Калиниград и его окрестности - это про спокойствие. Для меня. Это поля, поля, поля и мысли - было бы круто здесь фотографировать девушек. Разных, в разном. Было бы очень красиво. Или просто выйти и идти. Это домики…
Серость дней, монотонность мыслей.
Мне кажется я разучилась думать.
Встаю в 4-30, пью кофе с молоком, трамвай, работа. Бег, несколько упражнений, обед, ужин, сон. Все по кругу.
Парня не бросила. Мы долго разговаривали, выясняли, психовали, я не смогла. Он бы не смог. Соврал, добавил она спрашивала что-то о детских кроватках. Испугался, удалил, лоханулся.
Я устала
С К. не пересекаюсь и это прекрасно. Он смотрит мои стори, я его. Он больше меня не преследует. Моя совесть чиста.
Куда я скатилась? Мне так сложно сделать…
На днях мне приснился сон, что папа жив и что в больнице его с кем-то перепутали. Что, на самом деле, его уже выписывают и скоро он будет дома. И вот, он кушает за обеденным столом и мы все вокруг него не можем налюбоваться каждым его движением. Я ближе всех, просто вцепилась в него объятиями, не могу оторваться - он улыбается и шутит.
Как я была счастлива в этот момент, а когда открыла глаза и поняла, что это сон.. я чуть не закричала на всю квартиру - это было жестоко.
Таня, сказала, что папа приснился мне.., потому что видит как мне плохо и хотел порадовать, хотя бы, ненадолго. Как я хочу верить…
ехала в рязань просто посмотреть машину, как один из вариантов, а в итоге уехала на ней домой.
за то время произошло дохуя всего. купила обручальное кольцо себе. купила платье на роспись. купила первый в своей жизни сатисфаер. вот сатисфаер это отвал башки просто...
на этой неделе надо снова ехать в рязань. нужно поставить машину на учет, отогнать на сервис и сделать химчистку. на следующей неделе снова ехать в рязань. но уже для встречи со всеми родственниками и обсуждения свадьбы. кошечка вчера была какая-то очень контактная и нежная (с ней это не часто)... я хотела отвезти ее к родителям на недельку, чует…
Диккeнc кpитиковал cвoю жeнy — oнa cлишкoм пoлнaя. Oттoгo, чтo ecт мнoгo жирнoй пищи и всe на диванe лeжит. Oна глупая и нe о чeм разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на рoвнoм мecтe. И вeликий, мoй любимый писaтель нaписaл публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем…
„Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всем. Этою жаждою страдания он, кажется, заражен искони веков. Страдальческая струя проходит через всю его историю, не от внешних только несчастий и бедствий, а бьет ключом из самого сердца народного. У русского народа даже в счастье непременно есть часть страдания, иначе счастье его для него неполно. Никогда, даже в самые торжественные минуты его истории, не имеет он гордого и торжествующего вида, а лишь умиленный до страдания вид; он воздыхает и относит славу свою к милости Господа. Страданием своим русский…
Вся моя прошлая неделя проходила под эгидой гедонизма - работа из дома чертовски располагает к мирским удовольствиям за счёт своего тотального отсутствия. Большую часть времени я просто лежу, водя пальцем по тачпаду, чтобы оставаться на работе онлайн. Мне платят за то, что я ничего не делаю?.. Впрочем, справедливости ради случаются моменты дикого завала, когда я ничего не успеваю не потому, что пинал фаллические предметы, а потому, что документы присылают скопом и всем всё срочно. Как хрупок баланс в этом мире... Но всё равно мне больше нравится с лёгким недоумением от отсутствия работы рубиться в Darkest Dungeon, где остались дополнения да цирк, в…
Один из моих главных страхов - прожить посредственную жизнь.
Начав читать Берновских "Людей, которые играют в игры", я наткнулась на фразу, которая погрузила меня в экзистенциально-философские мысли. Вот эта цитата:
"Каждый человек сам планирует свою жизнь. Свобода дает ему силу, чтобы осуществить собственные планы, а сила дает свободу вмешиваться в планы других. Даже если исход предрешен другими людьми или генетическим кодом, предсмертные слова человека и надпись на его могильной плите будут свидетельствовать о том, что он все-таки боролся. Если человек умер в одиночестве и забвении, только близко…
Сегодня, ездили на дачу..
