Мне, наверное, было лет 15, когда я впервые задумался о том, какой должен быть человек, которого можно полноправно назвать своей второй половиной, с которой тебе будет комфортно как с собой, с которой ты не станешь подбирать слова и не будешь искать оправдания... ну и прочие мечты уже почти старшеклассника о том, какие они идеальные и потому исключительно вымышленные отношения с воображаемыми партнерами.
Еще немного подумав об этом, я пришел к закономерному выводу, что чтобы ты был для человека открытой книгой — ему придется перезнакомиться со всеми твоими тараканами в голове, выучить их поименно и, время от времени…

Настроение: "Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке".

Когда мне было шесть, моя мама поставила меня в угол. Я отлично помню это событие. "Постой, подумай о своём поведении".

Помню, как стояла за дверью покорно. Садиться запрещалось. Я ревела тихо и без перерыва. В моей голове разрывались кометы. Я пыталась понять, почему я провинилась, ведь все дети совершают ошибки, они не могут быть такими же совершенными, умелыми и ответственными, как взрослые.

Но больше всего я не понимала, почему мне нужно перестать вести себя так, как я хочу. Почему нельзя ответить взрослому взрывом эмоций. Почему им можно, а мне — нет.

Я не понимала, почему должна согласиться с…

Мама говорит, что надеется на мою жизнерадостность в ситуации с моим здоровьем. Один друг задаётся вопросом, почему мне так везёт на болячки, которые про хроническую боль, имея ввиду в дополнение к бедру мою несчастную руку и, наверное, проблемы со спиной. Я бы сама туда добавила бы ещё лёгкий гастрит. Я сама думаю о том, что мой организм просто чрезвычайно чувствителен. Ни разу со мной не было такого, чтобы что-то не болело, но были проблемы. Зато если что-то болит, то проблема может не быть серьёзной и с точки зрения врача даже не требовать решения, а только обезболивания. В какой-то степени это последствия привычки на меня забивать - мамы, папы и…

Однажды я хотела пожертвовать жизнью, но, по факту, это было желание купить человека, отказавшись от того, чтобы быть собой. Это была совсем не та светлая жертва, внутри которой есть любовь. Я почти согласилась на…

Знаете, что грустно? В двадцать два покупать себе складную трость. Она нужна мне сейчас, пока я восстанавливаюсь, а потом нужна будет из-за сустава, потому что он начинает болеть в самые неожиданные и неподходящие моменты. Кто-то всегда носит с собой зонт, кто-то - паспорт. Я буду носить с собой трость.
Ещё очень грустно в двадцать два перестать мечтать съездить со знакомыми ребятами-учёными на Камчатку в экспедицию. Или ещё куда-нибудь. Чтобы с переходами длинными, кострами и лекциями у них, палатками. Этого всего в моей жизни не будет. Оно грозило накрыться ещё когда я боролась со своей спиной, но я видела и знаю людей, которые с больной спиной…

Веду нынче два трекера. Первый про отказ от инсты - я удалила приложение и не захожу туда в браузере. Подумываю о том, что, если решу совсем-совсем её больше не вести, нужно будет достать оттуда любимые фотки с историями и распечатать. Но это не прямо сейчас. Второй - про утренние процедуры формата чистки зубов и умывания морды лица. Очень простые действия, но то, что они есть в трекере, мотивирует выползти из кровати. Так-то я могу валяться в ней до двух, отсутствие аппетита позволяет. А питьевая вода ближе, чем ванная с зубной щёткой.
Руки так и чешутся понаделать ещё трекеров, понаставить себе ещё маленьких задачек…

Когда всё идёт не по плану и спонтанность закручивает новый виток, происходят самые удивительные чудеса, которых не ждёшь. И тем они приятнее. Видимо, искренние вопли к Богу всегда находят отклик. Когда душа не выдерживает, из ниоткуда приходит поддержка.

