Итак. Пару недель ничего не писал.
Но, на самом деле, каких то конкретных мыслей по этому поводу нет.
Стараюсь быть предельно честен, прежде всего с самим собой.
Всё так же ощущается одиночество, довольно сильно, пока что. Однако, это негативное депрессивное состояние по немногу уходит, что очень радует. Жизнь продолжается, снова наливается красками, ищутся ответы, приходит понимание своих желаний, но главное - нежеланий. Стараюсь избавиться от всего, что раздражает и вызывает негатив. Включая людей.
Будучи в отношениях, я самостоятельно отгородился от других людей, в большей степени…

какой же пиздецовый день. как же мне тяжело общаться с нетрезвым отцом... кто бы знал.
он такую херню затирает иногда...
он говорит одну фразу, а мне обидно пиздец. в моменте я прикрываю свои чувства, а потом плачу в душе. найс. спасибо. было больно вообще-то.

Баба на работе заболела короной и пришла всем об этом сказать. Рукалицо
Всю неделю фигачит давление. 150 на 105, ничего так да... Выгляжу как наркоманка из дешевого итальянского боевика, чувствую себя так же. Сегодня уже насморк температура ненависть к миру ....
И что мне делать? Если я возьму больничный- останусь без денег в след месяце. От слова совсем. Не хватит даже за квартиру заплатить свою часть. Брать у Б. не вариант
Ходить гриппозной на работу тоже как-то не очень.

• Инсомния в прогрессе. Третий день сплю по три часа в ночь

я знала, что групповая терапия даёт очень сильный эффект, чувствовала это. но сегодня это дало мне такой заряд, что я ахренела. я вынесла на группу свои переживания и столкнулась с пониманием и принятием, а не осуждением. стало очень тепло и я зарядилась этим.
ещё решила, что поеду завтра домой к родным и подруге. планирую дни и нервничаю, ибо много дел и мало времени. закинула на электроннную книгу себе то, что читаю в бумажном варианте - тащить с собой не хочется всю книгу.
удивительно, как даже после группы мне пишут люди и советуют книги, делятся своими эмоциональными откликами и это так тепло. я…

Какими бы я хотела воспитать своих детей, если бы они у меня были

Самостоятельными. Не такого рода самостоятельность, когда «быстрей съезжай от нас и зарабатывай сам, паразит» - я надеюсь помогать детям столько, сколько смогу. Считаю, чем больше дашь ребенку, тем больше он будет видеть мир, как ресурсный, и будет получать потом ресурсы от мира самостоятельно. А если родители ограничивают, то человек будет с ненаполненной дырой всегда, и не сможет заработать. Внешне может казаться, что может, но ценой боли, истощения и неудовлетворения внутри
Хочу дать такую самостоятельность, которая получает удовлетворение от собственной…

Эта запись-призыв.
Призыв использовать в своей речи фра-зе-о-ло-гиз-мы!! Я не знаю конечно, как вы относитесь к людям, которые этого ещё почему-то или вообще почему-то этого не делают, но я отношусь резко негативно, потому что любой ваш образ, который вы создаёте при общении с кем-то точно не испортят, а НАОБОРОТ! Только улучшат фразеологизмы! Фразеологизмы в массы!!
Как не пришей кобыле пяток колесо(причём, это переделанная пословица из «не пришей кобыле хвост, как телеге пятое колесо», но без дополнительных слов звучит лучше, или чем чёрт не шутит. Да будет так.
А тут можно emoji писать, их будет видно…

Сегодня воскресенье, а я с четверга не была дома. Мы проводили ежегодную большую уральскую конференцию в церкви. Я успела поиграть с детьми, порисовать, помочь в проведении мастер-класса по пророческому рисованию, потом ещё порисовать.
В общем, выложилась, насколько могла. Теперь в режиме пельмешки отдыхаю.

Какие же люди необыкновенные. Особенно это чувствуется, когда большое количество человек собирается вместе ради одного большого дела. Вот тут ты и проникаешься красотой, с которой разные детали живого механизма стыкуются.

