Не выдерживаю чужой стремительности. Как дружить с огромной галактикой, которая вращается на большой скорости? Чувствую себя маленьким космическим корабликом, который не может состыковаться.

Хочется замедлиться. Хочется не осуждать за супердуховность, потому что это изначально неправильная позиция. Супердуховности нет, есть просто дух.

Почему-то во время общения с Иисусом такого смятения не чувствуешь, хотя он "супердуховен". С ним как-то всегда проще. Он живёт на твоём уровне и на нём умудряется творить чудеса выше всякой логики. И при этом продолжает оставаться стопроцентным…

Мой парень: - ну отдохнешь месяц два и найдешь себе вторую работу, если нужно
Так же он:- мне выйти на работу в выходной? Вы там совсем охренели?

сегодня тяжело. тяжело физически. я устала. утром еле доехала до учебы. каждый шаг был таким тяжелым, что было ощущение, будто я проваливаюсь под асфальт.
днём на группе я встретила понимание и…

вчера был классный день. я сходила на маникюр, сделала свой любимый черный. потом мы заказали с максимом вкусной еды и смотрели сериал под вино. когда покушали, стали обсуждать нашу будущую свадьбу. наконец-то выбрали…

села написать что происходило со мной последние дни и поняла, что сложно задним числом все отметить и описать.
в четверг ездила к бабушке. она долго рассказывала о своем умершем брате, о том, как…

Вспомнил сегодня, как моя кошка научилась мне доверять. Когда я только подобрал её с улицы, она ужасно боялась лестниц и кровати. Я взял её, крепко, но аккуратно прижал, и пошёл вниз по лестнице. Она дрожала, но потом, когда я её опустил на пол, оживилась. Ещё где-то в начале был момент, что она чуть не упала - я поймал её.
Теперь она точно знает, что я её удержу и поймаю, и не боится лестницы, но на руках моих сидеть любит больше всего.

Безуглеводная диета, видимо, не просто так противопоказана людям с депрессией - у себя на второй неделе я отмечаю ухудшение состояния, очень много черно-белого и…

Светлана как новый вид психологического насилия на работе

С. мама моей сотрудницы, тётенька в климаксе и по ушки в зависти. Доченька вытащила любимую мамашу на месяц два в Польшу подзаработать, но та упорно не уезжает обратно, отравляя жизнь всем до кого доплюнет. Прилетает и мне

• Приходим з парнем на закупку в икею. Собственно это наша работа. Скупились, Бартек уходит в уборную. Жду в коридоре, выплывает С. Улыбчивая, дружелюбная, с моим так мило пообщалась... На сл день на кантыне налетает на меня как пингвин на рыбу : " а что это у тебя парень такой красивый? И культурный…

Смелый не тот, кто ничего не боится. А тот, кто идёт вперёд, несмотря на страх.

Поздравила по телефону незнакомую женщину с днем рождения. Было страшно, но я смогла.

В комнате сладко пахнет гиацинтами, их аромат укрывает, как одеяло, и баюкает. Жаль, что об этом не знает сон, а потому продолжает меня игнорировать.
Намедни наконец-то пересадил в горшок авокадо, да и остальные растения расселил по новым местам. Крошечный банан уже выращивает другие кусты поменьше, и это самые плодовитые обитатели моего сада. Оливковое дерево не жилец. Впрочем, выглядит бодренько за счёт рассыпанного по многим горшкам оранжевого грунта для кактусов, который при контакте с водой пускает дымок и делает пщ-пщ-пщ.

