у Вас бывало, что перейдя в другую комнату, Вы забыли зачем шли?
так вот это явление в психологии называется эффект порога.

например, Вы вошли в комнату, чтобы найти телефон, но вот Вы переступили порог и забыли зачем пришли. это объясняется тем, что цель (найти телефон) была утеряна в процессе необходимой задачи ее достижения (зайти в комнату).

вероятно, что сама цель - это часть более глобального плана (позвонить маме), что, в свою очередь, входит в более масштабные планы (встретиться с мамой).

Вы подумали, что, чтобы договориться с мамой…

В детстве я очень любила разглядывать всё живое и неживое. Двор был полон разнообразных сокровищ: я могла часами разглядывать траву, жучков. Следила за всем, что движется. Собирала секретики.

Наиболее яркие и необычные вещицы сохраняла, прятала их в укромных местах на улице или распихивала по карманам.

Один раз, когда я с прогулки возвращалась домой, в подъезде мне попалась изодранная синяя пустая коробочка. Очень маленькая. Картонные кусочки были разбросаны по всей лестничной площадке.

На одном их них можно было заметить край картинки. Меня это заинтриговало. К слову, я…

новая социальная сеть. новые знакомства.
я Юля, мне почти 26 лет. люблю кошечек и собачек.
живу с молодым человеком и кошкой Никой.
люблю готовить. люблю домашние дела, но не люблю мыть посуду (это важно, да)
люблю всякую мистику и все такое. нравится готика и всякие окультские штучки.
по образованию психолог. ещё и квалифицированный. работаю тоже в этом направлении в частной практике.
давно сидела на тейсти, но он умер и вот я тут, спасибо Серёже.
люблю музыку. в основном альтернативу и металл-кор…

В ладошки солнце,
Играя, запрятал атлант.
Неизбежность.

А ваше начальство заботится о вас?
Вчера в распоряжении наш написал: "покупайте и носите маски, а нету, шейте сами". А ничего, что это государственная организация? И они должны были нас обеспечить масками, одноразовыми перчатками? Средства для дезинфекции принесли с трёхдневным опозданием. Нас даже справками, что иду на работу не обеспечили. А ещё он сказал, что это не его прихоть, что это начальник цеха сказал "пусть они отрабатывают свои деньги", а главный инженер его поддержал. Будто мы получаем миллионы, или хотя бы сотню тысяч, как они. Ага.
Мой нейтралитет перестаёт работать…

Вроде тут не принято про политику, но, давайте честно, не всё ли уже равно?
До тридцатого числа страна будет стремительно беднеть. Каждый день. Ещё больше людей потеряют рабочие места, ещё больше работодателей уже не смогут восстановиться. Никакой поддержки, по факту. Никому. Каждый сам за себя. Я пишу это, и меня трясёт.
Именно сейчас все, кто платил налоги, работал полностью официально, нигде не хитрил и всё преодолевал, увидят, зачем это всё было. Затем, чтобы в трудную минуту государство кинуло людей. Я сильно удивлюсь, если после всего вот этого снова услышу "поднял с колен" и "зато Крым" про Путина…

Я, может, уже всем надоела со своей благотворительностью, но это действительно важно.

Пожалуйста, те, кто ещё не оформил ежемесячное пожертвование любому проверенному фонду, сделайте это. Я призываю всех именно сейчас, потому что фондам и их подопечным труднее всех. Государство не собирается им помогать, и живут они на пожертвования. При этом сейчас люди боятся кризиса и отменяют подписку один за другим, то есть фонды теряют в деньгах. И при этом большая часть подопечных фондов - люди в зоне риска. Взрослые и маленькие люди, больные раком, туберкулёзом, ВИЧ и прочими неприятными вещами. Дети-сироты и заключённые, у которых ослаблен иммунитет и…

Почему люди, которые устраиваются на эту работу не понимают куда они устраиваются? "НЕПРЕРЫВНО РАБОТАЮЩЕЕ ПРЕДПРИЯТИЕ" они совершенно не понимают значения этих слов. Да, у нас сейчас ремонтные работы (ППР), да…