Все были так внимательны друг ко другу. Даже…

Часто ли вы испытываете чувство зависти?
Такое отвратительно съедающее тебя чувство. Да, с одной стороны подталкивающее на «великие совершения», но также с другой, просто вводящее в отчаяние.
Говорят, когда испытываешь подобное, нужно просто представить свои проблемы во вселенском масштабе, тогда, скорее всего, к тебе придёт осознание того, что проблемки то твои-сущий пустяк)
На самом деле, я только что придумала, что так «говорят», никто так не говорит, а даже если вдруг я ткнула пальцем в небо и попала прямо в точку, то проблемы то никуда все равно не уходят. ты все равно продолжаешь искать…

состояние плюс было несколько дней. я держалась на плаву. вчера вечером меня начало накрывать и я легла спать. но утром ухудшение состояния продолжилось. я поработала, полежала, поиграла. но сил нет и я снова легла.
тяжело проваливаться в это состояние. уже начало казаться, что я иду на поправку. но нет.
долго ли продлится это эмоциональное дно? долго ли я буду кататься на этих эмоциональных американских горках? (всю жизнь. такова моя психика)
завтра ехать на учебу, а я не могу/не хочу.
мне физически тяжело встать с кровати. ужасное чувство…

Оливковое дерево - интересное растение, равно как и лаванда, потому что я никогда с уверенностью не могу сказать, живо ли оно или давно упокоилось с миром. Нет, конечно, если я его пощупаю, поверчу с разных сторон... И то не факт. Так, поливаю на всякий случай и жду, что оно подаст мне знак в виде крошечных свежих листочков. С кактусами в этом плане проще и понятнее, конечно.
Я честно пытался прикинуть, сколько мне требуется горшков, почвы и дренажа для глобальной весенней пересадки всего сущего, но устал ещё в начале процесса и положил большую и толстую импровизацию на это дело. Завтра в магазине буду мучительно вспоминать, кто уже…

Однако, всё это время я нуждался не столько в друге, сколько в себе самом. Я и не заметил, как произошло то, что я стал бежать от самого себя, прятаться и прятать... Конечно, истоки всего кроются в детстве и отношении ко мне, но не так давно я даже в творчестве своём был довольно близок с собою.. А сейчас нет даже творчества - я молчу. Но молчать я устал, и поэтому попробовал поговорить... Сначала с пустотой, потому что не было ответов. Я совсем забыл, как это - опираться на себя, потому что "что такое я?", оно ощущается рассыпанным и воспалённым от многочисленных эмоций. Я, может, почти научился не быть в эпицентре своих эмоций, но что именно…

Ты ведь всё равно под этим предлогом к себе тёлок домой не возишь...
Аааа, чтобы сын маму к тебе заставлял ездить, ну правильно, чем бывшая жена не тёлка..

давно так поздно не ложилась. максим работает в ночь, а я играла в don’t starve together со своей тимой. сегодня было очень лампово.
сам день прошёл в суматохе. было много непредвиденных ситуаций, но я заметила, что, когда я злилась, максим посмеялся, улыбнулся в какой-то момент, весь негатив ушёл и день пошёл совсем по-другому. это так сверхважно, а я ему не сказала :(
расскажу завтра днём.
ещё мне сегодня явно лучше. думаю, что это максим так влияет на мое состояние.
кажется, я его просто не заслуживаю. лучший мужчина на земле. я не встречала никого даже приблизительно похожего. i’m falling in…

украинка, живу в Польше. Была уверенна что отлично знаю польский язык. Пока не поюзала голосовой поиск. Телефон упорно не принимает мои фразы на польском, переделывая их в русско-белорусско-украинский. И только "kurwa" прошло без проблем. Мдэ...

