Йера со мною уже две недели,
Май на исходе, и близится отпуск.
Может, не всё ещё сделать сумела,
Но не критично — доделаю после.
Май не закончен, но лето настало,
В воздухе пахнет жасмином и липой,
Тополь серёжки роняет устало,
День начинается с птичьего крика.
Книги пристроены в добрые руки,
Я не спеша разбираю бумаги…
Пух тополиный летает в округе,
Скажем спасибо и Руне, и маю.
Сегодняшний отзыв на роман Исигуро Кадзуо «Клара и Солнце» будет отличаться от всех предыдущих, поскольку обсуждать его конкретно мне кажется не интересным, а обсудить вопросы, которые поднимает роман - более чем…
Нашла в библиотеке книгу в совершенно очаровательном оформлении. Но больше, пожалуй, подкупило примечание автора, в котором автор рассказала о книге, которая послужила одним из источников вдохновения – романе Джоан Д…
много злюсь. смешно, что при этом мне говорят что у меня подавленная агрессия, кажется эти люди просто плохо меня знают
из за того, что болею злости некуда выйти, могу писать, могу стучать по столу, могу кричать и возмущаться, но хочется конечно покататься на велике или поплавать в бассейне, вот что действительно помогает, вообще кажется что в воде все растворяется: и печаль, и тоска, остается только покой и твое дыхание
с людьми в последнее время складывается как то странно, настолько странно, что я начинаю думать что я вру и им и себе, и так умело, что сама не замечаю этого, но раньше я не делала ничего подобного, так с чего вдруг это…
Ты хочешь услышать сон?
Давай я тебе расскажу
Ленное утро, лучи, которые нагло лезут в окна, снаружи холодно
Рядом
Рядом ты?
Лежу в кровати зажмурившись, ещё толком и не проснулась
Под одеялом тепло, укутываюсь с головой как люблю, как в детстве, лежу калачиком
Хорошо, спокойно
Чувствую, что ко мне повернулись, кровать прогибается под весом
Руки обнимают меня, обхватывая и притягивая комочек из меня к себе, будто я собираюсь…
я начинаю сомневаться в том что со мной все в порядке
ну или со всеми остальными что то странное происходит
Ходила к директору сегодня. Наверное из-за отчаяния моего этот разговор был больше похож на шантаж. Такое чувство будто это нужно было делать еще год назад, а может просто уволиться. Тяну эту резину. А кто-то продолжает говорить да потерпи ты. Что за жизнь такая, что ее нужно терпеть?
И мне почему-то кажется, что последнее время все плохо у меня во всех областях. На работе плохо, на учёбе плохо, в тренажёрный не успеваю ходить, дома не успеваю убирать. Ничего не могу сделать с этим. Очень устала, хочу время на отдых.
Зато пропала прошлая проблема того, что мне так сильно хотелось отношений. Не хочется…
я теряю фокус на раз-два, как ребенок, все такое интересное, захватывает меня и я быстро отвлекаюсь, а потом уже не могу вспомнить где я была до этого
в это время на обеденном кофе таня говорит: надо просто успокоится, пожить в чилловом ритме, расслабить ум и тело
и я с ней совершенно согласна, но я вообще не представляю как это сделать, хотя тоже ощущаю эту чрезмерность, за которую переодически вселенная щелкает меня по носу
даже сидя дома после работы на диване и читая книгу мне не перестает казаться что меня закручивает какой то поток, и я не знаю как его отключить, и немного завидую людям…
Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго
Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись
Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго…
Итак... Что по планам на следующую неделю.
Буду покрывать акрилом чугунную страшную ванну.
Надо податься на загранник и съездить в соседний город чтобы начать его оформлять.
Буду максимально переходить на пп.
Возможно, даже пару раз сделаю занятия по пилатесу или йоге. ( возможно, потому что до сих пор работаю 6/1)
Надо идти маленькими шагами каждый день к своим целям.
Не знаю почему, но я уверена что все будет хорошо, если задуманное мной осуществится.
Пожелайте мне удачи! 💪
Мне нравится это фото)
Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь - какое же тело это бремя
Руки и ноги трясутся, становятся деревянным, кожа как пергамент, а глаза застилает пелена возраста
Если бы я могла дать тебе часть своего времени, то дала бы всё
Твой мозг играет злые шутки, в окне мерещатся призраки прошлого, я говорю что их нет или я их выгнала - тебе становится легче
Ноги в фиолетовых синяках - они все никак не проходят, хоть и мажем их каждый день мазью
Как и другие болячки
Диагноз - старость…
На днях попалась на глаза занятная картина Яна Франса де Бувера (1872-1949), Падаль, 1923. Иллюстрация из книги Бодлера "Цветы Зла".
Знаешь, какая моя любимая игра детства ?
Это представлять, что видят люди другими глазами - с их точки зрения - как они видят пространство, положение с их роста, возраста
Еще вид от третьего лица - еще до компьютера
Поэтому мое тело мне казалось каким-то больше функциональным - или обременяющим
Прыгаю с табуретки с пакетом в зале - почему же я не могу летать как птицы ?
