Постоянно обжигаюсь в последнее время. Если смело приложиться к горячей стороне духовки, кожа сначала белеет, потом краснеет, а потом можно на ощупь узнать, где был ожог. Больно.
Дома много еды. Лёша не ел нормальную домашнюю еду довольно долго, и банальная гречка с курицей и зажаркой были для него безумно вкусной штукой. Боюсь представить, что будет, если я сделаю что-то посложнее. И он благодарит, очень много. За то, что я кинула и развесила стирку, приготовила еду, напомнила взять её на работу. Такие простые вещи. Я не слышала благодарности за это слишком долго. Я благодарю его за то, что он вынес мусор…

Новые ангелы Чарли провалились в прокате. Режиссер заявила, виноваты мужчины, которые не пошли смотреть этот фильм в кинотеатры.
Феминистки доебались уже до всего и логика доеба, крайне проста. Есть Бургер Кинг…

Есть деятели, есть мыслители.
Я всегда относился к двум типам сразу.
Бросил перспективную и высокооплачиваемую работу ради мотомастерской.
Теперь я мотомеханик. Трепещи железный конь…

Хотим передать слова любви и благодарности каждому, кто поддерживает нас на Патреоне. Ребята, спасибо большое! С вашей помощью мы можем стабильно существовать и развиваться, не беспокоясь о том, где взять денег. Патреон покрывает все расходы на сервера и на домен, а мы уже тратим только свое личное время.

Правда, спасибо! Казалось бы, денег надо не так много, и мы бы без проблем могли внести их сами. Но это показывает, что вам действительно важно то, что мы делаем. А раз так, мы продолжим стараться ради вас.

Вот эти замечательные люди, наши нынешние патроны:

• abvgdeika
• controverse
• Henio
• Koma
• shaihulud
…

Паломничество на север. Новый вид познания себя, который я решил испытать. Собравшись в путь, получив на прощанье только разгневанных родственников и слова острого негодования. Так началась моя, всё ещё лишь возможная, новая жизнь.

Сперва была долгая поездка. Телефон сел. Музыка закончилась и пришлось ориентироваться почти на ощупь в огромном городе. Но я смог. Хостел с капсулами, довольно удобными нужно сказать, стал для меня домом на ближайшие три дня. Это было лёгкое время и интересное. Друзья, встречи с теми, кого никогда не видел, а только читал. Немного пива, немного объятий, много усталости и мало понимания куда…

Рассказала всё самым друзьям, которые "мам, пап, я дура", успокоилась, получила ещё одну порцию принятия и теперь могу писать сюда всё. Так вот.
Человеком был Егор, и здесь есть ещё кое-кто, кто сейчас ударил себя рукой по лбу, и чуть его не разбил. Я всё знаю, милые. Глупо, наивно, по-идиотски, о чём я только думала, люди не меняются и вот это вот всё. Давайте сойдёмся на том, что так было надо. Вот просто мне, вот просто надо. Мы расстались сейчас, и это было сложно и тяжко, но определённо нужно.
И я ушла от него "в пользу" другого, совершенно замечательного пока, как…

Ничего нет плохого в людях, которым сильно чего-то не хватило в детстве. Плохого нет, но есть одна общая черта: пока они не доберут этого чего-то, они не вырастут.
Любовь отца или матери, базовая уверенность в мире, любовь к себе, осознание самоценности, пресловутый велосипед, подставить нужное. Вдруг, когда я начала закрывать свои базовые детские вопросы, коих совершенно не мало, я стала замечать это в других. Я могу не угадать, что конкретно человеку так нужно, но я точно вижу, что он не вырос. Он ребёнок во взрослом теле. И часто он требует внимания, самоутверждается, как может, и будто бы весь кричит: я существую, прими же меня всерьёз…

День был какой-то очень хороший. Я радуюсь этому дню. Меня отпустило, не знаю, надолго ли, но я пользуюсь этим во всю мощь. Я хожу и улыбаюсь. Я захожу в любимую кофейню и меня спрашивают: чего это ты так сияешь, мать? Я всегда отшучиваюсь, мол, просто встала под лампой. Да я хожу с этой чёртовой лампой.
Мне подарили один из самых больших и милых букетов за всю мою жизнь. Это розовые розы в нежно-розовой обёртке. Очень девочково, очень мило, безумно приятно. Я смотрю на них и улыбаюсь, как дурак. "Можешь и не дарить цветы, я не обижусь" - я, конечно, не обижусь, но, если дарить, я буду очень-очень рада. И я больше не говорю фразу "…

Не знаю. Плохое стирается, и вытаскивать его наружу совсем не хочется. Оттого я редко пишу и стараюсь не оставаться наедине со своей головой. Постоянно заглушаю.

