Люблю свой дом.
Люблю свой дом.
Дом стоит близ Мойки, — вензеля в коронках
Скрасили балкон,
В доме роскошь — мрамор, — хоры на колонках, —
Расписной плафон.
Шумно было в доме: гости приезжали, —
Вечера, — балы…
Вдруг всё стало тихо, — даже перестали
Натирать полы.
Няня в кухне плачет, повар снял передник,
Перевязь — швейцар;
Заболел внезапно маленький наследник, —
Судороги, жар…
Вот перед киотом огонек лампадки…
И хозяйка-мать…
Какой же пиздец, если честно. Я даже слова другого подобрать не могу. Не люблю ныть, но пусть мой крик боли просто выльется в эти буквы. Обретя внутреннее спокойствие и наладив все дела, мне казалось, что вот он, долгожданный период спокойствия. Но санстрайк на кожу не заставил себя ждать. Моя бледная идеальная кожа просто обсыпалась акне. Это настолько невыносимо, что страшно просто выходить на улицу и поднимать голову, потому что я к такому никогда не была готова. Это настолько больно, что просто не описать. Мне так грустно, горько от этого происходящего. План действий есть, руки не опускаю, но наблюдая за старыми фотографиями и качеством кожи на них…
Гебо прошла, все лишнее отрезав,
Оставив только подлинные дружбы.
Сомнений нет, приходят мысли трезвые –
Кому нужна сейчас, и кто мне нужен.
Закончилась работа многодневная,
Ушли ученики – им всем удачи –
Разрешены проблемы надоевшие,
Возникли интересные задачи.
И свадьбу мы жемчужную отметили,
Мы вместе тридцать лет, подумать только!
Но этих лет мы даже не заметили,
Не допекли друг друга мы нисколько.
Подарков много было неожиданных,
И сны разнообразные мне снились,
С друзьями давними смогла увидеться…
Давно не было, соскучился по дневнику, по некоторым из вас )
Я не вела tasty и summer уже столько лет. За это время мог вырасти маленький человечек. Уже давно чувствую, что мне нужно вернуться и тлогам. Нужно писать. Я так давно не писала, что забываю правила русского языка. Про кашу в мыслях я в целом молчу.
А мне нужно вести дневник. Мне нужно лечить душу и писать.
В последний год были попытки, словно пишу бывшему. Написала и удалила - сиюминутный порыв прошел, а неловкость осталась.
Вчера утром неторопливо собралась, соблюла бьюти рутин, хорошо поработала, была пунктуальна, поела вкусняшек - рабочий выходной прошëл прекрасно.
В добавок, как я про себя всегда отмечаю, я всё равно не умею отдыхать и скорее всего бы весь день ела и втыкала в телефон, так и не ощутив релакса. А после работы приятная усталость и чувство полезности, которое важно для меня.
"Материалист привержен к одному-единственному источнику опыта, он верит только в него и пользуется только им, этот источник составляют внешние ощущения. Вследствие этого материалист отличается односторонностью, ограниченностью, скудостью своего опыта."
"Он как бы прильнул раз и навсегда к состояниям своего тела и к показаниям его органов, им доверился, в них поверил и затем уверил себя, будто ни у него, ни у других людей нет доступа ни к чему другому. Его внимание, его интерес, его желания, его деятельность обращены на внешнее; выражаясь условно, можно сказать, что он «экстравертирован» (обращен наружу). И если он видит человека…
В январе мне пришла в голову мысль попробовать сделать бомбочку для ванны.
Когда у тебя много свободного времени, мысли как будто сами генерируют идеи и мне удалось поймать одну из них и уже через день я…
Второй раз повысив цену, я ужаснулась. Потому что поток людей опять не уменьшился. А я уже была на грани. Ха-ха, а я то боялась, что не смогу работать, потому что будут дурацкие клиенты. Бойтесь своих желаний. Потому что дурацких нет, все нормальные, но их МНОГО. Я истощилась. Тогда просто взяла и вдвое сократила время работы. А поскольку мне психологически некомфортно иметь длинную очередь из людей более, чем на месяц вперед (а она растягивалась на дольше), то дальше, чем на месяц я просто не записывала. Мне всегда нужен запас на люфт — вдруг я заболею, или просто устану, и что, всех отменять, переносить? Нет, лучше просто не записывать. Ну и очередь…
О соционике я узнала примерно лет четырнадцать назад. Однажды один мой знакомый, по образованию психолог, определил мой психотип. Он даже не предлагал мне пройти тест. Просто в одном из наших разговоров неожиданно коснулся этой темы. И этим не только удивил меня, но и заинтересовал. Конечно, я потом полезла во всемирную паутину искать тест и отвечать на его вопросы.
