heil

Осень навалилась как-то резко, словно уже глубокий октябрь с промозглыми вечерами и размякшей в лужах листвой. Из окон веет холодом, и я прикрываю их на ночь, методично объясняя кошке, что придётся любоваться птичками через стекло. В квартире нет не только балкона, но и подоконников, и Дэви негде сидеть. В цветах, увы, она может учинять разве что кавардак, поэтому к ним я её не пускаю.
Я ем мятные пряники и пью какао с цитрамоном. Хочется двух вещей - сладкого и отсутствия головной боли. Достал из морозилки торт Венеция, и взрослому мне он нравится куда больше, чем маленькому. В детстве я, кажется, признавал только шоколадное мороженое и дикие…

Я списалась с нынешней девушкой бывшего О_о

Охуеть какой заход, но вот детали.
У нас с ней очень странные отношения:В Вживую мы с ней виделись всего раз на тусовке, совершенно неожиданно, не разговаривали, но улыбнулись друг другу. Я в целом спокойно перенесла эту встречу, ведь была уже пьяна и рядом был парень на одну ночь из тиндера, которого вся компания восприняла как моего нового постоянного парня, а главное, это видел бывший. Ну а я не видела, как бывший со своей новой девушкой обнимались/целовались, это и спасло вечер.
После этого она часто палила мой инст, однажды даже подписалась на меня, чем очень…

утро начинается с тахикардии, а не кофе, а если с кофе, то с тахикардии и панической атаки, главное, что еще оно начинается с задумчивого разглядывания выходящих из-за гор туч, медленно перекатывающихся и исчезающих, и признания себе, что сейчас мне плохо, а будет -- еще хуже, но зато я не предаю себя.
9 лет потребовалось, чтобы сделать круг и стать снова той девочкой, которой я переставала быть.

Ну что ещё могло пойти не так, как вы думаете? Конечно, в обстоятельствах, когда мне нужно перестирать просто тонну белья, невозможно придумать ничего лучше, чем сломанная (сука!) стиральная машинка. Как говорят в этих ваших тиктоках: буква "Д" - Да ёб твою мать!
Боже, дай мне ещё больше чувства юмора, чтобы не сойти с ума от этого всего.

Я стала замечать, что часто осознанно избегаю заниматься тем, что мне сто процентов поможет. Например, поможет прийти в стабильное, сбалансированное и спокойное состояние. Или поможет прекратить страдания, апатию, грустные мысли и упадок сил. Я избегаю, потому что знаю, что всегда, в любой момент могу вернуться к этим "помощникам", а еще на это нужны силы и осознание, что ли, что мне эта помощь нужна. Вообще, зная о работе Эго и его сопротивлению твоему спокойствию, я понимаю, что это именно оно не хочет, чтобы я занималась чем-то таким. Типа оно хочет пострадать, потонуть в болоте и понаслаждаться этим. Как будто страдать — это хорошо, а вот…

как популярность книг Александра Полярного

Дом выглядит так, будто бы нас ограбили. И не просто, а искали золото-брильянты. Вся мебель перевёрнута, шкафы открыты, шмотки по полу. Это мы вызвали дезинсектора. Обработали помещение, теперь вот будем страдать. Семь дней, чтобы перестирать всё. Прачечной рядом на районе нет. Мне кажется, я сойду с ума потихоньку, пока никто не видит. Спали сегодня без постельного, потому что в ближайшей прачечной обещали, что оно высохнет у них в машинке, но на самом деле вообще совсем нет.
Кроме этого, неделю нельзя проводить никакую влажную уборку (а очень хочется), можно только смыть состав со штук, которыми пользуемся постоянно. Посуда, ручки, выключатели…

