Так забавно совпало, что когда парню в Москве понадобилась какая-то бумага и я сказала поискать на моих полках, он выбрал из всех тетрадей именно эту. Мой личный дневник, который в седьмом классе я вела в формате коротких рассказов, некоторые из которых были правдивы, некоторые немного приукрашены фантазией, а некоторые и вовсе выдуманные.
Прочитав несколько страниц, обнаружила интересные эпизоды. Посвящены они мальчику, с которым встречалась в те времена моя лучшая (тогда ещё) подруга. Он был на два класса старше нас, и у него были божественно густые ресницы и большие ясные глаза.
Сохраню здесь один из рассказов о нём. Этот…

Вчера, 4 мая (в среду) у меня был третий день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.
А сегодня, 5 мая (в четверг) я придя домой с работы ничего не делал: только лежал, спал, отдыхал.

купила значит новые штанишки... да, решила выйти на работу... угу угу.. но нет, нужно было мне сказать что выгляжу в них как уродка.
в спешке натянула старые джинсы и пошла на работу. ох как я не люблю эти моменты когда тебе ничего не нравится. все вокруг сразу становится таким же уродским как и ты.

Що ж, мабуть, це був найкращий день у моєму нудному житті. Ця зустріч однокласників перевернула все моє уявлення про кохання. Наш перший поцілунок... її тепла рука... І можна було б зупинити плівку, але ні... все триватиме... все триватиме

Знаю про себя вот такую вещь: с какого-то момента детства любая неудача воспринималась как полнейший провал, и я отказывалась предпринимать дальше какие-то попытки сделать что-то в том же направлении. Понятно, что учиться с такой особенностью в характере крайне неудобно. Но у меня есть ещё другая, и она со мной была практически с рождения - крайняя степень упёртости. Если мне что-то надо, оно у меня будет. Рано или поздно, так или иначе всё будет так, как я решила. И, если уж я захотела чему-то научиться, я научусь. Чувствуете некоторое противоречие? Я тоже.
В результате всё выливается в хорошую мину при плохой игре. Вот вчера я сидела с моделью…

Deaf Election
Simple Plan
Pain
Fun Mode
Outrun the Fall
Eye of the Enemy
My Dear Addiction
Panda Eyes
Beartooth
The Veer Union
KharmaGuess(+instr)
UNDEAD CORPORATION(+instr)
Sum 41
Rammstein
Illidiance…

Катя уехала во Францию почти в самом начале войны когда стало понятно, что за неделю это не решится. Сейчас она, до сих пор, находится там и говорит как хочет домой.. и, что Европа никогда не заменит дом. Удивительно. Мы…

Выходные я провёл в Санкт-Петербурге, что встретил меня неизменно холодным ветром и на удивление хорошей погодой - как в смутных воспоминаниях об этом городе. До этого я был там всего раз, мне было 8 лет, и от тех двух…

звёзды над пантеллерией
и над риадом, спрятанном в медине от всего мира —
сквозь балдахин они мерцают, как глаза твои ночные. в планетарии, посреди пустыни, ночные облака висят лепниной
напоминая нам старых квартир ампир той сталинской высотки, где мы жили.

Моя Анечка уехала в Казахстан, и там живёт без друзей. Новая страна, всё понятно.
Я поймала себя на том, что я тоже тут живу без друзей. Теперь. Со старыми дороги разошлись, и как-то странно спустя года полтора молчания звать посидеть где-нибудь или прогуляться. Банально не о чем будет говорить, мы ведь стали разными, да и "что нового" не очень актуально, потому что за полтора года новое почти всё. Те, с кем я активно общалась, уехали. В кафе, где раньше любой бариста меня узнавал, больше не помнят моего лица. И даже в кафе, где я работала ещё полгода назад, сменились почти все люди, и, если не попаду в смену единственного знакомого…

Последние дни обстановка накаляется и настроение сменяется от надежды до чувства тошноты, которое сжимает всё внутри и возвращает снова обратно..

И, всё таки, все дороги ведут к надежде…

Сегодня, 03 мая (во вторник) у меня был второй день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за…

Вчера и сегодня было громко / близко / страшно.

Вчера, в воскресенье, 1 мая я весь день спал, лежал, отдыхал и ничего не делал.
Зато сегодня, 2 мая (в понедельник) у меня опять был первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Однажды я приду к какому-нибудь врачу, он посмотрит меня и скажет: "вам ничего не нужно, живите, как жили, вы здоровенькая, по крайней мере в моей сфере". Когда-нибудь, но не сегодня.
Сходила к дерматологу, потому что чешусь, и ещё осыпаюсь хлопушками неприятными. "Себорейный дерматитик, сейчас пропишу терапийку" - сказала эта чудесная женщина. Таблеточки и четыре мази. И ещё это хроническая штука, которая будет проявляться во время стрессов примерно всю жизнь. Кстати, без стрессов тоже может быть будет. И ещё это не связано с чесоткой, которая не сопровождается осыпашками, это "ну психосоматика и всё…

трёхэтажный скучный серый дом около автостанции. я помню как в детсве сидела на балконе и следила за пассажирами, они все мне казались странными.
сейчас этот дом вызывет лишь грусть. соседи уже не те что были раньше.. а кто остался, очень сильно изменился и мне даже не хочется с ними здороваться.

