Из тревожного ребёнка типичной деспотичной матери с интеллектом курицы, но с эго орла - я выросла в тревожную женщину с самомнением побитого хомяка.
Смирилась и сжилась с этим. Даже, как-то и "сойдёт".

Проблема заключается в том, что сейчас не вывожу. Меня сзади уже совсем скоро оттарабанит тридцатник. От желания поцеловать лбом поезд удерживает только муж. Если он меня кинет, то меня ничего не держит. Другой семьи у меня нет. Дети не получаются, хотя, вроде никаких критичных проблем врачи не видят. Скоро буду обидно плеваться при фразе: "Просто отпустите ситуацию.."…

Когда я училась на 1 курсе университета, в перерывах между работой над проектами, я отдыхала слушая музыку. Я отключала свет в комнате, ложилась на кровать, ставила таймер на 20 минут и просто слушала музыку, стараясь полностью в неё погрузиться. В то время я познакомилась с the neighbourhood и влюбилась в них с первой песни: их атмосфера точно передавала моё настроение на тот момент.

Сейчас я сделала тоже самое: включила песню afraid и погрузилась в свои ощущения. Вспомнила, что я чувствовала тогда: 1 курс, большое стремление делать всё хорошо, чтобы стать кем-то, но пока без представления кем именно. Тогда у меня было много комплексов, но…

Наконец-то не азиатское кино! Ура-ура.
Наткнулась на этот фильм случайно, когда искала информацию о британских пабах и британской кухне, решила, что это хороший вариант на вечер…

Вы не поверите, но я снова собираю вещи. Переезжаю. Ровно полгода в этой квартире.
Перевалочный пункт такой вышел. Совершенно случайно, в общем-то. Я планировала жить здесь куда дольше. Но я переезжаю очень спокойно. Предложение было отличным, отказаться было невозможно.
В пределах МКАДа, не слишком далеко от метро, две комнаты на одну меня, возможность самой руками делать ремонт - красить мебель, обдирать обои, красить стены - вот это всё. И за очень, очень дешево. Я даже не буду писать, за сколько, это звучит неправдоподобно, и я до сих пор не верю до конца. Хотя уже сегодня начала собирать шмотки. Как странно…

вот сейчас... сейчас мне захотелось уехать в Дубай. ну знаете, вырваться из страны, уехать на заработки, потом мигрировать. меня этот город покорил в своё время, конечно. я его лучшем на земле считала.
а потом читаешь историю принцессы Латифы и уже никаких Эмиратов, никаких денег, ничего не хочется. не хочется жить в раю, построенном на костях. мир лицемерен, мир болен. мерзко.

Бывают дни, когда всё бесит. Вот абсолютно всё. В такие дни ничего с собой не можешь поделать. Я вот уже посмотрела пару серий хантера (привет, эскапизм), сейчас включила ассаи на фон, пока рисую эскиз для 3D проекта. А до этого у меня сорвался английский, потому что ремонтные работы в доме. К слову, ассаи я слушаю один-два раза в год. Это та музыка, которая тебя окончательно добивает, но зато действует как хорошая перезагрузка. Важно позволить себе пережить все грустные эмоции, иначе они будут долго тебя преследовать

Обычно я к маленьким неудачам отношусь нормально, но накопительный эффект даёт о себе знать. Чувствую себя ровно как 4 года назад…

Я не была повернута на теме детей. Задумывалась время от времени, потому что не хотелось бы первенца родить после тридцати. А когда я узнала, что беременна, мой мир перевернулся. Стадия страха и в какой-то степени отрицания сменилась счастьем. Мы проводили уютные вечера, поглаживая мой живот. Я заботилась о будущем малыше, заталкивая в себя фрукты, овощи и другую полезную еду, которую не ела бы в обычной жизни. Я привыкла к мысли, что я теперь всегда - не одна. Нас двое, что бы я не делала.
Теперь у меня это отобрали.
И я то держусь, то накрывает неслабой такой волной. Я знаю, что мы будем обследоваться…

Помню, я была совсем подростком, говорила маме: "Мамочка, как же так - в Африке дети голодают!..Что же делать?"
Мама отвечала что-то в стиле: "Собирайся в Африку и езжай им помогать. А иначе - прекращай строить из себя сердобольную."
Я выросла и, знаете, маман была права.
Это прекрасно, когда твои мысли, твое сердце совпадает с поступками. Занимаюсь сейчас волонтёрством в центре помощи беженцам, это абсолютно невероятный по своей глубине опыт. Об этом мало говорю, потому что слов нет описать всё, с чем сталкиваюсь. Только в молитве.
Вспоминаю схожий по ощущениям эпизод, как…