осень заебала

Захотелось подвести итоги этого лета, но чтобы знакомые не видели. И вот я снова здесь.
Яндекс музыка собрал для меня плейлист лета21. Забавно. там прям собрались все песни, под которые я проживала знаковые события этих трех месяцев.
Плюсы этого лета — первое лето без сессии, трехнедельный отпуск, открытие нового города и закрытие старых гештальтов.
Минусы этого лета — рабочее взрослое лето без отношений и частых встреч с друзьями. По сути, событиями была богата лишь неделя августа благодаря поездке в Казань, да начало, потому что переезжала в другую квартиру.
Теперь подробнее…

когда мы жили на соседних улицах, я принимала как данность возможность просто завалиться домой и попить простого черного чая с двумя ложками сахара, и съесть бабушкин бутерброд, и погладить любого из 4 котов и 2 собак.
и не то чтобы "что имеем не храним", но "потерявши плачем" точно

забавно, petite. вдвоём, как и прежде. не думал, что люди могут пропадать, как птицы, улетая, удаляя свою буквенную суть, не ища каждой новой возможности, не пытаясь, не стараясь. Но, если один постоянно боится и смотрит в лес, как тогда быть? руки протянуты, как и прежде, плечо не сломлено и не осело ни на миг. уж полгода, как.

оо господи еще три недели в замкнутом пространстве с почтибывшиммужем, которого нельзя игнорировать но включать в фокус внимания тоже нельзя, если я не рехнусь это будет православное чудо
снилась мне газовая конфорка, открытая, с шипящим газом, и тревожно не от того, что газ течет, а окна закрыты, а от того, что я не щелкаю искру. полагаю, отличная метафора к моему замужеству.

Всю жизнь ощущал себя в стороне от других людей. У одноклассников есть одноклассники поважнее, у родителей -- более любимый ребенок, у друзей -- друзья поближе.
Вот и сейчас в чятике, где все делятся фотографиями разного уровня разврата (так называемые "нюдесы"), ощущаю свою отстраненность от основного движа и незамеченность.

Пожалуй, только периодические отношения давали чувство нужности и важности. Оттого это так важно для меня.

Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце…

каждый день
я иду
и никак
не дойду

где я?
тут
где ты?
здесь
есть ли что-то? нечто есть

странность жизни
и меня
близость смерти…

Однажды после рассматривания большого количества костей, черепов и целых мумий (обратите внимание на картинку) я столкнулся с экзистенциальным кризисом, а если точнее, то с осознанием собственной смертности…

Вот сидели мы в субботу на ВДНХ недалеко от фонтана, ели шашлык и смотрели под дерево, вздыхая, какой же там красивый гриб. Ну вот прямо как в книжках, весь такой очаровательный и грибной. Думаю это оливково-бурый…

Недавно заметил, что самый длительный нервный срыв длится минуты 3-4, потом идёт фаза "так, что случилось? во что это вылилось? какое утверждение за этим стоит? мб есть контрутверждения?", и все переживания как-то быстро заканчиваются.
Очень горжусь собой.

Август 2021, 29 число.
почти год, как со мной прекратили отношения, и новых не появилось.
За этот год я успела 2 раза влюбиться. Один раз сильно. Второй раз... сейчас... оба невзаимно. С обоими я спала, эти оба - Девы и оба - идеальные любовники. после них оч сложно найти таких же по уровню.
первый - Кирилл (запомним для истории). Познакомились в тиндере, но внезапно заобщались так, что регулярно встречались на протяжении 2х месяцев и имели идеальный секс. по крайней мере, для меня. Он помог мне перестать так страдать по бывшему. Он же идеально игнорил меня и теперь он - лишь подписчик в инсте…

давно не было такого потрясающего настроения, а всё потому, что с утра я сдала пероральный глюкозотолерантный тест и теперь эта часть дня позади!!! помимо этого, конечно, сдала кровушку на кучу гормонов, витамин Д, общий клинический анализ + кровку из пальца на глюкозу перед всем этим счастьем. а знаете, чем замечателен этот глюкозотолерантный тест, о котором я написала? а я сейчас расскажуууууу!