Иногда мне хочется забрать у него свои чашки, тарелки, сковородки, миски, кофемолку. Больше всего лампу и торговое судно, танкер, из бумаги, которое, скорее всего, уже сгнило где-то в мусорных баках или на свалке. Даже пачку бумаги, маленькое сито для чая, венчик для матчи, миксер. Постельное бельё (пусть оно ужасно и сразу оказалось бы там же, где бумажный корабль). Что-то из перечисленного мне и правда нужно, но это означало бы новую встречу, которой я не хочу.

При расставаниях с ним мне всегда хотелось исключить не только себя, но и все свои вещи, фото, переписки. Будто ничего никогда не было…

В последнее время меня принимают за парня, чаще чем за девушку. Абсолютно каждый человек (не знакомый мне), с которым я при каких-то обстоятельствах начала говорить - обращается ко мне в мужском роде. И казалось бы,мне все равно,но с другой стороны,когда они спрашивают меня "А,как вас зовут?" и я отвечаю "Ксюша", то выходит неловкая пауза.
Нет,серьезно. Когда я фотографировалась на документы,женщина до последнего думала что я парень,а когда осознала, что неправильно думала - сказала :" Вам надо начать краситься"
Я просто ответила:" Не только девушки…

Вчера, 29 апреля (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут".
А сегодня, 30 апреля (в субботу) я выступал с группой "Алая лента" в госпитале.

До ужасного хочется добыть себе ещё кусочек детства. Мне моего совершенно не хватило. А некоторые знакомые считают, что у меня его почти не было, рановато пришлось взрослеть в том или ином смысле.
Слышала миф о том, что в детстве мир кажется большим, безграничным и волшебным. И ещё, что в детстве эмоции ярче. Когда я была маленькой, мир казался мне довольно понятным. Я быстро перестала задавать вопросы. всё вокруг было привычно, достаточно спокойно, без всплесков. Школа, там друзья и "недруги", русский и литература нравятся, а математика не очень. Дом простенький, на грани бедненького, зато есть сад, а в саду мои…

Какие чувства прячутся внутри меня(?)
Я всегда пытаюсь быть позитивной, общительной, доброй,поднимать настроение другим людям.
Но внутри меня сидит,будто в капсуле, другой человек. Маленький, грустный, холодный и злой.
Сейчас я переживаю то время,когда внутри меня все переворачивается. Я пытаюсь оттолкнуться от плохих мыслей,но они проследуют меня. Я пытаюсь быть такой,как другим нужно,но не могу. Я боюсь,что от меня откажутся,но с другой стороны, это моя жизнь и мое мышление. Я думаю о том,что бессмысленно пишу сюда всю эту дичь,но казалось бы, а для чего я здесь…

Больше не хочу тебя обнять.

..дочитать Герберта Уэллса до конца, заказать новые книги, восхищаться игрой Оскара Айзека в "Лунном рыцаре", спорить какой Бэтмен оказался лучшим (Паттинсона, я так и не увидела), рассматривать каждую деталь на платье Николы Пельтц с её свадьбы с Бруклином Бэкхемом, купить альбом "Botticelli", смотреть как невероятно катают на льду Кэтлин и Эндрю, заказать сладостный аромат Giorgio Armani "Si". Сказать себе "Si" во всем. Съездить загород в садоводный за новыми растениями для дома и офиса, озеленить помещения. Купить новые колечки с жемчугом и цепочками. Заказать всякие сладости для тела (обязательно мисты…

Мечтаю, настанет день когда удалю все записи здесь; чтобы начать сначала и напишу: война закончилась.

Нет сил слышать, что это на годы.. Не хочу верить.

Позавчера, во вторник, 26 апреля - был в гостях у Павла.
Вчера, в среду, 27 апреля - был на репетиции группы "Алая лента".
Сегодня, в четверг, 28 апреля - был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». А ещё сегодня первый день, как я не пью ни капли алкоголя и не курю.

Я начала переживать, что поправилась. Причём очень резко начала переживать и поэтому кажется, что и поправилась резко. Весов у меня нет, я ориентируюсь только на зеркало, поэтому надо учитывать и настроение и вообще. Вспомнила, что конец цикла, решила, что подожду глобально себя ограничивать в еде хотя бы до начала месячных, обычно оно там само нормализуется. Но всё равно пару дней переживала.
А потом решила хотя бы выбрать меньшее зло и накупила фруктов, орехов и сыра. Всё равно есть хочется постоянно, так хоть не конфеты и булки буду трескать, уже что-то. И ещё разложила себе витаминки опять в таблетницу, я их тут забрасывала пару месяцев назад…

Такие взаимоисключающие вещи я говорю

Слушаю музыку пропитку и записываю идеи

Завтра тренинг вести (работаю за еду и туризм)

Всем добра и сил…

Я всегда с совершеннейшим спокойствием и большой радостью тратила деньги на хозяйство, на дом. Даже когда денег не было вообще. Чашки, тарелочки, чайники, турки, прихватки. Стеллажи, органайзеры, мелкая техника. Далеко не все мои знакомые могли понять, чего это я так трясусь за это всё.
Когда мы покупали кухню, а я её оплачивала, я не стремилась выбрать дешевые модели. Впервые я могла среди не бюджетной группы как таковой выбирать хотя бы из среднего звена. И я выбирала себе в кайф. Большую варочную панель, чтобы четыре конфорки, но без наворотов, ибо нафиг надо. Духовку брала тоже большую, и чтобы таймер был, и режимы, и всё такое…

в старшей школе трепетала от этого стихотворения. сейчас к нему лёгкое чувство отвращения. девять лет прошло при переходе от одного чувства к другому, такие дела