По дороге на прошлую работу есть один кусочек пути с невероятно хвойно- древесным ароматом . Там посажены пихты, можжевельники и ели, земля вокруг них покрыта одеялом красноватых щепок. Из приоткрытой двери пахнет свежесвареным кофе.
Каждый день мне кажется увлекательным путешествием, хотя я прохожу одни и те же места. Каждый день предвкушаю с радостью - что случится за тем поворотом.
Влюбленность моя велика как жизнь.
Вчера админ нашего салона красоты сказала мне, что я выгляжу неуверенной в себе. Это неприятно, хоть я и знаю, что это правда. Неприятно то, что мне не удается это скрывать. Многие люди в себе не уверены, но они хотя бы умеют делать вид, что это так. А мне пока не удалось овладеть этим искусством.
Неуверенность мешает мне работать, мешает строить отличные отношения. Как от нее избавиться? Ю. сказала бы мне "просто поверь в себя", но это утверждение из того же разряда что и "просто полюби себя". А как?? Никто никогда не дает в таких делах подробную инструкцию. Наверно ее и нет. Остается только надеяться на свои силы и…
Я всё меньше и меньше похожа на себя год назад. И по самоощущению, и внешне. И по ощущению своих возможностей, и по тому, что я транслирую людям о себе.
На лш я почувствовала кайф от того, что могу заниматься "мужскими" делами. У меня загорели плечи и руки, я там ни разу не старалась быть канонично женственной. Я много курила и много материлась, но это всё же не совсем моё, скорее "местное". Сразу же, как вернулась на небольшую передышку в город, это отвалилось. На лш я сбрила волосы. Теперь на моей голове вместо чего-то непослушного и заминающегося забавный и быстро отрастающий ежик. Ещё три дня назад это был…
Давеча для античных чтений мы решили встретиться в Лефортовском парке. Декорации классицизма в самый раз для такого дела. Колонны из гранита как часть беседки-ротонды, грот Растрелли с несохранившимися скульптурой…
24 июля, в воскресенье (позавчера) я был на репетиции "Алой ленты".
25 июля, в понедельник (вчера) я ходил в гости к Никите и забрал у него свою бас-гитару "Урал". А ещё в тот день я пил алкоголь и курил сигареты.
26 июля, во вторник (сегодня) я весь день ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.
Иногда я вспоминаю тебя, скучаю и почти грущу. Это похоже никуда не денется. Будет всегда рядом. Я хочу запомнить тебя тем, который был близок мне, а не тем кем ты стал в конце, когда совсем не слышал меня и не понимал. Я хочу запомнить тебя близким и родным человеком. И именно по нему я скучаю.
Это как скучания по душе, когда знаешь, что человек уже совсем не тот. И я рада, что смогла коснуться той души, того света и разума. Ты дал мне титанические знания, благодаря тебе я смогла выстроить себя и понять кто я и чего хочу. Но вот идти с тобой рядом я больше не хочу и тоже рада, что выросла из этой привязанности. Позже чем ты намного, но все…
Флора полна изящных проклятий. В этом похож мой слух, чувствую поэзию кожей.
Знаю, ты знаешь. Но третьему взгляду будет ли ясно?
Эй, осторожнее , а то засияешь…
Решила по советам из одной книжки записывать когда и перед кем чувствую вину. За сегодня получилось аж 4 раза. Причем один раз еще со вчерашнего дня продолжается. Дело в том, что ко мне пришла клиентка, я сделала все, но она не взяла абонемент и не перезаписалась из-за того что я тип неправильно ей замеры сделала. Ну уж не знаю. Меня это мучает. С другой стороны - я сделала все, что могла на тот момент. Поэтому нет смысла себя винить. Или вот сегодня. Я не могла вспомнить пароль от стима и В. на меня наехал. Я ощущала свою вину перед ним...но бл.ть, он что, никогда пароли не забывал что ли?? В общем, буду стараться отказаться от чувства вины посредством…
ты: включаешь инфантилизм в качестве психологической защиты
общество: - о боже, ты ведешь себя как ребенок.
ты: включаешь критическое мышление
общество: - фу, ну ты и сука (да, спасибо, это от мамы)
нет, я не про "уважаемое общество, оцените меня по достоинству", я про баланс.
как его найти? и нужен ли он?
и про многогранность личности. как принять все стороны себя и перестать выбирать между?
пока что вопросов больше, чем ответов.
22 июля, вчера, в пятницу я весь день спал, лежал, отдыхал, ничего не делал.
23 июля, сегодня, в субботу я выступал в Корчме "Пристанище" - пел там песни под укулеле. Также, там, в Корчме пристанище…
Приметила давно, что в России часто разговор начинается с осуждающе-возмущенной интонации, загадка - почему так? Подходишь к незнакомцу с невинным вопросом, и первая фраза обычно что-то в стиле: "Откуда ж я знаю" или "Вы что, в школе не учились".
Ну, хорошо, что у меня в семье есть парочка владельцев всемирного банка осуждения , поэтому просто привыкла к пассажам и похлеще. Сами понимаете, кредиты банка осуждения можно получить всегда и на абсолютно безвозвратной основе, этого "капитала" у некоторых людей, что называется, хоть на продажу.
Вчера мы с Дашей подошли к охраннику…
На Летней Школе уже две недели, и все две недели не как участник, а как строитель или организатор. Что здесь, в общем-то, одно и то же. Две недели полного не-принадлежания себе. У тебя всегда есть задачи. Ты всегда на связи. И на выходном тоже. И когда сидишь на ингаляции. Смерть не является оправданием. Я адски устала, хотя сначала казалось, что я так могу почти бесконечно. Ну а что - Волга, свежий воздух, трёхразовое питание, приятные люди.