Делали ли мне больно? Делали. Чувствовала ли…

Когда я остаюсь дома одна со своими мыслями, я каждый раз понимаю, что то, что происходит сейчас в моей жизни, не даётся мне легко. С коллегами и с большинством друзей я веселая, активная, классная и вообще танцую. Я удивительно мало стала показывать другим.
Потому что наедине с собой... Наедине с собой на меня наваливается этот груз. Не-мой человек иногда подливает масла в огонь - цветами и конфетами на прощание, "я тут пару недель назад искал для тебя одну штуку, вот появилась... а ладно, не буду этого делать" и прочими шутками и штуками, которые про то, почему мы были вместе вообще. И про то, насколько хорошо он меня знал. Лучше всех…

Будто бы снова с нуля налаживаю быт. Ощущаю себя так, будто только что переехала в свою же квартиру. Всё надо прошерстить, выбросить, отдать, отнести на переработку. Оставшееся разложить в удобные места. Закупиться едой, ведь её нет. Постирать кучу разного. Это эмоционально сложновато. Но я стараюсь. Я начала, и уже поэтому я молодец. Квартира нравится мне всё больше, хотя непривычному новому человеку ярче видно, что здесь нужно сделать миллион вещей, прежде чем она станет хотя бы хорошей. Сейчас квартирка приемлема за свои деньги и своё местоположение, ну и за бесконечный пофигизм арендодателя. Так и живу.
Второй день подряд меня адски рубит в шесть…

Мой мозг иногда выдаёт удивительно точные вещи, облекая их в изящную обёртку.
Мне снится один и тот же кошмар - сюжетно. Подробности разные, но канва одна.
Загородный дом кого-то из моих ещё владимирских школьных друзей. Мы отмечаем что-то, нас много. Весело, шумно, но не пьяно, без алкоголя. Нам лет по шестнадцать. Внезапно все мы слышим в доме стрельбу. Люди начинают паниковать. Я либо прячусь (в первых снах), и убивают всех, кроме меня, либо технично убегаю, и тоже одна. Каждый новый сон как первый раз, но при этом каждый новый сон я действую всё более чётко, будто бы усвоила прошлые уроки. Я не спасаю в этих снах никого, кроме…

Если долго не есть и постоянно ходить (буквально) и волноваться, то можно заметить, как любимые джинсы начинают садиться всё более и более свободно. Там, где был обтягон, теперь можно просунуть кулак. Не мы такие, жизнь такая.
Если расстаться с человеком и попросить его съехать, можно заметить, что квартира действительно целиком моя, и вспомнить, как классно просыпаться без ощущения, что ты кого-то можешь задеть, или могут задеть тебя. И ещё можно смотреть что угодно когда угодно.
Если много улыбаться, шутить и вот это всё, люди будут очаровываться максимально быстро. Ещё никогда я не ловила столько улыбок в…

Друзья, как вы, должно быть, уже заметили, приближается Новый год. Поэтому мы снова запускаем нашу игру в Дедов Морозов.

Суть ее в том, чтобы каждый участник получил от другого приятный подарок и сам тоже поздравил кого-то другого. Дарим друг другу сказку, обмениваемся счастьем, все как и в прошлом году.

Более подробные правила игры описаны в новой вкладке, которая только что появилась в настройках. Если хотите участвовать, заполняйте анкету и ждите распределения адресов. Регистрация в Клубе АДМ будет открыта примерно до конца ноября.

В этот раз участвовать может любой…

Я просто не знаю, как писать о том, что у меня происходит. Этого так много. Есть плохое, есть хорошее, есть сложное, но интересное.
На работе непросто. Я устроилась в место, где безумный раздрай и непонятно, не закроемся ли мы в ближайшее время, и надо пахать, надо быть командой. Я не могу просто приходить на смену и стоять за стойкой. Нужно постоянно улучшать. Думать о новых позициях в меню, декоре, мероприятиях и таком. Вкладываться. Люблю такое, но сейчас это очень сложно.
В личной жизни все уже поняли - кавардак. Хотя и вполне себе определённый, скажем так.
С квартирой решилось, и это сейчас держит меня на плаву, как ничто. Но есть долги, и…

