Моё сердце замирает. От кофе ли? От предвкушения ли нового жизненного поворота? Или от ожидания ответа?

Я совершенно теряюсь. Что ждёт меня в будущем? Что мне делать? Как не придумывать свои желания?

Мне уже не интересно следовать за своими страхами, за своими неуверенностями, за своими заблуждениями. Я хочу следовать за Божьей волей — а ведь это никакой конкретики!

Но как же это весело!

Ты не видишь всей дороги, но, тем не менее, это лучший путь, по которому ты можешь пройти! Он полнится радостью и страданиями, но в этом пути ты отчаянно не одинок! Бог ведёт…

Давно не писала списки дел, но вот опять. Он какой-то бесконечный, честное слово. И пугает меня уже просто своим наличием. Но без него совсем грустно, ибо мозг просто не осознает тогда масштабы проблемы и думает, что смотреть сериальчики можно бесконечно. А нельзя.
Недавно один блогер писал на тему лени. Мол, ай-ай, нехорошо. Я вон сколько сегодня наленился, исповедался, давайте и вы сейчас. Не знаю, как везде, но московского читателя такая хрень не берёт. Обдуманные люди, которые тут живут, знают, что лень - это механизм самозащиты. В этом мире существует слишком много вещей, которые хотят моего внимания. Но…

Чтобы и самой не уходить в негатив, и вас туда не тянуть своими этими постами грустными, расскажу про хорошее. Например про то, что весна.
Значит - долой сапоги. И долой тёплое пальто. И фикус домой надо купить. Увидела у мамы фикус, и он очень крутой. Поняла, то дома мало зелёного, вот только цветы время от времени. Но не будут же они вечно. А фикус будет. Не вечно, но довольно долго, если я не буду забывать его поливать.
А ещё я сменила постельное бельё. И надела легкое платье-футболку. И сижу работаю даже не слишком аврально. И дома пахнет чистым бельём. И балконная дверь открыта. Пока я не…

Съездила во Владимир.
Знаете, с Ваниной смерти прошло полгода. Я была в этом городе раза три после этого. И только тогда, когда ездила за паспортом, меня чуть обошло эмоционально. Но это потому, что у меня на личке тоже хрен знает что было, и оно чуть заслонило.
А тут я, считай, со всем разобралась. Вошла в подобие русла. И на подъезде к Владимиру начала плакать. Вышла из поезда и продолжила. Потому что поняла, что это больше не город, в котором я выросла, где у меня семья и миллион воспоминаний. Неа. Больше нет. Теперь это город, где одной из самых страшных и абсурдных, лично для меня, смертей умер мой…

Я вот уже почти еду к маме. Наконец-то. Я была последний раз в январе. Очень трудно ездить к маме, когда всё плохо. Мне всё кажется, что надо это как-то в одиночку (ну или с папой) пересидеть. А маму незачем волновать. Но вот всё вроде хорошо, и поэтому я кааак рвану наконец за паспортом. Ну и мелких повидать. И цветов маме подарить. Люблю дарить ей цветы.
Люблю весну. Люблю небольшой (реально небольшой) беспорядок, в котором можно всё найти. Люблю просыпаться от солнца. И на кухне сидеть в его лучах и греться. Быть по-бытовому счастливой. Чудесно же.

На этих выходных я должна была бы нормально так поработать. Но я делаю всё, кроме работы. И я знаю, почему. Потому что я много работала в неделю перед этим. И в прошлые выходные. И в неделю перед прошлыми выходными тоже. И мой организм требует хотя бы два дня, когда можно будет расслабиться и думать только про своё. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ведь несмотря ни на какие там вопли своего организма, я всё равно сейчас ещё чуть доделаю дом и возьмусь за работу. У меня просто нет выбора, ибо работа должна быть сделана, вот хоть убейся.
Зато сегодня я восхитительно погуляла по центру. Без пальто. В толстовке. Ну не чудо ли…

В этом году был, наверное, лучший мой др из всех. Спасибо всем причастным, в том числе тем, кто не дошёл. Никто не забыт, в общем.
Нас было всего шесть на моей небольшой кухоньке. Почти все, кстати, рано или поздно прочтут этот пост, это забавно. В этом году мне подарили столько цветов, сколько разом никогда не было. И это было восхитительно. В моем доме никогда не собиралось столько классных и комфортных друг для друга людей разом. Не хватало ещё кое-кого, но мы обязательно это как-нибудь компенсируем. Куча шуток, куча хохота, куча вкусной еды. Восхитительный вечер.
Не знаю, что ещё написать. Мне было отлично…

