Вчерашний день прошел неплохо. С утра у меня была клиентка и с ней я...не то чтобы налажала, но как мне позже сказали - была неуверенной в себе. Это оказалась наша смм-менеджер. Она высказала буквально все, что по ее мнению было ошибкой в моем поведении на процедуре. Неприятно? Да. Но ладно. Я взяла себя в руки, вспомнила все полученные советы и вечером, когда пришла очередная клиентка, я начала мило улыбаться и общаться с ней. И черт! Это оказалось так интересно. Она буквально все полтора часа рассказывала мне о своей жизни. Время пролетело так быстро, что я и не заметила. Оказывается, разговаривать с людьми, даже если это не друзья, а твои клиенты…

Сегодня, 28 июля (в четверг) я был на репетиции "Алой ленты".

Сегодня день, когда мозг решил напомнить, почему на моей руке есть ник другого человека. Спойлер: потому что я очень-очень его любила, и в отношения вложила всю себя. И была в этом адски не права, но это уже другая история.
Любила. И, да, шесть лет просто так не заканчиваются. Больше скажу: и два, и три так не заканчиваются. Я прекрасно помню, как чувствовала всё то же самое в прошлые разы. Кажется, что тебя размотало по собственной жизни, и самое лучшее и безопасное - вернуться в "до". К человеку, с которым точно уже было хорошо. Да, плохо было тоже, но сейчас жизнь на очень много процентов состоит из…

По дороге на прошлую работу есть один кусочек пути с невероятно хвойно- древесным ароматом . Там посажены пихты, можжевельники и ели, земля вокруг них покрыта одеялом красноватых щепок. Из приоткрытой двери пахнет свежесвареным кофе.
Каждый день мне кажется увлекательным путешествием, хотя я прохожу одни и те же места. Каждый день предвкушаю с радостью - что случится за тем поворотом.

Влюбленность моя велика как жизнь.

Привет
Теперь человек, который пишет эти тексты, выглядит так.
На самом деле, фоток клёвых гораздо больше, но их попридержу пока…

Сегодня, 27 июля (в среду) я пытался писать табулатуры в компьютерной программе «Гитар Про».

Вчера админ нашего салона красоты сказала мне, что я выгляжу неуверенной в себе. Это неприятно, хоть я и знаю, что это правда. Неприятно то, что мне не удается это скрывать. Многие люди в себе не уверены, но они хотя бы умеют делать вид, что это так. А мне пока не удалось овладеть этим искусством.
Неуверенность мешает мне работать, мешает строить отличные отношения. Как от нее избавиться? Ю. сказала бы мне "просто поверь в себя", но это утверждение из того же разряда что и "просто полюби себя". А как?? Никто никогда не дает в таких делах подробную инструкцию. Наверно ее и нет. Остается только надеяться на свои силы и…

Я всё меньше и меньше похожа на себя год назад. И по самоощущению, и внешне. И по ощущению своих возможностей, и по тому, что я транслирую людям о себе.
На лш я почувствовала кайф от того, что могу заниматься "мужскими" делами. У меня загорели плечи и руки, я там ни разу не старалась быть канонично женственной. Я много курила и много материлась, но это всё же не совсем моё, скорее "местное". Сразу же, как вернулась на небольшую передышку в город, это отвалилось. На лш я сбрила волосы. Теперь на моей голове вместо чего-то непослушного и заминающегося забавный и быстро отрастающий ежик. Ещё три дня назад это был…

Давеча для античных чтений мы решили встретиться в Лефортовском парке. Декорации классицизма в самый раз для такого дела. Колонны из гранита как часть беседки-ротонды, грот Растрелли с несохранившимися скульптурой…

24 июля, в воскресенье (позавчера) я был на репетиции "Алой ленты".
25 июля, в понедельник (вчера) я ходил в гости к Никите и забрал у него свою бас-гитару "Урал". А ещё в тот день я пил алкоголь и курил сигареты.
26 июля, во вторник (сегодня) я весь день ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.

