно встал на ноги. Подумать только, как давно мы вместе! Мы хотим вас всех пригласить на встречу по случаю празднования дня рождения нашего общего дома.

Встреча пройдет в субботу 27 июля в Москве. В программе знакомства, общение, веселье, игры, развлечения, а также вкусные чаи, кофе, пледики, печеньки, вкусняшки, ну и что вы еще пожелаете. Если будет хорошая погода, то мы расположимся на большой поляне в парке. Если же вдруг в этот день на город налетит…

Я — тот счастливец параноик, который после первого же короткого замыкания тейсти потратил полдня, чтобы свалить все свои записи в архив. Кое-что, увы, умерло на сервере разработчиков, но большую часть удалось спасти. Теперь как хомяк сижу, перебираю запасы и как будто знакомлю себя новую с собой старой.

•••
"Барбос и сова" (17 октября 2016)

— Порой мне кажется, что за твоими словами, действиями, тем, что я непосредственно воспринимаю при общении с тобой, стоит что-то несоизмеримо большее, не помещающееся в формат обычных коммуникаций. К тому же, ты, как я понимаю, стараешься всё это пропустить через…

Мы начинаем любить или ненавидеть города, когда испытываем такие чувства в них к людям/жизни/себе.
Так Миттвайда стала городом одиночества с вечными поездами.
А Питер - городом прошлого, в который возвращаться никогда больше не хочется.
Киев. Этот город стал городом многочасовых ожиданий и бессонных ночей.
Будапешт - тёплый, со вкусом апероля, а Паланга со звуком качающегося леса, прохладного морского ветра и поющими песками.
В копилке ещё много городов, которые имеют для меня что-то своё, но это были города временные. Самый главный, куда тянет уже так…

Голубая планета с зелёными океанами. Пустынями полными пожелтевших страниц летописей. Белоснежными полюсами состоящими из перьев морских чаек. Чёрными скалами наполненными глубиной смыслов. Глубже чем самая глубокая точка на земле. Мир о мирах. Мириадах живых уникальных миров. И пусть не все создатели миров даже понимают, что они создали что-то. Не у всех есть в голове концепция времени. Но мой дом - это дом домов.

И сегодня я не хочу ни слова больше говорить о них. Глобальность... Я всегда причисляю себя к чему-то большему. Всегда говорю от лица всех. Даже не спросив ни у кого ничего. Почём мне знать, что они думают? Ведь все они…

Недолюбленный ребенок. Дочь/сын без отца. Неудовлетворенные потребности. Анализ "белой половинки"

YouTube

Дорогая мама!
Фух, тебе очень страшно посвящать письма... Потому что ты до сих пор для меня выглядишь, как большая, недостижимая фигура. Надеюсь, мой страх когда-нибудь исчерпается... Ты всегда была очень эмоциональной. А мне приходилось прятать свои эмоции поглубже, чтобы не взорваться от переизбытка суммы наших чувств.

Как хорошо, что писать придётся только тебе. А папе — нет. Потому что его не было с нами. Я практически ничего о нем не помню. Помню только его далекую фигуру и то, что я люблю его. Я знаю, сколько боли он тебе принёс со…

Лежу в кровати и слышу на улице звук колесиков чемодана по асфальту.
Мне страшно? Да, но пока я этого не осознаю. Пока все мои мыли о том, что у нас разница во времени будет 8 часов около 1,5 месяца. И время побыть вместе сократится в двое. Думаю именно этого я боюсь больше, чем десятичасовой перелёт.
Я правда не думала, что так бывает. Чтобы настолько прикрепить себя к кому-то и чувствовать полную отдачу. Думаю и ты не ожидал этого.
Стоять курить на балконе в 3 часа ночи и улыбаться самой идиотской влюблённой улыбкой, потому что по-настоящему счастлива…

Такая чудесная девушка. И не менее чудесный рассказ о ненависти к себе и о том, как всё может меняться.
(Я иногда тоже с таким энтузиазмом рассказываю людям истории, тороплюсь, заговариваюсь, снова повторяю слова, уже почётче. Хахаха. Так мило.)

