Время мелькает день за днём,
Миг – и не вспомнишь ты о нём,
Солнце сменяется дождём,
Ветер – метелями.
Снова к концу подходит год,
Он в омут памяти уйдёт,
А нам с тобой лететь вперёд
С новыми целями.
Было нам грустно и легко,
И до нирваны далеко,
Были и радость, и печаль,
Взлеты, падения.
Но не сдавались мы ничуть,
И не боялись мы рискнуть,
И продолжали мы свой путь…
Остатки болезни еще есть, и я не помню, когда в последний раз так долго болела. Чтобы хотя бы полноценную неделю. И это охрененно. Уже не температурю, но в целом живу еще медленнее, перестала бегать с жопой в мыле, и - внезапно - конца света не произошло от несделанных дел. Никто не умер. Плыву плавно, как в аквариуме. Еще классно высыпаюсь. Последние полгода спала мало. Не потому, что не могла, время было. Но мозг рано высыпался. Телу хватало просто долежать - что я мало спала не значит, что я не лежала то время, что могла бы спать. А вот глазам, глазам не хватало именно сна. Сейчас сплю часов по десять. Так выглядит кайф. Это огромная важная часть…
Решила что тут будет что-то типа мини дневника моего:)
Сегодня слушала подкасты "треугольник карпмана" и поймала себя на мысли, что я в жизни всегда веду себя как жертва. Сначала меня это напугало, думаю ну все, жизнь кончена, я жертва и всегда ей останусь.
По мере прослушивания, стали появляться мысли: о, как интересно, а ведь от этого я получаю выгоду. Хм. Ага."
Решила над этим подумать, и попробовать это переосмыслить.
посмотрите какой я вчера сделала венок на дверь (собирала веточки в лесу, сушила апельсины сама)
это мой первый опыт и делала чисто по наитию…
долгожданная оттепель
снесёт крышу с петель
Когда мне удается накормить бедных, меня называют святым. Когда я спрашиваю, почему они бедны, меня называют коммунистом. (Элдер Пессоа Камара)
Странные ощущения внутри. Не привычные. Даже немного пугающие. Ощущения, что я есть. У меня есть свои мысли, и я могу их думать, и мне за это никто не предъявит. Я могу сказать другому "нет" если что-то не хочу. Именно какое то осознание себя, пока что маааленькое желание заботиться о себе, пока эти мысли даже греют. Не знаю, к чему это все приведёт.
Две сестрёнки.
И очень жаль
Что снова жрём...
Где-то посреди ночи!
Но я люблю тебя очень.
Я всегда думал, да и так оно по сути и было, что у меня тревожная привязанность.
Было. Получается.
Первый раз я отвечал, исходя из какого-то прошлого опыта. Ответы были "так, ну вот…
Сейчас в сети и в поп-литературе можно найти огромное количество советов по поводу того, как наладить свою жизнь. Для простоты (и в принципе по моему настроению) возьмём советы по заботе о себе. Они достаточно общие: баланс работы и отдыха/досуга (кстати, это разные вещи!), налаживание режима сна, приятные дела, хобби, забота о теле, уменьшение информационного шума...и человек вроде всё это читает, вроде всё понятно. Но как-то не особо интегрируется в жизнь. Или даже если получилось пару раз сделать, то как-то ожидаемого приятного эффекта не приносит. Почему?
(В-нулевых, важна системность и продолжительность. Ничего не будет работать, если…
За не полные 2 недели работы я успела: сходить на новогодний корпоратив, принять ванну в рабочее время, вздремнуть часок в рабочее время. Два последних дела были сделаны следующий день после корпоратива, по другому было нельзя.
Ах да, ещё я пролила пиво на рабочий ноутбук))
Боже храни Удаленку!
Друзья, с самого запуска Майндвелла у нас проходит Клуб анонимных Дедов Морозов. Благодаря ему каждый год пользователи сайта могут отправлять друг другу подарки, поздравлять с Новым годом и таким образом делиться своими теплом и добротой. Но по географическим, финансовым или иным причинам не всем удобно в этом участвовать. Мы хотели бы, чтобы Майндвелл приносил приятные моменты в преддверии праздника большему числу пользователей.
С сегодняшнего дня и ближайшие несколько недель время от времени вам будут приходить уведомления с предложением кого-то поздравить. Каждый раз для вас будет выбран один случайный пользователь сайта. Всё просто — пишете…
Открыты новые страницы,
А мысли быстры и легки:
Пусть разрушаются границы
И открываются замки.
С пути сметая все преграды,
Вперед поток меня несет,
Нет ни осады, ни блокады,
И ждет удач круговорот.
Уже подходит год к финалу,
И можно подвести итог –
Дел было сделано немало,
Немало было и забот.
