Почти неделю не писала, да? Работа. Я три дня, как минимум, не открывала ноут, кроме как для работы. Что-то мне подсказывает, что даже четыре. Я писала немного в инсту, немного себе, немного друзьям и семье. А сюда просто не доходила. И теперь даже и не знаю, что написать.
То, что я устала просто кошмарно? Это и так очевидно. Восемь рабочих дней, два из которых за баром (один - 15,5 часов), четыре - с лего, два - на мероприятиях. Сегодня выходной. Я сходила на массаж, прогулялась, купила себе восхитительный короткий топ. Буду носить его под футболки как лифчик, и просто так, с рубашкой сверху. Он настолько мне…

В неделю работы из дома я, кажется, делаю что угодно, кроме самой работы - подолгу смотрю на растения, всю первую половину дня вообще не выползаю из постели (даже на собрании присутствовал в коконе из одеяла), к вечеру залезаю в игры, если не случается чудо и не сваливается работа. Моя непобедимая бумажная гидра обитает в офисе, а из дома я разве что переписываюсь с коллегами да контрагентами, что занимает неприлично мало времени. Поэтому я так спокойно реагирую на необходимость задерживаться, когда я работаю где и должен - в конце концов дома моей основной задачей является вовремя тыкнуть в тачпад, чтобы оставаться онлайн…

Настолько добрая, что даже здесь, казалось бы, в месте где свободно могу высказать любые эмоции... пытаюсь их "завернуть" максимально бережно, так будто это может кого-то ранить. Черт возьми, я же всегда была за правду и была честна, деликатна, но честна.

А сейчас.. чувство будто накопила в себе яда и давлюсь им, и снова направляю его внутрь...

Нет. Так больше не будет. Всегда пыталась направлять гнев во что-то полезное, на адреналине, в дела; но сейчас пусть это будут слова.. раз мне так легче. Потому что я имею право злиться и ненавидить, то что случилось всё…

Я всегда контролировала свои мысли, эмоции. И одна из причин, почему сейчас не хочу видеть никого из друзей или кого-либо - я в ярости, безконтрольной, сумасшедшей ярости, готовая нагрубить на ровном месте (то чего никогда не делала и делать не стану).

Есть чувство, что уже не захочу увидеть друзей..

Ограничиваю себя в круге общения, потому что сдержаться вряд ли смогу - это и называется "попасть под горячую руку". Не хочу обижать тех, кто пытается помочь. Во мне говорит злость и сказать могу всякое, да и если честно.. Никогда не страдала недостатком внимания и сейчас не буду. Даже, как-то…

Его мать умирает. Черный червь рака точит слабое тело, не оставляет ни надежды ни радости ничего...Страдания, боль, увядание..
Говорят это конец, сердце все слабее, времени все меньше
Мне очень страшно

В чем выражается любовь к себе?
В поиске себя? В наслаждении теми вещами которые приносят удовольствие?
Или занимаясь тем, что тебе действительно нужно и интересно? Любимы и близкие люди рядом?
Возможно все вместе, потому что если выпадает один из пазлов этой системы, механизм ломается и что тогда?
Человек не чувствует себя счастливым, потому что есть недостающая сфера в которой мы не получаем достаточно любви.
Но что тогда делать, если одного пазла нет и достать его негде?
Тут нужно обратиться в любовь к себе…

Долго думала, почему не могу лечь спать. А вот нечего пить кофий в восемь вечера.

С таким восхищением попробовала американо в полюбившейся новой кофейне. Вот есть просто жижа с ароматом кофе, а есть воплощение…

Ночевала у себя, днём успела увидеться с сестрой и мамой. Субботу провела на работе, а под конец закрывая офис просто на автомате подумала: "Интересно, как там папа, что он делает? Надо позвонить, узнать.."

На полном, мать его, серьезе. А через секунду.. остановилась в коридоре и вспомнила, что пуст не только коридор, но и жизнь, что Тебя в ней больше нет..

Бл. Почему это так тяжело.