А что писать?
Могу вот написать, как лежу. Я лежу под таким сине-зелёно-фиолетовым одеялом. Ну, пододеяльник такой, а само одеяло розово-белое, очень классное старое советское. У меня такое было в детском саду. Я лежу под ним в штанах, футболке, тёплой кофте и носках. Дома холодно. В красной красивой, но уже слегка побитой, термокружке рядом со мной чай. Пока не закончился эрл грей, как закончится, буду пить обычный не очень вкусный черный и разбавлять его мятой. Дома есть сушёная, она никогда не бывает лишней. Рядом с моими поджатыми ногами на одеяле спит кошка. Ей теплее рядом со мной. Она охотно разворачивается пузом…

Мне кажется, что в такое время писать что-то нужно ежедневно. Это как-то помогает жить и вообще. Интересно иногда перечитывать записи. И чем время было сложнее и необычней, тем интересней перечитывать, ясен пень.
Но это не так-то уж просто - писать. Не о чем же толком. Тут даже моё умение сделать из чего угодно событие не пригождается, ибо даже чего угодно не особо есть. Ну вот я сегодня огорчилась, потому что два раза офигенно больно ударилась ногой. Потом ещё огорчилась, потому что меня снова капец как обсыпало, и у меня всё лицо красное и болит. И я его ещё и ковыряю постоянно. И я боюсь, что останутся шрамы. И перестаю ковырять. Но потом всё…

Я буду писать это, находясь у Тебя на руках.

Удивительное чувство, когда злишься, от злости плачешь, но не можешь написать об этом ни строчки. Почему так? Загадка.

Меня вроде бы научили, что не эмоции правят бал. Да, они важны и нужны, знаю. Но капитан корабля не берёт за ориентиры цвет моря и запах ветра.

Меня научили, что раздражаться надо на действительно плохие вещи. Можно, например, ненавидеть ложь, зависимости, разрушение. Всё, что ведёт человека в сторону смерти.

Но иногда я ловлю себя на спонтанных вспышках злости. Иногда обнаруживаю, что меня раздражают повседневные, простые вещи…

И вам советует. В Москве и Московской области (где я сейчас и нахожусь) введены ограничения на передвижение. Если коротко, то можно выбрасывать мусор, ходить в ближайший магазин и аптеку, гулять с собакой недалеко от дома и обращаться за экстренной помощью. Всё. Поговаривают, разрабатываются меры контроля за абсолютно всеми гражданами. Не поддерживаю последний пункт, потому что карантин закончится, а меры могут и остаться. Я знаю-знаю про то, что и так весь город утыкан камерами, но если это будет ещё и в моём мобильнике полноценно, всё будет совсем неприятно. Я человек, а не скотина с колокольчиком. Ладно.
Про режим. Считаю, что самоизоляция - лучшее…

Сидя дома учусь преимущественно смирению. Устала уже читать про то, какие дебилы люди, которые боятся умереть от коронавируса, и пишут и пишут про него в интернетике, запершись в своих бетонных коробках. Потому что от рака и в авариях умирает на порядок больше людей, чо вы разнюнились. Смирение моё выражается в том, что я не пишу комментариев к таким текстам.
Но внутри пригорает, конечно. Потому что люди продолжают прямо сейчас умирать в авариях, от рака и от кучи других сложных болезней и причин. Но ещё сверху падают в большом количестве люди, которые заразились ковидом-19, и которым нужно интенсивное лечение, они…

Думала, что день рождения обойдётся без цветов, но не обошёлся. Моя чудесная подруга пришла ко мне с букетом, бутылкой вина (да нормальное оно было, не ворчи), батоном белого и майонезом. Отлично посидели, надо сказать.
Жизнь становится привычной. Это вообще удивительно, как быстро мы привыкаем к новому быту. Складывать грязную посуду в тазик, а не в раковину, потому что посуда моется в ванной, потому что кухни фактически нет, только плита на полторы конфорки и рабочий стол. Покупать продукты и готовить большими порциями, потому что нужно реже ходить в магазин. Половину замораживать. Дышать в основном у открытого окна, потому что свежий воздух именно…

Этот город завёрнут, как в саван, в туман,
И царит в нём безумье, порок и обман.
Город мрачных трущоб, весь изглоданный злом,
По ночам его мгла накрывает крылом...