-- здравствуйте, а Вы тоже весну ждёте?
-- нет, - ответила я девушке с кудрявыми светлыми волосами и в бежевом пуховики, которая была несколько на веселе от алкоголя.
Её глаза и выражения лица на мой ответ, говорили сами за себя... Объяснять ей, что я не то, чтобы не жду весну, а уже вообще ничего не жду, в мои планах точно не было..
-- я лето жду, - говорю ей, чтобы поскорее закончить разговор, и добавляю, - лифт видимо не работает..
-- мне на 14 надо было, пешком я точно не пойду, так и знала, что нужно было ехать к подруге..
Она развернулась и вышла из подъезда. А я до…

сделали с Максимом классный и необычный для нас ужин, зажгли свечку, включили сериал и так хорошо как-то посидели. сегодня я не проваливаюсь на свое очередное эмоциональное дно. сегодня был замечательный и теплый вечер. мне этого очень не хватало. побольше бы таких моментов.

по условиям получения сертификата европейского образца, мне нужно будет пройти личную терапию у аккредитованного моим институтом психолога. решила, что пойду к своему тренеру, который ведет первую ступень. и так было страшно показаться сложным и неадекватным клиентом. и когда об этом рассказала, меня спросили "кому ты сдаешь экзамен на адекватность?". в тот момент я поняла, что себе.
меня к тому моменту привело многое. недоверие старому терапевту, страх перед новым, депрессия, которую я тогда отрицала, кризис в отношениях...
сейчас я выползаю из этого. плейлист и время с собой помогает…

Писала жалобу в потребнадзор на перевозчика. Вчера получила мэйл с номером, договорились созвониться..
Утром ,ровно в 7, по укр времени 8 часов, звонок. Мужчина, представитель и заместитель перевозчика. Говорит ну да мы виноваты, давайте уладим все. Предложил проезд у них бесплатно в обе стороны. Я чуть не рассмеялась в трубку. Отказалась, конечно. Предложила вернуть мне деньги за чемодан и билет, и тогда я напишу в этот же потребнадзор что все ок и претензий не имею. Чувство, что он был согласен на все только бы я не создавала им еще больше проблем. Это понятно, сейчас, после аварии с 6 трупами, им шумиха совсем не нужна…

То состояние, когда среди ночи просыпаешься, потому что приснилось, что летишь с высоты. Вздрагиваешь, через пару секунд только осознаешь, что дома и это был сон. Осознаешь, но нужно какое то время, чтобы снова прийти в себя, перестать ворочиться и снова уснуть.
Это состояние у меня всё то время сколько себя помню.
Нет, поймите, у меня не плохая жизнь! У меня есть всё, чтобы жить и быть счастливой. А ещё есть осознание, что меня здесь быть не должно.
И этот паразит не даёт мне жить.. минуту назад я улыбаюсь друзьям, которые у меня в гостях, а сейчас мою посуду и думаю, успею ли я…

знаете, что самое паршивое в депрессии? отсутствие физической активности. нет сил ни на что. сегодня я расплакалась потому что надо было ехать в магазин, а у меня не было сил.
в итоге весь день пошёл по пизде.
я все таки поехала в магазин, но не в то время, какое хотела и не так.
сейчас со мной все не так. я стала точно хуже соображать. память нарушена. физически размазываюсь по горизонтальным поверхностям. внимание неустойчиво - мне сложно фокусироваться на чем-то. ещё социальная изоляция. я сама перестаю общаться с людьми сейчас. тяжело. слишком энергозатратно. я делаю ошибки в словах, как будто не знаю как они пишутся. в…

все началось давно. я даже не поняла когда именно. просто нашла себя в 5 утра не спящей, с мыслями в голове, которые прямо кричали «ЮЛЯ, У ТЕБЯ ДЕПРЕССИЯ».
написала диагносту, провели тесты. да, действительно депрессия.

с тех пор пишу записочки для себя и своего терапевта. буду выкладывать сюда.

Впрочем, чувство, что они и не заканчивались: Новогодние, рождественские, день влюблённых, 23-е, первый день весны, и собственно: Международный женский день.

