Остаток рабочего дня провела одним глазом в открытой прямой трансляции окрасившегося в тревожный черный цвет сайте BBC News (потому что телеграм-каналы на такой серьезной повестке меня только нервировали). Да, конечно, я…
07 сентября (в среду) я придя домой после работы ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.
08 сентября (в четверг) я был на медосмотре, а ещё - ходил в музей «Литературная жизнь…
Я что-то быстро выгораю. Опять хочется уволиться. Возможно из-за того, что чувствую напряжение между мной и начальством. Возможно это просто осенний депрессняк. Одним словом на работе я все время чувствую напряжение. Даже идти туда нет желания, не смотря на то что работы не так уж много. Чувствую себя постоянно уставшей. Еще мне предстоит процедура в пятницу, которую я ненавижу. И типа надо произвести хорошее впечатление. А я сомневаюсь в том, что мне это удастся. Хочется притвориться больной и никуда не идти.
06 сентября (во вторник) я репетировал с "Алой лентой".
Этот текст - то ради чего я спала 4 часа и теперь умираю от сонливости. Плод моей безграничной любви и творческого порыва. Тут очень много букв. Приятного прочтениям всем читающим
Лето – это бескрайняя юность и свобода.
Оказавшись в душном автобусе в 8 утра не совсем осознаёшь, что тебя ожидает дальше. Не совсем по-летнему, не правда ли? Но впереди тебя ожидает многое. Четыре мучительных часа в изнуряющей жаре и я во Владимирской области. Я тут не впервые, я здесь уже была год назад, но все кажется таким странным, и в тоже время родным.
Высоченные деревья, на фоне них малюсенькие…
28 августа, в воскресенье - Весь день ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
29 августа, понедельник - Было отснято видео для поэтического марафона Бориса Рыжего.
30 августа, вторник - Пил алкоголь (в честь девятой годовщины свадьбы), купили блютуз колонку.
31 августа, среду - пил алкоголь (в честь девятилетия переезда в Екатеринбург).
01 сентября, четверг - пил алкоголь, купили штатив, репетировал с группой "Алая Лента", стрельнул у Вани сигарету.
02 сентября, пятница - пил алкоголь, репетировал с группой "День рождения Джейн", стрельнул у Павла две сигареты…
Как придумавать заголовки для постов тут?..
В прочем это лирическое отступление.
Я сегодня забыла дома студенческий и это стало интересной почвой для обдумывания моего панического страха опозданий, конечно я задумалась об этом только после иступления и шлка, но все же.
Для меня хуже всего на свете, стыднее и неприятнее - опоздать. В школу, на встречу, прогулку или работу - не важно. Я каждый раз выхожу пораньше, рассчитываю часы и минуты так, чтобы все сложилось без фоосмажоров и опозданий. А вот если так получается, что я опаздываю - начинается беготня, паника, а потом бесконечные извинения перед людьми…
Вчера была такая красивая радуга, что я просто застыл на улице, как и многие прохожие, и всё смотрел как цветные линии становятся более чёткими или наоборот размытыми, и не отводил взгляд, пока оптическое явление не…
Иногда хочется просто выбросить все мысли из головы и оставить череп пустым. Чтобы мысли, как пчелы роящиеся там, не мешали и не били изнутри.
Но такой возможности нет. Поэтому ты успокаиваешь бушующих пчел, но все же невольно жалеешь о своем выборе, сделанном казалось бы на пользу себе.
Имеет ли этот пост хоть каплю связанности? Наверное нет. Но зато он помогает отпустить и смириться с тем, что начинаешь скучать по прошлому, по воспоминаниям и человеку
Вот и сентябрь наступил. Резко стало холодно. Вчера проснулась и сразу улыбнулась - ха, мне не надо в школу, вот маленькие лошары пусть пиздуют. Потом вспомнила что мне самой пора пиздовать на работу. Оделась и пошла. Печально, что этот цикл вставаний по утрам и походов в какое-то место по необходимости, а не по своему желанию не закончится до самой пенсии.
Расскажу Вам немного о гитаристе группы RHCP.
Фрушанте пристрастился к наркотикам, находясь с группой в туре в течение предыдущих четырёх лет (промежуток с 1992-1997гг.). Фрушанте курил большое количество марихуаны, также он начал употреблять героин и был на грани серьёзной зависимости. По возвращении в Калифорнию летом 1992 года, Фрушанте впал в глубокую депрессию, чувствуя, что его жизнь окончена и что он больше не может писать музыку или играть на гитаре.