И в глазницы домов смотрит ночь, словно ворон,
Этот город безукоризненно чёрен.
Только толпы теней, только Темзы свинец —
Этот город страшней, чем оживший мертвец.

И в роскошных дворцах вечный холод и тлен,
И часы мертвецам отбивает Биг-Бен.
Вы не бывали в Лондоне, сэр?
Этот город безукоризненно сер... ©…

Много историй в голове, настолько много, что сложно писать, потому что одна обгоняет другую.

Несколько лет назад злость и чувство покинутости заставили меня вести дневник. В ту ночь мне хотелось создавать что-то абсолютно дикое и непонятное для окружающих, в знак того, что мне абсолютно наплевать что у них в голове, и я могу жить по своим правилам, получая тонны осуждений и вдохновляясь ими. Мои идеи на пути к воплощению теряют оригинальность и размах, становясь все более простыми в…

И да. Иногда одного простого поздравления хватает на то, чтобы сидеть и отчаянно пытаться не зареветь.
Есть люди, по которым ты не перестаёшь скучать. Ни через два года, ни через десять лет. И неважно, общались вы несколько лет или несколько месяцев. Просто это такие вот люди. Которые в личном топе привязанностей всегда где-то наверху, несмотря ни на всё. Спасибо интернету за то, что мы можем читать, как там дела у наших людей, и чувствовать себя спокойней.

Рубрика "охуенные новости" на связи.
По знакомым передаётся информация о том, что медикам, мчсникам и прочим пожарным выдаются справки о том, что они работают на таких предприятиях, и рекомендуется эти справки с собой носить. Знаете, зачем? Чтобы показывать их полицейским, которые будут тормозить людей, выходящих на улицу. Вроде правильно. Но меня это всё безумно тревожит, потому что ограничение свободы на таком уровне не может не тревожить, кажется. А ещё я не смогу ездить кормить кошку, и сейчас заберу её, наверное, в свой временный дом. Застрять в Москве сейчас очень не хочется, поэтому я застряну в…

Перед сном увидела в деталях комнату. Теперь интересно, чья она. Может быть есть у кого-то комната, похожая на эту?

Под рукой не было ничего, кроме рисовалки, поэтому такой стиль.

У Колокольчика проблемы в семье, брак под угрозой конца, на работе тоже максимально напряженная обстановка: её выживает коллектив. Никакой поддержки. У Пеночки депрессия. У семьи В. малышу сделали операцию на сердце. Миссис И. лечат от онкологии: она пережила шесть химиотерапий. Сегодня ещё одна операция. На фоне чужих трудностей мои собственные проблемы кажутся мелкими и далекими. Поднимаю глаза к горам, откуда придёт помощь всем нам.

Ситуации кажутся неразрешимыми. Одно знаю точно – последнее слово за Господом. Он тот, кто силен проложить дороги в степи и реки в пустыне. Он тот, кто не дремлет, и не знает усталости в том, чтобы помогать. Он слышит…

Это уже третий или четвёртый пост, который я начинаю писать за последние несколько дней. Но всё получалось таким скучным, что я стирала и ничего не публиковала. Такие дела.
Стараюсь сделать с утра самые важные домообразующие штуки. Собрать грязную посуду, привести в порядок кухонный рабочий стол, слегка разобрать бельё, вымыть посуду. С утра - потому что у меня потом нет на это сил. Силы есть первые два часа. Всё остальное время я в полубольном состоянии. Ощущение, что мой организм таки что-то подхватил, хотя вряд ли коронавирус, скорее просто что-то, ну и борется, и довольно успешно, но как бы не очень. Я заболевший, но не больной человек. Вот как…

