Если порезать одно яблоко на много небольших кусочков, примерно по размеру конфеты, то удовольствия с него получится несколько больше, чем если съесть просто яблоко. Ну, со мной это так работает. Во-первых, оно выглядит больше. Такая мисочка вкуснятины. Во-вторых, оно реально как конфетки воспринимается. Красота же. Сижу вот, пью чай с яблоком. Смотрю Плохбастер, скоро вернусь к плетению феньки. Феньки - это хорошо.
Интересно попробовать сократить комп и телефон. Уже снова установила себе Forest, это приложение, в котором за отказ от телефона на какое-то время даются монетки и деревья. Я уже о нём писала когда-то. За монетки можно…

Массовая истерия из – за коронавирусной инфекции еще не достигла своего апогея.
Сегодняшний штатный поход в магазин обернулся разноцветной гаммой чувств во мне. Суетливая масса людей торопливо топчется у прилавка…

Бабуля переводит мне деньги как подарок на день рождения. Вся взрослая семья рекомендует сидеть дома, чтобы не заболеть самой и не заражать других. Деньги, скорее всего, пойдут просто на жизнь. Ну, на др, надеюсь, смогу себе позволить немного клубники. Очень хочу вообще фруктов, со мной это весной стабильно.
К слову, сижу я уже не у себя дома, а у друзей, потому что соседка вернулась из своего мини-отпуска больная - температура, кашель. Я собрала все нужные шмотки и приготовилась жить вне дома до двух недель. Конечно, я всегда могу заехать и забрать, что нужно, но это интересный вызов для моего внутреннего…

С мотосервисом не получилось.
Что бы я ни делал, я растрачиваю время.
А надо бы заняться чем-то настоящим, вот только я не знаю, что это, ненавижу это время. Убеждаю себя, что вот-вот что-то начнётся…

.
Звёздное небо усеяно смыслами,
Пророки в нём ищут нити судьбы,
А учёные, орудуя острыми мыслями,
Пером правила пишут от уставшей руки…

Я написал заявление на увольнение. Процедура чуть не сорвалась потому, что в офисе разом отказали все принтеры. Наверно, это был какой-то знак свыше... Но в "свыше" я не верю, а потому нашёл единственное работающее устройство на два здания и с довольной улыбкой расписался. Отсчёт двух недель отработки начался, но может меня отпустят даже раньше - как только найдут замену.
На той неделе я был в отпуске и после ряда событий на работе ходил по собеседованиям. Удивительно, но меня зовут исключительно нормальные международные компании с соц.пакетом и прочими плюшками, неплохой зп и никто не присылает отказ после строчек о том, что умею…

Сбылась моя давнишняя несформулированная мечта! Слились воедино гитара и цифровое фортепиано. Причём я аккомпанировала на гитаре и пела. Неожиданный поворот.

Это такое удовольствие – играть с кем-то вместе! Это лучше, чем пять самых шикарных дизайнерских тортов в холодильнике, поэтому что это живо и в этом есть взаимоотношения.

Теперь хочется подтянуть фо-но и тогда я буду готова к встрече человека своей мечты, который будет уметь играть на гитаре. И тогда у нас будет хороший дуэт. =D

Всегда ждал от девушки в которую влюбился, простые желания.
Напиши мне в два ночи:
-Давай увидимся, я соскучилась.. Ты мне нужен.
-Я напилась. Забери меня.
-Поехали куда-нибудь вместе, неважно куда..
-Давай просыпаться вместе..
-Я под твоим домом(без предупреждений), выходи..
итп.. Всё просто. Такого не было никогда.
Я делал подобное. Меня не понимали.

-- Полцарства за коня!
-- За какого коня?
-- Которым ебись оно всё!
Вот так вот. К вечеру мне полегчало. Может, это потому, что я снова отправила кучу откликов на идиотские вакансии. Может потому, что у меня вот отложено на оплату квартиры, и больше денег нет вообще, и я уже очень близка к тому, чтобы ебалось оно всё и без коня. Зарегала себе профиль на юду, чтобы брать подработки чисто на еду, пока ищу работу. Дома есть минималочка. Картошка там, гречка, макароны. С голода не умру, хотя вот сейчас реально хочется фруктов. На карточку метро сестра неожиданно кинула денег, и я могу смело…

Тихая, мирная суббота. Голубое небо, рвущиеся за горизонт рукава облаков, тёплое солнце и ветер, который обещает очень многое.