Да, мой знакомый не ошибся. Мой психотип по его выводу и по итогам прохождения теста совпадал.
Позже были и другие подобные тесты. Предпоследний был встроен в анкету одного из сайтов, и его результат автоматически указывался в…
Это подкаст журналистки Насти Красильниковой о гендерном, сексуализированном, психологическом, физическом насилии, в том числе и над подростками (воспринимайте это как TW).
С этим подкастом я познакомилась, когда в кругах ЛШ стали говорить о расследовании Насти о многолетнем груминге и сексуализированном насилии над подростками в другой летней школе, ЛЭШ. Тогда этот подкаст открыл для меня новый пласт общества, тот пласт, существование которого очень тяжело признать: что преподаватели могут годами злоупотреблять своей властью и совращать своих учеников. Да даже если не преподаватели, какая уж тут разница.
В новом эпизоде Настя провела расследование…
Слова бегут, им тесно - ну и что же! -
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.
Холмогоров разъясняет для самых непонятливых, какие ставки сделаны на Ильина.
"Теперь уже от имени студентов МГУ требуют снести мемориальную доску Ильину.
По факту левацкий разгул становится в стране проблемой номер 1. Даже более серьезной чем Украина или миграция.
Если мы выиграем СВО, но проиграем Ильина, то это будет значить, что мы проиграли СВО.
Суверенная Россия, ради которой и нужна победа в СВО, попросту закончится.
А вскоре начнется цветная революция (красный - это ведь тоже цвет). "Антиильинисты" уже сформировали общероссийскую протестную сеть - Москва, Питер, Омск - все…
Вы думали я нихуя не делаю, а ведь я делаю всё, чтоб помереть в одиночестве! Это стоит немалых сил.
Подруге хотелось сказать "хватит пытаться заполнить собой моё личное пространство, и вообще я не хочу дружить со всеми подряд, мне не всралось новое общение, я не хочу идти в людные места и шароёбиться в компании людей, с которыми ты пообщалась 4 секунды и решила с тех пор, что вы друзья".
Я реально ощущала, что она меня раздражает, мне хотелось её оттолкнуть морально, сказать что-то резкое. Но не чтобы меня оставили в покое, а просто, чтобы отошли подальше и появлялись лишь изредка, будучи на связи, но на…
Если я спрошу тебя о женщинах, ты выдашь мне всю картину своих предпочтений. Возможно, ты несколько раз и спал с кем-то, но ты не можешь сказать, каково это – проснуться рядом с женщиной и чувствовать себя счастливым. Если я спрошу тебя о любви, ты процитируешь мне сонет. Но никогда ты не смотрел на женщину и не был полностью уязвим, ты не знал женщину, с которой тебе хорошо. Ты не чувствовал себя так, как будто бы бог специально для тебя послал на Землю ангела, который спасёт тебя от глубин ада, и тебе неизвестно, что значит самому быть ангелом для неё. Также сильно любить её. Пройти с ней через всё, через рак…
В этом месяце из-за переезда мы в нехилом дефиците по деньгам. С другой стороны, я работаю столько, что он частично тридцатого закроется, этот самый дефицит. Смогу почти полностью закрыть свой долг за один месяц, хотя думала, что понадобится до полугода. Но работы невероятно много, и это сложно.
И жить вместе тоже не всегда просто, особенно в самом начале. Кажется, вчера мы впервые за неделю провели удовольствие от времени вместе в этой квартире. Большая часть вещей разобрана, рабочие места для обоих налажены, выходные - это ли не повод, чтобы порадоваться.
Достала свою плёночную мыльницу, купила…
Утра синий сумрак,
Синий сумрак вечера,
Жизнь течет по кругу,
Думать сильно не о чем.
А точнее, было бы,
Просто нету времени,
может, это к лучшему-
Нет ни в чем сомнения:
Кофе в турке варится,
Под откос мир катится,
Движешься куда-то, но
Лишь как каракатица.