У меня как-то неожиданно закончился иммунитет к хуйне. Я просто больше её не терплю. Раньше человек творил хуйню или рассказывал про то, что её творил и я думала: ну, это бес попутал, это ещё ничего серьёзного не значит. Сейчас, если я вижу или слышу о таких проявлениях, я думаю, что человек скорее всего натворит ещё больше хуйни, дай только повод.
Я редко ошибаюсь в людях. Конечно, если уж ошибаюсь, так по полной, но вообще реально редко. И редко даю совершенно неверную оценку. Если мне кажется, что конкретный человек меня не любит - так и есть. Если я уверена, что он горы ради меня свернёт - это как минимум частично правда. Если мне кажется, что…

Ещё в тему дома и быта.
Несмотря на то, что я люблю организацию, уют, чистоту и порядок, мне это даётся феерически сложно. И это я ещё сам процесс уборки люблю. А сложно мне даётся в основном поддержание и ещё умение заглядывать в разные интересные места дома. И, как мне кажется, я знаю, откуда тут ноги растут.
Ноги растут из моего семейного гнезда. Мы жили очень небогато в моем детстве. У меня были рваные простыни, мы пили из потрескавшихся чашек и на стенах висели порядком подраные обои. И мне всегда думалось, что это от того, что у нас нет денег. В семье появились деньги. Родители исполнили общую мечту, сделали…

Цветы в доме - это потрясающе. Моё утро началось так себе. Я проснулась от кошмара. Я даже написала про него, но потом решила, что это никому не сдалось. Мне снова было совсем ниоч. И это даже не было что-то с формулировкой "ничего не хочется делать". Это было что-то с формулировкой "было бы неплохо хоть чего-то захотеть". Но есть список дел. Есть гости, которые завтра придут, и которым просто нельзя показать всё в том виде, в котором оно есть сейчас. Есть работа.
И я встала и разобрала завал. И жить сразу стало чуть приятней. Даже старая разваливающаяся квартира может выглядеть хорошо и уютно…

Настроение: тыки-тыки-брррру!

Выходные прошли как фейервейрк. Со всей открытостью души я погрузилась в общение. Да-да, несмотря на то, что я писала о своём желании одиноко рефлексировать все выходные. Всё-таки победило желание побыть ребёнком побыть с ребёнком.

У нас с трёхлетней девочкой было запланировано рисование, а потом нас ждала совместная поездка в Baskin Robbins. Я немного волновалась о том, как я буду понимать маленького ребёнка, если вдруг она будет нечётко говорить. Но все страхи были напрасны. Злата прекрасно мне всё рассказывала с подробностями и даже правильно называла большинство цветов…

Вчера я работала до самого вечера, потому что в типографии накосячили, и я это решала. Радостно было, что решала я это не одна, а в компании коллеги, с которым мы свободно и хорошо общаемся. Мы обсуждали всякие рабочие вопросы, а потом он задал личный.
"Настя, я слышал, что тебе было сложно недавно, и я видел, как у тебя очень резко изменился жизненный план. Скажи, это было что-то естественное, как бы само собой или это внутренняя работа?"
Это была внутренняя работа. Очень много. Я вдруг полностью увидела картину своей зимы. Я потеряла почти всю свою повседневную жизнь. Дом, любовь, доверие, свой основной…

Небольшое обновление (но больше, чем кажется внешне). Теперь можно добавлять видео прямо в посты и комментарии.

GoPro: Lion Hug

YouTube

Просто вставьте в текст адрес видео на YouTube, и его можно будет посмотреть, не покидая Майндвелл. При этом при желании в посте вы по-прежнему можете сделать текстовую ссылку на видео, используя язык разметки.

Пока поддерживается только YouTube. Если вам требуются другие платформы, можете написать об этом в комментариях. Добавим, в зависимости от сложности реализации.

По мотивам работ Леонида Афремова.
Материалы: гуашь, кулинарная лопатка для блинов. Формат А4.

"Вспомнила, как ты любила в специальном столике-ходунках ездить, чтоб тебя в нём об стенку кидали и ты отлетала."
Это мама мне пишет, значит. И я вот думаю: подозрительно похоже на мой подход к своей жизни в целом. Ну то есть это не меня где-то во время взросления угораздило, это ещё до двух лет сформировалось. Или даже просто передалось мне с геном одного из родителей (спасибо, папа). Ну, не суть, в общем. Суть, я думаю, вы уже поняли. С таким врождённым подходом жизнь моя и окружающих обречена на веселье.
Бам в стенку!

Уснуть с пятнами краски на руках. Наконец-то.