Не взирая на слякоть, шагала по улицам и наслаждалась тем, какой же мир красивый. Только…

Мне сейчас так не хватает кого-нибудь, с кем поговорить. Я чувствую себя плохо. У меня разбилась одна из моих уникальных чашек. У меня есть чашки из икеи или фикспрайса, а есть редкие. Эту мне бывший начальник привёз на новый год из Индии. Так вот. Случайно, без чьей-либо вины, но она разбилась, и это грустно. Но, если честно, грустнее мне не стало, потому что как бы уже некуда.
Я не хочу есть, не хочу пить. Ничего. Ни воду, ни чай. Хочу курить и сделать себе что-нибудь нехорошее. Уже делаю - не ем. Это нехорошо. Селфхарм в любом его виде нездоров. Я сделала крохотный шажок из него - выпила витамины и запила всё это дело водой, потому что…

А вообще, конечно, взрослая жизнь - она про то, что есть вещи, которые ты не можешь не делать. Вот например, я не могу не мыть посуду. Точнее могу, но не очень долго, дня три, наверное. Потом она закончится, и мне всё равно нужно будет этим заняться. Ещё я не могу не кормить кошку и не убирать за ней. Не ходить в магазин, не выходить из дома. И ещё я не могу сказать "я дерьмо, ни на что не гожусь, поэтому сяду и буду сидеть на попе ровно". Просто это так не работает. У меня нет никого, кто кормил бы за "спасибо" и оплачивал бы аренду. Не будет никакой волшебной феи. В моём взрослом мире нужно поднимать жопу и идти навстречу всему…

Сегодня утром всё было хорошо. Я предчувствовала отличный день. Два собеса, один-то точно должен быть удачным, ведь хочется уже гостей, нагрузки, кофе - вот это всё.
В первом месте пиздец, даже писать больше нечего. Во втором не пиздец, но меня не ждали, и вообще стажёры у них есть, но ладно, дали сварить капучино. Вышло плохо, но терпимо. Но вообще плохо. Меня размазало ещё на этом моменте. Ладно. Дали номер, отправили в другое место, где хорошо и всё такое. Пришла. Понимаю: место не моё ну вообще прям совсем. Всё бело-золотое, хозяйка резкая, так же попросили сделать кап, я облажалась настолько, насколько это возможно. Ну то есть всё очень…

Вчера у меня внезапно поднялась температура 38,7. До этого тошнило. Я целый день лежала, спала, а когда просыпалась, молилась молча. Есть не хотелось. Не было сил даже в соц.сетях зависать. Ресурса хватило только на то, чтобы написать в наш молитвенный чат с просьбой поддержать.

С мамой чуть не поссорилась. Она настойчиво хотела скормить мне противовирусные таблетки. Особенно сильный аргумент в её арсенале был такой: "Вот, ты о нас не думаешь. Заразишь нас." Я не против таблеток, но в этот раз мне совершенно не хотелось их пить, потому что я была уверена, что буду здорова. И уж тем более я была уверена, что никакая…

Думаю, что не пойду я барменом. Сейчас не пойду, а вот на будущее присмотреться стоит. А пока просто не дозрела что ли. Я ощущаю себя восемнадцатилетней большую часть времени, а восемнадцать - не тот возраст, когда стоит работать в баре, как мне кажется. Да и в кофе ещё куча интересного и не изученного, жалко вот так всё бросать. Вторая авоська связана наполовину. Так быстро, потому что я нашла хорошие нитки нужной толщины, дело идёт бодро. Мне безумно нравится её яркий жёлтый цвет. Это не сумка для продуктов, это уже аксессуар. В который можно будет запихнуть довольно много продуктов, да. Мне кажется, это идеально…

Сходила на интересное собеседование. В бар. В элитный бар в центре Москвы. Большой и классный, с очень, очень хорошей выручкой. Меня рассматривали на вакансию бармена. А я примеряла эту тему на себя. Из плюсов - бабки. Это слишком очевидно. Бармен получает на порядок больше бариста, тут даже думать нечего. Безусловные плюсы на этом всё. Так, конечно - возможность научиться новому, заиметь третье резюме, возможность познакомиться с "нужными" и "правильными" людьми - в этот бар ходят медийные ребята, а такие знакомства вообще не бывают вредными. Ну и из плюсов данного места - безопасность. Охрана на каждом углу, ни с кем ничего не…