Обещание писать сюда каждый день с треском провалилось после первой же записи! Но у меня была уважительная причина в виде разбитого сердца. Тут уж ничего не попишешь. Сейчас мои многострадальные отношения подвисли на…

Флора полна изящных проклятий. В этом похож мой слух, чувствую поэзию кожей.
Знаю, ты знаешь. Но третьему взгляду будет ли ясно?
Эй, осторожнее , а то засияешь…

Решила по советам из одной книжки записывать когда и перед кем чувствую вину. За сегодня получилось аж 4 раза. Причем один раз еще со вчерашнего дня продолжается. Дело в том, что ко мне пришла клиентка, я сделала все, но она не взяла абонемент и не перезаписалась из-за того что я тип неправильно ей замеры сделала. Ну уж не знаю. Меня это мучает. С другой стороны - я сделала все, что могла на тот момент. Поэтому нет смысла себя винить. Или вот сегодня. Я не могла вспомнить пароль от стима и В. на меня наехал. Я ощущала свою вину перед ним...но бл.ть, он что, никогда пароли не забывал что ли?? В общем, буду стараться отказаться от чувства вины посредством…

ты: включаешь инфантилизм в качестве психологической защиты
общество: - о боже, ты ведешь себя как ребенок.
ты: включаешь критическое мышление
общество: - фу, ну ты и сука (да, спасибо, это от мамы)

нет, я не про "уважаемое общество, оцените меня по достоинству", я про баланс.
как его найти? и нужен ли он?

и про многогранность личности. как принять все стороны себя и перестать выбирать между?

пока что вопросов больше, чем ответов.

5 месяцев войны.

Моя жизнь сильно поменялась за это время и поменялось понимание некоторых важных вещей, точнее ценностей. Отношение к семье: к той, которой у меня нет. Я её никогда не хотела. Правильно говорят, когда с тобой что-то происходит не спрашивай: "За что?", спрашивай: "Зачем?".

Я перестала спрашивать себя "за что" с нами происходит война и пытаюсь спросить "зачем". Пока, что у меня один ответ: чтобы мы стали добрее. И я замечаю эту доброту среди людей везде, просто на каждом шагу. Когда происходит какое-то горестное событие оно всегда порождает пустоту и эту…

Ещё вчера я считала дни без тревоги: среда, четверг, пятница. 3 дня тишины! Без сирен, без взрывов! Целых 3 дня спокойной жизни.

Как дико это звучит, всего лишь 3 дня неужели это много? По меркам обычной жизни очевидно - это мизер. Но для человека, который уже 5 месяцев живет в стране внутри войны: 3 дня это роскошь! И это ужасно. Обычно ни дня без сирены, ни дня! Каждый день сирены, каждый день тревоги через каждые пару часов, взрвывы, сбития.. Ужасно, что всего лишь 3 дня - это целое богатство для меня и миллионов украинцев.

Это была тревожная радость. Я поглядывала постоянно на официальный канал сирены каждый…

22 июля, вчера, в пятницу я весь день спал, лежал, отдыхал, ничего не делал.
23 июля, сегодня, в субботу я выступал в Корчме "Пристанище" - пел там песни под укулеле. Также, там, в Корчме пристанище…

Приметила давно, что в России часто разговор начинается с осуждающе-возмущенной интонации, загадка - почему так? Подходишь к незнакомцу с невинным вопросом, и первая фраза обычно что-то в стиле: "Откуда ж я знаю" или "Вы что, в школе не учились".
Ну, хорошо, что у меня в семье есть парочка владельцев всемирного банка осуждения , поэтому просто привыкла к пассажам и похлеще. Сами понимаете, кредиты банка осуждения можно получить всегда и на абсолютно безвозвратной основе, этого "капитала" у некоторых людей, что называется, хоть на продажу.
Вчера мы с Дашей подошли к охраннику…

На Летней Школе уже две недели, и все две недели не как участник, а как строитель или организатор. Что здесь, в общем-то, одно и то же. Две недели полного не-принадлежания себе. У тебя всегда есть задачи. Ты всегда на связи. И на выходном тоже. И когда сидишь на ингаляции. Смерть не является оправданием. Я адски устала, хотя сначала казалось, что я так могу почти бесконечно. Ну а что - Волга, свежий воздух, трёхразовое питание, приятные люди.
Но ещё очень хочется принадлежать себе. Перестать быть гражадином "разрешите докопаться" - а я орг, мне надо до всех докапываться". Лечь в ванную. Лечь в свою…

