Кому-то говорят: "я люблю тебя, я хочу провести с тобой всю жизнь". А я... Я покупаю несколько килограмм овощей в лавке у узбеков и ещё тыкву, плачу за это триста пятьдесят рублей и ужасно радуюсь тому, как дёшево. Скидываю друзьям мемы. Пью таблетки. Написала одно письмо, отправлю его завтра. Переживаю, что рабочих часов очень мало на следующей неделе, а деньги-то откуда брать?
Мне никто не говорит "я люблю тебя" в том самом смысле. Я поняла, что я даже не знаю, когда последний раз вообще это слышала. Уверенное, надёжное и искреннее. Может быть, уже около года назад. При том, что отношения я прекратила четыре месяца назад…

Сегодня, 16 октября (в воскресенье) я натянул порвавшуюся шестую струну обратно на московскую семиструнную гитару.

Если тесная связь с другим человеком для кого-то работает, то слава Богу.
Думаю, здорово, когда люди счастливы вместе.
Счастье выглядит хорошо, почивая на людях.
Не знаю, достиг ли я счастья.
Счастье у меня всегда ассоциировалось с бесполезностью для меня самого.
Если я работаю, я счастлив, но слишком занят, чтобы заметить, что я счастлив, поэтому я просто об этом не думаю.
Когда я в депрессии, я не желаю быть счастливым.
Я просто стараюсь бороться с этой дрянью и победить…

Мне снилось, что я пришла на сеанс гадания на таро к Лиле. Она сказала, кивнув на лежащую рядом с собой тетрадь, что ещё только учиться, мол, буду подсматривать, предупреждаю.
Я задаю какой-то вопрос про работу. Выпадает аркан Медведь(в реальности такого нет). Медведь изображён идущим на задних лапах, несёт на плечах два мешка - чёрный и белый. Лиля говорит - неопределённость, может то, а может это. Она открывает свои записи, даёт мне почитать нужную страницу. Лист расчерчен на две колонки: справа слова, относящиеся к белому мешку (успех, трудолюбие, труженик), слева - к чёрному (картёжник, мот). Все записи в тетрадке сделаны зелёной ручкой…

Сегодня, 15 октября (в субботу) я курил сигареты, а ещё - поиграл в "Викторию".

Лучшее, что могло случиться этим субботним утром, - услышать Metallica в кафе за завтраком.
Песни моего детства.
Я питаю слабость к таким группам, как Megadeath, Rainbow, Iron Maiden, Ac /гром/ Dc (как папа говорит)
И - конечно - Metallica.

Папа любит рассказывать, как научил меня в 6 лет петь песню ‘Крематория’ - ‘маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей’. Всегда смеётся над этой историей так заразительно, что невозможно не улыбаться в ответ. Он очень доволен собой, и я его понимаю…

Год назад мы даже не общались, а сегодня мы купили кольца. Я счастлива!

Умный не пытается казаться умнее.
Успешный - казаться успешнее.
Сильный - сильнее.

И быть мне той самой,чьи губы целуют других.
Той самой,которую в памяти не хранят.
Теряться среди кабаков и напитков спиртных,
Среди череды однотипных,идущих подряд.
И быть мне не между,а после и до…

Я не видал родных дедов,
И видеть мог едва ли:
Все до рождения моего
Они поумирали.

Но я не обделён судьбой,
Я всё равно счастливый.
Был рядом дед, пусть не родной,
Но горячо любимый.

Он был нерусский - из армян,
С деревни, из народа.

Он был герой и ветеран -
Такой, что прямо с книжки -
Для всех. А я ему кидал
За шиворот ледышки.

Я про войну всё с детства знал…

Алкоголь наполняет моё тело, отрицая все законы притяжения. Андрюша Губин поёт про ночь в моих наушниках, я шагаю по бульвару и пою в голос. Запомнить этот бы день на утро и проснуться бы без обезвоживания. Пятница…

Сегодня, 14 октября (в пятницу) я курил сигареты, а ещё - выступал с "Алой лентой" в клубе "7\44".

По утрам город исчезает в тумане, и даже солнце едва различимо. Надо бы прихватить как-нибудь с собой солнечный камень да поводить им по небосводу (несмотря на то, что я и так знаю, куда спряталось светило) и проверить…

Чувствую себя неполноценной.
Они говорят, что с болезнями как у меня - нельзя рожать. Что мой организм не выдержит. Что ребенка ждут неизбежные патологии.
Сегодня была на повторной комиссии в честь нас. Выслушала о своей безответственности - не готовилась, не планировала. О своих диагнозах выслушала. О том, что такой букет практически убьет мой организм. Что мой выход - прервать и лечиться, а потом беременеть. А если больше зачать не смогу? А если моя креветка растёт и развивается вопреки всему здоровой, а они толкают на убийство? А если они неправы и все не так страшно? Узкие специалисты не дают мрачных прогнозов. Ни один из них…

