Сижу после тренировки на работе, пью кофе, перебираю-добиваю аптечки для мобилизованных с нашей конторы, мысленно проговариваю в очередной раз лекцию по военно-медицинской помощи, хотя скорее самопомощи…
Сижу после тренировки на работе, пью кофе, перебираю-добиваю аптечки для мобилизованных с нашей конторы, мысленно проговариваю в очередной раз лекцию по военно-медицинской помощи, хотя скорее самопомощи…
Уходил сюда с мертвого тейсти, куда ушел с мертвого лиру, удалился, но похоже всё возвращается на круги своя
попробуем снова
07 ноября (в понедельник) - я всё-таки досмотрел первую серию сериала "12 стульев" с Мироновым и даже посмотрел вторую серию (до конца), а ещё - пил алкоголь и курил сигареты.
и тут ещё надо внести ясность, что я совсем забыл, что не далее как 04 ноября (в пятницу, на прошлой неделе) я подстригся и теперь выгляжу несколько иначе...
Недавно для меня открылась удивительная правда: чтобы ты ни делал - стихи, песни, просто работа, - люди будут тянуться именно к той атмосфере, которую ты создаёшь. Это забавно, столь тонкие настройки складываются в органику поведения и образ мысли, что сложно, даже невозможно исправить снаружи. Но подправить что-то в сценарии "себя" , конечно, можно, но не глобально, как косметика - она же не переделывает черты лица, только маскирует/добавляет к общему образу.
Думаю, все замечали, как мы сами реагируем на людей, считывая невербалику и купаясь в исходящей ауре.
С кем-то безопасно, с кем-то скучно, от…
03 ноября (в четверг) - придя домой с работы ничего не делал, только спал, лежал и отдыхал.
04 ноября (в пятницу) - занимался звукозаписью, записал три песни на Вокару:
"Кoгдa мeчты paзбилиcь o кpeмы oт зaгapa
И дeвoчки пoд yтpo тepяли cвoи чapы"
Когда заходишь вк, включаешь плейлист,который не обновлялся с года так 16, и ловишь, и…
Я сегодня дома. Вчера все произошло. Не буду описывать, как было больно морально и невыносимо физически. Я это пережила. Я видела маленький эмбриончик в белом больничном судне, у которого еще не было толком человеческих очертаний, но ручки были. Протянутые вперед, будто в желании обнять.
Мы переживем это. Я очень сильно стараюсь абстрагироваться. Повесить шторку в своем сознании.
Мы будем обследоваться. Будем восстанавливаться. И мы обязательно станем будущими родителями в следующем году. Таков план.
Да здравствует поток, вхожу в его ритм после затишья. Сил - на удивление - много, блаженство их тратить, дарить окружающим свою энергию, делиться красивыми словами.
Видимо, ноябрьский переход всё-таки произошёл. Прежде всего в том, что я отпустила отжившие себя мысленные паттерны.
Недавно нашла в Москве удивительной красоты алтарь 18 века(?) в одной церкви, барочный, золотой. В скульптурную композицию включены статуи ангелов в человеческий рост.
Я пришла аккурат тогда, когда хор исполнял песнопение.
Благодать - это великая красота, преображающая жизнь необратимо. В небесных сферах…
Однажды оказалось, что меня зашугали. В прямом смысле. Эмоционально и физически.
Эмоционально - это когда что бы я ни сделала, мне сообщалось, как надо было сделать или как лучше было бы сделать или что-то ещё. Даже если это касалось только меня и моих дел. И сообщали это самые близкие. А потом я разрешила это делать с собой и всем остальным. В результате, я всегда не такая, как нужно. Когда я начала пытаться сопротивляться этому, то выяснилось, что эти люди вообще не считают, что навешивают на меня свои ожидания. Не считают, что их "шутки" - это что-то, что может задевать. Люди вообще удивительно мало значения придают словам и своим…
Что, если дом не строят, что , если дом прорастает в нас, и значит, никогда не будет разрушен?
Мы собираемся на прогулку по параллельной Москве около дворца Меньшикова, в котором он так и не жил из-за поспешного переезда в Санкт-Петербург - новую столицу на болотах. Здание выглядит полузаброшенным, оно озябше стоит в пыльных строительных сетках, но внешнее - обманчиво.