И находиться в постоянном состоянии легкого…

Я бездарь.
Все

( Как ты можешь учится на татумастера если ты не смогла нарисовать муху🤦🤦🤦)

В свой первый день отпуска я встал ужасно не выспавшимся, за окном резко похолодало, чётких планов не обрисовал... Словом, как обычно. Я до смешного непоследователен в некоторых вещах настолько, что это обретает систематические черты.
Сегодня вместе с controverse поплелись на другой конец города в цветочный магазин. Не самое умное наше решение, но когда нас это останавливало? Мне хотелось новых кактусов, а у неё дома после карантина осталась пустошь. Поскитались по магазину, поглазели, я даже нашёл опунцию, которой не было в моей коллекции. Наконец-то решился купить оливковое дерево, о котором давно думал (обычно я не…

Время посыпать голову пеплом. И отрефлексировать всё.

•••
Из моментов дня. Разговор с одним панком:
– Привет. Я малясь опоздал, но поздравлять же никогда не поздно, верно?) Вот и я спешу поздравить тебя с праздником великих женщин (все женщины великие - это факт). Пожелать могу лишь исполнения всех желаний :3
– Великие женщины — это мощно. Вызывает реальную улыбку, конечно. =) Думаю, что женщины могли бы сделать всё возможное без мужчин, но, идя за мужчинами, женщины могут сделать даже невозможное. Так что без мужчин никак и никуда. Они бесценные…

Сериал "Dark" Барана бо Одара, первый немецкий сериал на Netflix. Мрачный, атмосферный и нетипичный, полон загадок и красивой картинки.
От моего города до Бранденбурга всего 320 км. И это повод собирать вещи. Города из сериала не существует, он склеен из деревень в окрестностях Берлина, лес и трасса это окрестности Бранденбурга. Я найду эту пещеру и этот лес. Потому что могу и хочу. Ну и потому что рядом, да)
Только бы эти карантины уже закончились

Надеюсь, я выиграю в этой битве, о которой никому не рассказываю.

Если я улыбаюсь, если я счастлива настолько, что выгляжу феерической дурой- мир улыбается мне в ответ. Просто так, не зная друг друга, проходя мимо по улице, в магазине или в трамвае...Позитивный вайб?
Я чувствую себя воплощением легкости и красоты, добра и мира.
Это ведь так просто- карма и бездна будет смотреть на тебя так как ты смотришь в нее, да?

Почему же тогда я 24/7 хожу с постным е...м, избегаю людей и веду себя как сучандра..эх
Думай обо мне лучше...

Сижу в курилке. Рядом - словоохотливый коллега изливает на меня свои мысли и переживания на кучу разных тем, не затыкаясь ни на секунду. Так и хочется сказать "заткнись, заебал, я хочу посидеть в тишине". Но изнутри, на такую мысль, поднимается непонятная, мерзкая волна протеста. Однажды я так уже сказал человеку, который точно так же любил поболтать. В этом они похожи - плевать, слушают тебя или нет, лишь бы были уши рядом, куда все это можно вливать. В тот раз человек обиделся. Сильно обиделся, я бы сказал. Но, я просто устал это выносить и молча ушел, кинув бычок в урну. И со злостью в душе - на себя, за излишнюю резкость и нетерпимость, на…

Я становлюсь злее и равнодушнее. Как взрослые в детских книжках. Не потому что судьба суровая, просто любила Горьковское днище. Я учусь терпению и пониманию, у того и другого равнодушие – оборотная сторона медали. Но как говорили великие – это все, конечно, не точно, это все – где-то ниже.

Я учусь мыслить здраво и тихо, не судить – ибо не судим будешь. Смотреть в глаза отражению – знать, что лучше уже не будет. Нет ни света в конце туннеля, ни конечной автобусной остановки, есть путь – по заветам Будды, есть мы – и всегда пребудем.

Не молюсь и не осуждаю. Работы, забот по горло. Мне ближе к коже бронь в ресторане, чем…