Моя комната? Удивительно, но я много-много лет никого не приглашала к себе в комнату. Никому не показывала книжные полки. Не доставала с полки книгу и не рассказывала о ней. Не доставала трёхлитровую банку с прошлогодним…

Я посмотрела фильм Дудя про ВИЧ. Я не узнала ничего нового, но это всё равно было полезно, потому что эта информация всегда как-то немного на периферии сознания. Я лично реально редко думаю о том, сколько сейчас в России ВИЧ+ людей. Я крайне редко думаю о том, что среди моего окружения абсолютно точно есть хотя бы один ВИЧ+. И он просто живёт, и это нормально, и ничем не отличается от меня, я даже не знаю, кто это. И это отлично. Но не означает, что опасности нет.
Я решила, что стоит сходить и купить тест. Они есть в аптеке, для теста нужно какое-то количество денег, слюна и двадцать минут времени. Я проверялась на ВИЧ в конце…

Я вчера искренне хотела забабахать хороший текст про то, почему восьмое марта - это важно. Но не смогла.
Потому что внезапно у меня проявились симптомы переутомления. Нервного напряжения. После месяца в отпуске, ага. Температура уходит в минус (моя личная), встать невозможно, голова болит так, что аж до слёз.
Сегодня мне лучше. И сегодня я хочу написать про то, что женщины классные.
Женщины сильные. Даже в условиях, когда нам не дают нормально есть (эй, ты что, хочешь быть толстой?), когда нам нужно тратить по час-два в день, чтобы выглядеть "прилично" (бритьё ног, подмышек, укладка волос…

Мои пальцы добрались до гитарки. Оказалось, что руки помнят те четыре аккорда, которые я выучила четыре месяца назад за два свободных часа. В тот раз я впервые играла на гитаре. Сегодня второй. Потрясающе. Вот она, мощь механической памяти. Я в восторге. Теперь в моём арсенале есть две песни.

P.S. Открыта новая суперспособность. Если в жизни что-то случится, киньте в меня гитаркой и всё, я оживу, воспряну духом.

Я помню, как в какие-нибудь шестнадцать-семнадцать лет сидела перед сестрой, говорила всякие важные для себя вещи и бесилась. Бесилась, потому что она ничего не понимает. Она не понимает, как мне вот от этой всей ситуации плохо. Не понимает она, что сейчас всё так свалилось - и любовь эта дурацкая, и в школе преподы орут, и со здоровьем жопа, лучшая подруга в ебенях каких-то. Грустно и одиноко. Или просто высказываешь какое-то мнения, а тебе кивают и так слегка снисходительно смотрят. Ну и вообще вот эти все нежности какие-то странные. Ты-то уже взрослый человек. В семнадцать-восемнадцать уже довольно самостоятельный при этом даже может. Ешь, что…

Сегодня, смотря на себя в зеркало, я подумала (в очередной раз), что вижу лицо, которое вряд ли критично поменяется в ближайшие лет эдак двадцать. Как я это поняла? Я увидела в зеркале мамино лицо. Не на фото, где роль играет ракурс, поза, выражение лица, а вот просто в зеркале, с ракурсом и выражением "на паспорт". Маме и сейчас не дашь толком сорок семь, но с двадцати до сорока её лицо не менялось практически совсем. Как и бабушкино, как, скорее всего, будет и у сестры, и у меня.
До меня вдруг дошло, что вот эта версия моего лица - это как бы конечный продукт. Ну, на данный момент. То есть, когда тебе…

.
Возвышенно. Ты слышала голос его?
Он вещает так, что, где бы ты ни была, ты будто стоишь на скале,
И он, обращаясь, улыбается, мягко отворяет…

Снова задумала одну там вещь про саморазвитие. В этот раз намеренно сильно ограничила количество того, что я обязуюсь делать. Количество и в смысле конкретно наименований, и в смысле усилий. Я много про это читала и слушала, и на своём опыте знаю - тише едешь, дальше будешь. Но мой неугомонный тревожный мозг орёт: слишком мало! Давай ещё что-то! Эти штуки не дадут никаких изменений!
Хотя они не могут не дать никаких изменений, если уж на то пошло. И я дёргаю и дёргаю себя: расслабься, слышь? Помнишь, ты как-то в шестнадцать вводила ровно одну привычку на 40 дней, и у тебя отлично вышло? Так вот это потому, что так и надо делать. Одна…

Термины "ничто" и "пустота" одни из самых неправильно истолкованных в западной культуре явлений. Многие ранние переводчики санскритских текстов интерпретировали пустотность (именно пустотность, а не пустоту) как некий вакуум, идею что не существует ничего вообще.

