По утрам заставляю себя встать только силой мысли о том, что меня ждёт кофе, который ещё не весь выпит. Конечно, меня ещё ждёт несделанная работа, но мысль о кофе как-то приятнее. В отражении я неизменно вижу покрасневшие глаза с сеточкой сосудов, но каждый день забываю записаться к окулисту, чтобы выслушать новую идею о том, как привести себя в подобающий вид. Когда ещё не чувствовал себя выжатым лимоном, опущенным в чашку с давно остывшим чаем, я делал примочки на ночь из того, что растёт у окна. Не то чтобы это вообще помогало, но я хотя бы полил растения, пока собирал листву.
Зато на улице постепенно теплеет, и теперь я…

Вчера (12 апреля, во вторник) снова был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. Ну, строго говоря, алкоголь я не пил уже в воскресенье (10 апреля), но я решил называть ЗОЖ-днями только те дни, когда я и не пью алкоголь и не курю (ни того ни другого).
И сегодня (13 апреля, в среду) был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

в пмс ужасная ранимость и плаксивость, нельзя ни в коем случае натыкаться на рекламу с котиками и детьми

однажды я встречалась с девушкой. это было прекрасно, невообразимо прекрасно, совсем недолго, полгода или около того, я была совсем юной, 15-16 лет, ей было 19, я приехала к ней в Москву на две недели и провела их так, будто это была целая жизнь. сейчас могу только с теплом вспоминать, как во мне тогда бурлила жизнь, пусть и закончилась история не совсем красиво, для меня болезненно, но как же это было изумительно и ново!
забавный случай на этот счёт вспоминается: коллега, который говорил, как ему нравится со мной разговаривать, какая я рассудительная и прочее, прочее, через несколько минут беседы мог сказать, что "лесбиянки и геи…

Что может быть лучше чем выпить вкусный кофе с утра? В больнице все не так просто.

Для начала придётся вилкой открыть упаковку, потому что ни у кого нет ножниц или ножа, после взять чашку, ложку, сахар, и идти в буфет.
Там тебе надо налить в кружку тёплой воды, и довести её до температуры 100 градусов по Цельсию, иначе кофе не завариться. Ты ставишь кружку в микроволновку, примерно на минуту.
Опускать палец в горячую воду, дабы проверить температуру, не очень хочется, поэтому ты по наитию решаешь ещё минутку погреть. После добавляешь в воду кофе, и понимаешь, это…

Засними на телефон
Чей-то стон и стёкол звон,
Продолжает перегон
Наш оцепленный вагон.
Кто-то спрыгнет налету,
Но без толку эта паника,
Ведь наш вагон несёт по борту
Общего для всех "Титаника"

Сегодня (в понедельник, 11 апреля) я поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

Когда-нибудь я приму свою жизнь и себя такой, какая она (и я) есть. Наверное. Надеюсь на это. У меня даже иногда получается это, просто ненадолго. ]
А иногда, как сегодня, я жутко скучаю по себе прежней. И чем дальше во времени, тем больше. Четырнадцать были офигенными. Столько всего тогда произошло, столько людей, столько песен, столько открытий. Пятнадцать и шестнадцать всё продолжало, набирало темп. Потом случилась яма, и свои семнадцать я бы возвращать не хотела. Я даже тот год толком не помню. Но вот восемнадцать - очень даже. Там просто было много важного. Последний действительно хороший год, относительно вот этого…

Я был вчера в Аптекарском огороде, где в оранжереях вечное лето, а на улице во всю расцветают крокусы, но больше всего меня очаровал этот крошечный синий морозник, пробившийся сквозь снег. Цветочек смог, и мы тоже что…

Вот аудиозапись: Vocaroo | Online voice recorder - я записал это сегодня (в воскресенье, 10 апреля сего 2022 года). Со звукозаписью я особо не заморачивался - сразу записывал на ресурс "Вокару". Это песенка на стихи моего приятеля Павла (а музыку я сам придумал).

МУЖИКИ, если у вас всё ещё остались чувства к бывшей, ну ради бога, не начинайте что-то новое!!! Пиздец ненавижу ааааа

Сегодня (09 апреля, в субботу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут».

у меня уже нет сил жить эту жизнь

я снова это чувствую. будто я одна на планете и никого нет. и будто я чувствую все х100. и ни единой души рядом. и я сама ушла от всех, кто был рядом.

только я начала думать, что меня отпустило и эмоциональный фон стал позитивнее, как меня ебнул второй приход депрессии. (такое бывает вообще?)
мне очень тяжело сейчас. я испытываю перманентную тревогу. мои близкие не могут меня поддержать - их поддержка вгоняет меня в ещё большую тревогу.
сейчас рядом только биби. круглые сутки она на связи. круглые сутки она и в горе и в радости. боже, я так рада, что встретила тебя. ты бы знала…

Мне кажется, что я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как сейчас.
Новые таблетки и новые дозировки пока до конца не приживаются. Все дурные мысли и сложные эмоции усиливаются. Ранимость моя нынче вышла на новый уровень - события в мире и в личной жизни совершенно не хороши. Нигде я не чувствую себя умиротворённо и безопасно. Мне даже обнять некого.
Мои друзья разъехались, а кто не уехал, тот перестал полноценно со мной коммуницировать, потому что это очень тяжело. Я была на месте друга человека с депрессией, я понимаю. Мой любимый человек отстранился. Я вижу то же самое, что было четыре года назад, и даже…

Сегодня (08 апреля, в пятницу) был четвёртый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

У дождя есть запах и этот запах даже имеет своё название — петрикор.

