Телевизора у нас не было – непозволительная роскошь в деревенском доме, оставляемом на осень-зиму-весну без хозяев. Каждый год ошалелые воры взламывали замки и уносили любую современную технику, кроме йогуртницы – они не понимали, что это такое.
Поэтому телевизор мы ходили смотреть в гости к Нине Андреевне. У неё был новый большой дом, построенный ее сыном Виталием. На стенах жила роспись выжиганием по дереву – церкви, деревья, река.
Как только мы приходили, сразу же бросались смотреть вечерние сериалы по Первому каналу. Взрослые садились разговаривать за столом о том о сём. А я, так сильно отвыкнув от…

Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами…

Вчера встречались с Дашей на обсуждение Еврипида. Я взяла БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ глинтвейн, а то последние разы случайно напивалась при чтении Еврипида, даже на работе (sic!).
Сели в переполненном кафе на качели, которые сложно считать обычным посадочным местом…
Даша сходила к официантам , чтобы нам принесли меню.
Но народу было так много, что официант постоянно упускал нас из виду.
Встретились мы обсудить драму Еврипида ‘Просительницы’.

• Слушай , так это ж мы - московские просительницы в центре просим нас обслужить, - говорю я, провожая напряжённым взглядом вновь…

Вчера, 18 июня (в субботу) я выступал с панк-группой "Алая лента" в малом зале концерт-холла "Свобода". Придя домой после выступления я пил алкоголь.
А сегодня, 19 июня (в воскресенье) я поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Кофейни и бары - это те места, где стоит меня искать. Наверно, потому что здесь рассказываются истории. Всегда хотела исповедоваться бармену, хотя для этого стоило бы сочинить грехи. Баристы, кстати, в кофейне около моего дома уже узнают меня, вроде бы даже рады видеть.
Встречать вечер где-нибудь центре, смотреть, как улицы наполняются тенью и так наступает ночь, ты шатаешься по городу-бездельник, спасающий мир своими мечтами. Ну что, встретимся, как обычно, в 8 в нашем любимом баре? Кажется, у меня есть, что рассказать.

Этим летом хочу устроить себе настоящий лакшери отдых. И нет, я не поеду ни на Мальдивы, ни на Карибы.
Просто буду проживать будни и выходные в осознанности и чувственной чистоте, вдохновляясь образами того, что люблю.
Роскошь - это не про то, что ты имеешь, а про то, что ты создаёшь, цветение потенциала.

Сегодня попала под дождь, плавая в открытом бассейне. Ситуация несколько нелепая, я , конечно, развеселилась сильно.
Обычно ведь боишься промокнуть, если ливень застанет тебя врасплох на улице без зонтика.
А здесь ты уже максимально мокрый, по горло в воде, а иногда и полностью под водой.
Это натолкнуло меня на мысль, что когда ты счастлив ( пребываешь в бассейне - состоянии радостного изобилия), то внезапная неудача в виде дождя совершенно не расстраивает.
Забавно?
Супер!

Сегодня, 17 июня (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут".

Позавчера, во вторник (14 июня) я был на репетиции группы "Алая лента" (фото прикрепляю). После репетиции я пил алкоголь и курил сигареты. А ещё, видимо, играл в "Викторию"…

Первое, с чего начинается моё счастье, - это очень ранний подъем, я обожаю вставать рано. Маленький трюк, чтобы удлинить летний день, каким он казался в детстве. Хотя истинный фокус - в эмоциональной насыщенности, в событиях, проще говоря, в чудесах. Проще ли?
Есть еще полчаса до будильника. Это жажда приключений разбудила меня и теперь стучится в сердце большим предвкушением радости.
Я почти уверена, что ожидание счастья не может быть томительным или угнетающим, значит, не счастья желаете, а замещения его, предвкушение счастья и есть счастье. То же самое касается любви, поверьте, она не разочаровывает и не костенеет, а становится всё…

Я не люблю лето, особенно в Москве. С самого детства и до первого курса института мне повезло проводить летние месяцы на природе - на даче или в деревне. Время в таких местах течёт и ощущается по-другому, поэтому до сих пор не могу привыкнуть к городу летом. Дело не столько в физическом дискомфорте, сколько в том, что расслабиться полностью в ритме мегаполиса сложно. И вместе с тем никак не удается настроиться на рабочий лад - постоянно хочется лежать в гамаке и читать книгу, не думая ни о чём, кроме воображаемых миров.
Поэтому я начинаю хронику под названием letopiece, где буду рассказывать и исследовать свои чувства в декорациях жаркой рутины…

Что ж.
Давно не писала.
Как обычно прихожу высказаться, когда накопилось.
Когда уже нет сил держать в себе. И некому высказаться.
Опять.
Хах. Так забавно. Казалось бы у меня появилось так много знакомых и несколько друзей за последние полтора года. Впервые за последние лет 7. Мы собираемся вместе, отмечаем праздники, гуляем, проводим время.
Появились, а открыть душу до конца всё равно не получается. Даже мужу. Жизнь научила держать язык за зубами…

Сегодня, 13 июня (в понедельник) я снова курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория". А ещё - сегодня я подстригся.