Изначально все начиналось с тебя.
Первый пост про тебя и все последующие тоже. Так уже целый год. Писать о тебе, говорить о тебе, думать. Стараться оторвать тебя от себя и вновь нестись с самой настоящей улыбкой к тебе, когда миримся.
Спустя год с лишнем наши ссоры бьют так же больно как и в первый раз девятого февраля прошлого года.
Каждый раз испытывать страх что уйдешь, отпускать сжимая зубы, твердя себе что так лучше и снова принимать тебя обратно.
Выматывать тебе нервы за всю боль и жестокость и снова просить тебя обратно.
Больные на всю голову, самые не здоровые…

Over and over and over

Vertilizar - With You (Official Video)

YouTube

Снова был какой-то беспокойный сон, я помнила его буквально минут пять назад, но уже забыла. Помню каких-то пауков, какую-то погоню и недосказанность. Странный сон. Скучаю по снам, которые врезались в память и я пыталась…

Это тупо, но...
Хорошо жить в дыре мира, где над той паникой в мире только смеются, потому что ни у кого нет денег куда-то поехать, чтобы где-то заразиться.

Терпеть не могу проф.осмотры, в больнице всегда такой стойкий запах, чего-то такого специфического, пробуждающий болезненные воспоминания, и вечную проблему, что никто не может мне помочь. Все мои проблемы со здоровьем связаны либо с моими собственными косяками (отчего может рвать человека кровью? конечно, потому что он сам её наглотался), либо с побочным действием моих генов (у кого больная печёнка? как это не пьёшь, не куришь…

.
Я слышала какой-то скрип, здесь кто-то ходит!
Ужасен его вид, пусть я ещё не видела лица.
И имя этому... Нет, это просто дереализация…

Никогда не варила чечевичный суп. Вчера вот сварила в рамках оптимизации кухни. Купила грудку на кости, срезала филе, кинула его в заморозку, а с кости с остатками мяса на ней сделала бульон. Ну там дальше практически по классике - картошка, морковка, лук, чечевица, я ещё томатную пасту сверху добавила, что сделало суп томатным более, чем каким бы то ни было другим. Получилось не капец нажористо, но вполне, вполне. Сам по себе вкусом особо не блещет, зато с петрушкой и лимончиком заиграл. Чечевица - источник растительного белка и очень классно насыщает. Красота. Филе съем позже, уже после супа. Пока меня скорее радует то, как у меня получилось…

Папа сказал, что вся эта пляска с вирусом - херня, и поэтому он не будет делать ничего, чтобы обезопасить мою бабушку и её сестру, то есть его маму и тётю. Они сами не понимают серьёзности ситуации, и продолжают ходить в магазины, банки и вообще куда угодно каждый день. И они недалеко от Москвы, и я переживаю за них. На папу я сильно разозлилась и обиделась. Не помню, когда вообще столь явно выражала своё несогласие с ним. Может быть, что и никогда. Моя бабушка с маминой стороны соблюдает изоляцию. Закупилась недели на две и сидит дома, читает и смотрит кино, общается с внуками по скайпу и в фейсбуке. За неё я рада и спокойна…

Это так тупо.
То ли от усталости, то ли от недосыпа приснился сон, когда решила поспать после больницы, а может в очередной раз просто расстроилась…

Я - человек-рукодельник. Так уж завелось. Может, криво-косо, но я вечно что-то чего-то куда-то руками шебуршу. Мне в подростковом возрасте не хватало усидчивости безумно, помнится. Вот я сейчас плету феньку, и она кажется мне довольно широкой, но совершенно не обременительной, так сказать. Я не буду её носить, наверняка подарю кому-то из знакомых, или она просто будет лежать, неважно. Просто она мне нравится. Так вот. В пятнадцать я бы такую не доплела, кажется. Широкая очень, требует несколько вечеров подряд (в случае моих темпов) заниматься одним и тем же узором. Сейчас это не пугает меня.
Лучшее, что есть в моей взрослой жизни…