Как интересно, что одно и то же явление может иметь разные свойства. Поговорим о драматизации.
Я люблю скандалы, это всегда так было. Но при этом мои скандалы всегда заканчиваются хорошо - пассажем самоиронии, шуткой, просьбой о прощении. Муж в курсе такой особенности, слава Богу, он воспринимает это всё как театр. Мы оба достаточно легко чувствуем себя в конфликтах, не боимся их, за 9 лет отношений ценим всё, что есть между нами.
Однако я очень ОЧЕНЬ сильно не люблю драматизацию "хороших людей", страдания великого гуманиста. То есть тех, кто переживает за силы добра во вселенной зла, при этом…

я смотрю ей в глаза стараясь не замечать синяков на предплечье
между нами вязкий как стена воздух

с чего человече вообще решил, что есть только дихотомия?
вот только то или то, и никак иначе третье, четвёртое, пятое или вообще полтора. почему только два везде?
хотя даже оглянувшись вокруг видно ошибочность такого разделения.

Серость за окном не может пробиться сквозь плотную бордовую штору. У меня отпуск, я пытаюсь дать себе заслуженный отдых, но мозг бесконечно перебирает всякие варианты незавершённых дел, пытается выбрать новую работу и утверждает, что я устал от любого занятия - не выходит даже пялиться в стену, уходя в какой-нибудь воображаемый мир. Отпуск совершенно не ощущается таковым, когда постоянно нужно куда-то идти, везде успевать и так далее. А вставать по будильнику почти в девять, пускай даже всего пару дней - это преступление.
Половину недели я промотался по собеседованиям, в том числе онлайн, и не получил ни одного отказа в очном туре. Мне пора бы сообщить…

Я учусь контролировать свое недовольство касательно поведения других людей, постепенно осознавая,что вызвано оно исключительно проблемами во мне. Нет,даже не так. Вызвано оно моим раздражением от того,что поведение других…

кто мы где мы и почему пальма видна с моего рабочего места, я планировала квартиру и детей, сейчас я планирую купить хотя бы расческу, моя терапевт говорит, что я пытаюсь все контролировать и нервничаю из-за этого (а покажите мне, кто нет!), но с другой стороны какой шанс научиться ценить то, что есть прямо здесь и сейчас и жить тоже здесь и сейчас и не ждать ничего, ну разве что обеда, потому что оо обед это святое!

очень странная традиция, скидываться на др имениннику что бы он на эти деньги потом купил пиццу в офис.

сегодня это я, а я прям не хочу, но смотреть в голодные глаза поздравляющих выше моих сил, пришлось заказать

но я негодую

Обожаю танцевать с детства. Нет, не танцевать, а просто двигаться под ритм. Уже 4 года подряд делаю перфоманс - танцы на дачах у писателей.
Всё просто - летом раз в год еду на дачу к какому-нибудь писателю и танцую импровизацию, записываю видео .
Если спросите - а зачем я это делаю, отвечу: просто так.
🔮

Пс, хотите немножко обалденности?
Расслабляюще-погружающие миксы моего близкого друга, с которым много обсуждаем Библию. Духовность - это круто.

https://www.mixcloud.com/505_345_675_Delta_9/esteriona-3/

Сижу после тренировки на работе, пью кофе, перебираю-добиваю аптечки для мобилизованных с нашей конторы, мысленно проговариваю в очередной раз лекцию по военно-медицинской помощи, хотя скорее самопомощи…

Ребёфинг (англ. rebirthing) — дыхательная психотехника, созданная в начале 1970-х годов в США Леонардом Орром.
В период создания ребёфинга его целью было пере проживание рождения и освобождение от…

Уходил сюда с мертвого тейсти, куда ушел с мертвого лиру, удалился, но похоже всё возвращается на круги своя

попробуем снова

Сегодня беда пришла откуда не ждали — насмерть заревновали лучшего друга.