Я всегда была пухлой девочкой - любовь в семье часто выражалась через фразу - "ну скушай пирожок"
А я ведь люблю маму
Так, я постепенно стала набирать вес - не…
Прямое дерево срубают первым, а кривое живёт свой век.
Никак не зайду сюда. Хотела позавчера жаловаться, что я сорвалась со своего режима. Но не было уже моральных сил. Я за неделю считай доделала дипломную. И в воскресенье уже сидела над ней 12 часов. Люди гуляют, наслаждаются маем, а ты сидишь как раб. Да, нужно было это делать раньше. Но нет желания за это садиться. Есть желание сказать ну поставьте за это три. Меня все время тянут куда-то. Спасибо им за это, но начинаешь чувствовать, что ты этого не заслуживаешь.
Так что в воскресенье я съела не только чипсы, но и купленную на всякий случай шоколадку, и еще что-то. Не было уже смысла считать калории, хотя в какой-то момент я собралась и…
Ну что же, совсем скоро ваш покорный слуга снова устроится на работу, восстановит режим сна и откажется от курения, но это в "скором времени", а пока я кайфую от того, что меня не дёргают по абсолютно ЛЮБЫМ, нахОй, вопросам. Хоть мои товарищи все занимаются зарабатыванием денег в будние дни, я не унываю: со мной мой драгоценный друг, которого многие называют буржуйским словом "компьютер". Он меня и утешает, и играть в себя позволяет, и аниме показывает. Чего ещё для счастья надо. Кто-то может сказать, что подобная деятельность крайне поверхностна, и я скажу ему (что же я ему скажу???) идти в пешее эротическое! Всем по кошкодевочке…
Я до сих пор не понимаю за что он любит меня?!
Кажется, что я об этом уже писала, но мне до сих пор сложно принять данный факт.
Меня не любили так никогда. Даже родители в детстве.
Абсолютная безусловная и беспричинная любовь.
Я греюсь под ней, как под солнышком. И… расту?
Мне хочется быть лучше. И я стараюсь, честно.
Но мне так сложно… Поскольку у этой любви нет никаких оснований, мне очень страшно, что солнце будет светить какой-то другой…
мысли выходят из берегов, какое то время я сдерживаю их, чтобы совсем не разбредались, убеждаю себя в том, что нужно держать их в узде, а потом курю и думаю ой к черту, в конце концов, никто кроме меня их не видит, могу я хотя бы в своей голове оторваться на полную и тогда я улетаю в далекие дали, и тогда уже появляется другая проблема, сложно остановиться и вернуться обратно в реальность, как же классно иногда уйти полностью в какую то другую реальность, где ничего не существует, ничего не сдерживает, там забываешься, потом смотришь на часы, через минут 15 встреча, пора приходить в себя, реальные люди, реальный ты, чтож, вернемся к этим приятным грезам…
Как канатоходец, который идет между двух высоковольтных башен иду по проводам, чувствую себя где-то между.
Вроде бы и отпускаю - и даже осознаю, насколько мне это надо - но все равно в какой-то момент чувствую, что атмосфера смещается
Знаешь, иногда я смотрю на тебя и приходит дикая мысль - "Что, если просто вот взять его и поцеловать ? Как он отреагирует ? А если сделать что-то большее ?"
Тонкий контур очерченных губ - сладкие, веснушки - этим мы похожи
Нос, немного хищный
Кожа, золотистая
Хотелось бы положить ладонь на твою щеку и…
Ты каждый день для меня осень,
умирающая в безвременье.
Листву на порог сбросив,
твои слова разметает ветром.
Они в паутине забудутся,
сгниют по весне в почву.
Слезы дождем скатятся -
больше голову не морочат.
Сырость, влажность приятная
холодила и стала пылью.
Глаза твои светло-ясные,
а душа морозней инея.
Она обжигает ладони,
укроет весь лес снегом,
хрустящим и пряно-горьким…
Я бросила его и вернулась обратно. Все таки это неправильная любовь, от которой больно. Так быть не должно.
Мой Е. простил меня за этот позорный побег. Он достоит лучшего и этим лучшим стану я. Обещаю.
Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением
И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно
Страшно - даже не от этой пустоты и того…
прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)
если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена
я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно
к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты…
Одна из мыслей пришла внезапно, как молния
Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани
Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам
Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет…
Мне больно.
Я так устала. Да, таблетки работают и я меньше тревожусь и не плачу.
Но я реально устала.
С Бекиром я поссорилась. Я ему сказала о возможных планах, естественно ему это не понравилось. Вроде как это конец.
Вот так я и херю возможность быть с кем-то в отношениях, выбирая свои амбиции, хотя возможно даже они и не осуществятся.
Я всегда такая. Я всегда выбираю себя, свою свободу и амбиции. А потом реву что одна. Да, дура. Внутри меня пустота. Раньше я хотела чего-то с кем-то, сейчас вообще ничего не хочу…
