Друзья!

Тут такое дело, если на Земле не начнется конец света, то в июле Майндвеллу исполнится год. Да, наш сайт уже подрос, окреп и неуверенно встал на ноги. Подумать только, как давно мы вместе! Мы хотим вас всех пригласить на встречу по случаю празднования дня рождения нашего общего дома.

Встреча пройдет в субботу 27 июля в Москве. В программе знакомства, общение, веселье, игры, развлечения, а также вкусные чаи, кофе, пледики, печеньки, вкусняшки, ну и что вы еще пожелаете. Если будет хорошая погода, то мы расположимся на большой поляне в парке. Если же вдруг в этот день на город налетит…

Я — тот счастливец параноик, который после первого же короткого замыкания тейсти потратил полдня, чтобы свалить все свои записи в архив. Кое-что, увы, умерло на сервере разработчиков, но большую часть удалось спасти. Теперь как хомяк сижу, перебираю запасы и как будто знакомлю себя новую с собой старой.

•••
"Барбос и сова" (17 октября 2016)

— Порой мне кажется, что за твоими словами, действиями, тем, что я непосредственно воспринимаю при общении с тобой, стоит что-то несоизмеримо большее, не помещающееся в формат обычных коммуникаций. К тому же, ты, как я понимаю, стараешься всё это пропустить через…

Голубая планета с зелёными океанами. Пустынями полными пожелтевших страниц летописей. Белоснежными полюсами состоящими из перьев морских чаек. Чёрными скалами наполненными глубиной смыслов. Глубже чем самая глубокая точка на земле. Мир о мирах. Мириадах живых уникальных миров. И пусть не все создатели миров даже понимают, что они создали что-то. Не у всех есть в голове концепция времени. Но мой дом - это дом домов.

И сегодня я не хочу ни слова больше говорить о них. Глобальность... Я всегда причисляю себя к чему-то большему. Всегда говорю от лица всех. Даже не спросив ни у кого ничего. Почём мне знать, что они думают? Ведь все они…

Недолюбленный ребенок. Дочь/сын без отца. Неудовлетворенные потребности. Анализ "белой половинки"

YouTube

Дорогая мама!
Фух, тебе очень страшно посвящать письма... Потому что ты до сих пор для меня выглядишь, как большая, недостижимая фигура. Надеюсь, мой страх когда-нибудь исчерпается... Ты всегда была очень эмоциональной. А мне приходилось прятать свои эмоции поглубже, чтобы не взорваться от переизбытка суммы наших чувств.

Как хорошо, что писать придётся только тебе. А папе — нет. Потому что его не было с нами. Я практически ничего о нем не помню. Помню только его далекую фигуру и то, что я люблю его. Я знаю, сколько боли он тебе принёс со…

Такая чудесная девушка. И не менее чудесный рассказ о ненависти к себе и о том, как всё может меняться.
(Я иногда тоже с таким энтузиазмом рассказываю людям истории, тороплюсь, заговариваюсь, снова повторяю слова, уже почётче. Хахаха. Так мило.)

- YouTube

Ролик, про который они говорят, тут. Но мне беседа в реальном времени больше нравится.

Я ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ПРОБЛЕМНОЙ КОЖИ

YouTube

У меня наконец-то сложилась картинка, что я хочу и почему я в церкви делаю то, что делаю. Оказывается, я на своём месте. Круто!
Я поняла, почему у меня были сомнения по поводу рисования за мольбертом во время служения. Мне не нравилось стоять в одиночку и этому есть причина. Мне гораздо больше нравится объединять людей, собирать их вместе. Пусть с мольбертом, но в компании. Наконец-то стало ясно, почему мне комфортно среди детей. Я поняла, почему Господь особенно положил в моё сердце слово: "Любишь ли ты меня? Паси агнцев моих." (Иоан.21:15) Теперь всё встало на свои места. Оказывается, пророческий дар — не мой основной дар. Теперь я…

