сегодня, 12 сентября (в понедельник) я пил алкоголь (много) и курил сигареты.

09 сентября, в пятницу я выступал в "Свободе" с "Алой лентой", пил алкоголь и курил сигареты.
10 сентября, в субботу я пил алкоголь и поздно вечером сходил за сигаретами и покурил.
11 сентября, в воскресенье я пил алкоголь и курил.

Сегодня отлично погуляли. Как жаль, что я чувствую что живу лишь в выходные. В рабочие дни я будто не я, мысли лишь о том скорее бы все закончилось. И...наступили выходные.

Верность очень важна и от нее часто больно.
Когда-нибудь ты, может, задашься вопросом – есть ли какой-то предел у боли, в которой ты сейчас живешь? И узнаешь, что нет.
Боль – не иссекаемая.
Это люди иссекают ее терпеть.
Иногда случается беда, которая ломает жизнь. Делит на до и после. Это больно, не справедливо. Но боль – делает нас лучше. Или хуже. В зависимости от того, какой путь ты выберешь.
В этом смысл страдания. Оно покажет, что внутри.
Все знают, что с ними что-то не так, просто не знают, что именно. Все хотят…

Выборы. Я об этом вспомнила только когда у всех моих друзей и знакомых отменил учебу. А у нас нет и поэтому я все так же в 7 утра толкаюсь в метро. Но наверное в этом есть какая-то романтика (я её явно понять не могу).
Забыла проездной. Забила и поехала так. Вместо обеду оплачу проезд потому что денег осталось либо на одно, либо на второе
Сейчас зашла сюда и вся моя лента в постах о королеве. А я настолько в прострации что мой мозг настырно игнорирует этот факт, для нас его не существует. Навареное я всерьез это осознаю чуть попозже (ну или вовсе не осознаю).
Поймала новый приступ ненависти к своему…

Остаток рабочего дня провела одним глазом в открытой прямой трансляции окрасившегося в тревожный черный цвет сайте BBC News (потому что телеграм-каналы на такой серьезной повестке меня только нервировали). Да, конечно, я…

07 сентября (в среду) я придя домой после работы ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.
08 сентября (в четверг) я был на медосмотре, а ещё - ходил в музей «Литературная жизнь…

Я что-то быстро выгораю. Опять хочется уволиться. Возможно из-за того, что чувствую напряжение между мной и начальством. Возможно это просто осенний депрессняк. Одним словом на работе я все время чувствую напряжение. Даже идти туда нет желания, не смотря на то что работы не так уж много. Чувствую себя постоянно уставшей. Еще мне предстоит процедура в пятницу, которую я ненавижу. И типа надо произвести хорошее впечатление. А я сомневаюсь в том, что мне это удастся. Хочется притвориться больной и никуда не идти.

В Петербурге дождливо, сыро и холодно. Стабильно каждые пару часов бегаю из кровати с двумя одеялами (для надежности) на кухню и возвращаюсь с кружкой кофе, потому что работать в такую погоду не только не хочется, но и не…

06 сентября (во вторник) я репетировал с "Алой лентой".

Этот текст - то ради чего я спала 4 часа и теперь умираю от сонливости. Плод моей безграничной любви и творческого порыва. Тут очень много букв. Приятного прочтениям всем читающим

Лето – это бескрайняя юность и свобода.
Оказавшись в душном автобусе в 8 утра не совсем осознаёшь, что тебя ожидает дальше. Не совсем по-летнему, не правда ли? Но впереди тебя ожидает многое. Четыре мучительных часа в изнуряющей жаре и я во Владимирской области. Я тут не впервые, я здесь уже была год назад, но все кажется таким странным, и в тоже время родным.
Высоченные деревья, на фоне них малюсенькие…

28 августа, в воскресенье - Весь день ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
29 августа, понедельник - Было отснято видео для поэтического марафона Бориса Рыжего.
30 августа, вторник - Пил алкоголь (в честь девятой годовщины свадьбы), купили блютуз колонку.
31 августа, среду - пил алкоголь (в честь девятилетия переезда в Екатеринбург).
01 сентября, четверг - пил алкоголь, купили штатив, репетировал с группой "Алая Лента", стрельнул у Вани сигарету.
02 сентября, пятница - пил алкоголь, репетировал с группой "День рождения Джейн", стрельнул у Павла две сигареты…

Как придумавать заголовки для постов тут?..
В прочем это лирическое отступление.

Я сегодня забыла дома студенческий и это стало интересной почвой для обдумывания моего панического страха опозданий, конечно я задумалась об этом только после иступления и шлка, но все же.
Для меня хуже всего на свете, стыднее и неприятнее - опоздать. В школу, на встречу, прогулку или работу - не важно. Я каждый раз выхожу пораньше, рассчитываю часы и минуты так, чтобы все сложилось без фоосмажоров и опозданий. А вот если так получается, что я опаздываю - начинается беготня, паника, а потом бесконечные извинения перед людьми…

Вчера была такая красивая радуга, что я просто застыл на улице, как и многие прохожие, и всё смотрел как цветные линии становятся более чёткими или наоборот размытыми, и не отводил взгляд, пока оптическое явление не…

Иногда хочется просто выбросить все мысли из головы и оставить череп пустым. Чтобы мысли, как пчелы роящиеся там, не мешали и не били изнутри.
Но такой возможности нет. Поэтому ты успокаиваешь бушующих пчел, но все же невольно жалеешь о своем выборе, сделанном казалось бы на пользу себе.
Имеет ли этот пост хоть каплю связанности? Наверное нет. Но зато он помогает отпустить и смириться с тем, что начинаешь скучать по прошлому, по воспоминаниям и человеку

Вот и сентябрь наступил. Резко стало холодно. Вчера проснулась и сразу улыбнулась - ха, мне не надо в школу, вот маленькие лошары пусть пиздуют. Потом вспомнила что мне самой пора пиздовать на работу. Оделась и пошла. Печально, что этот цикл вставаний по утрам и походов в какое-то место по необходимости, а не по своему желанию не закончится до самой пенсии.