День начинаю так, будто у меня нет работы.
Минут двадцать валяюсь в постели, потягиваясь. Потом умываюссь, заправляю постель и занимаюсь всяческими делами. Бёльё закинуть стираться, снять с сушки вчерашнее. Потом душ, одеться. Завтрак. За завтраком что-нибудь хорошее посмотреть. Потом прибраться на кухне. Не ставить себе дедлайнов, но знать, что до девяти все основные дела будут закончены. Это очень приятно. Конечно, в девять начнётся-таки работа. Снова карточки-поля-типографии. Это ничего. Это даже интересно.
Сегодня последний день, когда я двадцатилетняя. Там дальше двадцать один. Мама назвала это "последним совершеннолетием"…

Я достала то платье, которое сшила себе сама в прошлом году. Надела. Зелёное льняное платье, сшитое на мотив древней Руси. Крой местами, как тогда. Но без рукавов и с осовремененым вырезом.
И оно оказалось чудесным. Оно и было таким, на самом деле. Идеальной длинны, прекрасно сидящим, безумно комфортным за счёт льна. Достаточно свободным, но не цепляющимся за всё подряд. В нём и танцевать, и готовить, и бельё развешивать. И даже двигать мебель, собирать стеллажи и вообще наводить порядок после переезда. Знали наши предки всё же толк в удобной одежде, вот что я вам скажу.
У меня лежит ещё небелёный и некрашеный лён…

Есть такое интересное (и очень женское, кстати) желание. Отдаться. Отдать себя кому-нибудь сильному, но доброму, в руки всю.
Я помню, когда я была маленькая, папа на прощание меня обнимал, присев на корточки. И, наверное, он мог бы спрятать меня, полностью накрыв собой. В эти мгновения, когда он меня так обнимал, я была защищена от всего. То же было, когда мы спали с Егором в одной постели. Он гораздо больше меня, и ночью имел привычку загребать под себя. Это очень милый жест, и тоже про защиту.
Сейчас у меня нет толком внешней защиты. Да и ладно вроде. Но что делать со своей головой? Что делать с тем, что внутри меня? Есть…

Помню первый раз, когда из радости и чувства окрыленности я словно ухнула вниз, в полное непонимание того, что происходит, в самоуничтожение и сплошное чувство вины. Первый раз, когда жизнь поменяла полярность с плюса на минус. Это было в восемнадцать лет.

Помню сам момент перед падением, когда я спрашивала у Бога, нужно ли начинать отношения, если мои сны и предчувствия показывали другого, ещё неизвестного мне человека. В ответ была тишина, молчание. И смутное понимание своей главной слабости: я не умею любить себя.

Тогда единственным слабым сигналом неправильной дороги была ненастоящность. Помню…

"Люди тянутся к веселым, жизнерадостным, лёгким."
О это неловкое чувство, когда никогда такой не была. И вот сейчас, наверное, тоже не буду начинать. Если выбор остаться собой - серьёзной, местами тяжёлой, с кучей всякого непонятного и быть одной большую часть времени или быть лёгкой жизнерадостной зефиркой и быть окруженной людьми, то я выберу первое. Потому что я не зефирка, так уж сложилось. Никогда ей не была, если уж на то пошло.
Я не смогу изменить своё прошлое. Максимум - отношение к нему, но оно уже и так очень философское. Проблема в том, что отношение к прошлому - одно дело, а вот шрамы - совсем…

Мне не одиноко дома.
Но в общественных местах и особенно в компаниях друзей или просто знакомых я чувствую себя призраком. Я не вписываюсь никуда. Если бы меня не было, ничего бы не изменилось. И что-то даже стало бы лучше. Я лишняя.
Я не чувствую себя любимой девушкой, дочерью, другом. Я не являюсь ни для кого никем особенным. Я представляю ценность только для себя, моей кошки и моего работодателя. Когда я думала о том, что мешает мне воплотить план по уходу отсюда, я поняла, что первой и основной мыслью было "проект же горит, его кроме меня никто не сделает, как же я ребят могу подвести". Я совершенно искренне…

Кстати, у меня тут есть немного личных достижений.
Например, за последний месяц я пила алкоголь только два дня. Вчера несколько глотков некрепкого пива и пару-тройку недель назад тоже пиво, бутылочку. И совсем не курю месяц. Ещё с понедельника я решила, что нужно прививать себе привычку правильного утра. И все пять дней, несмотря на то, что в один из них подъём был в пять, утра были по определенной схеме. Я молодец. Я буду с этим продолжать.
Поменялось ли что-то за месяц без алкоголя и сигарет? Да не особо. Просто потому, что это и не было чем-то, что сильно мне мешало. Это просто были вредные в перспективе…