Сегодня я снова много думала о тебе, мой мёртвый друг. Я шла по Арбату и вспоминала, что впервые была здесь с тобой. Нам было по одиннадцать, и мы с классом ездили в театр. Мы познакомились на пути в Москву. Я ездила вместе с твоим классом, из моего никто не поехал. А потом, позже, в феврале, я приезжала сюда с тобой к твоему папе на каникулы. Я до сих пор не могу без грусти ездить на ВДНХ.
Мой друг, я вижу всё больше сходства. И всё больше жалею, что тебя никогда больше не будет рядом. Фишка в чем - мы взрослели вместе. Мы были рядом в тот период, когда закладывается база. Мы слушали одно и то же, нам нравились одни и те же шмотки, места, еда…

По совету психолога занимаюсь препарированием своих эмоций. Негативных, конечно. Это когда что-то ощущаешь нехорошее и задаешь себе вопрос: почему? Столько раз, сколько сможешь.
Меня это раздражает и заставляет грустить. Потому что я предпочитаю не концентрироваться на негативных эмоциях, и я не хочу их проживать, если у меня есть возможность этого не делать. Но психолог настаивает.
Сегодня я почувствовала себя ущербной. Снова. Я поняла, что не так уж меня беспокоит спина, да и желудок, да и вообще всё, что даёт мне делать примерно то же самое, что делают другие. Но есть две проблемы, которые прям…

Вчера вечером мне так хотелось оказаться рядом с Феникс, что мне приснился сон про неё. (Хоть где-то я рядом.)

Буду писать в реальном времени...

Мне запомнились твои худые руки. Почему-то я боялась тебя слишком крепко обнять.

Больше всего меня удивило то, что вокруг тебя были люди. Несколько молодых девушек и парней. Вы вели себя как хорошие друзья, смеялись над специфичными шутками, которые были понятны только в вашем личном кругу.

Я смотрела на каждого человека и думала: "Вау! Вот это личность!" У каждого из вас был свой "мешок изюма". При этом вы относились друг к другу с огромным…

Сделала сегодня овсяное молоко. По классике оно не слишком вкусное, конечно, и довольно странное по консистенции, поэтому ищу пути агрейда. Первый эксперимент - корица, ванильный и обычный сахар.Но мне хочется ещё что-то сделать с консистенцией. Или делать другое молоко. Ореховое получается приятней. Миндальное мне не зашло, скорее всего идеальным будет кунжутное. Чай с овсяным молоком - такое. Своеобразный, и лучше будет с солью, чем с сахаром, как по мне. С кофе экспериментировать вообще не стала бы. Хочу попробовать сделать блины на таком. Если смогу заменить обычное молоко на растительное, избавлюсь от тетрапаков в мусоре и, возможно, в обозримом…

Немалая часть моей жизни проходит в попытках как-то переделать своё тело. Разные его части и по-разному, но основное это, конечно, вес. Или объёмы. Суть одна. Но вес мой всегда крутится вокруг 54-56, плюс-минус. Расслабилась и поела булок много и сладкого - 59, загнала себя на работе, впала в депрессию, ничего не ела? 50. Но в нормальном состоянии 54, размер S. Мягкая грудь, животик, попа и бёдра. На бёдрах "страшный" целлюлит, на животе складка, если сидеть чуть сгорбившись. Несмотря на то, что у меня всё это есть, я думаю, что я ничего такая, и тело у меня норм. Но всегда "хочется" лучше. Живот плоский и без складок, бёдра гладкие…

Майндвелл будет недоступен в течение нескольких часов в ночь на среду 22 мая по московскому времени. Сайт вернется в работу в то же утро. Отключение необходимо для установки обновлений безопасности.