Сегодня целые наряды дежурят у парадных и у станций метро, чтобы хватать всех парней, вручать им повестку и отправлять на фронт. Просто вручают пустые бланки и велят подписывать…

Я люблю гипоманию. Она даёт ощущение жизни. Живости.
Я ведь и в предыдущей - "нормальной, ближе к депрессивной" - фазе делала дела. Я нашла работу, задержалась на ней, выходила на смены и общалась с гостями, запоминала много нового. Я делала домашние дела, ухаживала за собой, гуляла время от времени. В конце концов, я стала довольно стабильно читать, прокрастинация в соцсети и ютуб свелась к минимуму. И даже сериальчики и фильмы я смотрю преимущественно те, что каким-то образом загружают мозг. Да и на ютубе та же история в те редкие дни, когда я до него добираюсь. Но в гипомании это всё куда веселее…

Сегодня, 13 октября (в четверг) я курил сигареты.

Ни в каких списках мое имя не значится.
Все мои следы поросли травой.
Солнце скоро снова спрячется,
И я перестану быть живой.
Ни в каких письмах я не упомянута…

Сегодня я сделала над собой усилие. Основное, что важно для меня - это то, что мне вообще хватило на это ресурса. Я потихоньку начала вывозить. Удивительно.
Я работаю. Я работаю много и полноценно. И скоро будет моя первая зарплата на этом месте, и она будет, очевидно, не последней. И это крайне приятно. За счёт командировки и проектной работы, у меня уже есть отложенные на аренду деньги, так что то, что я получу в середине месяца, я со спокойной душой смогу поделить между долгами и накоплениями. Я молодец.
Но вход в работу, особенно такой резкий, как обычно, не дался мне легко. С понедельника…

За воротами улица, свет фонаря освещает дом.
Я бегу от бессилия так,что дышу с трудом,
Огибая всех брошенных на пути.
Я не знаю куда идти.

Ноги словно сковало прошлым, а руки оплел…

Сегодня, 12 октября (в среду) я курил сигареты, а ещё - репетировал с "Алой лентой", а ещё - кушал суп в одном общепите, а потом ещё - пил чай и курил кальян в другом общепите.

Приехать в офис во время незагруза было какой-то фатальной ошибкой: дела закончились, а высидеть как-то надо. Грех жаловаться, на самом деле, просто будь я сейчас дома, я бы с превеликим наслаждением лежала на кровати в…

Со вчерашнего дня хожу как в тумане, настроение жить и работать свелось к гордому нулю. Сегодня даже не пыталась имитировать какую-то деятельность и половину дня смотрела run bts, другую половину дня была увлечена…

Два дня сильно больно. С утра 5 часов тревоги снова. 10 октября было похожим на 24 февраля и, одновременно, совсем другое. Не было паники: были сложены документы, заряжены устройства, подготовлена вода. И впервые за всё…

Сегодня, 11 октября (во вторник) я курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Травма - интересное понятие. И проявления у травм интересные. Разные.
У меня есть травмы, про которые я знаю много, и которые приносят или приносили мне много эмоциональной боли. Это травмы, от которых я не смогла закрыться, и мне пришлось их просто взять и пережить. Да, на что-то ушло несколько лет, но всё же. Смерти, например. Смерть важного человека - как потеря конечности. Боль резкая, адская, но со временем, при правильной работе с этим и правильной реакции, вполне можно научиться жить.
А есть другие травмы. Медленные. Получение которых даже как-то и не замечаешь, хотя на самом деле они проникают практически в каждую…

Утро. 5:30. Германия. Подъем и сбор в школу. 7:45 первая пара и сразу разговоры об экзаменах. Вторая и третья пара. Головная боль. Четвертая пара. Автобус и домой. Остановка в центре. Мама и сестры. Сестра:"Слышала? По всей Украине прилетело
." Паника. Новости. Видео. Парк Шевченка... Моя семья...Мои друзья... Репосты. Репосты. Репосты. Слезы и паника. Это сон? Увы,но нет.

10.10.2022 Вечная память мои дорогие...

Сегодня, 10 октября (в понедельник) я курил сигареты.

Сегодня снова не работается и не живется, но вместо удивления или шока пришла какая-то тупая агрессия, потому что было слишком ожидаемо.

Ожидаемость такого напугала больше, чем все…

Ой, а чего это у нас такое происходит? А чего это мы такие нервные? Братским народам не хватило чего? Ась? Чего не хватило? Чего делим? Кто кого обидел? Ась? Неловко как получается. А кто же в этом всём виноват? А вдруг, это классовый вопрос? Глупости какие. Ядерный апокалипсис - наш выбор!!!