Но не окончена Дорога,
Всего лишь завершен этап,
Жизнь мне задач поставит много…
Каждый раз, когда болею — вот сейчас, например, чувство такое противоречивое. Вроде да, температура, горло, ломота в мышцах, это плохо. Но одновременно есть и облегчение от того, что ну вот теперь наконец-то можно отдохнуть. Не то чтобы я мало отдыхала и без этого. Сил просто нет, хочешь не хочешь, а отдыхаешь. Но как будто только болезнь дает тебе полное право на отдых. Как будто отдыхая без болезни ты лодырь и халявщик. Я умом понимаю, что нет, но это гадкое разъедающее чувство внутри. Поэтому во время болезней, за редким исключением особо тяжелых случаев, я не столько страдаю, сколько отдыхаю. Уже полноценно, без скрытого напряжения. Считаю, через…
Дни пролетают повседневно, рутинно, по-декабрьски напряжённо. Но их удаётся раскрашивать спонтанным уютом.
Мою полы и подпеваю "Тихая ночь". Иду на остановку после восьми вечера, а вокруг сыпется мелкий снежок. Медленно. Тихо.
Вчера так захотелось мороженку. Зимой они особенно вкусные, потому что не тают на улице. Порадовалась, что Магнит работает до половины двенадцатого. Прямо по пути с остановки зарулила.
Дух Святой привёл к определенного вида брикетикам с золотистой упаковкой. Раньше я таких не видела. Среди всего многообразия они лежали такие помятые, невзрачные, а внутри у…
19 декабря с 23:00 до 1:00 по московскому времени Майндвелл может быть временно недоступен из-за технических работ на стороне хостинга. А уже скоро у нас будет приятное новогоднее обновление. Оставайтесь на связи!
Моя финальная работа в этом году — холст, масло.
Ю.М. // 18.12.2023
Фото из старого альбома.
Всем доброго времени суток. Меня зовут Сэм Винчестер. На этот сайт меня пригласил мой брат, Дин... Я пришёл.
Могу рассказать об одном недавнем дне. Точнее, вечере, днём ничего такого не было…
В голове всплывают люди, которые не должны там всплывать, но мы не можем сказать своим чувствам "ОСТАНОВИСЬ", поэтому так или иначе что-то появляется, что оставило отпечаток. Хороший или плохой, или мы даже можем не понимать/принимать, что что-то нас задело тем или иным образом.
В голове крутится брошенная мне фраза: "Моя жизнь как идиотский сериал и даже твоя болезнь звучит как дурацкая шутка и сериал".
Перед этим была тирада о том, какая жизнь хреновая (работа, люди, самоощущение, самореализация и т.п.)
На этой фразе мне нужно было пожалеть…
После операции были изменения в процессах сна/засыпании. Сложно объяснить, но мне казалось, что я могла заснуть даже стоя на ногах. Возможно, так и было, потому что мама часто спрашивала, почему я иду с закрытыми глазами.
Я могла уснуть за приемом пищи, держа ложку в руке, могла без проблем спать в очереди в поликлинике. Как-то пришли в пенсионный фонд и я уснула за столом у специалиста, пока она готовила бумаги.
Казалось, что жизнь проходила больше во сне. Когда началась лучевая терапия, иногда случалось что-то типа осознанных снов, однажды был сонный паралич и несколько раз что-то…
Все вычищено, убрано, отрезано,
Теперь порядок, и в душе светло,
И не жалею я о том, что сделано:
Прозрачным стало мутное стекло.
Ответы на вопросы все получены,
Поет победной песней такелаж,
И не ищу теперь себе попутчиков –
Давно сформировался экипаж.
Не обмануть меня речами льстивыми -
Я снова отличаю свет от тьмы,
Из паутины лжи сумела выбраться:
Мне нравится мой новый взгляд на мир.
Очень редко, почти никогда не смотрю то, о чем из каждого утюга. Последний раз это был фильм Игра в кальмара. В целом, довольно критично настроена на русский кинематограф и выбирая между смотреть и нет выбираю второе…
Боже, какой нетфликс конченный, мои пенсионерские чувства просто разбили и раздавили сейчас.
Где взять опыт, блять, если нигде без опыта не берут?
Не зависть не обида - удивление:
Что, можно так? Ну ладно, хорошо.
Лишь лёгкое душевное волнение,
Да и оно немедленно прошло.
Я выводы свои спокойно делаю,
Не трачу зря эмоции ничуть,
И вовсе никакое мы не целое,
У каждого есть свой отдельный путь.
И ничего не надо мне доказывать,
Ну просто наши разошлись пути.
Казалось,мы одной верёвкой связаны,
Но лишь казалось, так что дай пройти.
Вам не кажется странным, что идеологию «человек может любить любого другого человека так, как они этого хотят» считают экстремистской?