В концепции "zero waste" или, в моем случае, "low waste" первым пунктом идёт "откажись". То есть нужно перестать покупать одноразовые или просто ненужные реально вещи. Так огромная часть моих знакомых отказалась от пакетов в пользу многоразовых сумок. Ещё можно отказаться от овощей в упаковке, одноразовой посуды и подобного. Но это всё общие вещи. Интересно становится, когда человек отказывается от того, что напрямую вроде не про это.
Дело ведь в чем: нормальным становится спрашивать себя, реально ли тебе что-то надо, или это тупо поразвлекаться. Недавно я захотела купить себе лак для когтей, у меня раньше…

Кстати, настолько расслабилась, что подумала, что милая уютная жизнь, возможно даже не в одиночку, не такая уж утопия. Настолько расслабилась, чтобы иногда, сидя в обнимку с кошкой на своём балконе, представлять себе эту жизнь.
Небольшой такой домик, куда летом можно будет линять из города. Домик пусть будет на море или на реке где-нибудь. Чтобы купаться и природа. В домике место для меня, для моего человека, для детей, кошки, гостей. Но небольшой. Просто хорошо организованный. Спальня в светлых тонах, бельё тоже светлое. Гора подушек. В плетёных корзинках моё рукоделие. Но здесь оно так, декоративно. Вообще, у меня…

Не то что бы мыслей нет. Вроде есть, регулярные. И даже регулярное "надо бы об этом написать". Но чет как-то не это.
Я отдыхаю, работаю, отдыхаю, хожу в юбках и платьях, глажу кошку, занимаюсь личной жизнью. Цветочки поливаю, голову по утрам мою и не укладываю. Мне кажется, что стала более спокойной и более терпимой. Не знаю, какого мнения окружающие, но мне так кажется. Стала меньше рассказывать. И про хорошее, и про плохое. Не знаю, хорошо это или плохо. Меньше потребности все органы свои наружу выворачивать. Я знаю, что многие меня за это ценили. Но ещё знаю, что, во-первых, с самыми близкими ничего не изменится, а, во-вторых, что…

Вчера проходила мимо красивого старинного домика из кирпича. Оказалось, что это музыкальная школа. Из окна доносились сбивчивые, аккуратные звуки фортепиано. Я пыталась разглядеть кого-нибудь в окне, но за тенью стекла невозможно было увидеть какие-либо детали. Только отражение зелёной улицы и неба. Почему-то мне показалось, что играла девушка.

Знала бы ты, музыкант, как мне хотелось оказаться рядом с тобой в тот момент! Просто сидеть, прислонившись к стене кабинета, и слушать, как ты играешь. Сбивчиво. Неуверенно. Ну и пусть. Знала бы ты, как это красиво, когда из-под пальцев рождается музыка! Знала бы ты, что музыка — это дыхание. И когда ты…

Сегодня у психолога я поняла, что крайне много для моего организма (а значит и для меня) значит еда. По тому, как я к ней отношусь, можно увидеть моё эмоциональное состояние, от того, сколько её поступает, сильно зависит, куда оно будет идти. Вроде простые и базовые вещи, но у меня это действительно жестче, чем у многих других.
Я перестала адекватно питаться в субботу. Я помню это очень четко, потому что отравилась и именно поэтому не могла есть. Стоит мне на день сбить режим, в него придётся входить с нуля. Я не вспомнила об этом в воскресенье, да и живот ещё побаливал, так что и тогда я нормально не ела, но была ещё в хорошем…

Вспомнила, как забавно парни ухаживали за девочками в школе. Проявляли внимание.
Ваня мой, например, остался после уроков для того, чтобы помочь мне, когда я дежурила в столовой. Дежурства были максимально неприятными. Потом мы вместе шли до моего дома, он меня провожал. И, да, иногда он носил мой тяжеленный рюкзак. Покупал мороженое на карманные. Зимой, в феврале. Но нам обоим нравилось его есть на холоде. Как обнимались на переменах, но прятались от одноклассников. Валентинки в рюкзак, шоколадка на обед. Цветок на парте. Так это всё было мило.

