Очередной приступ острого желания завести новые растения обернулся тем, что после работы я катаюсь по всей Москве с лозунгом "собери их всех!", скупая всякую зелёную дичь. Вот никогда бы не подумал, что вообще полезу на Авито в поисках чего-либо, не то что растений, и что буду через полгорода ехать к незнакомым людям, чтобы забрать у них ростки питахайи или муррайи, а потом случайно найду объявление со стапелией... Последняя, кстати, во время цветения выглядит как очень мохнатая и мясистая морская звезда, нанизанная по ошибке на кактус, и это восхитительно. Не факт, что это всё у меня выживет, но я попробую. Да и сам задумался о том, чтобы…

Одну девочку жизнь согнула в три погибели. Как сейчас помню. Но это была пьезоэлектрическая девочка. Ей нужно было просто разогнуться хотя бы в одну погибель, чтобы заискриться, засиять. В ней был огромный потенциал. Всё, что не убивало её, делало сильней. С таким оптимистичным вольтажом не замыкаться в себе, чтобы не перегореть, - вот что было важным. Она протягивала руку тусклой жизни и та озарялась светом. На моей третьей пересдаче, она влепила мне неуд. Не разогнулась, в общем, девочка. Короткое замыкание. Слишком много воды.

Последний трамвай, десять вечера. У кого-то в наушниках играет Bomfunk mc. Громко так, с душой, на пол трамвая слышно. Парень начинает подпевать, его подхватывает еще один .... Песня сменяется на Ангелов и Демонов Тымека. И вот поет весь трамвай. Просто вау. Конец, тишина. И кто-то начинает петь коляду. Тихо, несмело. Люди снова подхватывают. Песня за песней, хохоча, балуясь голосами и тембрами, ритмы и выбрации. Пол часа нереальной атмосферы.
Второй раз наблюдаю такие песни. Студенческий город, веселая жизнь

Всё максимально странно. Жизнь разрушена. Кидает из одного дна в другое. Ещё пару недель назад я "сбегала" к себе на квартиру, чтобы поработать и отвлечься от произошедшего, от смерти отца.. находиться в родительском доме было мукой.

Сейчас.. я в своей квартире и впервые в жизни чувствую себя одиноко, в каком-то смысле, мне даже страшно. Наверное, такое чувство после разговоров с сестрой о том что мы остались всего втроём (она, мама и я) и что когда-то я останусь совсем одна без них, и что я должна не впадать в панику, а уметь позаботиться о себе. Это страшные, но реальные разговоры о том, что случится может что угодно и в…

Знаете, я сейчас задумалась об особенности и значимости одного человека в жизни другого.
Я часто сталкиваюсь с людьми, которые живут с этой идеей: быть особенным для кого-то - возможно, это первая любовь, первый секс, но у многих людей - этот список ограничен и не подлежит расширению.
Я тоже гналась за этим, хотела, чтобы через года люди вспоминали меня с мыслями типа: а она была моей первой любовью, а она была единственной моей любовь или я буду любить её до конца жизни.
И с тем парнем: у него была уже первая любовь ( и вторая любовь, но согласитесь - быть третьей любовь не совсем особенно), так как я…

Ok. Пора зализывать раны. Если не сам себе, то никто

Я стараюсь не думать, честно. Пока, что это единственный способ притупить боль. Насколько возможно.. не думаю о том, что произошло и о том, что это навсегда. Не думаю или, по-крайней мере, пытаюсь не вспоминать.. те дни, когда Ты вернулся с поездки перед моим днём рождения. Сам день рождения и что мы не смогли увидиться, как делали каждый год. И наши звонки / разговоры после.. И, что у меня была неделя, чтобы увидеть Тебя..

Господи! Целая неделя!.. До того, как утром тебя забрала скорая. Но я так усердно работала.. так хотела, чтоб ты мной гордился.. прописывала контент-план / новые проекты / работала допоздна.. Думала, что осталось ещё…

что для тебя красота?
неведомый вопрос.
ребяческая милота?
зернистый цвет волос?
быть может очи голубые.
модельные, худые ноги?
а как же руки золотые?
люди, прекрасные, как боги?
красноречивая молва,
иль талия как у Монро?
запомни, друг, мои слова.
красивее всего - добро.
[2021]

Хорошо только одно: я понимаю, что это неправильно.. неправильно так страдать. Неправильно избегать друзей, которые хотят помочь и быть рядом; неправильно регулярно не спать ночами и засыпать под утро. Надо выходить из этой ситуации. Надо быть капельку сильнее и спасти себя, но так сложно смириться, что папы больше нет.., что больше не могу его обнять и никогда не услышу.

Я могу только говорить с ним про себя и представлять, что он слышит меня или писать эти письма, представляя, что всё это кошмарный сон.

Знаю жизнь такая: смерть это лишь ее продолжение и неизбежная часть, но Ты не должен был…

Всё ближе подкрадывается чувство, что писать не хочется также как и общаться с друзьями - страшно. Мне, кажется, я в шаге от абсолютной потери контроля. Тесты психического портрета говорят "индекс эмоционального здоровья критический", а уровень тревоги "с тенденцией к высокому". Не знаю к чему этот факт.. разве и так непонятно, что стресс от потери близкого человека колоссальный. Наверное, просто пытаюсь не запустить ситуацию и спасти, удержать себя. Время проходит в пустую.