Коллеги поздравляют меня с переводом в банк на полную ставку, и только та, что работает…

приехала в родной город. первый день была с родителями. мы заказали кучу вкусной еды, я купила мартини и виски, мы накрыли стол и классно посидели. я долго разговаривала с отцом на волнующие меня темы, но потом началось что-то неадекватное. я это переварила и легла спать.
на утро мы еще немного поговорили с отцом, мне не понравилось, что он давит на меня. постоянно спрашивает меня про официальное трудоустройство. проблема в том, что на самом деле он не спрашивает, он требует, чтобы оно было, а я воспринимаю это достаточно болезненно. благо я заранее записалась на сессию к своему психологу очно на сегодняшний день…

Итак. Пару недель ничего не писал.
Но, на самом деле, каких то конкретных мыслей по этому поводу нет.
Стараюсь быть предельно честен, прежде всего с самим собой.
Всё так же ощущается одиночество, довольно сильно, пока что. Однако, это негативное депрессивное состояние по немногу уходит, что очень радует. Жизнь продолжается, снова наливается красками, ищутся ответы, приходит понимание своих желаний, но главное - нежеланий. Стараюсь избавиться от всего, что раздражает и вызывает негатив. Включая людей.
Будучи в отношениях, я самостоятельно отгородился от других людей, в большей степени…

какой же пиздецовый день. как же мне тяжело общаться с нетрезвым отцом... кто бы знал.
он такую херню затирает иногда...
он говорит одну фразу, а мне обидно пиздец. в моменте я прикрываю свои чувства, а потом плачу в душе. найс. спасибо. было больно вообще-то.

Баба на работе заболела короной и пришла всем об этом сказать. Рукалицо
Всю неделю фигачит давление. 150 на 105, ничего так да... Выгляжу как наркоманка из дешевого итальянского боевика, чувствую себя так же. Сегодня уже насморк температура ненависть к миру ....
И что мне делать? Если я возьму больничный- останусь без денег в след месяце. От слова совсем. Не хватит даже за квартиру заплатить свою часть. Брать у Б. не вариант
Ходить гриппозной на работу тоже как-то не очень.

• Инсомния в прогрессе. Третий день сплю по три часа в ночь

я знала, что групповая терапия даёт очень сильный эффект, чувствовала это. но сегодня это дало мне такой заряд, что я ахренела. я вынесла на группу свои переживания и столкнулась с пониманием и принятием, а не осуждением. стало очень тепло и я зарядилась этим.
ещё решила, что поеду завтра домой к родным и подруге. планирую дни и нервничаю, ибо много дел и мало времени. закинула на электроннную книгу себе то, что читаю в бумажном варианте - тащить с собой не хочется всю книгу.
удивительно, как даже после группы мне пишут люди и советуют книги, делятся своими эмоциональными откликами и это так тепло. я…

Какими бы я хотела воспитать своих детей, если бы они у меня были

Самостоятельными. Не такого рода самостоятельность, когда «быстрей съезжай от нас и зарабатывай сам, паразит» - я надеюсь помогать детям столько, сколько смогу. Считаю, чем больше дашь ребенку, тем больше он будет видеть мир, как ресурсный, и будет получать потом ресурсы от мира самостоятельно. А если родители ограничивают, то человек будет с ненаполненной дырой всегда, и не сможет заработать. Внешне может казаться, что может, но ценой боли, истощения и неудовлетворения внутри
Хочу дать такую самостоятельность, которая получает удовлетворение от собственной…

Эта запись-призыв.
Призыв использовать в своей речи фра-зе-о-ло-гиз-мы!! Я не знаю конечно, как вы относитесь к людям, которые этого ещё почему-то или вообще почему-то этого не делают, но я отношусь резко негативно, потому что любой ваш образ, который вы создаёте при общении с кем-то точно не испортят, а НАОБОРОТ! Только улучшат фразеологизмы! Фразеологизмы в массы!!
Как не пришей кобыле пяток колесо(причём, это переделанная пословица из «не пришей кобыле хвост, как телеге пятое колесо», но без дополнительных слов звучит лучше, или чем чёрт не шутит. Да будет так.
А тут можно emoji писать, их будет видно…

Сегодня воскресенье, а я с четверга не была дома. Мы проводили ежегодную большую уральскую конференцию в церкви. Я успела поиграть с детьми, порисовать, помочь в проведении мастер-класса по пророческому рисованию, потом ещё порисовать.
В общем, выложилась, насколько могла. Теперь в режиме пельмешки отдыхаю.