Когда нечего делать, не о чем думать, некуда смотреть, мозг начинает болтать. Он говорит обо всем, будто в режиме радиовещания. Внутренний диалог становится внутренней радиостанцией.
Пища для разговора нужна, чтобы разгружать мозг. В такие моменты обычно я сажусь писать. Посты выходят пустоватые и бессмысленные, как этот. Все-таки формулировка фраз — занятие увлекательное. А ещё я сел на солнечной стороне электрички, как дурак. Жарко, ярко.
Яркий свет, наверное, не кажется страшной проблемой, если ты хорошо его переносишь.
В детстве я мог дольше всех во дворе смотреть на неприкрытое солнце. Пять секунд, после…

"Господь, я знаю, что праздники прошли, семейные дни рождения прошли, поводов нет, мой мозг отказывается верить в такую возможность, но... Я так хочу вкусный тортик, который нравится именно мне, а не родителям! Я не помню, какой именно люблю, ты сам лучше знаешь. Можно мне, пожалуйста?"

Забываю про своё желание. Прихожу домой поздно вечером, усталая, готовая сразу упасть на подушку и... На кухонном столе меня встречает вкуснейший, свежий, шоколадный тортик и никто не может объяснить, какой повод!

Боже, спасибо!

В другой день мне очень хотелось сладкого. И на работе коллеги поделились кусочком…

Я не писал давно ни строчки. Ни зарисовки, ни рассказа.
Любое слово - это муки, как соль снег разум ест зараза.
Но я сажусь к листу пустому, не слыша ритма, звука, слова,
как будто все забылись буквы и мне не выдумать их снова.
Как будто больше нет ни смысла, ни толка говорить о том же,
нет ни событий, ни историй и все слова звучат похоже.
А я упорный как безумец рисую сотни странных знаков,
рисую и не замечаю что смысл их снова…

Я сейчас чертовски сексуальна, как мне кажется.
Я сижу на кухне в рубашке и трусах, волосы неравномерно мокрые, на лице полустёршийся макияж. Он ещё с утра был официальным и дневным, но после двух прогулок под дождём стал сексуально-небрежным. Передо мной чай, и я просто греюсь.
День сегодня - такое. Ну, если так чисто объективно посмотреть, то лучше бы мне сегодня не выходить из дома, чесслово.
Во-первых, у меня нет зонта, а сегодня дождь. Во-вторых, нужно было быть в деловом прикиде, скрывающем мои волосатые ноги, то есть в рубашке и брюках, в которых было очень…

Посмотрела добрый фильм 2000 года. Даже не верится, что двухтысячный год был так давно. Вспоминаю своё детство, как я спрашивала у мамы: "Мам, а у вас в древности телевизоры были?" Оказалось, что были, но детские программы показывали только по субботам и только в чёрно-белом варианте.

А то кино, которое я вечером смотрела, называлось "Малыш", и оно мне так понравилось, что я молотила пятками по кровати в особо драматичные моменты. Это моя искусственная привычка. Кажется, я взяла её на вооружение из аниме про глухонемую девочку. Оказалось, что выражать чувства движениями так здорово! Теперь я часто болтаю ногами или стучу…

Есть у меня песни, про которые я всё хочу написать. Про каждую отдельный пост, потому что на каждую отзывается что-то своё. Но я всё не пишу про это почему-то. Зато вот снова, уже второй раз, напишу про "К себе - нежно".
Когда друг сказал мне эту фразу, я очень обрадовалась. Люблю находить другое звучание привычных слов. К себе - нежно. Нежно к себе - это как?
Понимаю, что в первую очередь - это умение сказать "нет". Я далеко не всегда умела, и научилась совсем недавно. И это касается не только чего-то "важного" типа секса или работы. Даже мелочи. "…