Вначале всё внутри кричало: "Почему так много дел свалилось с утра? Я вообще выдержу? Избавь меня от суеты и от ощущения, будто я червяк какой-то. Я не хочу так жить."
-> Тут же перед глазами появилась картина: я у подножья огромного белого креста. Разом все страхи отвалились, будто их и не было…

Потихоньку обживаю пространство.

Сегодня я обхожусь без опоры. Я вымыла посуду, поменяла покрывало на диване, вымылась. Наклоняться всё ещё больно, но я надеюсь, что и это совсем скоро пройдёт. Раньше я никогда не понимала просто крепкий чёрный кофе. Любила либо со специями, либо с молоком. Но сейчас очень приятен именно просто кофе.
Я очень люблю своих друзей. Всех по-своему, каждого за своё. С кем-то легче, с другими сложнее. С одними я совсем недавно даже не предполагала дружить, другие терпят меня уже несколько лет. И сложности бывают.
Я не понимаю, почему, но есть люди, от которых я начинаю защищаться. Всегда, каждый раз. Такие есть среди моих друзей. Они говорят…

Удивительный сегодня день. Серединка была грустная. Но вечер стал покрывалом радости. И в этом присутствует такая красота.

Почему закономерно перед днем рождения меня накрывает грусть? Почему я начинаю вспоминать всё, чего мне не хватает?

Ты знаешь мою мечту. Я хочу приглашать тех, кто не сможет ничего подарить мне в ответ. Значит я это увижу.

Мне бы, вероятно, хотелось оказаться в кругу очень близких людей и быть среди них совершенно принятой.

А кто сказал, что мне не хватает принятости? Когда появилась эта мысль?

Наверное, мне нужно нырнуть в Полное…

Я верю, что однажды у меня получится подтянуться, и может быть, даже больше одного раза. До этого я писала, что хочу быть сильной, перестать постоянно ощущать свою физическую беспомощность. Моё нынешнее состояние толкнуло меня дальше: я решила стать сильней. То есть решила сделать это одной из своих стандартных жизненных ценностей.
Это больше решение. Решение от желания отличает наличие действия. Как недавно я наконец решила, куда хочу развиваться профессионально, и это повлекло за собой решение поступить и конкретные действия для этого, так сейчас мне нужно будет начать действовать и в сторону развития у себя силы. И у меня, как…

Обычно если мне нужно в центр, я езжу на метро. Но автобус как назло уехал, а следующий ждать было 25 минут. А так как в пяти минутах ходьбы от дома имеется прекрасный "Первый диаметр", с которого можно через несколько станций перейти в метро, двинулась к нему. Сложности начались с поиском входа, их имелось несколько. Естественно я выбрала не верный, был шанс увидеть Можайск. С помощью доброго охранника, дошла до диаметра. Бесит, что для выхода тоже нужно прикладывать тройку.
На обратном пути ехала все тем же диаметром. Было несколько человек на станции, электрон приехал пустым, мы зашли, я села напротив…

Я плачу, снова плачу из-за "ерунды". Соседка рекомендует отъебаться от себя. Я сама очень люблю давать этот совет, но всегда же понятно, что легко сказать, а сделать сложно. Она задала мне несколько вопросов про физиологическое состояние - еду, сон, активность, вещества. Всё в порядке только с веществами - нет веществ, нет проблем, как говорится. Всё остальное немного в заднице. И я внутри сразу: "так, с завтрашнего дня надо это, второе, потом не забыть, составить расписание и следовать". И мне тут же по башке прилетает - женщина, нет ресурса на это, ну нет. Ну не насилуй себя. Начни с малого. Радуй себя, твою жеш мать. О-тъе-бись…

Гуляли в парке. Дошли до каменного карьера. Искупались. Не взяла с собой купальник, просто нырнула в одежде. Доплыла до противоположного берега, потому что за компанию это было реально сделать…

Перелетные меня не поймут, сам себя не пойму я порою.
Теперь живу в Санкт - Петербурге.
И чувствую себя дома.