Но ещё очень хочется принадлежать себе. Перестать быть гражадином "разрешите докопаться" - а я орг, мне надо до всех докапываться". Лечь в ванную. Лечь в свою…
Заболела. Уже три дня провела в квартире абсолютно одна, практически ни с кем не общаясь. Играла в доту, вязала, смотрела тупые сериалы, что только не делала. И сегодня поймала себя на мысли, что мне очень одиноко…
16 июля, в субботу я весь день ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.
17 июля, в воскресенье я пил алкоголь.
18 июля, в понедельник я опять пил алкоголь.
19 июля, во вторник я снова пил алкоголь.
20 июля, в среду я пил алкоголь, а ещё - был на репетиции группы "Алая лента", после репетиции ещё и сигареты курил.
21 июля, в четверг я пил алкоголь, курил сигареты и был на репетиции трибьют-группы, пел там песни "Короля и шута".
Почувствовала страшную необходимость заново публиковать/записывать/сохранять всю аномальную мыслительную активность, которая происходит со мной в последнее время. Трудно предположить, что это за очередная мания, но…
Ну что ж я тоже поделюсь с вами своим тестом, я ожидала что будет хуже)
Приснилось путешествие в Перу, в столицу Нега. На берегу огромные волны, и электричество отключают по ночам, экономия.
В lдеревянных храмах вместо икон - сипуха в клетке.
Это я осторожно выглядываю наружу, ловлю взглядом горизонт, сгорающий в океане заката.
Кофе на работе стал особенно невкусным, его не спасают ни молоко, ни кубик сахара (или его отсутствие). Кофемашина просто плюётся в чашку водой, и плоды её стараний для меня и близко не напоминают кофе. Новые соседи по этажу ещё не привыкли к тому, что я постоянно пью этот напиток весь день, и недоверчиво косятся. Так и не видел, с кем это на пару так кофеманствую, но нас определённо несколько.
Мне неожиданно предложили провести онлайн обучение для других работников отдела по ведению воинского учёта по новой форме, что весьма забавно при том, что из почти тридцати человек я нахожусь на самой младшей должности…
Как прошли ‘античные чтения’ на этот раз?
Мы выбрали самое греческое место, в меню мало понятных строк, напоминаешь сам себе гадателя на полставки.
О, ниспошлите нам новое понимание Эсхила, боги!
Дети (которые снова оказались неподалёку от места разговора) могли бы своим поведением прославить Аполлона, столь чутко было их присутствие, почти незаметно.
В свою очередь нас прочно не замечали официанты, так что отважная Дария пошла на приступ барной стойки (прям как персы из трагедии ‘персы’, но успешней). Каждая заказала галактобуреко, о, жертвы десертов…
Готовим у контроверсии завтрак. Вкусное.
— Девушка, здравствуйте! Можно спросить?
— Да, — отвечаю я армянину-водителю, думая, что он хочет дорогу спросить. Его лицо выражает крайнюю неловкость и это обезоруживает.
— Вы меня, конечно, извините, но вы замужем?
— Хаха, нет.
— А можно с вами познакомиться?
Теперь моё лицо выражает крайнюю степень неуверенности.
— Я знакомлюсь только с верующими.
— А кто вы?
— Протестанка.
— Эх, извините.
Такие истории довольно часто происходят в…
Вдохновение - это
когда я плаваю в бассейне на великой глубине,
и прекрасная женщина по имени Майа говорит:
‘не бойся, водичка любит тебя’
Уже несколько дней появляется ощущение, что снова засасывает в депрессию. Еще ранее задумывалась, что, возможно, это связано с циклом, так что надо это отмечать и следить.
Откладывала этот пост пару дней. Ждала, что ощущение пройдет. Но сегодня с утра оно стало только сильнее. Я вообще ничего не хочу, мне так пусто. Я не знаю, что сделать, чтобы заполнить эту пустоту. Пытаюсь поиграть, посмотреть что-то, почитать, но ничего не помогает. В принципе, не хочется уже ничего, хочу просто лежать и в стену смотреть. Ну, может что-то на фоне включить, чтобы звуки были - музыка или видео, не важно. Я этим и занимаюсь, кстати, весь день после операции…
Разговор с незнакомцем.
Вчера, 14 июля (в четверг) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни "Короля и шута".
А сегодня, 15 июля (в пятницу) я играл в компьютерную игру "Фоллаут" и был на репетиции группы "Алая лента".
Почему я снова должна это все терпеть? Я тебя сейчас так ненавижу. Все мои мысли о том, что мне стало легче, разрушились твоим поступком. Я могу терпеть тебя пьяной, но эта хуйня меня просто убила. Спасибо, блять, большое. Почему я снова должна это терпеть? Почему я должна это переживать? Почему мне пришлось это переживать все моё детство, школу, универ, а теперь и взрослую жизнь? Пиздец, когда самый близкий человек так поступает.
Я понимаю, что, ну, ничего ТАКОГО прям не произошло. Или произошло. Не знаю. Для меня это очень серьёзный и обидный поступок.
Очень грустно. И одиноко. К Карине приехала подруга из Кирова, её лучшая подруга. Будь я…
Привет!
Лето пересекло собственный экватор, мы отметили наш день рождения, теперь пришло время для традиционной встречи живьём. Майндвелл — это платформа не только для ведения личных…