Вообще, у меня болит рука. Моя любимая, левая, но причина зато новая. Вчера, слезая с верхней полки, я неудачно на неё опёрлась и потянула плечо. Теперь я не могу поднять её выше того самого плеча без боли, а чтобы совсем хорошо было, лучше её и вовсе прижать к телу.
Но я человек деятельный, и к тому же левша. И посему постоянно хватаюсь этой рукой что-то делать, что, есессьно, делает только хуже. Например, рука не болела так сильно, пока я не додумалась пойти в магазин, и принести оттуда всё нужное разом. Здоровому парню было бы тяжеловато, но я решила, что справлюсь. Справилась, и вот теперь огребла, ибо нехрен…

Я вам поною немного, можно?
Три часа понедельника, а я уже задолбалась.
Народ, есть тут шибко продуктивные и умеющие как-то так всё успевать, чтоб не бесил потом весь мир? Как, как вы это делаете? Ну, при условии, что вам никто не готовит, не ходит в магазин, живёте вы на то, что зарабатываете и всё такое. Сами, в общем, всё.
Потому что вот я приступила к работе. Редизайн очередной игры, плюс напечатать карточки для уже готовой. Что могло пойти не так? Вероятно, всё. Не, ладно, с редизайном без проблем. Нормальный дизайнер, который вытаскивает из тебя точное тз - это половина успеха. Ищите таких. Чем больше вопросов задаёт…

Как говорится: "Объяснить другим, что бытие есть ликование — невозможно. Ты либо это чувствуешь, либо нет."

К нам в церковь неделю назад пришла слабослышащая девушка. Наша совместная с ней история началась 10 октября 2018 года на просторах ВК. С тех пор, моя жизнь всё больше становится похожа на приключение.

Анжелика — человек из разряда жалующихся на жизнь. У неё много вопросов к себе и к окружающему миру. У неё много вопросов к собственному будущему. Много сомнений. Она — как острый шип из розового куста в этой реальности.

Не знаю, кажется ли мне или действительно…

А вообще внезапно захотелось к морю, если честно. В Крым. Жечь костры, гулять. И не лето чтобы, а чтобы осень, не шибко поздняя.
И суть не в море, и не в месте, и даже не в моей усталости, которая рисует картинку идеального отдыха. Суть в том, что я ощущаю себя сейчас весьма свободной, как бы это ни выглядело со стороны. И выгляжу, как мне кажется, весьма свободной. И моя квартира тоже так выглядит. А вот Москва - нет. А Крым идеально отражал бы меня сейчас. Я хорошо его помню из детства.
Доеду как-нибудь туда. Не в сезон, к прохладному морю, к приятным местным. Поселюсь у какой-нибудь бабушки и буду просто много…

Я дома. Меня не было здесь четыре дня, но вот я снова сижу на своей кухне в пижаме и пью любимый чай из самой лучшей на свете кружки. Мыслей было много, но у меня не получалось войти в аккаунт, и поэтому все они остались при мне. Может быть, я ещё вспомню их.
Я устала быть не-дома за эти четыре дня. Я сильно соскучилась по своему распорядку, по понятному городу, по кошке и цветам. Салат без меня вымахал - мама не горюй. Он молодец.
А я боялась возвращаться, потому что это обозначает конец выходных и начало жесткой работы. Проектов много, значит я опять буду упахиваться. Я сейчас сижу и прикидываю, как бы так сделать, чтобы полегче всё это. Конечно…

Хотела пойти на спектакль. Но в моём мозгу в последний момент перепуталось название театра. Меня позвали в "Манекен", а я искала "Камерный". Похожие ведь слова, да? х) Когда я приехала в центр города, оказалось, что дорогу по мосту от цирка до оперного театра закрыли даже для пешеходов, потому что салют. Пришлось пешком бежать через четырехполосный мост почти до церкви и оттуда бегом до оперного. Такой вот огромный крюк. По дороге в горку я упала, разбила коленки и ладонь. Начался дождь. Я бежала под дождём. (Было круто.) Добежала до театра. Ткнулась — а внутренние двери закрыты. Я поняла, что что-то пошло не так. х) Позвонила той…