- YouTube

Ролик, про который они говорят, тут. Но мне беседа в реальном времени больше нравится.

Я ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ПРОБЛЕМНОЙ КОЖИ

YouTube

У меня наконец-то сложилась картинка, что я хочу и почему я в церкви делаю то, что делаю. Оказывается, я на своём месте. Круто!
Я поняла, почему у меня были сомнения по поводу рисования за мольбертом во время служения. Мне не нравилось стоять в одиночку и этому есть причина. Мне гораздо больше нравится объединять людей, собирать их вместе. Пусть с мольбертом, но в компании. Наконец-то стало ясно, почему мне комфортно среди детей. Я поняла, почему Господь особенно положил в моё сердце слово: "Любишь ли ты меня? Паси агнцев моих." (Иоан.21:15) Теперь всё встало на свои места. Оказывается, пророческий дар — не мой основной дар. Теперь я…

Сегодня я снова много думала о тебе, мой мёртвый друг. Я шла по Арбату и вспоминала, что впервые была здесь с тобой. Нам было по одиннадцать, и мы с классом ездили в театр. Мы познакомились на пути в Москву. Я ездила вместе с твоим классом, из моего никто не поехал. А потом, позже, в феврале, я приезжала сюда с тобой к твоему папе на каникулы. Я до сих пор не могу без грусти ездить на ВДНХ.
Мой друг, я вижу всё больше сходства. И всё больше жалею, что тебя никогда больше не будет рядом. Фишка в чем - мы взрослели вместе. Мы были рядом в тот период, когда закладывается база. Мы слушали одно и то же, нам нравились одни и те же шмотки, места, еда…

По совету психолога занимаюсь препарированием своих эмоций. Негативных, конечно. Это когда что-то ощущаешь нехорошее и задаешь себе вопрос: почему? Столько раз, сколько сможешь.
Меня это раздражает и заставляет грустить. Потому что я предпочитаю не концентрироваться на негативных эмоциях, и я не хочу их проживать, если у меня есть возможность этого не делать. Но психолог настаивает.
Сегодня я почувствовала себя ущербной. Снова. Я поняла, что не так уж меня беспокоит спина, да и желудок, да и вообще всё, что даёт мне делать примерно то же самое, что делают другие. Но есть две проблемы, которые прям…

Вчера вечером мне так хотелось оказаться рядом с Феникс, что мне приснился сон про неё. (Хоть где-то я рядом.)

Буду писать в реальном времени...

Мне запомнились твои худые руки. Почему-то я боялась тебя слишком крепко обнять.

Больше всего меня удивило то, что вокруг тебя были люди. Несколько молодых девушек и парней. Вы вели себя как хорошие друзья, смеялись над специфичными шутками, которые были понятны только в вашем личном кругу.

Я смотрела на каждого человека и думала: "Вау! Вот это личность!" У каждого из вас был свой "мешок изюма". При этом вы относились друг к другу с огромным…

Сделала сегодня овсяное молоко. По классике оно не слишком вкусное, конечно, и довольно странное по консистенции, поэтому ищу пути агрейда. Первый эксперимент - корица, ванильный и обычный сахар.Но мне хочется ещё что-то сделать с консистенцией. Или делать другое молоко. Ореховое получается приятней. Миндальное мне не зашло, скорее всего идеальным будет кунжутное. Чай с овсяным молоком - такое. Своеобразный, и лучше будет с солью, чем с сахаром, как по мне. С кофе экспериментировать вообще не стала бы. Хочу попробовать сделать блины на таком. Если смогу заменить обычное молоко на растительное, избавлюсь от тетрапаков в мусоре и, возможно, в обозримом…