«Мне было очень грустно, и я всегда был счастлив, когда я сидел на наркотиках. Таким образом, я должен был сидеть на наркотиках всё…
Тяжелый выдался день.
Думаю что нужно ложиться спать в 11 и продолжать работать над собой.
Планирую составить список желаний и стараться идти к ним…
Я сегодня с трудом встаю, и у меня почти ни на что нет сил. Однажды мой психотерапевт спросил, сколько у меня сил по шкале от нуля до десяти, и я сказала: "по ощущениям - ноль". А он сказал, что ноль - это когда ты можешь только спать, и вообще больше ничего. Если ты бодрствуешь, то это уже единица. Первую половину дня я могла только спать, а потом была единица. Я бодрствовала, но даже чай себе сделать не могла. Не могла встать в туалет. Мне было сложно открыть бутылку с водой. Не новую, а ту, что я сама закрыла, когда пила оттуда в прошлый раз. Слабость адская.
И я почувствовала себя ужасно одиноко. Когда…
Лето заканчивается.
У его дочки день рождения.
А я продолжаю пребывать в депрессии уже… 2 месяца?
Не помню этого лета. Были посиделки с друзьями, шашлыки, но вот эти мысли в голове и непринятие не дают свободно дышать. Я не понимаю почему. Так странно просыпаться с утра и опять возвращаться во вчерашние мысли. Болит грудь, болит голова от этого всего. Устала от этого очень. От этих мыслей. Чувств.
От себя.
Мы съездили в отпуск и казалось вроде отпустило. Было так легко. А несколько дней обратно накрыло, снова…
Сегодня очень много думала. У меня по сути 8-ми часовая медитация на работе была.
Я посмотрела фильм и осознала, что каждый раз когда я пыталась влезть в рамки типичной нормальности в моей жизни рушилось все. Не…
Очень мало в последнее время выдаю в сеть, кроме фоток в инсту, и друзьям в переписки. Меня просто не хватало на это. Я отдавала все силы Летней Школе, а остаток шёл на то, чтобы не выйти в окно. Я не шучу, всё настолько плохо.
У меня нет ни физических, ни эмоциональных сил, и я способна поддерживать только минимальную коммуникацию. Я всё ещё в адском стрессе, и я замечаю это в основном по реакциям тела. И я не могу даже сказать, что именно вгоняет меня в стресс, потому что всё это кажется "не таким уж серьёзным".
Не так уж серьёзно выйти из отношений, через которые я себя идентифицировала. Не так уж…
22 августа (в понедельник) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
23 августа (во вторник) я опять придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
24 августа (в среду) я придя домой с работы снова ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
25 августа (в четверг) я был на очередной репетиции группы "Алая лента". А потом кушал в общепите. И пил алкоголь - да! И курил сигареты!
26 августа (в пятницу) я был на репетиции регги-группы "День рождения Джейн"…
У меня есть особенность - чем больше я делаю, тем больше у меня сил.
Часто сталкиваюсь с мнением, что время быстро летит. У меня нет такого ощущения, что жизнь проходит мимо. Она течёт вместе со мной…
Последнее время очень часто слышу в свой адрес две вещи: что у меня необычно-красивое лицо и удивительное отношение к жизни, я всё время радуюсь и интересуюсь тем, что происходит…
Камю у меня стойко ассоциируется с музыкой группы The Smiths. Та самая "печаль моя светла", доведенная до исступления, до той черты: когда и хочешь жить по-другому, да только не знаешь - как, и хватит ли сил что-либо изменить. Роман "Чума", наверно, можно назвать самым известным у Камю, но я открыла его для себя не так давно.
Действие разворачивается в алжирском городе Оране. Как ясно из названия - туда приходит чума. Доктор Риэ делает всё, что в его силах, чтобы остановить болезнь, по ходу сюжета пытаясь осмыслить такие философские категории, как смерть, жизнь, любовь, одиночество, безумие. Чума же представляет собой зло…
Мой папа похож на Тони Старка, а мама похожа на певицу Валерию. Лучшей её песней считаю ту, которую услышала в детстве, - ‘самолёт’. У нас дома был этот альбом на диске облачно-небесного цвета.
Есть в этой песне некая отстранённость, но в конечном итоге текст и музыка повествуют историю о прощании и крупице надежды, что боль всё-таки отпустит тебя. И однажды ты будешь в порядке.
С удивлением обнаружила, что все мои рассказы в прозе только об этом.
Наверно, так и должно быть, если твой папа похож на Тони Старка, а мама - на певицу Валерию…