Когда Будда говорил, что природа всех явлений- пустотна, он не говорил, что она совершенно пустотна, как "пустое место" или "ничто". На тибетском языке слово пустотность звучит как "тонгпаньи", оно обозначает нечто за пределами нашего чувственного восприятия и рассудочного мышления…

Я каждый раз так радуюсь, когда друзья возвращаются с плёночных фотосессий, получают результат и потом из штанов от радости выпрыгивают. Я выпрыгиваю вместе с ними. Они все такие особенные, все такие красивые, и на фото - именно такие, какими я их знаю. Волшебница моя видит их самую лучшую суть за каких-то пару часов, а меж тем суть эта перед кем попало не вылезет. Это то, что раскрывается в совместном поедании пиццы, когда лучшая подруга приезжает в вечер, когда ты рассталась с парнем, и вы ржёте большую часть времени, несмотря на то, что больно вообще-то. Или когда тебя засовывают под одеяло, дают чай, бегут в магазин на первом за шоколадкой и…

Силы появились, аппетит тоже. Значит, выздоравливаю. А всё почему? Потому что болеть тоже уметь надо. Не по дому с тряпкой гонять и в магазин, а лежать, лежать и ещё раз чай. Так, чтобы в печёнках уже и эта кровать, и бельё, и чай этот с лимоном, и фильмы любимые тоже. Когда я впервые так поболела, и мне стало легче гораздо быстрее, чем обычно, я поняла, что только и исключительно так это и работает. И есть простое объяснение - сэкономленные силы идут в борьбу с болезнью, это факт. Но актуально именно тогда, когда не встать. Вот мне вчера и позавчера было так, и я рада, что сегодня уже гораздо лучше. Не идеально, но прям хорошо. Даже вот посуду вымыла…

Люблю молодые семьи. Ну, знаете, эти ребята - красивые, почти юные, смотрят друг на друга, как на самое большое сокровище на свете и всё в этом духе. И всё хорошо. И родители дружат, и все всем нравятся. И квартиру дали, собаку купили, всё как-то налаживается. Ребятам по двадцать или чуть больше. Мне нравится смотреть на такие сказки, и я даже когда-то мечтала, что и у меня так будет. Что я встречу парня, он меня, и всё у нас будет карамельно так, до кариеса. Год вместе, полгода потом живём вместе, дальше предложение-загс-платье. Да, я тоже чего-то такого в глубине души хочу, что поделать. Ну, может, не белое платье, но какое-нибудь классное. И мой…

Сегодня температура поднялась до 37,5, и я поняла, что щаспомру. Как я в какие-то периоды неделями с 38 лежала - ума не приложу. А уж как я с такой же температурой, помнится, работала что-то формата 24/7 (сложный и важный проект) и одновременно переезжала одна за двоих человек, потому что Егор тогда лежал с 39 неделю и вокруг той недели тоже с 38+-, и у него вообще ничего никак не сбивалось? Короче, хорошо, что я могу полежать.
Плохо, что мне грустно. Я ощущаю некую вину за то, что постиранные в ночи вещи так и не развешаны, потому что сил нет снимать сначала сухое, потом ещё это мокрое вешать. Шмотки уже точно надо перестирывать. Или вот…

С каждым днём болею всё очевидней. Особенно с утра. Это забавный такой выкидон моего организма - обычно же людям к вечеру плохеет, а я к вечеру наоборот оживаю, когда болею. Зато утром капец. Сегодня вот ещё туда-сюда, потому что всё не окончательно капец, а только слегка. Заставила себя помыть вчерашнюю посуду, потому что, если ты живёшь с кем-то, убираться надо быстро, слишком уж быстро засирается пространство двумя и более людьми. Поставила печься печенье. Я тесто на него вчера сделала, но меня не хватило его именно испечь. И Гарри Поттера смотрю, потому что болеть так уж болеть - с домашним печеньем, крепчайшим чаем и ГП. Жить-то как-то надо…