У меня ничего не выходит.
Скопила много ресурса и чувствую поддержку, от того решила начать ДЕЛО ВСЕЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ.
И вот, наверное, неделю, кручусь и суечусь, а выхлопа никакого. Я понимаю, что результат не получить сразу, но хочется опустить руки…
Со свадьбой аналогично.
Деньги нашлись и вот, вот она, замаячила на горизонте, но увы… На нее денег тоже не будет в перспективе трех месяцев точно.
А еще я растолстела и волосы как солома. Надо как-то вернуть рельеф к лету, чтобы не глотать слезы, глядя на пляжных эскортниц…

гуляю по уютным осенним районам, восхищаюсь подсолнухами с рост человека, заглядываю в светящиеся желтые окна, удивляясь почему они вызывают такое щемящее чувство тепла внутри. похожи на родные.
под ногами ковер из листьев: кленовые, дубовые, гинкго, еще что то неопознаваемое. я останавливаюсь каждые несколько метров, чтобы сделать фото на память.

в этом городе я впервые так сильно люблю осень, даже когда она становится дождливой.

Идти в опыт. В нужный мне опыт. Не застраховавшись от ошибок. Даже наоборот, с намерением идти в эти ошибки. Может, задуманное вообще не выгорит. Я не знаю. Но я хочу сделать это, пройти этот опыт. Это и есть жизнь и развитие.

Отрезаю всё ненужное,
Обрываю связи старые
И прощаюсь с псевдо-дружбами:
Как от них устала я!

Надоело быть жилеткою
Для любителей поплакаться,
Не нужны мне встречи редкие,
Мне совсем они не нравятся.

Я иду своей Дорогою,
Не ищу себе попутчиков,
Будут перекрестки новые,
Жизнь меняется -
Всё к лучшему!

Я очень боюсь жить.

И я пуси муси буду, льюсь в свою лачугу!

Положи, пожалуйста, на место этот острый хирургический нож. Пусть лучше ассистент принесет гемостатическую губку или позовет Румпельштицхена. Нам тоже нужна целая комната с золотом!
Я плачу.
Сколько ты пролила слез, моя мини-принцесса?
У этого дерева будут очень прочные стебли, бадди. Это солнце будет заходить для нас вечно. Лошади бегут…

люди, которым становится легче от чужих страданий, – ебанутые
почему они не лечатся?

Удалила:
Записи в личном дневнике за все 6 лет что вела его;
Всю музыку;
Всю эзотерику - книги, карты, благовония, приложения с нк и т.п.;
Все фото, оставила только домашних животных;
Все заметки, оставила только пароли;
Ненужные приложения;
Все закладки во всех браузерах;
Историю и пр. во всех браузерах;
Все списки всего;
Весь фанарт и сохраненки по огромному количеству манги и аниме…

Хайо.

Давненько не писал ничего. Тяжело. Не могу понять почему. Такое чувство, что я выгорел ко всему. Я хочу, чтобы меня хотели, но слышу в ответ: «Я привыкла к тому, что…

Когда я была совсем маленькой, родители ходили к ведунье чтобы узнать про меня. Она сказала им что я "беспланетная", и что пока я маленькая меня надо вовлекать в разные активности, чтобы я не "улетела".

Я презираю вас так сильно, что это мешает мне жить. Вы нацепили на меня ценник и смотрите, как на ресурс для поддержания своего бытия. Между мной и такими как вы пропасть. Эту пропасть нельзя перешагнуть, но через неё легко пролетает пуля.

Влюблённость постепенно становится всё более наполненной. Я начинаю любоваться человеком, мне нравятся его губы, брови и глаза, мне нравится его взгляд, когда он задумывается над чем-то, я люблю его мышцы и их силу. Мне…

Я постоянно плачу.

В детстве мама говорила, что я эмоционально не стабильна. Я не могла сдержать слез никогда. Обида, злость, расстройство, печаль, истерика. Я плакала всегда. Я могла просто расплакаться на контрольной от эмоционального напряжения, когда не могла что-то решить. Рыдать за фортепиано, когда не получалось играть. и так далее.
И так как такое проявление эмоций считалось стыдным, недостойным, то я годами работала надо тем, чтобы подавить это. И лет примерно с 18 до 30 у меня это прекрасно получалось. Нет, я не стала сухим сухарем, но, казалось бы, в то самое время, когда гормоны бушуют и…

Взялась тут перечитывать, скачала все книги.
Подростковое фэнтези, из тех времён когда мы и были этими подростками, про которых там пишут. Когда мобильники были только у…

Я отчётливо помню по самоощущениям, что это был свинцовый, тяжелый и угрюмый рассвет, но мы так стремительно прошли этот жизненный трек, что в зеркале заднего вида памяти благодаря доплеровскому эффекту, - рассвет кажется невиданным, украшая закат рубиновыми оттенками. Жестокая лирика и милосердная физика.