Иногда цепочка рассуждений может завести так далеко, что уже не ясно кем ты являешься на самом деле и существуешь ли вообще.
К примеру, очень любили с приятелем рассуждать о всяких интересных и необычных вещах…

Расскажу Вам немного о гитаристе группы RHCP.
Фрушанте пристрастился к наркотикам, находясь с группой в туре в течение предыдущих четырёх лет (промежуток с 1992-1997гг.). Фрушанте курил большое количество марихуаны, также он начал употреблять героин и был на грани серьёзной зависимости. По возвращении в Калифорнию летом 1992 года, Фрушанте впал в глубокую депрессию, чувствуя, что его жизнь окончена и что он больше не может писать музыку или играть на гитаре.
«Мне было очень грустно, и я всегда был счастлив, когда я сидел на наркотиках. Таким образом, я должен был сидеть на наркотиках всё…

Привет , мир.
Я вчера легла нормально спать и спокойно уснула. Прям получила от этого удовольствие)
Сегодня планирую просто включится целиком в работу и закрыть все документы…

Хочу взять свой скейт и зайти за тобой. Наврем твоей маме, что ты ночуешь у подруги, пить пиво на скамеечке и грызть сухарики Емеля.
А с телефона на всю громкость будет играть Эврил Лавин…

Вот едешь с утра в метро и это так вновинку.. потому, что всю жизнь все по-другому, а сейчас вот так... и удивительно насколько это "по-другому" страшно.
Выйти за час, нет, за полтора чтобы не…

Тяжелый выдался день.
Думаю что нужно ложиться спать в 11 и продолжать работать над собой.
Планирую составить список желаний и стараться идти к ним…

Интересную штуку нашла вот, интересно будет почитать всех и самой сюда что-то постить.
Всем здравствуйте

Я сегодня с трудом встаю, и у меня почти ни на что нет сил. Однажды мой психотерапевт спросил, сколько у меня сил по шкале от нуля до десяти, и я сказала: "по ощущениям - ноль". А он сказал, что ноль - это когда ты можешь только спать, и вообще больше ничего. Если ты бодрствуешь, то это уже единица. Первую половину дня я могла только спать, а потом была единица. Я бодрствовала, но даже чай себе сделать не могла. Не могла встать в туалет. Мне было сложно открыть бутылку с водой. Не новую, а ту, что я сама закрыла, когда пила оттуда в прошлый раз. Слабость адская.
И я почувствовала себя ужасно одиноко. Когда…

Я всегда считал, что случайность - это отговорка для неудачников.
Наверное, каждый второй живущий на Земле человек считает, что он управляет своей жизнью, целиком и полностью. Считает, что он…

Лето заканчивается.
У его дочки день рождения.
А я продолжаю пребывать в депрессии уже… 2 месяца?
Не помню этого лета. Были посиделки с друзьями, шашлыки, но вот эти мысли в голове и непринятие не дают свободно дышать. Я не понимаю почему. Так странно просыпаться с утра и опять возвращаться во вчерашние мысли. Болит грудь, болит голова от этого всего. Устала от этого очень. От этих мыслей. Чувств.
От себя.
Мы съездили в отпуск и казалось вроде отпустило. Было так легко. А несколько дней обратно накрыло, снова…

Сегодня очень много думала. У меня по сути 8-ми часовая медитация на работе была.
Я посмотрела фильм и осознала, что каждый раз когда я пыталась влезть в рамки типичной нормальности в моей жизни рушилось все. Не…

Очень мало в последнее время выдаю в сеть, кроме фоток в инсту, и друзьям в переписки. Меня просто не хватало на это. Я отдавала все силы Летней Школе, а остаток шёл на то, чтобы не выйти в окно. Я не шучу, всё настолько плохо.
У меня нет ни физических, ни эмоциональных сил, и я способна поддерживать только минимальную коммуникацию. Я всё ещё в адском стрессе, и я замечаю это в основном по реакциям тела. И я не могу даже сказать, что именно вгоняет меня в стресс, потому что всё это кажется "не таким уж серьёзным".
Не так уж серьёзно выйти из отношений, через которые я себя идентифицировала. Не так уж…

А давайте я еще раз поклянусь публично, что нехорошо вот так брать и пропадать почти на месяц, особенно, если обещала добросовестно все записывать сама себе?.. А давайте, конечно…

22 августа (в понедельник) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
23 августа (во вторник) я опять придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
24 августа (в среду) я придя домой с работы снова ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
25 августа (в четверг) я был на очередной репетиции группы "Алая лента". А потом кушал в общепите. И пил алкоголь - да! И курил сигареты!
26 августа (в пятницу) я был на репетиции регги-группы "День рождения Джейн"…