Вы когда-нибудь теряли родных?
Я сейчас не о потери любви, дружбы. Я говорю о настоящей потере. Когда ты понимаешь, что больше никогда не увидишь этого человека, что больше никогда его не услышишь, когда не сможешь никогда прикоснуться. Когда понимаешь, что в какой уголок мира не лети - его больше нет.
Я никогда не говорила об этом громко, только тихо, шепотом, с самыми родными. Возможно потому что боюсь этого до ужаса. Возможно потому что не знакома с этой частью жизни. Мне слишком повезло (или может наоборот), но всю жизнь оберегали от этого.
У тебя наоборот. Ты знаком со смертью с…

Немалая часть моей жизни проходит в попытках как-то переделать своё тело. Разные его части и по-разному, но основное это, конечно, вес. Или объёмы. Суть одна. Но вес мой всегда крутится вокруг 54-56, плюс-минус. Расслабилась и поела булок много и сладкого - 59, загнала себя на работе, впала в депрессию, ничего не ела? 50. Но в нормальном состоянии 54, размер S. Мягкая грудь, животик, попа и бёдра. На бёдрах "страшный" целлюлит, на животе складка, если сидеть чуть сгорбившись. Несмотря на то, что у меня всё это есть, я думаю, что я ничего такая, и тело у меня норм. Но всегда "хочется" лучше. Живот плоский и без складок, бёдра гладкие…

Майндвелл будет недоступен в течение нескольких часов в ночь на среду 22 мая по московскому времени. Сайт вернется в работу в то же утро. Отключение необходимо для установки обновлений безопасности.

В концепции "zero waste" или, в моем случае, "low waste" первым пунктом идёт "откажись". То есть нужно перестать покупать одноразовые или просто ненужные реально вещи. Так огромная часть моих знакомых отказалась от пакетов в пользу многоразовых сумок. Ещё можно отказаться от овощей в упаковке, одноразовой посуды и подобного. Но это всё общие вещи. Интересно становится, когда человек отказывается от того, что напрямую вроде не про это.
Дело ведь в чем: нормальным становится спрашивать себя, реально ли тебе что-то надо, или это тупо поразвлекаться. Недавно я захотела купить себе лак для когтей, у меня раньше…

Непредсказуемость - твое все.
Сегодня у нас может быть идеальный день, когда мы ржем как идиоты с тупых шуток, ищем идеальную фри в городе, планируем как будем стараться не умереть от жары лежа на полу в твоей квартире и по очереди прислоняться к холодильнику.
Завтра я ловлю тебя между состояниями за и против, собираю по частям, сдерживаю внутренних чудовищ и укладываю спать. В такие дни ты можешь по тысяче раз отталкивать меня и бить самыми сильными волнами, mitt sjø.
Ждать тебя можно бесконечно, а увеличивать расстояние - невозможно. И я знаю, я зря беспокоюсь. Ведь сколько уже можно убеждаться…

Кстати, настолько расслабилась, что подумала, что милая уютная жизнь, возможно даже не в одиночку, не такая уж утопия. Настолько расслабилась, чтобы иногда, сидя в обнимку с кошкой на своём балконе, представлять себе эту жизнь.
Небольшой такой домик, куда летом можно будет линять из города. Домик пусть будет на море или на реке где-нибудь. Чтобы купаться и природа. В домике место для меня, для моего человека, для детей, кошки, гостей. Но небольшой. Просто хорошо организованный. Спальня в светлых тонах, бельё тоже светлое. Гора подушек. В плетёных корзинках моё рукоделие. Но здесь оно так, декоративно. Вообще, у меня…

Не то что бы мыслей нет. Вроде есть, регулярные. И даже регулярное "надо бы об этом написать". Но чет как-то не это.
Я отдыхаю, работаю, отдыхаю, хожу в юбках и платьях, глажу кошку, занимаюсь личной жизнью. Цветочки поливаю, голову по утрам мою и не укладываю. Мне кажется, что стала более спокойной и более терпимой. Не знаю, какого мнения окружающие, но мне так кажется. Стала меньше рассказывать. И про хорошее, и про плохое. Не знаю, хорошо это или плохо. Меньше потребности все органы свои наружу выворачивать. Я знаю, что многие меня за это ценили. Но ещё знаю, что, во-первых, с самыми близкими ничего не изменится, а, во-вторых, что…

Вчера проходила мимо красивого старинного домика из кирпича. Оказалось, что это музыкальная школа. Из окна доносились сбивчивые, аккуратные звуки фортепиано. Я пыталась разглядеть кого-нибудь в окне, но за тенью стекла невозможно было увидеть какие-либо детали. Только отражение зелёной улицы и неба. Почему-то мне показалось, что играла девушка.