Столько людей вокруг отлично знают, как надо жить, что даже неловко становится. Взять вот даже кожу. Один говорит: кожа стала отличной, когда начал два раза в день умываться с умывалками, буквально по часам. Другая - что её кожи на лице касается только хлоргексидин, личные кисти, политые спиртом сотню раз и редко-редко солнцезащитный крем. Третья - что её коже помог только отказ от животных продуктов, спорт и растительное масло вместо крема. Четвёртый скажет, что его проблемы решили только сильные препараты.
А правы все. Ещё прав тот, кто говорит, что обязательно нужно вставать в пять утра, медитировать, читать по часу в день и бегать…

Чувствую, что полностью потеряла себя. Больше нет того, что раньше двигало вперед, и даже великие и интересные цели не зажигают огонь внутри. Я - больше не я. Самое ужасное, что однажды я уже себя чувствовала так. И по прошествии времени думала о том, что зря закрылась от всего, потеряла связи и друзей - то же происходит и сейчас. Я знаю, почему этого не было раньше - мы с Зеркалом были друзьями, наши отношения строились на дружбе и постоянном обсуждении всего на свете. Не было тех тем, которые обсуждать нельзя или которые вызывают нежелательные эмоции. Но сейчас я этого не чувствую. Я потеряла всякую уверенность в том, что это вообще возможно. Потеряла…

Я безумно завидую всем тем счастливцам, которые сейчас рассекают по своим и чужим городам на велосипедах, самокатах, лонгах и просто на своих двоих. Завидую тем, кто поехал на море, пусть и на наше, отечественное, пусть и на холодное. Неважно. Завидую тем, кто на даче, в лесу, в глухой деревне. Потому что я не могу дойти даже до грёбаного магазина.
Сегодня с утра пришлось мыть посуду, наливать воду в чайник, делать себе бутеры (хотя, по-честному, хотелось чего-то более основательного). Звучит это всё не очень много, но я отвратительно хожу, и в моём распоряжении всего одна рука, как правило. Я справилась. Но мне всё ещё охренеть как хочется заботы…

Привет, друзья! Сегодня Майндвеллу исполняется два года. Сайт был выпущен в свет 8 июля 2018 года около 22 часов по Москве. Все стеснялись писать в абсолютно пустой Прямой эфир, поэтому первый пост появился только на следующее утро и получился вот таким.

Выпейте за нас чего-нибудь прохладного и освежающего. А в эту пятницу в восемь вечера мы будем ждать вас на праздничной встрече в Скайпе. Вступайте в наш Телеграм-чат, там будет приглашение в конференцию.

Нам очень хочется отпраздновать вместе с вами вживую. Но официальной сходки в парке в этом июле не планируется. Несмотря на это вы всегда можете собраться на встречу сами…

Разрыдалась сегодня своей Алисочке в войс. Потому что "меня все бросили и никто не любит". Потому что я не получила и не получаю сочувствия, которое мне требуется, помощи тоже очень мало. Например, я сама себе готовлю. Потом лежу весь день, потому что больно штопиздец. Теперь я старая птица, которая молочные зубы сменила давно. Не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Ну и такое прочее. Алисочка пообещала, что всё пройдёт, словно майские грозы. И теперь в голове вертится эта песня.
Мне снова захотелось перечитать любимую свою сказку с несколько тревожным названием "Мой рагнарёк". Если вы вдруг не…

Капец как сложно выходить на улицу с ходунками. Болит примерно всё, особенно на второй день. Нога, на которую весь вес в половине случаев, руки, на которые весь вес в другой половине, пресс, который капец как напрягается. Ещё отдельно могу сказать, что болят ладони, те места, на которые я опираюсь. В общем, кошмар и ужас, братцы. Я с трудом поднимаю руку, чтобы убрать волосы с лица. После этого приключения на улице ходить сложно и по дому тоже. Расстояния вдруг стали какими-то космическими.
Я выбрала для себя школу для подготовки к ЕГЭ, обрадовалась, всё узнала, семья дала мне на неё деньги. И тут я испугалась. Вроде как…