Твоя смерть меня убивает.

Не хочется ничего делать: ни есть, ни работать, ни общаться, ни тем более делать "…

У меня проснулась колоссальная потребность поговорить, но кому из людей можно вылить эти мысли на голову, я не знаю.

Не то что бы у меня не было подруг, просто подруги не созданы для того, чтобы быть контейнерами для слива мыслей и эмоций. Понимаю, что слишком уважаю друзей, чтобы пользоваться ими.

А вот Бог вполне выдержит поток неопределенных, спутанных фраз. Правда?)
Спасибо, что ты неизменный собеседник во всех моих мыслях и словах. Всегда между нами диалог.

За четыре дня уединения я успела так соскучиться по всем родным! Никогда такого не было…

Меня очень, очень давно не тянуло творить с такой силой, что я ни на чём более не могу сосредоточиться. Иногда нервно тарабаню пальцами по столу в смутном беспокойстве. Я и забыл, насколько могу терять покой, если не реализую творческий запал. Кажется, это было... Я даже не помню, сколько лет назад. Я начинаю думать и отвечать ломаными стихами, не зная, о чем их писать, но столь страстно того желая, что делаю это сейчас, прямо здесь, и желание всё не смолкает... В общем, можно назвать весенним обострением шутки ради.

Творчество и свобода самовыражения мне всегда были важны. Не их результаты, признание и вот это вот всё сопутствующее, а именно сам…

Всю свою жизнь я никогда не знала чем я хочу заниматься и кем я хочу быть.
Я хваталась и занималась всем чем можно: фотография, моделинг, ба-цзы, танцы, плавание, рисование, дизайн, изучение языков, психология, кондитерское дело, писательство.
И нигде мне не хватала того запала, чтобы продолжать этим заниматься. Поначалу я так загоралась этой идеей, что хотела сделать его делом своей жизни, но при этом так же быстро теряла весь интерес к этому.
Я
Просто
Перегорала
Как можно найти себя, чтобы ты занимался…

Пап, что делать с новым брелком для Ниссана, который я не успела Тебе подарить?

Что делать с рулеткой, которая, до сих пор, лежит у меня в кладовке?

Что делать с садом, который я так отчаянно пытаюсь спасти?

Что делать с тем, что не могу перестать Тебя ждать?

Что делать с тем, что больше месяца не могу смириться, с тем как несправедливо потеряла тебя за 3 дня?..

Пропадаю во времени и пространстве: не понимаю какой день, число и месяц.. всё слилось в бесконечный внутренний крик.

А что, а как там кстати называется это состояние, когда тебе хочется чуть ли не крутить сальтушки, генерировать шутки на каждую фразу и пуляться энергией, а через два шага ты садишься и растекаешься на стуле как говно?

Хочется нарисовать на асфальте белым мелом слово хватит

Что бы ты спросил у Бога?
• Как сделать так, чтобы пропало всё зло?
• Что будет через 10 000 лет?
• Кто создал тебя?
• Тебе было жалко убивать сына своего?
• Станет ли моя семья бессмертной?
• А ты меня любишь? Я это... таво... немного матерюсь.
• Кто создал Бога?
• Что будет после смерти и как будет это происходить?
• А ты существуешь?
• Почему ты сразу не сказал всем людям, что ты один и других богов нет?
• Возможно ли ходить по воде? Если да, то…

ох уж эти минутные влюблённости в общественном транспорте 🌝

Есть одна фраза, которую, почему то, приписывают Иосифу Бродскому, а я просто считаю эту фразу гениальной.
Она уже много раз помогала мне понять всю важность изучения и принятия себя.
"Кoгда устaнешь от бeсконечного сaмоанализа, пoзвoни мнe. Пoтанцуeм."
Как только ты устаешь терзать себя и угнетать за ошибки, которые не исправить.. Ты стоишь посреди кухни и танцуешь под самую нелепую песню из своего плейлиста. Отпускаешь себя, подмигивая столу и микроволновке. Ты счастлива и невесома.
Позвони внутрь себя. Потанцуй.

Время пролетает супер-мега быстро.. не могу поверить, что прошла уже целая неделя с тех пор как я писала здесь в последний раз.
Я успела предположительно выяснить, что я психастеник и изучить эту тему. Очень похоже, что да, но все-таки я очень стараюсь это контролировать и психастеником я становлюсь, когда происходят нервные перенапряжения, стрессы и т.п. А также стало понятнее почему я так стремлюсь всегда во всем разобраться головой и при этом остаюсь очень творческим человеком.
В ближайшие дни разберусь с витаминами для нервной системы и травяными успокаивающими чаями и начну это всё внедрять в свою жизнь. А…

Помню, как в детстве ты подкидывал меня вверх и пока у всех глаза были наполнены ужасом - мы смеялись. У меня не было сомнений или даже мысли, что не словишь - ты всегда ловил. Я помню.. мне лет 5 я в розовом платье и в доме много гостей, а ты играешь со мной.. не развлекаешь друзей, а играешь со мной. Я помню.. ты в огромной меховой шапке, я у тебя на руках и мы вдвоем под снежной ёлкой делаем фото напамять.

