Альбом, краски, приглушённый свет. Я беру в руки тонкую кисть и пытаюсь нарисовать жёлтые еловые ветки на белой бумаге. Сегодня всё тщетно. Не рисуется.

Рядом три маленькие девочки-подружки старательно закрашивают свои листы. Гляжу на их простоту и внутри становится по-особенному уютно. Мы не на занятии. Вместо стола у нас стулья, сидим на полу, на ковролине. Вокруг поют люди.

Я смотрю на свои непонятные ярко-лимонные изощрения и неожиданно начинаю плакать. Много разных чувств пытается выплеснуться наружу. Приходит обезаруживающее понимание, что за субботний вечер я выплакала не всё…

Скоро я перестану кричать на всех углах: "Я! Я что-то стою, посмотрите!"

Скоро я найду дело всей моей жизни.

Скоро я перестану тревожиться из-за открытых дверей, застаревших обид, безосновательных страхов, излишних ожиданий и мужчин стоматологов.

Скоро я наконец-то начну себя ценить.

Скоро я перестану допускать, чтобы меня обижали.

Скоро радостных моментов в моей жизни станет намного больше.

Скоро я научусь ещё большему количеству вдохновляющих вещей.

Скоро моё печальное море станет солнечным…

Хотя бы за идею в её идеале.

Вы садитесь с сотнями незнакомых людей у большого экрана, затыкаетесь к хуям на час-другой и сидите во тьме пока с вашим сердцем и разумом творится магия.

А ещё можно тихо бухать и / или жарко сосаться.

Да, я без ума от кинотеатров.

Мне это не нужно. Сама мысль о "ком-то, особенном ком-то!" для меня - словно куча дерьма. Я должен быть полностью сдержанным.

Никаких утечек, никаких избытков. Зависимость - это слабость.

Никто меня не поддерживает. Меня я поддерживаю. Я в меня верю. Не нужна мне никакая группа поддержки, чтобы крышу не снесло.

Я знаю, что я должен делать, поэтому я просто должен заткнуться и сделать это.

"Утро начинается, начинается..."
Чайник наполняется, нагревается.
Чай с душицей и ромашкой,
Кружки, чашки, просыпашки,
С попугаем умывашки.
Такое наше утро!

Как, оказывается, здорово - забыть про открытое окно и проснуться от волн свежего воздуха в комнате, наполненной светом и звуками. А потом пойти на кухню и вдохновенно бросить на сковороду маленькие кусочки кабачков, баклажанов и помидор. Залить всё яйцом. Потереть сверху сыр. Ммм! Неужели, я с апреля ничего не готовила?!

Кажется, это действительно так. Как чудесно…

Привет, Марти...

У меня такое ощущение, Марти, что вот-вот и жизнь меня опрокинет, да с такой силой, что я уже не смогу подняться. И никакие воодушевляющие речи от Рокки мне не помогут. Я снова в тупике, я снова не знаю, что мне делать со своей жизнью, я снова боюсь за своё будущее. Это состояние вернулось...

По поводу работы. Успеха меня на ней не ждёт, теперь я могу сказать с 99%-ой уверенностью. Мои идеи для проектов всё так же продолжают уходить к приближенным, а я там даже не упоминаюсь. Более того, я так перегорел, что мне больше ничего не хочется делать для этой компании, хотя и люблю я её всем сердцем…

Иногда бог говорит слишком много. Так много, что невозможно спокойно уснуть, невозможно даже усидеть на месте. Хочется куда-то нестись, немедленно исполнить всё, что было сказано. Но... В своих шагах нельзя торопиться.

Бог, конечно, торóпится исполнить всё. С каждым днём его огонь набирает жар. Он отчаянно хочет воплотить свой план, в котором у каждого есть место.

Но это вряд ли способно так же ловко уместиться разом в мою человеческую голову. И уж точно не могут разом мои руки исполнить всё.

Для него тысяча лет как один день и один день как тысяча лет. А для меня пережить один такой миг тяжело, потому что он значителен и…

что ты 90% времени тратишь на то, что бы создать условия для жизни, а не на то, что бы жить. Работаешь для того, что бы получать бабло, для того, что бы купить пожрать, оплатить квартиру. Спишь, потому что иначе не хватит сил, что бы работать и получать за это деньги. Делаешь какие-то дела, что бы тебе комфортнее жилось потом.
И это занимает 90% времени, это ж так тупо, если вдуматься.
Делаешь всю эту херню, что бы жить.
Но все это исключает жизнь.