0:40. Я рыдаю дома и не могу заставить себя покушать за весь день, хотя бы, йогурт. Все вокруг говорят о том какая я хорошая, но почему же тогда жизнь складывается так хреново? Никогда так много не плакала. Вообще…

нет ли у вас ощущения что мы чертовски похожи на майских жуков? они появляются лишь на пару недель в году, что соизмеримо с нашей маленькой жизнью относительно планеты. кто-то из них не может взлететь и на 10 сантиметров ввысь из-за сломанных крыльев, другие раздавлены ботинком какого-то большого дяди, для которого твоя жизнь - пылинка, о которой даже на секунду он никогда не задумается. но малая часть из них таки не опускают своих крылышек и идут до победного конца. так вот мне хотелось бы чтоб ты был(а) тем самым жуком, который никогда не опустит своих мохнатых лапок и усиков и будет идти до конца. даже если тебя не любят, боятся, относятся с…

Я стою на мосту над ж/д путями и смотрю на рассвет. Вспоминается, как летом 6 лет назад, когда мне было 17, мы с моим лучшим другом специально приходили на ж/д мост городка близь Алтайских гор встречать рассвет вдвоем. Романтика, первая любовь.
Хочется сказать "тогда всё было проще", но на самом деле нет. Не было.
Всегда всё сложно. Всегда переступаешь через "не хочу", ищешь компромиссы, что-то терпишь, а чем-то наслаждаешься и ждешь с нетерпением.
Проще не было. По крайней мере мне. Это лишь иллюзия
Скорее был другой уровень ответственности…

Последний текст, который оставляла здесь всем своим содержанием намекал, что не вижу дальше смысла в жизни. Смерть отца подкосила основательно и отсутствие поддержки от человека который был важен подлило масло в огонь. Оптимизма не осталось.

Сегодня, днём, я чудом осталась жива и невредима.

Фатум?

Я не собиралась делать никаких глупостей, но искать положительные поводы и смыслы, чтобы идти дальше.. я тоже не стала. Не сильно верю в знаки, но тут на уровне ощущений почувствовала вопрос от Вселенной: "Так тебе, правда, больше нет ради чего жить? Тебе…

Казалось бы, я сижу без работы. Ага, щаз. Мало того, что проекты, так ещё и начальство из последней кофейни вспомнило про меня, потому что они ищут бариста, и им нужна замена хотя бы иногда. И я такая: а чего нет? Мне в кайф, что можно после любой недели сказать: ребята, всё. Я поняла, что по натуре своей я - свободная птица. Вся следующая неделя забита у меня вхлам, но как же хорошо было сказать: могу вот тогда и вот тогда, а здесь у меня массаж, поэтому идите нафиг, и заберите свой график нафиг. И всё равно ведь ждут. И хотят платить. И радуются, что вообще согласилась хоть когда-нибудь. Как же хорошо. Ай да я, ай да молодец! Осталась с кучей людей в…

Аромат сирени накатывает сильными волнами, и некоторые норовят сбить с ног. Восхитительный запах, который перестаёт душить лишь прохладным вечером. Все прошлые дни воздух казался вязким и осязаемым несмотря на ветер. Порою обступает слишком сильно - невероятным запахом сирени, скошенной и полежавшей на солнце травой, другими цветами, горячим асфальтом и все ещё свежей краской недалеко от дома.
Все прошлые дни болела голова. С понедельника по вторник я запивал кофе цитрамоном и продолжал это делать лишь потому, что хоть ненадолго это сдерживало ухудшение самочувствия. Отпускало к вечеру, но возвращалось вновь по утру, и лишь к среде боль компактно…

Американская знакомая в глубоком ахуе от того что у нас стал таким популярным сериал "все женщины -ведьмы". "У вас смотрят такое дерьмо? Наклейки собирали? Чтоооо? Срочно твитну об этом!"

Новая любовь в смысле еды - нут со шпинатом, морковкой и чесночным соусом. Это божественно вкусно, достаточно полезно, и в теории ещё сметана в соусе заменяется на что-то растительное, что тоже гуд в моей нынешней системе мира. А ещё если у кого-то из тех, кто меня читает, есть тыщи 4 на сушилку для овощей и фруктов - я адски советую её купить. Сушёные фрукты всё же стоят адски дорого, но при этом они очень вкусные. И домашние будут такими же, но дешевле. О, как же я жду сезон всего!
Просто прогуливаясь от дома до метро и от метро до работы, нагуляла почти двенадцать тысяч шагов. Я всегда думала, что мало хожу, а…