Я всё помню, пап..

Чем больше дней проходит, тем больше ты будто отдоляешься от меня. Не могу поверить, что ещё в марте мы жили совсем другой жизнью: строили планы на год и хотели провести мой…

Ух! Только в нашей церкви такое возможно: прийти на пятничный субботник и неожиданно закончить его жарением сосисок на углях и песнями под гитару у костра. Всё-таки мы крутая молодёжь…

Люди заменимы. Спустя часы, дни, месяца. Мы всё-таки притупляемся и не так остро нуждаемся в особом человеке.
Но остаются эти "угольки". Почти всегда еще горячие. Тлеющие. Долго думала, как же это назвать..

Это те фразы, шутки и быть может действия, которые несут для вас обоих в вашем общении смысл. Они несут в себе историю. Они горячие и оставляют в памяти отпечаток.
Так вот это остается с тобой так надолго. Ты используешь эти угольки, когда говоришь с другим человеком, сталкиваешься с недопониманием и точно знаешь, что точно бы оценил это кое-кто другой. Грустнее, когда ты больше…

Как люди понимают, что они встретили свое?
Неужели у всех когда такое происходит, все получается сразу и легко?
У меня было такое когда все начиналось просто и само собой и по истечению времени я понимаю, что человек по истечению времени не мое.
Я стала чаще задумываться о том, что если дается сложнее, то и цениться будет больше. Когда вы вначале прошли трудности, недопонимания и судьбоносные ситуации, которые как будто говорят тебе - ну пора разойтись разными дорогами, но нет.
Не разводит вас жизнь.
Возможно вы еще не все уроки друг другу…

Мы действительно разговаривали, не просто перекидывались обычным: "-Как дела? -Все нормально."...

Мы говорили: о жизни, о планах, о морали, о принципах, о политике, о природе, о Мире, о будущем, о стремлении и работе. Что правильно и неправильно, как можно и нельзя.. Это были не такие разговоры, вроде, "ой, хватит уже", а, наоборот, "давай, ещё".

Мне никогда не надоедало - это не было нудно, это было по-настоящему и душевно. Ты всё делал от души. Единственная мысль, которая меня успокаивает.., что Ты - это и есть я. Когда думаю о том, что от тебя осталось…

Когда, я заходила в квартиру и ещё не успевала снять верхнюю одежду ты уже выбегал в коридор, улыбался и говорил: "Доооця, привет! Иди сюда, обниму. Как дела?" Мама всегда ругалась, что ты с порога даже снять обувь не даёшь, а мы смеялись.

Мы были так счастливы. Даже за столом у меня было своё место рядом с тобой. Мы понимали друг друга без слов: ты постукивал рукой по стулу подзывая к себе, мы смеялись, и я подходила. А когда присаживалась, ты обнимал за плечи и мы просто молчали. Было настолько спокойно, надёжно, хорошо и тепло - в тот момент, я была под абсолютной защитой. Все проблемы сразу исчезали, уходили тревога и…

??

За месяц до двадцать пятого дня рождения я наконец-то сподобился выдернуть молочный зуб... Да, в стоматологии тоже очень удивились, как это я пронёс его сквозь годы, пускай и не целиком, и даже не знали, что вписывать в счёт, потому что такие уникумы захаживают в клиники нечасто. Так уж вышло, что я при рождении проиграл в зубную лотерею и не заполучил себе коренными обе нижние пятёрки, просто одну молочную потерял давно, а вторая осталась мне на память. На самом деле шёл-то я по другой причине, но решил, что если тот зуб дотерпит до ДМС, то хотя бы удалю молочный, чтобы зря не ходить. Я обладаю весьма сомнительным бонусом - не страдаю от зубной боли…

Мой грёбаный воспалённый мозг.
Перестань сам придумывать сценарии, поведение и поступки людей, а так же их отношение ко мне.
Почему все так сложно то, а?
Избавился от ожиданий, говоришь.
Себе то не ври? Ведь явно не до конца. Не до конца.
Или они появились снова? Возможно. Но это не важно.
Они есть. И опять надо с ними справляться, чтобы не было больно, верно?

А эта замечательная дама - тревожность - вновь достала палочки и со всей мочи долбит в свой барабан. Спасибо, родная…

Это похоже на дрифт в гоночной машине, только удовольствия не приносит: крушит и разносит во все стороны. Пытаюсь "вырулить", но уносит. Месиво. Пока не могу понять пропадет всё или нет. Всеми силами пытаюсь найти решение и что-то сделать - найти просвет, но пока горю заживо. Знаю, я не сделаю глупостей и пройду через это.., но что останется после?

Как раньше точно не будет. Так много тоски внутри. Уже замечаю изменения: раньше видела во всем красоту - вопреки любым сложностям. Сейчас, вижу еле-еле и то всё мимо, без чувств - не вызывает радости. Тот оптимизм, который вытягивал и лечил меня.. эту потерю не…