Какие же люди необыкновенные. Особенно это чувствуется, когда большое количество человек собирается вместе ради одного большого дела. Вот тут ты и проникаешься красотой, с которой разные детали живого механизма стыкуются.

Все были так внимательны друг ко другу. Даже…

Часто ли вы испытываете чувство зависти?
Такое отвратительно съедающее тебя чувство. Да, с одной стороны подталкивающее на «великие совершения», но также с другой, просто вводящее в отчаяние.
Говорят, когда испытываешь подобное, нужно просто представить свои проблемы во вселенском масштабе, тогда, скорее всего, к тебе придёт осознание того, что проблемки то твои-сущий пустяк)
На самом деле, я только что придумала, что так «говорят», никто так не говорит, а даже если вдруг я ткнула пальцем в небо и попала прямо в точку, то проблемы то никуда все равно не уходят. ты все равно продолжаешь искать…

состояние плюс было несколько дней. я держалась на плаву. вчера вечером меня начало накрывать и я легла спать. но утром ухудшение состояния продолжилось. я поработала, полежала, поиграла. но сил нет и я снова легла.
тяжело проваливаться в это состояние. уже начало казаться, что я иду на поправку. но нет.
долго ли продлится это эмоциональное дно? долго ли я буду кататься на этих эмоциональных американских горках? (всю жизнь. такова моя психика)
завтра ехать на учебу, а я не могу/не хочу.
мне физически тяжело встать с кровати. ужасное чувство…

Оливковое дерево - интересное растение, равно как и лаванда, потому что я никогда с уверенностью не могу сказать, живо ли оно или давно упокоилось с миром. Нет, конечно, если я его пощупаю, поверчу с разных сторон... И то не факт. Так, поливаю на всякий случай и жду, что оно подаст мне знак в виде крошечных свежих листочков. С кактусами в этом плане проще и понятнее, конечно.
Я честно пытался прикинуть, сколько мне требуется горшков, почвы и дренажа для глобальной весенней пересадки всего сущего, но устал ещё в начале процесса и положил большую и толстую импровизацию на это дело. Завтра в магазине буду мучительно вспоминать, кто уже…

Однако, всё это время я нуждался не столько в друге, сколько в себе самом. Я и не заметил, как произошло то, что я стал бежать от самого себя, прятаться и прятать... Конечно, истоки всего кроются в детстве и отношении ко мне, но не так давно я даже в творчестве своём был довольно близок с собою.. А сейчас нет даже творчества - я молчу. Но молчать я устал, и поэтому попробовал поговорить... Сначала с пустотой, потому что не было ответов. Я совсем забыл, как это - опираться на себя, потому что "что такое я?", оно ощущается рассыпанным и воспалённым от многочисленных эмоций. Я, может, почти научился не быть в эпицентре своих эмоций, но что именно…

Ты ведь всё равно под этим предлогом к себе тёлок домой не возишь...
Аааа, чтобы сын маму к тебе заставлял ездить, ну правильно, чем бывшая жена не тёлка..

давно так поздно не ложилась. максим работает в ночь, а я играла в don’t starve together со своей тимой. сегодня было очень лампово.
сам день прошёл в суматохе. было много непредвиденных ситуаций, но я заметила, что, когда я злилась, максим посмеялся, улыбнулся в какой-то момент, весь негатив ушёл и день пошёл совсем по-другому. это так сверхважно, а я ему не сказала :(
расскажу завтра днём.
ещё мне сегодня явно лучше. думаю, что это максим так влияет на мое состояние.
кажется, я его просто не заслуживаю. лучший мужчина на земле. я не встречала никого даже приблизительно похожего. i’m falling in…

украинка, живу в Польше. Была уверенна что отлично знаю польский язык. Пока не поюзала голосовой поиск. Телефон упорно не принимает мои фразы на польском, переделывая их в русско-белорусско-украинский. И только "kurwa" прошло без проблем. Мдэ...