Так случается. "Так"— это Настасья, к слову, совершенно потрясающая; пицца, к слову, достаточно вкусная; уженочь, наполненная смехом, к слову, неприлично громким. "Есть что обсудить" — это про мужиков (моему шестнадцать!), сексотрахательные позы, имена будущих детей и наши национальные корни. Очевидно, мужики были главной темой вечера. Когда вообще бывает иначе?
Мы делаем ставки. Одна на женитьбу, другая на секс, осталось выяснить ликвидность и того, и того. Или не нужно? Плевать, рядом лежит восхитительная Настасья, а значит, пора её обнимать, гладить, любить и это вот всё.
Везучая я девка…

Возможно, эта зима будет одной из самых счастливых. Не знаю наверняка, но шансы есть.
У меня перемены, как и всегда. Я обо всём напишу подробно и классно, когда расскажу своим самым близким.
Одно знайте точно: у меня больше нет отношений, в которых мне говорят, что я заебала. Я ушла, и сделала это почти неожиданно для себя и очень неожиданно для всех остальных.
Я не знаю, что будет с жильем в ближайшее время, с работой могут возникнуть небольшие сложности тоже. Но это всё преодолимо, план действий есть, и он неплох. Осталось просто уладить.
Всё будет хорошо…

.
– Как думаешь, мы сможем дойти до них?
– Зависит от того, насколько мы потерялись.
– Кажется, я не помню даже, зачем мы их ищем…

Вчера я проснулся и увидел, что в городе почти выпал снег. Вот так внезапно из рабочих будней я попал в отпуск, из осени - в начало зимы. Всё тридцатое число, как в какой-то старой шутке, было ощущение, что я снова что-то прогуливаю, потому что уходить в отпуск среди недели очень и очень странно.
У меня не было каких-то особых планов на эти полторы недели. Ну вот съезжу завтра на ВДНХ, пончиков куплю, покружу по холодным и вновь серым улицам. Быть может, на следующей неделе доеду до любимой кофейни и заодно в какой-то там раз схожу в зоопарк. Я с нотками тоски думал, что смогу посидеть по ночам за черновиками, а придётся в очередной раз…

Три хороших вещи за сегодня: капуста, которую я приготовила заранее, встреча с классным чуваком в любой кофейне и свежий морозный воздух. Всё.
Сегодня у меня руки из жопы, сегодня ёбаные владельцы который день подряд сидят в кафе, сегодня новый управляющий и "штрафов не будет, но увольняю я быстро", сегодня я упала на первом же льду, сегодня я снова "заебала" тем, что обиделась, когда меня не слушали, когда я попыталась найти поддержку дома. Сегодня я полчаса после смены плакала в подсобке, потому что не могла не плакать. Сегодня сразу после этого мне нужно было сняться радостной и счастливой для…

Недоброе утро - это когда мозг вообще не понимает, какая нахрен утренняя десятичасовая смена с сорока людьми с самого утра, если перед этим было закрытие и четыре часа сна?
Я пою мозг какаушкой, полощу в душе и приговариваю, что вернёмся домой мы уже в семь, завтра к одиннадцати, потерпи, родимый. Мозг не соглашается и грозится уснуть прямо на смене. Я могу его понять.
Зато сегодня зарплата, а это уже кое-что. Пойду попробую не уснуть под звук фена.

Я благодарна своим вкусовым рецепторам за то, что мне так просто чуточку поднять себе настроение. Спасибо вам, ребята, вы лучшие.
У каждого своё "божественно вкусно", это давно известный факт. Что-то, на что ты каждый раз думаешь: я счастливчик, что могу это сегодня есть/пить. И мне чертовски повезло, для меня божественно вкусен чёрный чай с бергамотом. Это то, что моментально делает любой день чуточку лучше.
Первые глотки чая с утра похожи на первые пару затяжек сигареты для курильщика. Они будто приводят мир в равновесие. Становится спокойней, собранней, дышать сразу легче (ну, после чая). И вкусно, просто невероятно…

Вопрос ведь только в том, насколько большой кусок сердца мы отдаём тому или иному человеку. Когда мы это делаем, нам кажется, что человек будет с нами всегда. Мы верим в это. Я верила в это. Но люди уходят, так или иначе становятся недостижимы. Умирают, уезжают, просто прерывается общение - по-разному бывает. От моего сердца уже давно оттяпано несколько кусков, и теперь я просто боюсь выделять кому-то ещё значительную площадь. Это слишком большой риск.
Я вдруг внезапно вспомнила, что не видела родителей рядом - просто физически, хотя бы на расстоянии метра друг от друга - уже тринадцать лет. Не живут вместе уже семнадцать…