Такое странное чувство приехать и зайти в дом без Тебя. Мы редко бывали там без отца: он фанател от природы и от самого места. Каждый раз приезжая с работы / командировки / другого города, каким бы он не был измученным и уставшим.., всегда садился за руль в Ниссан и первым делом летел на участок.
-- Мне тут так хорошо.. я бы от сюда не уезжал.
Ты так хотел пожить в этом доме и не успел. У нас было столько планов.. Весной ты собирался переехать туда вместе с мамой, но эта весна забрала тебя у нас. Так внезапно и так жестоко…
Друзья!
Все мы с вами любим наш Дом мыслей и хотим, чтобы он рос и развивался. Чтобы сюда приходили новые интересные люди, чтобы появлялись новые возможности. Но при этом не в ущерб тому хорошему, к чему все привыкли. И он растет, но, возможно, не так быстро, как хотелось бы, потому что наши ресурсы сильно ограничены. Майндвелл остается некоммерческим проектом, которым мы занимаемся в наше свободное от основной деятельности время. Вот, что мы делаем для увеличения аудитории сайта, и как вы можете нам помочь, если захотите. Мы всегда благодарны за любую помощь.
У нас есть паблик ВКонтакте. Люди читают…
Мне очень нужна поддержка, но, и, одновременно, ни от кого не могу и не хочу её принимать. Сложно объяснить: просто тяжело кому-то показывать разруху что творится внутри, хоть и своими силами едва справляюсь. Это что-ли гордость или гордыня - прятать уязвимость? К тому же, Саша убил последнюю надежду, что можно на кого-то рассчитывать.
Не знаю.. если бы он приехал тогда, возможно, было бы легче. Но, наверное, и хорошо, что этого не произошло; потому что я, честно, не думала о том, что будет после и как себя вести дальше. Это был рефлекс. Последний зов о помощи, последняя капля в этой истории. Если до этого и были какие-то сомнения на его…
Приезжала подруга из другого города, куда она вышла замуж. Она приезжала с мужем, по его работе. Позвала встретиться. С ними был еще друг-коллега мужа, который приехал с ними. И вот мы гуляем, гуляем, и в какой-то момент я начинаю замечать, что будто подразумевается, что вот Настя с мужем, а я типа с этим другом. По парам идти, разоваривают они сами с собой, а мы с Пашей, другом этим. Он так внимательно слушает, в глаза смотрит, в рот заглядывает. Как человек не плохой, но… Все мы знаем, что там за но, когда «человек неплохой». Стало неловко, и слегка сердито на Настю, что она не предупредила, что хочет нас свести. Хоть бы фото сначала кинула. У нас…
Ты придираешься к себе.
Зависаешь часами на мыслях о не такой тонкой талии, не таком цвете волос, редких ресницах — и загоняешь себя в трясину. Не зацикливайся на недостатках — почти все их можно исправить. Конечно, придется потрудиться, но оно того стоит. А непоправимые «недостатки» типа выпирающих ключиц, горбинки на носу, родинки над губой, веснушек, пухлых щечек — станут тем, за что тебя полюбят, правда.
Для всего остального есть сила воли. «Захотеть — решить — сделать».
Сейчас, живу в родительском доме (пришлось переехать, чтобы мама не осталась одна), иногда, заезжаю к себе.. за вещами / по работе или просто попытаться взглянуть на прежнюю жизнь - увидеть ее не получается. В каждом действии, почти всё время, делаю паузы и откровенно говоря зависаю.
Сосредоточиться на чем-то не выходит, совсем. Даже на любимой работе.. на ней толком не появляюсь и только изредка делаю что-то онлайн. Не знаю даже плюс или минус в этой ситуации, когда ты сам себе шеф. Меня мажет на всю.. взять себя в руки не получается.
Все ночи, так или иначе, провожу у родителей…
Чувствую себя диким зверьком, которого пытаются приручить. Или это я пытаюсь приручить саму себя...
Осторожничаю. Кажется, что излишне, но осторожность лишней не бывает, особенно когда уважаешь человека и уважаешь себя.
Ну, я хотя бы не смущаюсь смотреть в глаза, изредка кидать картиночки в лс и общаться вживую часами. Четыре месяца назад и этого не было.