Взросление - это когда понимаешь, что в мире не один. Я сказала это в шестнадцать, кажется, и сейчас эта мысль раскрывает по-новому. Не один - это не только про ответственность. Понимание, что каждое действие способствует чему-то вне твоей жизни, влияет ещё на кого-то, кроме тебя. Не только это. Ещё принятие того, что действия других людей влияют на тебя ровно так же. Понимание взаимосвязи всех со всеми. И ещё знание, что тебя не бросят. В юношестве кажется, что ты в мире - один, уникален, и полностью свободен (если не считать мамы с папой), и всё зависит только от тебя. Мне так казалось, я помню это ощущение. Сейчас я ощущаю себя частью огромной сети…

Я все ещё ищу способы восстановиться, пока что ничего не подошло - спорт и чтение помогает, но не надолго. Прежде, чем думать как возобновить свой эмоциональный и физический ресурс.. нужно знать, что может тебя сделать счастливым или что хотя бы приносит тебе радость. Очень банально и максимально логично. Но.. вместо того, чтобы найти пути решения, кажется, я надломала себя ещё больше. Потому что задав себе вопрос о том, что приносило радость.. сейчас, ничего из этого не имеет значение. Хуже того, как-то сам по себе всплыл вывод, что я не знаю, что со мной должно произойти такого хорошего, чтобы это вернуло меня к жизни. Этот вывод напрягает…

Сейчас будет очень смешно, но, кажется, я снова увольняюсь.
Мы чудесно поговорили с эйчаром, и прояснили много моментов. А потом мне написал непосредственный начальник, и я поняла, что спектакль окончен, и я просто не могу это терпеть. Такие вот дела.
Всё больше проникаюсь растительным питанием. Не знаю, почему так сложилось, но всё меньше тянет на молоко и творог. Сметана в определённые блюда - да. Мяса вот именно хотелось пару раз за последний месяц . Будет забавно, если я однажды совсем перейду на растишку, потому что просто так вышло. Не знаю, связано ли, но кожа сейчас чувствует себя просто…

Трижды я проходила через потерю близких людей в семье, это четвертый.. Десять лет понадобилось, чтобы шаг за шагом прийти в себя после трёх сильнейших ударов которые начались ещё в подростковом возрасте. Трижды я училась жить заново, улыбаться, искать радость в жизни.. и не чувствовать вину, что ничего не смогла сделать - это было самым сложным. Мне казалось, что я только оклемалась и вот, жизнь беспощадно проломила снова всё внутри и на этот раз сильнее, чем прежде. За что? Я просто хочу знать за что?

Время, на самом деле, не помогает.. оно стирает память, только поэтому боль притупляется. Потому что ты уже не чувствуешь всё так…

Рано или поздно при большой загрузке случаются "срывы". Вот сегодня я забила на всё. На долги по учёбе, на подготовку, вторую работу. Забила и пошла гулять по ошеломительно яркой и жаркой Москве. Я выпила почти три литра воды и прошла что-то около десяти километров в средней удобности сандалиях. Наконец, я купила домой черники, овсяного молока, мяты и бананов, и сделала вкуснейший освежающий смузи. Мне очень хорошо сейчас.
Я смогла пройтись по Москве так, будто бы не было этих пяти лет. Будто бы я школьница, которая город знает, конечно, но для которой он - всё ещё праздник, и сулит исключительно весёлые приключения. Будто бы нет завтра…

и я в тебе увязла

Сегодня, совсем случайно посмотрела старый советский поствоенный фильм "Морской характер".

Это был тот случай, когда думаешь, что включаешь плазму фоном чтобы что-то делать не в абсолютной тишине. Но пару минут услышанных диалогов / фраз и вот я уже сидела в кресле понимая, что ничего делать не стану пока не досмотрю до конца - раньше, никогда не видела этот фильм. Очень люблю кино / ходить в кинотеатры и смотрю разное, но сейчас, конечно же, было совсем ни до того. Да и казалось, что ничего не вызовет эмоций. Но "Морской характер" работа старой закалки и ему удалось дотянуться до меня. Иногда, мне…