Мы со спутниками ныряем в арку и находим отделение почты в конце извилистого коридора. Здесь бьётся сердце иного пространства, здесь представляешь места, куда поедет посылка, думаешь о людях далеко, которые должны…
Каждый цветок только ночи
внушенье будто она придвинулась ближе
Но туда откуда запах его восходит
я не могу, не надеюсь войти
потому он так меня мучит
и держит как на часах
перед этой закрытой дверью
Всякий цвет, всякая жизнь
рождается там где взгляд цепенеет
Этот мир не более чем гребень
невидимого пожара
Друзья, сегодня 3 ноября, а это значит, что пришла пора открытия сезона АДМ.
Заходите в новый раздел своих настроек и регистрируйтесь, если хотите поучаствовать в создании новогодних чудес. Подробные правила в нем описаны, если вы участвуете впервые или за год успели их подзабыть.
В прошлом году участвовало 10 человек, и 8 получили свои подарки. Те, кто не отправил подарки в прошлые годы, не могут участвовать в этом. Но вы можете написать в поддержку, и администрация пересмотрит решение в зависимости от ситуации.
Да свершатся чудеса!
15 минут назад я приняла первую таблетку. Послезавтра будет второй этап. Надеюсь, в понедельник уже буду дома. Выписывают ли по воскресеньям?..
Мы вчера набухались. Он отговаривал, но мне это правда было нужно. Я даже смогла смеяться. Мы много говорили, обнимались, плакали, целовались, гуляли. Устроили ночь любви. Он много раз пообещал мне, что бросит курить. Что мы обследуемся оба, и обязательно будем пробовать снова.
А еще мы попытались подать заявление на регистрацию все-таки. Мы планировали это, раз я беременна. Без размаха, но все же. Потом, выйдя из больницы после узи, решили, что…
во мне проснулось острое желание высказать свои мысли и эмоции в сплошной текст, а не сообщениями кому-то.
если я прислушиваюсь к словам родителей и анализирую все, что они мне говорят, даже если они говорят откровенную чушь - это значит сепарация не пройдена? или это нормально для любого взрослого человека, у которого есть родители? может это просто моя потребность анализировать все, что попадается в поле моего зрения? вряд ли я соглашусь с их словами, но точно начну сомневаться в своих мыслях.
мне хочется вернуться в мои 15 лет, когда я призналась им, что мне нравятся девушки, а они не восприняли меня всерьез. потому что…
Позавчера, 31 октября (в понедельник) я пил алкоголь.
Вчера, 01 ноября (во вторник) я был на репетиции "Алой ленты", а после репетиции я кушал суп во вьетнамском общепите…
В сентябре и октябре, когда знакомые-друзья спрашивали, как у меня дела, а я отвечала - что всё отлично, то эти знакомые-друзья говорили :" Как так - отлично? Ты не можешь сейчас это чувствовать, разве ты не понимаешь, как всё плохо?" Далее следовала от них фраза: "Давай я тебе объясню". Мой любимый кейс - причинение добра. Спасибо, люди.
Они даже не замечают этого перекоса.
Я в шоке, если честно. И эти люди в большинстве своём ходят на терапию, а при этом газлайтят и токсичат похлеще моих начальниц в прошлом.
По-моему, это перекладывание ответственности…
Примерно так я выгляжу и рассуждаю,после 2х недельного отпуска,проведённого дома под просмотр всякой новостной дряни
Что будет нежностью твоей,
Постылый гость?
Сон выпал снегом в декабре.
Мне не спалось.
Я вышел след твой распознать,
Исток найти.
Свет фонарей лил рыжий сок
На всём пути.
И вечер кутался в туман
Среди листвы.
Как будто в мире не обман
Лишь мы одни.
Позавчера, в пятницу, 28 октября я курил сигареты и пил алкоголь.
Вчера, в субботу, 29 октября я курил сигареты, пил алкоголь и играл в "Викторию".
И сегодня, в воскресенье, 30 октября я тоже курил сигареты, пил алкоголь и играл в "Викторию".