С планами вечно что-то не так. Вот ты заранее решаешь сделать одно, а в последний момент всё меняется. Так мы сегодня собирались пойти на пляж, но погода неожиданно выдала финт, и в итоге мы встретились в торговом центре. Конечно, можно было всё равно отправиться к реке, просто странно торчать на городском пляже в окружении кучи людей, когда купаться не хочется из-за ветра, а загорать никто из нас не любит в принципе. В торговом центре как-то проще: погода стабильна, для всех есть занятия, и люди там не так сильно напрягают, если не встревать в очереди.
Несмотря на то, что я откровенно плохо спал в последние несколько дней, а сегодня…

Минуты дробно падают на пол и разбиваются. Я слежу, как их осколки всё медленнее, медленнее взлетают в воздух и зависают в пространстве. Солнечные зайчики танцуют во вневременье. Меня захлестывает волна.

•••

Я не могу расстаться с ощущением, будто меня настиг новый виток спирали. Как будто повторяются те же события, что и семь лет назад. Тогда тоже стояла проблема выбора пути и я тоже читала Коэльо.

Сейчас вот сделала очередной шажок. Кажется, после Коэльо во мне запускается процесс лавинных изменений. Нет сомнений, "Алхимик" - книга пробуждения…

Перед каждой осенью, или уже в процессе, я обязательно обзавожусь новыми не очень нужными, но украшающими мою жизнь вещами. Обычно это какая-нибудь футболка с очередной забавной или не очень надписью, а ещё что-то такое, что я буду таскать весь сезон в качестве украшения. В прошлом году это были гогглы с голубыми линзами, и за всё время эксплуатации у них заметно поистрепалась резинка. Если честно, очки мне не идут совершенно, так что таскаю я их больше как пародию на головной убор. Очень удобно в ветреную погоду - наконец-то перестало срывать капюшон.
В этом году у меня снова приключилась "готическая фаза", так что в ходу…

От людей мне становится грустно и хочется одиночества. Мне лучше бродить одному. Мне нравится есть в одиночестве. Кино лучше смотреть одному. Одному безопаснее, поскольку привлекаешь меньше внимания, а когда ты один, посторонним труднее тебя понять. Кроме того, нужно думать только о себе, и не обязательно беспокоиться, как люди рядом будут справляться с неприятными ситуациями. Я лучше буду один и в меньшинстве, чем со слабаком под боком. Музыка звучит лучше, когда её слушаешь один. Книги лучше читать, когда сидишь один в комнате. Здорово бывает любоваться живописью, но только если не слышать, как кто-то дышит у тебя за спиной. Люди портят почти всё…

"А давайте... " - Именно так я бы и хотел начать небольшой пересказ событий последних 7-8 лет своей жизни. Хотелось бы, чтобы это всё предстало перед вами как.... Игра моего воображения, сказка. То, чего не было на самом деле, ведь на самом деле я не очень хочу это рассказывать. Однако помимо нежелания делиться, есть желание подвести какой-то итог. Поставить хотя-бы запятую или троеточие в конце главы и двинуться дальше.

Началось всё давно. Я хорошо помню то время. Я был странный малый, что искал приключений и не имея друзей обратился к самому себе и интернету. Симбиоз этих двух вещей в итоге открыл для меня мир словесных ролевых игр и…

И эта идея называется “ Часть тебя умирает”

Когда что-то происходит, часть тебя умирает.

Моя мама в младших классах помогала делать мне домашку. Постоянно сидела со мной рядом.

Лимит ее терпения был жутко мал и как только я допускал ошибку, она шлепала мне подзатыльники или сбоку по голове. Бывало, что носом шла кровь, но не сильно.

Каждый раз, когда она давала мне леща по голове, часть меня умирала. Она заставляла меня быть безмерно внимательным.

*36 +64 -24 = 73

*ШМЯК = 76! Дубина!

Часть меня умирала…

Ууууууу! Из груди рвётся радостный, победный крик, сметающий со своего пути каждую болячку, каждую грустинку, каждую проблему, каждую угольную крупинку!

Вууууу у! Этот крик похож на тонкий, пронзительный свисток приближающейся электрички, с такой теплой надеждой доносящийся издалека, накрывающий, откликающийся на стук сердца.

Так я кричу. Ву уууу у!