«Слово происходит от греческих petra, что означает «камень», и ichor — жидкость, текущая в жилах богов греческой мифологии».

Я стою сейчас у открытого окна, сожалея, что не с кем поделиться этой информацией. У этого первого весеннего ливня, пытающегося смыть всю боль, серость и сложность этой зимы (и марта), у этого ливня, который так утвердительно врывается в твою жизнь, поставив на паузу все переживания, эмоции, волнения есть название.

Имя делает образ более осязаемым. Произносимое кончиком языка оно обретает свои движимые…

Чувствую себя отвратительно, глаз болит невероятно, постоянно капельницы, руки все в уколах и синяках, плохие новости на счёт зрения в целом, но с другой стороны… Я не дома. Здесь уютно, спокойно. Я хожу на позитиве, и…

Позавчера (05 апреля, во вторник) снова был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю. Ну, строго говоря, алкоголь я не пил уже в понедельник, но я решил называть ЗОЖ-днями только те дни, когда я и не пью алкоголь и не курю (ни того ни другого).
А вчера (06 апреля, в среду) был уже второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
И наконец сегодня (07 апреля, в четверг) был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Никогда не могла предположить, что один год моей жизни может содержать столько боли. Каждый раз думаю, что хуже не может быть, а оказывается может. Год я считаю не по календарю, а по времени от дня рождения до дня…

Я не испытываю ненависти к мирному населению РФ. Я умею контролировать свою ненависть. Умела*,до этого момента.
Я в действительности не понимаю,как люди могут поддерживать действия правительства РФ.Как они могут поддерживать то,что их войны делают с нашими, черт возьми,мирными людьми. Обычные люди, которые жили мирной жизнью. Старики.. Женщины..Юноши..маленькие дети.. и даже животных.. даже в животных они стреляли. Об изнасиловании я уже молчу.. За что? За что так поступают с мирными,невинными людьми?
как люди смеют писать комментарии по типу :"Путин научит вас уважать Россию", "Мы только начали", "Хахаха…

в городе К весна (по нашим меркам довольно поздняя, задержавшаяся примерно на месяц, как в прошлом году), деревья нарядились яркими пахучими цветами, прилетающими даже на балкон на шестом этаже, люди разделись и выдохнули, сбросив тяжесть зимней одежды, жить, дышать и гулять захотелось еще больше. несмотря ни на что и вопреки всему.

только бы это сладкое теплое время продлилось еще чуть-чуть, не превратившись за ночь в адские и липкие +30.. только бы апрель забрал с собой все то, что происходит не по нашей воле. унес так же легко, как уносит ветром лепестки с цветущих деревьев.

ночью прихватило сердце, рассосала валидол, а с утра онемели мизинец и безымянный на левой руке. сегодня второй день, не проходят. боюсь немножко, что это взаимосвязано, ДМС на работе отменили, надо или идти бодаться в поликлинику, или выложить кучу денег за платное обследование. надеюсь, это всё просто связано с работой за ноутом, но предположений строить не хочется, терпеть не могу, когда происходит неведомая херня со здоровьем

За последнее время пришлось изолироваться от людей и общаться аж в три раза меньше. Вот только я не могла понять, почему именно это происходит. Почему больше не хочется строить мосты, как прежде? Люди-то до сих пор для меня важны.

Было страшно, когда мне не простили лёгкую ошибку. После того случая я вдруг взвалила на себя огроменную ответственность и попала в плен желания: быть идеальной. Как всегда "идеальность" возникает от слова "идея". Это то, что живёт сугубо в голове, и не всегда имеет шансы на реализацию.

Удивительно, как маленький страх останавливает большое движение, которое может быть…

снова острое желание писать, выливать свои мысли куда-то. а текст — моя лучшая терапия. бумажки, конечно, были бы куда надежнее (всем ностальгирующим по Тейсти и потерявшим несколько зафиксированных лет жизни безвозвратно, привет!), но писать ручкой нет сил.

снова я, место для беспорядочных мыслей, облаченных в текст, и надежды на лучшее. поехали.

Вчера (в воскресенье, 3 апреля) поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).
А сегодня (в понедельник, 4 апреля) - тоже поиграл в компьютерную игру «Виктория» (Victoria II).

а я вот всегда против телезрителей в чгк, потому что хорошо быть умным дома с интернетом, загадки придумывать, а когда ты сидишь в центре толпы под жаром софитов и главный по команде на тебя орет соберись и ты собираешься -- вот это да, это я уважаю

Сегодня (02 апреля, в субботу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут».

Год назад я перестала писать. Были попытки черкать малюсенькие заметки, которые пищали: "Я ещё жива, я тут". Но чтобы писать регулярно, как раньше, с полной отдачей - такого давно не было.

В какой-то момент, я пыталась найти в себе опору, а нашла провал. В течение дня мозг непрерывно пытался обдумать тему, сформировать текст. На других вещах не получалось сосредоточиться. Перегревалось воображение. Внимательность и включенность в жизнь снизились. Начинало страдать здоровье, работа. В итоге, получилось истощение. Много эмоциональных сил уходило. Даже ночью невозможно было успокоиться и отдохнуть. Писательство стало…