ты приезжаешь с утра в больничку натощак, с нечищенными зубами (нельзя чистить!), не испивший воды (нельзя пить!), не куривший (брось каку!), и, естественно, не жрамши.
сначала ткнут пальчик, ага, с глюкозкой всё…

Привет, я Настя, и, кажется, вокруг меня нет людей, которые видят во мне девушку. Братана - да. Братана, которому лучше не таскать тяжести, и ещё у него иногда сильно болит живот, но в целом - братан. Как я это поняла?
В кафе я работала с парнями в основном, и мы шутили разные, в том числе слегка "опасные" шутки, но никто меня не клеил, даже когда я ещё не сказала, что занята. Я к этому отнеслась отлично, потому что мы всё же на работе, и для меня это идеальный вид рабочих отношений. Весело, но безопасно. Без перегибов.
Но вот к нам пришла девочка-стажёрка. И парни начали буквально виться вокруг неё. И тут…

Это Джонатан
Пишет тлоги
лишь в 666 слов
Это Марта,
Что сбрила брови…

Уже третье утро подряд я прихожу перед работой за стаканом кофе, сегодня это большой мокко в Старбаксе. Уже второе утро подряд я просыпаюсь за час до будильника и несмотря на спокойную дрёму встаю разбитым и зависшим, туплю в зеркало с зубной щёткой в руках, вспоминая, кого вижу в отражении, что-то выбираю из абсолютно одинаковых носков, считаю витаминки в горсти, вспоминая, как их пить, а потом стою на остановке и жду, какой автобус приедет быстрее. Единственное интересное событие - видел, как газон рассекала белочка, а потом перебежала дорогу, сначала чуть не попав под машину. Я надеюсь, с ней всё хорошо, и это не ко мне она пришла с утра пораньше…

Все кажется таким серым и однообразным, словно жизнь поставили на паузу.

Стараюсь понять кто я, что я, чего хочу и отчего бегу так отчаянно.

Думаю что найду хорошую подругу только если начну с ней встречаться, и да я тоже девушка. Почему??! Блин...

У нас на баре в субботу открытие алкогольной карты. Как я этого не хочу, кто бы знал. А придётся. Несколько вин, несколько коктейлей. Вина нужно уметь описывать, коктейли - делать. Судя по описаниям, которые мне скинули, карту нам составляла девочка с совсем не моим вкусом. Я люблю совершенно другое. Ну да ладно. В любом случае, ближайшие пару лет я не пью, так что и ладно. Просто я бариста, и приходила в кофейню. И не хочу заниматься алкоголем. Внутренний протест такой. Буду учить чёртовы описания.
Вроде становится лучше, а вроде как-то и не особо. Пришлось купить кучу хлеба, намазок на него и питьевых йогуртов, потому что это…

Я сегодня утром встал удивительным человеком, который спокойно поднялся, собрался и потопал на работу, не начав опаздывать, как бывает обычно, и даже заглянул в кофейню за стаканчиком латте, чтобы выпить вкусный кофе, а не бездумно потреблять содержимое кофейника в офисе. На пороге кофейни я встретил двух ребят примерно моего же возраста, и мы отчего-то пристально друг друга оглядели - я мазнул взглядом по спортивным костюмам и дредам, а они по моему клетчатому костюму и сумке с ноутом. Когда мы столкнулись уже внутри кофейни, один из них страшно смутился, обронил "ой, это ж он" и поспешил скрыться с моих глаз, словно я услышал о себе что-то…

Очень давно хочу завести друзей. Общаться, гулять вместе и веселиться. Но проблема в том что я не могу общаться слишком долго... Не в простом понимании людей... Я могу общаться с человеком примерно один день в неделю, дальше устаю. При общении я испытываю сильное волнение и боязнь что этому человеку что-то не понравиться в моих словах. Так-же я могу резко устать от диалога, и мне просто станет неприятно от ощущения волнения во время переписки. Из-за такой необычной проблемы мне становится сложнее находить темы для общения с окружением и через некоторое время общение прерывается, только если человек не сам идет на контакт и желает общения. Несколько…