Друга, чуть ли брата, клянусь, о котором как о родственнике никогда и мысли не бывало. РАНЬШЕ. А случилось это так: он с неделю…

07 ноября (в понедельник) - я всё-таки досмотрел первую серию сериала "12 стульев" с Мироновым и даже посмотрел вторую серию (до конца), а ещё - пил алкоголь и курил сигареты.
и тут ещё надо внести ясность, что я совсем забыл, что не далее как 04 ноября (в пятницу, на прошлой неделе) я подстригся и теперь выгляжу несколько иначе...

Верь в себя и в свой жесткий стальной хребет.
А не жди чудес.
И в душе не взащивай ни густой терновник и ни еловый лес…

Недавно для меня открылась удивительная правда: чтобы ты ни делал - стихи, песни, просто работа, - люди будут тянуться именно к той атмосфере, которую ты создаёшь. Это забавно, столь тонкие настройки складываются в органику поведения и образ мысли, что сложно, даже невозможно исправить снаружи. Но подправить что-то в сценарии "себя" , конечно, можно, но не глобально, как косметика - она же не переделывает черты лица, только маскирует/добавляет к общему образу.
Думаю, все замечали, как мы сами реагируем на людей, считывая невербалику и купаясь в исходящей ауре.
С кем-то безопасно, с кем-то скучно, от…

03 ноября (в четверг) - придя домой с работы ничего не делал, только спал, лежал и отдыхал.
04 ноября (в пятницу) - занимался звукозаписью, записал три песни на Вокару:

1. Наутилус Помпилиус - Крылья :
   Vocaroo | Online voice recorder
2. Смысловые Галлюцинации - Звёзды 3000 :
   Vocaroo | Online voice recorder
3. Люмен - Сид и Ненси :
   Vocaroo | Online voice recorder
   а ещё - в пятницу пил алкоголь.
   05 ноября (в субботу) - пил алкоголь, ходил на репетиционную базу, но репетиции "Алой ленты" не было (база закрыта была…

"Кoгдa мeчты paзбилиcь o кpeмы oт зaгapa
И дeвoчки пoд yтpo тepяли cвoи чapы"

Когда заходишь вк, включаешь плейлист,который не обновлялся с года так 16, и ловишь, и…

Я сегодня дома. Вчера все произошло. Не буду описывать, как было больно морально и невыносимо физически. Я это пережила. Я видела маленький эмбриончик в белом больничном судне, у которого еще не было толком человеческих очертаний, но ручки были. Протянутые вперед, будто в желании обнять.
Мы переживем это. Я очень сильно стараюсь абстрагироваться. Повесить шторку в своем сознании.
Мы будем обследоваться. Будем восстанавливаться. И мы обязательно станем будущими родителями в следующем году. Таков план.

Да здравствует поток, вхожу в его ритм после затишья. Сил - на удивление - много, блаженство их тратить, дарить окружающим свою энергию, делиться красивыми словами.
Видимо, ноябрьский переход всё-таки произошёл. Прежде всего в том, что я отпустила отжившие себя мысленные паттерны.
Недавно нашла в Москве удивительной красоты алтарь 18 века(?) в одной церкви, барочный, золотой. В скульптурную композицию включены статуи ангелов в человеческий рост.
Я пришла аккурат тогда, когда хор исполнял песнопение.
Благодать - это великая красота, преображающая жизнь необратимо. В небесных сферах…

Однажды оказалось, что меня зашугали. В прямом смысле. Эмоционально и физически.
Эмоционально - это когда что бы я ни сделала, мне сообщалось, как надо было сделать или как лучше было бы сделать или что-то ещё. Даже если это касалось только меня и моих дел. И сообщали это самые близкие. А потом я разрешила это делать с собой и всем остальным. В результате, я всегда не такая, как нужно. Когда я начала пытаться сопротивляться этому, то выяснилось, что эти люди вообще не считают, что навешивают на меня свои ожидания. Не считают, что их "шутки" - это что-то, что может задевать. Люди вообще удивительно мало значения придают словам и своим…

Сегодня меня окутали одеялом из любви, которой я (не устану повторять) совершенно не заслуживаю! Пишу и до сих пор глаза мокрые.

Сегодня по плану встреч чатика трех подружек было повторное собрание на вырезание…

Возвращаюсь сюда с новой порцией любимого блюда под названием mental breakdown. Кушать подано, как говорится.

Вчера был такой хороший вечер! Я много говорила по телефону, много работала, с…