Чувствую себя по-настоящему в безопасности когда я во "вне". В пространстве между. Не знаю как это ещё объяснить. Вне мнений, вне понятий, вне организаций, вне общения, вне видений, вне структур.
Может, это не про безопасность даже, а про то какая я. А когда ты собой то автоматически чувствуешь базовое чувство безопасности...

Даже не знаю зачем я это пишу сюда. Почему-то не хочется оставлять эту запись лишь для личного дневника.

я ненавижу тех людей, столкнувшись с которыми я получила травмы такого объема, что потом мне пришлось пересматривать свои взгляды на людей, отношения и привычки.
ненавижу

и одновременно говорю им спасибо
теперь я точно стану аккуратнее и буду смотреть под ноги, чтобы в будущем не споткнуться еще раз

Если есть совершеннолетние, то должны быть и несовершеннозимние

Думаете, качели биполярки? Депрессивные эпизоды?

не.

А вот когда мне нормально, или даже хорошо, я думаю: ну как тебе такое... бывший? Ну…

бывают истории, которые случаются один раз за жизнь. так было с тобой.
помню, как долго я ненавидела тебя и тонула в этой ненависти ночами, пока проверяла твой инстаграм на предмет новый постов. я критиковала в тебе всё: одежду, волосы, твои тусовки, твои тексты. я воспитывала в себе эту неприязнь, и одновременно всё больше втягивалась в твою жизнь. проверить твои соц сети пару раз в день стало новой нормой моей жизни. и даже когда из моей жизни исчез человек, из за которого ты причиняла мне боль, интерес к тебе не исчез.
тянуться к свету. мое кредо и главное правило в любом кошмаре. поэтому в самый снежный…

Прелюдия
Нам предстоит отпуск. Я люблю этот процесс планирования, построения маршрутов, выбора билетов, отелей и т.д.
По классике - купили билет туда-обратно, а потом наполняем содержимым эти долгожданные две недели. Только в этот раз пошло не по плану. Пришло письмо о том, что обратный рейс отменен. Альтернативные варианты обратной дороги обходятся в копеечку и "съедают" минимум день, а то и два отпуска на разные мучительные пересадки.
Нечаянно наткнулась на прямой перелет за адекватные деньги в новогоднюю ночь. Путём множества терзаний, уговоров, договоров…

Осознала тут, что все эти люди, которые меня не принимают, я не должна быть зависимой от их мнения. У меня своя сила, я сама по себе и такая какая есть. Мне не нужно одобрение окружающих, особенно тех, кому не нравлюсь и кто меня не понимает. Это говорит лишь о том что я неведома этим людям, и, возможно, они видят во мне то, что боятся или стыдятся в себе. И это меня не касается.

Рисование - это исследование.

Я поняла. Я не проживаю свои чувства, и поэтому не могу двигаться дальше.
Напряжение, от которого каждый день пытаюсь избавиться через эскапизм, это непрожитые чувства. И из-за того что их не проживаю ничего не меняется и я не могу ощутить и определить свои желания, и иметь импульс на их осуществление. Потому что все моё существо занято другой задачей.

Проживать чувства. Проживать неприятные чувства. Чувства...

Но это так тяжело.

Поняла почему мне так нравится волчий дождь и почему это мое любимое аниме. Это то, что главные герои - не люди, волки, они честные, искренние в выражении своих чувств и желаний. Они истинны в своей сути. И это безумно подкупает.
Вот так просто...

Это было пятого октября.
До этой фотографии мы ругались, я говорила ему собирать шмотки и уезжать в Испанию к бывшей.
Бываю ревнивой и злой гадиной…

Сегодня прямо в духовке треснула стеклянная ёмкость для запекания. Обидно.
Служила мне лет 10, её мне подарила мама. И хотя она часто думала обо мне, что я всё ломаю и теряю, это было немного не так.
Не буду вдаваться, откуда у неё было такое восприятие меня.
Но форму жаль.
Купить новую не проблема. Но вот это чувство -- однажды исчезнет всё, что дарила мама. И останутся только воспоминания.
Любуюсь последними букетами с дачи. Сезон закрыт.

Кровь. Много-много крови в ванной...

Но, на самом деле, это всего лишь краска для волос.

Мои руки неловко пляшут по планшету: конечно, когда не катался на велосипеде 7 лет, первые несколько поездок какие-то неловкие и неуклюжие, как первый секс. Слова в голове будто у ребенка, словно и не читал все эти умные книжки, забыл все стихи великих страдающих поэтов и стер себе память о медном всаднике. Но душа требует тренировок, поэтому я старательно печатаю все что накопилось в голове.
На самом деле, ничего толком и не накопилось. Хочется закутаться в шарф, одеть что-нибудь черное , что упаковывает тебя как кокон, накинуть кожаную куртку и покурить и попить кофе.
Еще хочется в универ хотя бы на несколько…