Раньше тоже времени
Думать в общем не было:
От работы до работы…
Сегодня мой двадцать восьмой день рождения. Годы всё продолжают идти, я иду вместе с ними под нереальное количество музыки в наушниках и с замысловатыми идеями в голове. Как и раньше, я с удовольствием пью кофе, редко застёгиваю куртку, люблю мрачно пошутить и голыми руками пересаживаю кактусы на своём окне. Брожу в цикле своих увлечений, пишу по ним странные и не очень штуки. Иногда, о чудо, я всё же сплю, но всегда вижу сны.
Мне больше не нужно думать, поздравит ли меня с днём рождения отец, потому что теперь точно знаю - нет. Жизнь складывается из вот таких изменений, например, необходимости носить очки (и перестать забывать это делать…
Прошло много времени, прежде чем я свыкся с силами медицины и смирился перед их ограниченностью. Мне было стыдно и тоскливо смотреть в глаза больному, которому я был не в силах помочь; он, угрюмый и отчаявшийся, стоял передо мною тяжким укором той науке, которой представителем я являлся, и в душе опять и опять шевелилось проклятье этой немощной науке.
Was hab'ich,
Wenn ich nicht alles habe?
Что есть у меня,
Если у меня нет всего?
Этому я могу помочь, этому нет; а все они идут ко мне, все одинаково хотят быть…
Страх приведет к темной стороне -
Значит, не бойся, иди ко мне.
Ближе, глупые бандерлоги,
Кто вам сказал, что смерть на пороге?
Разденься, не думай, отбрось свои догмы:
Они истлели . Тебе незнакомо
Желание прыгнуть с разбега в пропасть?
Представь, что мы делаем это на скорость.
Мне не нужна вся серьезность намерений-
Только ничтожный кусочек времени,
Чтоб насладиться твоим горьким вкусом
И смаковать его, как у Пруста.
Хочешь - мурлыкай, хочешь - постанывай,
В этом твоя вина есть, не обманывай,
Ты проникаешь в тревожный мой сон…
Понедельник безрадостный,
И туман за окном,
День сегодня тринадцатый –
Плачет хмурым дождем.
Солнце в облаке прячется,
И вороны кричат,
Что-то жизнь моя катится
Кое-как, невпопад.
Время мчится безжалостно,
Силы тают, как снег,
Даже яркая радуга
Начинает тускнеть.
Но недолго мне маяться,
Недалёк поворот –
Понедельник, тринадцатое…
Я не ищу тебе замены
Никто не сможет стать тобой
Лишь ты крушить умеешь стены
Своей душевной красотой
И среди тысячи прохожих
Безмолвно по утру бредя
Я не ищу, я не ищу похожих
Хотя бы тенью на тебя
Кажется, я вчера приняла решение больше не общаться с отцом. Сил моих больше нет. Этот человек перестал считать меня семьёй, даже если говорит что-то другое.
Это тяжёлое решение, оно даётся мне нелегко. Но продолжать больше невозможно.
Такие дела.
Сколько себя помню, у меня были проблемы с личным пространством.
В школе мои личные дневники постоянно пыталась прочитать мама. Когда я начала писать стихи, она требовала , чтобы сначала я показывала их ей, и обижалась, если я не давала ей прочитать новые вовремя. Стихи постоянно отправлялись на всякие школьные конкурсы, поэтому о том, чтобы писать в них что-то личное, не заходило и речи.
В универе я поняла, что мои тогдашние стихи - говно. Я поучаствовала в чтениях таких же поэтов-любителей и всё поняла о своём уровне. Я больше не смогла писать на долгие-долгие годы…
Ведет вперед моя Дорога,
Как мне назначено судьбой,
И все сомнения, тревоги
Исчезли, словно снег весной.
Иду вперед я, прямо к цели,
Не зная страха и преград,
И паруса на каравелле
Как крылья ласточки летят.
А я иду своей Дорогой,
И близкие мои со мной,
И не смолкают диалоги
С землей, и с небом, и с собой.
Нет нужды стремиться к океану
Океан всегда внутри меня.
Бурею в себе навечно стану.
Не бывает дыма без огня
Не бывает стона без удара
Не бывает счастья без долгов
И очутишься внутри пожара,
Когда Меньше к этому готов.
Океан внутри, снаружи - он же,
Рвет, швыряет, попадает в рот
Всё впитаешь, будто дамский спонжик
Станешь чище, если повезёт.
Станешь чище, но седеет волос,
Линия судьбы прошла по лбу.
Рассказать про бурь душевных голос…