Проснулась с глубокой нежностью в душе. Кручусь головой по подушке, как котёнок. Внутри ликует уютный огонь. Искрами костра рассыпается желание во что бы то ни стало в этом месяце увидеть Млечный Путь. Как это, прожить август и пропустить звездопад Персеиды…

Хотел зайти в гости на часок - проторчал там шесть с лишним и ещё провожал даму домой после смены. И так как работает моя дорогая бариста не в кофейне, а на точке, всё это время я просто стоял рядышком. Я всегда недолюбливал бариста, общающихся с друзьями во время дела, поэтому сам смолкаю лишь завидев человека, идущего в нашу сторону и по возможности задвигаюсь подальше, чтобы не отсвечивать. До сих пор непривычно слышать чересчур дружелюбный тон, когда она общается с клиентами - я аж настороженно вздрагиваю, когда она совсем переигрывает. Мы познакомились в университете, и не могу сказать, что собирались быть друзьями - это вышло совершенно случайно…

Привет, Марти!

С чего бы начать...? Ладно, давай по порядку :)

До 22-го числа сего месяца меня приютила Вэйл. Ты ведь ещё помнишь мою давнюю знакомую, одержимую китами? Всё сложилось довольно удачно, как можно удачно - сказать язык у меня не поворачивает, но довольно удачно - пожалуйста. В тот момент, когда я собирался пойти в хостел, чтобы отдать свои кровные за ночлег до 5-го сентября, Вэйл написала мне ответ на моё давнее сообщение о поиске прибежища. И так случилось, что в хостеле мне насчитали что-то другое, а не то, о чём мы договаривались, что в последствии и остановило меня от…

Мне опять плохо спится, но когда я засыпаю - вижу море. Обычно мне снится тёмное и глубокое, штормовое, но в последние дни оно светлое. Я плохо помню эти сны, хотя обычно без труда описываю большую часть увиденного. Но я не высыпаюсь, меня постоянно что-то будит, и сны сразу затираются в воспоминаниях. Я просто помню их случайными фотографиями в голубой дымке.
На улице наконец-то прохлада, и мне почему-то кажется, что уже осень, когда я укрываю одеялом плечо, ведь ветерок из распахнутой балконной двери не очень ласково гладит мою кожу. Это гораздо лучше, чем бесконечная духота, и вечером я сижу на балконе, глядя в кусок…

Привет, Марти!

Очередная сводка новостей из моей «удивительной и невероятной» жизни. Знаю, мне и самому не очень нравится такой формат, к тому же его невозможно читать, но, к сожалению, по-другому пока не могу — пишу при первой подходящей возможности. Сейчас такая есть, пока сижу у сестры дома.

Работа. Рабоооота... Здесь хороших новостей нет. Мой капитан (а для обычных людей на обычных работах — руководитель) просто взяла и уволилась в понедельник одним днём. Вообще, мы за неё рады, пора уже из этого ада валить, к тому же место хорошее нашла, там сейчас большая часть нашей старой команды работает…

Сегодня нашему сайту исполняется ровно месяц. 31 день назад, в воскресенье вечером, он был запущен для полноценного использования. Вы могли не заметить, но с тех пор добавлено много важных вещей. Вот некоторые из них без всякого порядка.

Записи с самым высоким рейтингом теперь попадают в Лучшее за месяц.
Появились список новых тлогов и тлогов с самой высокой кармой.
Записи можно добавлять в избранное.
При регистрации больше не требуется вводить ник пригласившего человека, достаточно только инвайта.
Теперь можно настраивать, уведомления о…

Моё нытьё в воскресенье так хорошо меня подстегнуло. Каждый раз, когда я оказываюсь на грани бессилия до такой степени, что начинаю всерьёз собираться к психологу, у меня открывается второе дыхание. Появляются силы жить дальше. Включается интенсивная "проработка багов" в голове.
И вот вопрос: "А чё, раньше так нельзя было? Почему нужно дожидаться, когда мозг выдаст crash с табличкой "не справляюсь"?

А психика такая в ответ: "Нинаю, но я умею рисовать неведомое жывотное."
  ^   ^
 ༼ ⊘ _ ⊘…

Мне присылают фотографии неба. У всех оно такое разное, такое красивое... Я люблю разглядывать облака, мне нравятся разнообразные оттенки, формы. У меня у самого есть коллекция фотографий с разных времён года и дней. Но когда меня спрашивают, что интересного творится у меня сейчас, ответить мне нечего. Мне облака отключили за неуплату - который день небо показывает голубой экран без намёка на изменения. Как это похоже на наши жизни - кажется, что у всех вокруг там хоть иногда случается что-то интересное, а у меня всё ясно и без изменений.
Я всегда предпочитал облачную, даже пасмурную погоду. Не могу сказать, что обожаю…