Планы вообще имеют свойство не сбываться как задумано, а в мои дни рождения - особенно. В любимом месте народу столько, что и смотреть страшно, в горячо обожаемой кофейне не варят кофе... Ну ничего, с устрашающим оптимизмом двинулись с controverse дальше по улице. Наконец-то забрёл в сёрф-кофе, согласился на скидочную карточку и получил кофе в честь дня рождения бесплатно. Вкусный, кстати - идти с ним одно удовольствие.
Добрели до книжного на Новом Арбате. Поглазели на всякое разное, поужасались от цен, нашли потрясающую мангу(!) про геодезию и грунты. Были изгнаны звуками маленького Семёна, певшего на английском в честь какого-то…

Я мечтаю о тёплом море на недельку. О самокате, о джинсовом сарафане и новых кедах. Ещё очень хочется много-много всего для самого разного творчества. И торт с белым кремом и ягодами. Ещё было бы классно иметь кровать-чердак. И большого мягкого медведя. Низачем, просто. Ещё я мечтаю о том, как все больные проснутся здоровыми, как люди перестанут друг друга убивать, калечить, обижать по-всякому. Как родители будут любить своих детей сильно-сильно, а старики всегда будут окружены заботой. Ещё было бы классно чтобы жевательный мармелад был таким же вкусным, как в восемь.
Зато мне привезли сушилку для овощей. Тоже…

так гулять хочется
за ручку

Позвали завтра на пикник, на День Рождения. Думаю было бы странно ждать, что прийду. Так себе праздник вышел бы для всей компании и для меня: подыгрывать / веселиться (точно не обо мне сейчас), ловить грустные взгляды или взгляд тех, кому всё равно. Зачем? Вряд-ли, куда-то пойду ближайшее время, кроме работы... В офисе общение с людьми не режет по живому, там специфика общения по делу и меня это больше, чем устраивает.

Но я была благодарна за приглашение, потому что знала: оно действительно ради меня и для меня, чтоб я развеялась и побыла в кругу близких людей. Но.. Все мы живём в разных Мирах. Я всегда это знала, что каждый видит…

Мне сегодня исполняется 25. Кажется, что это неправдоподобно много, и на самом деле я всё ещё школьник, который притворяется, что уже вырос. В детстве люди после двадцати казались мне взрослыми, но чем старше я становился, тем сильнее размывалась граница этого понятия, а затем оно и вовсе исчезло. У меня есть работа, жильё хоть и не своё собственное, но отдельное, я сам за себя отвечаю со всех сторон, но вот этого ощущения "взрослости" нет. Может, своеобразный синдром самозванца - кажется, словно оно вокруг выстраивается само, а я как бы и не при делах.
Как и все годы до, я чертовски не высыпаюсь даже после курса снотворных и…

Коллеги пишут: хороших выходных! Я отвечаю: спасибо, и вам тоже.
Потом встаю, как обычно, в восемь. Иду в душ, пишу запись, завтракаю, читаю учебник по истории, еду в учебный центр, пишу контрольную. Оттуда иду в знакомую кофейню - ждать созвона по одной работе, и по ней же корректировать карточку в системе учёта, а по другой редактировать документы для проекта. Когда созвон отменяется, иду искать те самые мои заветные трусы. Нашла в юникло компромиссный вариант - я знаю, что можно лучше, но за четыреста рублей прямщас я вполне согласна на то, что есть. Купила одни, дома поняла, что куплю таких же ещё несколько штук в ближайшие…

Мне хочется лениться и прокрастинировать. До экзаменов всего ничего, план на работе не дремлет, а мне хочется заниматься чем угодно, кроме вот этого всего. Это объясняется банальной усталостью. Ощущение, что никакие мои труды не приносят хоть сколько-нибудь значимые дивиденды порождает желание ничего не делать. Жаль, что если я правда начну так поступать, всё откатится очень сильно. Потому что здесь, дорога Алиса, нужно бежать очень быстро только чтобы остаться на месте, и в два раза быстрее, чтобы продвинуться. Это - одна из лучших метафор для современной жизни. Моей так точно.
Удивительно, но куда-то пропали болячки мои…

Здесь абсолютно не имеют значения твоя профессия и предпочтения в образовательных проектах.
Не важны адреса и связи.
Без имен и лиц.

Только мысли, облеченные в слова и выражения.
А также попеременный стук клавиш и моргающий курсор в ожидании потока букв, текущих как маленький ручеек или бурная река.