-- здравствуйте, а Вы тоже весну ждёте?
-- нет, - ответила я девушке с кудрявыми светлыми волосами и в бежевом пуховики, которая была несколько на веселе от алкоголя.
Её глаза и выражения лица на мой ответ, говорили сами за себя... Объяснять ей, что я не то, чтобы не жду весну, а уже вообще ничего не жду, в мои планах точно не было..
-- я лето жду, - говорю ей, чтобы поскорее закончить разговор, и добавляю, - лифт видимо не работает..
-- мне на 14 надо было, пешком я точно не пойду, так и знала, что нужно было ехать к подруге..
Она развернулась и вышла из подъезда. А я до…

сделали с Максимом классный и необычный для нас ужин, зажгли свечку, включили сериал и так хорошо как-то посидели. сегодня я не проваливаюсь на свое очередное эмоциональное дно. сегодня был замечательный и теплый вечер. мне этого очень не хватало. побольше бы таких моментов.

по условиям получения сертификата европейского образца, мне нужно будет пройти личную терапию у аккредитованного моим институтом психолога. решила, что пойду к своему тренеру, который ведет первую ступень. и так было страшно показаться сложным и неадекватным клиентом. и когда об этом рассказала, меня спросили "кому ты сдаешь экзамен на адекватность?". в тот момент я поняла, что себе.
меня к тому моменту привело многое. недоверие старому терапевту, страх перед новым, депрессия, которую я тогда отрицала, кризис в отношениях...
сейчас я выползаю из этого. плейлист и время с собой помогает…

Писала жалобу в потребнадзор на перевозчика. Вчера получила мэйл с номером, договорились созвониться..
Утром ,ровно в 7, по укр времени 8 часов, звонок. Мужчина, представитель и заместитель перевозчика. Говорит ну да мы виноваты, давайте уладим все. Предложил проезд у них бесплатно в обе стороны. Я чуть не рассмеялась в трубку. Отказалась, конечно. Предложила вернуть мне деньги за чемодан и билет, и тогда я напишу в этот же потребнадзор что все ок и претензий не имею. Чувство, что он был согласен на все только бы я не создавала им еще больше проблем. Это понятно, сейчас, после аварии с 6 трупами, им шумиха совсем не нужна…

То состояние, когда среди ночи просыпаешься, потому что приснилось, что летишь с высоты. Вздрагиваешь, через пару секунд только осознаешь, что дома и это был сон. Осознаешь, но нужно какое то время, чтобы снова прийти в себя, перестать ворочиться и снова уснуть.
Это состояние у меня всё то время сколько себя помню.
Нет, поймите, у меня не плохая жизнь! У меня есть всё, чтобы жить и быть счастливой. А ещё есть осознание, что меня здесь быть не должно.
И этот паразит не даёт мне жить.. минуту назад я улыбаюсь друзьям, которые у меня в гостях, а сейчас мою посуду и думаю, успею ли я…

знаете, что самое паршивое в депрессии? отсутствие физической активности. нет сил ни на что. сегодня я расплакалась потому что надо было ехать в магазин, а у меня не было сил.
в итоге весь день пошёл по пизде.
я все таки поехала в магазин, но не в то время, какое хотела и не так.
сейчас со мной все не так. я стала точно хуже соображать. память нарушена. физически размазываюсь по горизонтальным поверхностям. внимание неустойчиво - мне сложно фокусироваться на чем-то. ещё социальная изоляция. я сама перестаю общаться с людьми сейчас. тяжело. слишком энергозатратно. я делаю ошибки в словах, как будто не знаю как они пишутся. в…