Заболела. Уже три дня провела в квартире абсолютно одна, практически ни с кем не общаясь. Играла в доту, вязала, смотрела тупые сериалы, что только не делала. И сегодня поймала себя на мысли, что мне очень одиноко…

16 июля, в субботу я весь день ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.
17 июля, в воскресенье я пил алкоголь.
18 июля, в понедельник я опять пил алкоголь.
19 июля, во вторник я снова пил алкоголь.
20 июля, в среду я пил алкоголь, а ещё - был на репетиции группы "Алая лента", после репетиции ещё и сигареты курил.
21 июля, в четверг я пил алкоголь, курил сигареты и был на репетиции трибьют-группы, пел там песни "Короля и шута".

Почувствовала страшную необходимость заново публиковать/записывать/сохранять всю аномальную мыслительную активность, которая происходит со мной в последнее время. Трудно предположить, что это за очередная мания, но…

Ну что ж я тоже поделюсь с вами своим тестом, я ожидала что будет хуже)

Приснилось путешествие в Перу, в столицу Нега. На берегу огромные волны, и электричество отключают по ночам, экономия.
В lдеревянных храмах вместо икон - сипуха в клетке.
Это я осторожно выглядываю наружу, ловлю взглядом горизонт, сгорающий в океане заката.

Кофе на работе стал особенно невкусным, его не спасают ни молоко, ни кубик сахара (или его отсутствие). Кофемашина просто плюётся в чашку водой, и плоды её стараний для меня и близко не напоминают кофе. Новые соседи по этажу ещё не привыкли к тому, что я постоянно пью этот напиток весь день, и недоверчиво косятся. Так и не видел, с кем это на пару так кофеманствую, но нас определённо несколько.
Мне неожиданно предложили провести онлайн обучение для других работников отдела по ведению воинского учёта по новой форме, что весьма забавно при том, что из почти тридцати человек я нахожусь на самой младшей должности…

Мелочь, мне так показалось и я не предала значения некоторым изменениям в организме. Недели полторы назад у меня потемнело в глазах, а потом немного начала кружится голова. Это состояние длилось очень долго, не 10-15 минут. А так, что смотришь перед собой и стараешься между этими пятнами разглядеть хоть что-то и вернуть как-то зрение минут 40. Я была сама тогда (как и всегда), жизнь меня ничему не учит. И просто рассчитывала только на себя - это, так понимаю я выбить из своей головы не научусь.

Вчера, случилось похожее, но уже сложнее: потемнело в глазах, но голова не только кружилась, но и болела, в какой-то момент начало…

Как прошли ‘античные чтения’ на этот раз?
Мы выбрали самое греческое место, в меню мало понятных строк, напоминаешь сам себе гадателя на полставки.
О, ниспошлите нам новое понимание Эсхила, боги!
Дети (которые снова оказались неподалёку от места разговора) могли бы своим поведением прославить Аполлона, столь чутко было их присутствие, почти незаметно.
В свою очередь нас прочно не замечали официанты, так что отважная Дария пошла на приступ барной стойки (прям как персы из трагедии ‘персы’, но успешней). Каждая заказала галактобуреко, о, жертвы десертов…

Готовим у контроверсии завтрак. Вкусное.

— Девушка, здравствуйте! Можно спросить?
— Да, — отвечаю я армянину-водителю, думая, что он хочет дорогу спросить. Его лицо выражает крайнюю неловкость и это обезоруживает.
— Вы меня, конечно, извините, но вы замужем?
— Хаха, нет.
— А можно с вами познакомиться?
Теперь моё лицо выражает крайнюю степень неуверенности.
— Я знакомлюсь только с верующими.
— А кто вы?
— Протестанка.
— Эх, извините.

Такие истории довольно часто происходят в…

Вчера, в 4 утра был сильный взрыв от него я и проснулась. Такое ощущение ужасное: с просонья ничего не понимаешь, тормозишь, медленно собираешься, понимаешь что надо уходить подальше от окон. Надеешься.. может гром…