Вчера ночью моя кошка разбила единственный в моей жизни заварочный чайник, который мне нравился. Он был идеальным. Он был куплен Егором в супермаркете в Англии за какие-то смешные для такого чайника деньги. И я действительно этот чайник любила. Он был светлый, пузатенький, большой, но не слишком, на нём была надпись "drink me", и не было ничего лишнего. Он упал прямо на зеркало из икеи, которое лежало на диване под ним. Зеркало, заменить которое я могла бы уже сегодня, при желании, осталось без единой царапины. Чайник, который даже в Англии уже, скорее всего, не купить, разбился на мелкие осколки.
В последнее время из моей жизни стремительно…

Ты слушала много историй, милая. Так дай же я расскажу тебе самую важную из них. О принце, таящемся под скалой в ожидании прилива, чтобы водрузить на свои плечи всё побережъе, только бы его милая не почувствовала даже…

День прожит.
Сегодня я внезапно ярко накрасила глаза. Фиолетовым и бронзовым. Красиво получилось, буду повторять. Впервые в жизни, наверное, было так ярко.
Я ушла с работы в двенадцать. Я закрывалась одна, и у нас подозрительно не сходится касса уже который день. Я подозреваю, что кто-то ворует, но я не знаю, кто. Сегодня на смене я рассказала одной из девушек, что мне кажется, что я им не нравлюсь. Мне пришлось сегодня устроить почти истерику, потому что я хочу выходные в выходные, и три недели подряд в один из выходных обязательно работала при этом, при этом у каждой из оставшихся трёх…

Я не знаю, что писать.
Сюда, маме, папе, сестре, друзьям. Я читаю интересные книги, я думаю много мыслей, анализирую свои поступки, мысли, эмоции. Занимаюсь хозяйством, развиваюсь в работе. В моей жизни много чего происходит. Я ощущаю себя плохо или хорошо, но, когда я начинаю сюда пытаться об этом написать, слова будто бы теряют смысл.
Может быть, это желание оставить весь свой опыт и переживания себе, и не делиться. Может быть, я боюсь, что мои опыт и переживания не будут верно поняты, и поэтому не вижу смысла писать об этом. Я не знаю.

Я просыпаюсь от того, что у меня болит живот, потому что я дико хочу есть. Дома нет ничего, что можно было бы съесть прямо сейчас, и мне приходится просто выпить воды и лечь. Я снова засыпаю беспокойным сном, мне снится что-то нехорошее, как и до пробуждения. Я сплю откровенно плохо. Это сильно влияет на меня.
С едой туда-сюда. В целом, во-первых, для переживающих: она есть. Дома есть картошка, гречка, манка, овсянка, макароны, молоко, замороженные котлеты и даже сыра немного. А ещё лук, морковь и капуста. в общем, мне есть, что приготовить. Но всё упирается в мою работу, которая поломала мне не только режим сна…

Знаете, вот это чувство, когда непонятно - клеит тебя парень или просто "человек хороший"? Вот я знаю.
Вот у меня коллега, парень, 21 год, красавец, рукастый, вот это всё. В общем, молодец. Когда пришёл, сразу как-то нашли общий язык, шутки-прибаутки. В личке начали общаться, потом "ты шикарная, хотел бы общаться с тобой всю жизнь", далее "теперь я поверил в дружбу между парнем и девушкой, никто меня так не понимал, как ты". При этом всячески заботится, причём прям с затратами для себя. Простой пример - вчера парни закрывались, и у них прорвало трубу забавным образом, она хлещет фонтаном пахнущей…

Не знаю, что писать. Я стала более закрытой в последнее время. Чаще стала молчать о своих проблемах или рассказывать о них в виде шутки. Почти перестала делиться с друзьями чем-то сложным. Вчера осознанно впервые за всю жизнь, кажется, не ответила на звонок отца, потому что не хотела разговаривать о том, как всё плохо. Почти не пишу маме и сестре. Есть одна чудеснейшая девушка, которой я рассказываю всё более-менее честно. Но на этом всё.
Мне вторую ночь снятся кошмары. Я убегаю от людей с каким-то оружием, которое стреляет частой очередью. Они не попадают, но постепенно окружают меня. Примерно половина их…