Заживающий порез очень чешется, и иногда это напрочь сбивает с мысли. Но это напоминает мне о другом. Знаете, как чешется душевная рана, когда заживает? В голове постоянно крутятся воспоминания, назойливо и безостановочно. А потом всё проходит, и на память остаётся лишь шрам.
Сегодня я закончил жить те четыре игровых дня, что увлекали меня в последнее время. Действие Grim fandango всегда происходит второго ноября, в день мёртвых. Безумно атмосферный нуар, приправленный мексиканскими представлениями о смерти. Я получил огромное удовольствие от игры, в особенности от диалогов и озвучки. Я бы даже мог перепройти её, чтобы…

С воскресенья родители с сестрой уезжают на море. И я останусь одна-на-на-на-на-на-на-на, заведу десять кошек, буду вечно пьяна... Буду кормить семейных рыбок, хомяка и попугая. Неожиданная новость.

Это так грустно и тревожно, потому что я останусь без людей. Но, может быть, будет и что-то особенное.

•••

Разгоряченные мысли, в итоге, увели меня на улицу в половине одиннадцатого.

Нет ничего более успокаивающего, чем сочетание темноты, кузнечиков, отблесков неспящих ламп в лужах, неспешности, тихих качелей и песни Пары Нормальных "Happy End" в…

До чего всё-таки сказочен иремельский лес. Никогда не устану им любоваться. В который раз убеждаюсь: чем бережней к природе, тем больше она становится похожа на девушку в подвенечном платье.

Все эти маленькие, необычные цветочки-эндемики; позеленевшие от лишайника сосны; мох, свисающий с веток, как большая борода; мох, обнимающий камни, как ковёр; гигантские муравейники; огромные валуны, встречающиеся в самых неожиданных местах; еловые ветки с жемчужными каплями дождя на иголках; следы лося на тропинке, возле лужи; звонкие лесные реки с мшистыми берегами и ледяной водой, полной солнечных зайчиков. Это ли не убранство юной…

Не удивительно, скоро должна прийти "кавалерия". И чем она ближе, тем труднее дышать, радоваться, быть. Всё начинает болеть и тянуть. Похоже мне всё-таки придётся вернуть в свою повседневность таблетки.

Я хочу перестать после каждой фразы прибавлять в голове концовку: "... чтоб не сдохнуть".

Надо отправить себя к психологу. Я не хочу закончить свою жизнь в палате, мечтая о чем-то бесконечно ценном. Я хочу нажаловаться, что мне больно жить и дышать, что я запуталась и опять начинаю убегать в другие миры, фантазировать. Я впадаю в прокрастинацию, отказываюсь от дел и не могу найти ни одного…

У меня всё тихо и спокойно. Дни начинаются и заканчиваются одинаково: я меню повязку на ноге. Наверно, у меня останется шрам от этого случая с осколком. Рядом с ним и так есть другой - когда-то давно я скользнул ногой под забор, в результате чего остался без кусочка мяса на тыльной стороне стопы. Продолжаю собирать следы немного нелепых происшествий. При этом со мной довольно редко случаются даже мелкие травмы, но, как говорится, очень метко.
Мне плохо спится. Тут жарко и душно, что никак не способствует хорошему отдыху. Расстройства сна вновь склонились к бессоннице, так что я долго и мучительно пытаюсь доспать…

Short story about abortion.

Where there is a creation, there is always, most certainly, going to be a creator. One word, in the whole of this grotesque world, and I chose creator. It’s a colossal understatement!
I deem my time has passed, and so quickly it was. For now, I lay silenced. Not in a sandy grave of shelter but instead, I was left in a metal can, where none could have ever came close to me. To hold me. To hug me. To carry me.
How could I have been betrayed like that? I thought to myself. Whilst he was there. He was there! That smile, with that charm. I…

Ты думаешь, что для полноценной, счастливой жизни нужно провести прямую линию и начать ей следовать. А не лучше ли сначала обозначить рядом две точки и построить отрезок из пункта А в пункт Б? Тогда то, что ты знала вчера никогда не останется прежним.

Мне всегда нравилось путешествовать поездами. Это ведь так легко - лежишь себе, смотришь в окошко и думаешь свои мысли. Атмосфера там очень располагает, особенно ночами, когда высматриваешь тусклые звёзды сквозь отражения, а тебе при этом светит яркая луна. Обычно я даже сплю в наушниках, если мне удаётся это сделать. Иногда моя бессонница попросту не поспевает за вагоном, и у меня получается погрузиться в небытие.
Музыка всегда очень скрашивает подобные моменты. У меня всякий раз в голове разные композиции, и все они так хорошо ложатся в настрой. Наверно, я бы просто завалил все свои страницы повторяющимся композициями и строчками…