Мы до сих пор не держимся за руки. Между нами всегда полметра расстояния. Неравнодушие и нежность выражаются через другие вещи. Мы никуда не торопимся. На фундамент стоит потратить побольше времени…
Наблюдаю за постами бывшей одноклассницы, и удивляюсь, как люди подменяют реальность в своей голове. В последнее время она увлеклась написанием рассказов о детстве, в том числе школьных годах. И иногда там встречаются моменты, которые я знаю, события, при которых присутствовала. И это были не очень хорошие события. Но она описывает совершенно другие вещи, игнорируя весь негатив и придумывая мирок, в котором все было по-другому. Даже не знаю, осознанно она это делает, или в ее памяти это правда стало так
Или еще на работе женщина. Ее не во что не ставит муж, бухает, пропадает, оставляет одну справляться с ребенком. Но как только на…
00:57 и 7% громкости, так чтобы было едва слышно как поет Шон Мендес своё "Song for no One". Строчка, которая вдохновляет описать свою жизнь или даже немного ее перефразировать в "Life for no One".
В подростковом возрасте у меня был электронный дневник: он хранил несколько лет воспоминаний и все мои тайны, которые таковыми казались. Тогда страничка в сети подарила не только душевное спокойствие, расхламление головы от навязчивых мыслей, но и огромную аудиторию за тысячу людей, десятки приятелей, и даже друзей.. В какой-то момент платформа закрылась и будто часть меня стерли.
Сколько бы не накапливалось эмоций, суеты…
в твиттере слишком мало букв, в голове слишком много мыслей. там шумно, машины проносятся мимо одна за одной, фонари никогда не гаснут, а лужи на тротуарах – не высыхают. солнце? разве что на восходе. после всё небо вновь затягивает плотным сизым покрывалом.
люди тоже проходят мимо. продрогшие, усталые и хмурые после рабочего дня, зябко прячущие руки с покрасневшими от холода костяшками в карманы. думающие о своих проблемах, мечтающие о горячем ужине и предстоящем выходном, а может, даже об отпуске где-нибудь ближе к морю, горам, природе – лишь бы как можно дальше от всего, такого приевшегося и серого, – но получающие только завтрашний нагоняй от…
Бог учит людей не обрезать друг другу крылья.
Я лежу грудью на полу, вытянув руки вперёд и бесстыдно оттопырив зад в потолок. Глаза закрыты, пульс всё ещё гулко бьётся в висках. Я стараюсь ровно дышать, чтобы прийти в себя после той безумной скачки, что сейчас была.
Кожа мокрая и горячая, как и должно быть. Чувствую, как к телу приливает боль. Приятная боль.
А я молча впитываю в себя голос. Молодой и требовательный голос, который мне так нравится слушаться и выполнять всё, что он говорит. Женский голос.
Пусть она младше меня на порядок да и знаю я её не так давно, но я хочу подчиняться её наставлениям. В этом есть свой смысл и…
которого здесь не будет. сегодня мне хотелось написать как я счастлива и как прекрасна моя жизнь сейчас. как много изменений и что я уже не в том болоте, в котором была 2 года назад.
но.
прослушала лекцию по психосоматике, поняла про свою аллергию и очень злюсь на родителей. а вообще-то еду прямо сейчас к ним аж на 4 дня. выпустить пар не получится, жить с ними в мире после всех моих сегодняшних инсайтов тоже. слушать лекцию в дороге очень удобно, но не очень умно.
у меня аллергия с детства. плюсом к ней бронхиальная астма. я с этой херней борюсь всю…
была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло…
Я всё сказала.
Конфеты со вкусом водки. Водки!!! Водяры прям! Ашан Польша, здрасте
В этот по-настоящему весенний день кофе в любимой кофейне казался на удивление безвкусным, и я лениво грыз цедру со дна стакана, потому что чисто автоматически беру апельсиновый раф. Когда я был студентом, то на автомате заказывал латте с мятными сиропом раньше, чем успевал об этом задуматься. Привычка исчезла только год спустя на фоне невкусных мятных сиропов. Сейчас я уже весьма смутно припоминаю, когда брал такой кофе в последний раз.
На улице всю неделю солнце, тепло. Хожу в расстёгнутой кожаной куртке и наблюдаю, как оседает дорожная пыль в лужах от тающего снега. Через некоторые бордюры и поребрики бьют…