Знала бы ты, музыкант, как мне хотелось оказаться рядом с тобой в тот момент! Просто сидеть, прислонившись к стене кабинета, и слушать, как ты играешь. Сбивчиво. Неуверенно. Ну и пусть. Знала бы ты, как это красиво, когда из-под пальцев рождается музыка! Знала бы ты, что музыка — это дыхание. И когда ты…

Сегодня у психолога я поняла, что крайне много для моего организма (а значит и для меня) значит еда. По тому, как я к ней отношусь, можно увидеть моё эмоциональное состояние, от того, сколько её поступает, сильно зависит, куда оно будет идти. Вроде простые и базовые вещи, но у меня это действительно жестче, чем у многих других.
Я перестала адекватно питаться в субботу. Я помню это очень четко, потому что отравилась и именно поэтому не могла есть. Стоит мне на день сбить режим, в него придётся входить с нуля. Я не вспомнила об этом в воскресенье, да и живот ещё побаливал, так что и тогда я нормально не ела, но была ещё в хорошем…

Вспомнила, как забавно парни ухаживали за девочками в школе. Проявляли внимание.
Ваня мой, например, остался после уроков для того, чтобы помочь мне, когда я дежурила в столовой. Дежурства были максимально неприятными. Потом мы вместе шли до моего дома, он меня провожал. И, да, иногда он носил мой тяжеленный рюкзак. Покупал мороженое на карманные. Зимой, в феврале. Но нам обоим нравилось его есть на холоде. Как обнимались на переменах, но прятались от одноклассников. Валентинки в рюкзак, шоколадка на обед. Цветок на парте. Так это всё было мило.

Когда нечего делать, не о чем думать, некуда смотреть, мозг начинает болтать. Он говорит обо всем, будто в режиме радиовещания. Внутренний диалог становится внутренней радиостанцией.
Пища для разговора нужна, чтобы разгружать мозг. В такие моменты обычно я сажусь писать. Посты выходят пустоватые и бессмысленные, как этот. Все-таки формулировка фраз — занятие увлекательное. А ещё я сел на солнечной стороне электрички, как дурак. Жарко, ярко.
Яркий свет, наверное, не кажется страшной проблемой, если ты хорошо его переносишь.
В детстве я мог дольше всех во дворе смотреть на неприкрытое солнце. Пять секунд, после…

Невыносимый страх. Непреодолимая боль. Жестокая несправедливость. Мы сталкиваемся с этим каждый день. Невозможные исходы. Семейные трагедии. Угроза смерти. И иногда в гуще событий, в самый худший момент мы чувствуем себя такими же потерянными как и все.
Когда истинного пути нет, мы можем только ставить одну ногу впереди другой. Все что мы можем - это поступать правильно и поступать так дальше. В темноте, в тумане, мы можем двигаться только на ощупь и стараться верить, что мы как-нибудь выберемся.

"Господь, я знаю, что праздники прошли, семейные дни рождения прошли, поводов нет, мой мозг отказывается верить в такую возможность, но... Я так хочу вкусный тортик, который нравится именно мне, а не родителям! Я не помню, какой именно люблю, ты сам лучше знаешь. Можно мне, пожалуйста?"

Забываю про своё желание. Прихожу домой поздно вечером, усталая, готовая сразу упасть на подушку и... На кухонном столе меня встречает вкуснейший, свежий, шоколадный тортик и никто не может объяснить, какой повод!

Боже, спасибо!

В другой день мне очень хотелось сладкого. И на работе коллеги поделились кусочком…