В голове бывают проездом очень умные и хорошие мысли иногда. Проблема в том, что они случаются теперь в основном тогда, когда я не могу их нигде зафиксировать, а потом быстро забываю. Мне кажется, за последнюю неделю пропало что-то около десятка отличных текстов. Мне за это натурально обидно.
Пропали тексты про зависть, про хороших и плохих людей, про влюблённость, про музыку, про искусство. Пропали, и поэтому я снова пишу про свою простую повседневность.
Например, я думала, что у меня будут выходные на этой неделе. И я жестоко ошибалась. Да, у меня есть целых два дня, в которые я могу поспать и не буду ездить на встречи. Окей…

Ещё сегодня Шо написала. Сказала, что записи мои периодически читает, и до того всё хорошо, что аж противно.

...Как же я с ней согласна! У самой такое же впечатление. В жизни всякое происходит, но писать почему-то хочется, только когда есть что-то приятное, вдохновляющее. На самом деле, в каждом дне довольно проблем и забот. Я много переживаю о родителях, о том, что нам в семье нужно единство; о бабушке переживаю сильно; переживаю за свой кредит; переживаю о том, что не всем ещё открытки послала; переживаю, что я необязательный человек, и прочее...

Но проблемы решатся со временем, потому что…

На неделе усилилась нужда в рефлексии. Хочется молчать, варить свои мысли и отдыхать от общения. Ну не успела я за неделю отследить, что во мне надломилось, в какой момент я начала суетиться и на ровном месте переживать!

Терпеть не могу суету, беготню, которую ты же сам и создаёшь!

А вообще-то я догадываюсь, что внутреннее напряжение начало копиться, когда я перестала по утрам выделять время для чтения Библии и молитвы. Сразу расписание расползлость по всем свободным часам. А потом я постепенно, незаметно начала всё контролировать. Появился такой поток мыслей:
"весь мир в твоих руках"…

Сегодня я почувствовала себя человеком. Первый раз за несколько дней. Потому что всё совпало, как надо.
Сегодня я могла валяться в кровати до одиннадцати, чем, к слову, не воспользовалась. Доспала до девяти, потом полчаса после пробуждения валялась в ванне и расслаблялась. Затем неспешный вкусный завтрак (яичница с помидорами и чесноком, серый хлеб и апельсин - это божественно), и всё равно можно никуда не спешить. Хотя поработать сегодня всё равно придётся. В двенадцать у меня встреча, и на неё я не буду краситься, разве что ресницы. И пойду в чем-то абсолютно удобном. И будет мне счастье. Вечером поеду домой отдыхать и…

Чутка запропастилась, каюсь. Сейчас выдалась минутка между работой, сном и работой над собой и вот, я здесь, пытаюсь не забыть, как писать тексты.
Я никак не могу выбрать время заехать к Кожеву и забрать ещё хоть что-то нужное из вещей. Потому что проекты. Потому что хочется спать. И иногда даже есть.
В последнее время Москва показывает мне себя как очень тесный город. Минимум раз в неделю в толпе я встречаю знакомого или полузнакомого человека. Кого угодно. И летнешкольников, и бывших одноклассников, и рандомных знакомых. В любых местах. В соседнем дворе и в центре города. Это пугает меня, ведь именно…

А вообще, мой дом сейчас больше напоминает руины. Есть какая-то небольшая сохранившаяся часть, но в целом - руины. Предыдущий жилец будто бы сбегал отсюда. На самом деле, навести здесь порядок несложно, как мне кажется. Вот, например, разбросанные по ванной средства для уборки убрала в одну корзинку - и уже намного приятней. Но так по всей квартире. И ещё грязь. Я всё уберу, конечно, но мне так хотелось заняться этим в выходные. А теперь я могу только лежать.
Ничего. Мама сказала выпить чаю и сделать себе что-то утное вроде кошки. Чай налит, кошка покормлена и скоро придёт ко мне, я включу доброе кино или Шерлока, как повезёт и…

Я так радовалась, что не заболела несмотря на то, что все вокруг болеют! Впервые я была самой здоровой в своём окружении. Прошла неделя и вот - я лежу с жутким насморком, температурой и больным горлом. И реально лежу. И не могу не то что до магазина, до кухни дойти.
Я не люблю болеть одна. В детстве ведь как - лежишь, еду и питьё тебе приносят, ни о чём не заботишься сильно. Школу прогуливаешь. Ну, когда совсем плохо, грустно, конечно, но что ж делать. Если ты взрослый и у тебя нормальные (это важное уточнение) отношения, то ситуация похожа. Ты тоже лежишь дома и не волнуешься. Но если ты одинокий взрослый, то…