Вчера, 11 июня (в субботу) я снова пил алкоголь, а ещё - выступал с трибьют-группой под Нижним Селом (в Свердловской области) на байк-слёте - пел там песни группы "Король и Шут".
А сегодня, 12 июня (в воскресенье) я снова пил алкоголь, курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Вчера рядом со мной на несколько часов оказалась действительно близкая мне подруга. Близкий человек. Которого можно обнять как угодно, которому можно что угодно рассказать. С которым можно хохотать долго-долго. Это было так ценно, так важно.
Всю ночь мне хотелось, чтобы рядом был кто-то близкий. Мозг подкидывал кандидатуру Егора. Потому что обычно рядом со мной в кровати из близких лежал именно он. Обнимала во сне подушку - необычная тема для меня. Мне так отчаянно хочется близкого, родного, знакомого рядом. Не обязательно в романтическом плане, в любом.
Мне просто очень хочется рядом, физически…

Сегодня, 10 июня (в пятницу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.

Столько мыслей, и каждый раз тянет написать, но не пишется.
Мне хреново, когда я сама с собой. Я осознаю, что у меня больше нет смысла, потому что смысл всегда был в будущем. Важно было, что…

Вчера, 08 июня (в среду) я придя домой с работы ничего не делал: только спал, лежал и отдыхал.
А сегодня, 09 июня (в четверг) я снова пил алкоголь.

Сегодня, 07 июня (во вторник) я снова пил алкоголь.

Вчера, 05 июня (в воскресенье) поиграл в компьютерную игру "Виктория".
Сегодня, 06 июня (в понедельник) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Репетировали без ударника. Под метроном. А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.

Прекрасное утро субботы, конечно, сейчас.
За окном происходит дождь, я в огромном зале учусь двигаться ‘океанически’ под текучий джаз.
А дома нет горячей воды.
В конце меня просят произнести одно слово, у меня есть парочка слов для такого случая - ‘нырок в гравитацию’
Я не знала, что притяжение тоже умеет течь.

33-62-36 ці цифри стали для тебе такими, що запам'ятовуються, адже це цифри її телефону. Скільки ти разів набирав цей номер і мовчав у слухавку? Скільки разів ти набирав цей номер і вмикав музику? А ти пам'ятаєш, щоб вона про це питала? Що ти їй казав? Ти хотів почути голос.
І ти слухав.
3-28. Ці цифри теж добре пам'ятаєш. Будинок та квартира. Будинок та вікна на дев'ятому поверсі, в які ти дивився ще багато років і щось помічав для себе.

Цифри стали чужими. Як і вона. Багато разів ти намагався про неї щось дізнатися, дізнавався, запам'ятовував і шкодував. Навіщо це…

Мраморный карьер отливает белизной обветренных костей. Что мы сделали с твоим телом?
Мне непроизвольно хочется отвести взгляд от обнаженных пород.
Аккуратно, как бы не спугнуть предчувствие…

Сегодня, 03 июня (в пятницу) я пил алкоголь и курил сигареты.

Есть простейшая и важнейшая вещь. Даже две. Встречать и провожать.
Так уж вышло - ладно, это череда принятых мной и вторым человеком решений, - чтоу меня сейчас начались новые отношения. Но не совсем стандартные. Мы живём вместе, но спим в разных комнатах. Меня крепко-крепко обнимают, мы целуемся, и потом я вижу полный нежности взгляд. У нас отличный секс. Но мы разговариваем обо всём прошлом спокойно, обсуждаем, как прошёл день. Из романтического - "мне с тобой очень хорошо". И ещё - никаких обязательств. Никаких планов на совместное будущее, ничего такого. Без общих вещей, без общих друзей. Да, мы обговорили всё это…

Вчера, 01 июня (в среду) я опять пил алкоголь.
Сегодня, 02 июня (в четверг) я снова пил алкоголь.

ты либо берешь на себя ответственность за то, что делаешь и как живешь, либо нет. все просто.

Приятно, когда приходишь к своей терапевтке, рассказываешь, как делишки идут, а она говорит: так круто, у тебя всё идёт хорошо и правильно!
Ну, только агрессии не хватает. Надежда моя считает, что после таких отношений в момент осознания, какое же это было дерьмище травматичное, я должна очень разозлиться на Егора. Но я на него не злюсь. И на себя не злюсь. А злюсь на что-то между нами, но, поскольку оно неосязаемое, злость и не выходит. Да и как-то... Не ощущается потребности. Надежда говорит, это не очень.
А так - всё прекрасно. Все мои нынешние решения, даже те, что кажутся спорными. Несмотря…

А ещё, знаешь, тяжело, когда опоры на себя толком не было никогда. Вроде бы вот были сложные периоды, в которые очень много нужно было таранить на себе. Но всё равно не ощущалось так одиноко и земля была под ногами какая-никакая. А сейчас будто стою на вот этой шатающейся под ногами поверхности, которая в озеро переходит. Один неловкий шаг - и нога уходит в воду. В таких местах растёт клюква.
Как бы ни был прекрасен человек, который живёт со мной в одной квартире, жизни у нас разные. У нас у каждого своё пространство, мы два независимых друг от друга существа. И это хорошо и правильно. Он мне не опора, а я ему…

Я всё размышляю о предыдущих отношениях. Почему всё так сложилось.
Я относилась к ним крайне серьёзно. Я жила в них так, будто бы они закончатся только со смертью одного из нас. У меня есть татуировка с зашифрованным именем этого человека. Я вкладывалась целиком.
Но сейчас я понимаю, что он не верил мне. Что он постоянно сомневался. Я постоянно была вынуждена доказывать, что я с ним, и никуда не собираюсь деваться, и он всё равно не верил, и жил из расчёта, что это всё закончится.
Он не хотел жениться. Он долго не рассказывал обо мне родителям и большинству друзей. Он…