Ещё два шажочка - два платежа, и в сентябре я буду учиться. Готовиться к ЕГЭ по истории, и тогда поступление через год станет не просто абстрактным желанием, а вполне себе целью с понятным путём. Как я волнуюсь и радуюсь - не передать.
Раз в неделю ходить на занятия, готовиться дома, сдавать экзамены. Потом учиться. А потом заниматься тем, чем, на самом деле, хочу уже несколько лет, ещё со средней школы. Бо-жеч-ки. Восхитительно. Появился какой-то вектор, какая-то не-прямая, по которой я буду идти. Это пугает и восхищает. Я давно так не радовалась. Забавный я буду человек - бариста, менеджер проектов, учитель истории. Мне…

Если бы на свете было что-то доброе, живое, светлое и оно захотело бы завоевать всю землю, имело бы оно смысл? Стал бы кто-то уважать такой свет?

Мне бы хотелось быть сейчас не здесь. Хотелось бы гулять по набережным сами-знаете-какого-города, шутить дурацкие, но самые смешные шутки с друзьями, завалиться в какой-нибудь бар на сами-знаете-какой-улице и хотя бы один вечер не считать деньги.
На завтра пройтись по широкой улице, зайти в большой-большой книжный. Купить несколько открыток и, конечно, чашку. У меня почему-то нет чашки именно из этого города. Может быть, я так оставляю себе окно. Повидаться с сестрой. Пройтись вообще везде, где было что-то важное. Вспомнить ускользающую с каждым днём юность и побыть в ней.
Но я не там. Моё здесь другое. Более…

Когда пересматриваю свои фотки, ощущаю, как много у меня жизни. Поездок, историй, людей. Мыслей, книг, фильмов, приятных вечеров, утр и дней. Жизни много, жизни.
И по-новому начинаю думать про себя в этом всём. У меня много жизни, но в этой жизни у меня крайне рыхлая жопа, например. Когда я просто стою, никуда не вытягиваясь, моя задница не представляет из себя чего-то сильно красивого. Ещё ну живот этот. Или там ещё разное. Всё сто раз тут перечисляла. Но важно ли это, когда столько хорошего, подвижного и моего вокруг? Когда я летом сижу на своём балконе с утра, пью вкусный чай и завтракаю сырниками с фруктами, я не вспоминаю, какого…

Сколько живу, столько буду охреневать от того, насколько мне себя не слишком жаль. Я надорвала связку, мне неприятно лежать, сидеть и ходить. Ходить и сидеть - особенно. Соответственно, лежу. Отказалась от смены. Сейчас приноровилась ходить, не опираясь на стул. Если кто смотрел Доктора, и помнит серию про поезд в космосе с призраком солдата, который за определённое количество секунд убивает жертву, то вот я хожу примерно, как он. Но я хожу и думаю: а хрен ли я отказалась от смены, я ведь (внимание!) могу встать! Вот уж "смерть не является оправданием". Каждый раз, когда болею, и могу что-то делать сама, ощущаю стыд, если не делаю этого. Даже…

Вернулась из командировки и немедленно надорвала связку. Блять.
Симптомы, как по учебнику, поэтому я не сомневаюсь вообще. Знакомые врачи и добрые люди подсказали, как пока быть. Спойлер: отложить выход на смены на работу, где ноги очень нужны. Дважды блять.
Лежу, раз в пять минут выдаю что-то вроде "ай, сцука", привыкаю к тому, что придётся часто просить соседей или соседку что-то принести-унести-передвинуть и всё такое. Это раздражает. Своё бессилие. Я впервые в таком положении, наверное, Если не считать гриппа пару раз в жизни. В общем, я переживаю и мне больно…

Мои чуткие коллеги говорят, что во мне всё ещё видно очень много боли и печали. Я много смеюсь, но это так не прячется. Мне казалось, что стало сильно лучше. Наверное, просто люди вокруг меня в основном тоже не очень целы и с горой травм. А коллеги поздоровее будут. Вот им и видно.
Тревожность. А я ведь уже просто привыкла так. И это нехорошо.

Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное…