Итак, я купила билет на 17е декабря, в 7:30.

В пятницу переезжаю из Москвы в Севастополь. Самолёт аэрофлота навсегда унесёт меня прочь от маленькой и такой родной квартиры друга. И это последнее, что нас связывало. Больше не будет и этого. То есть совсем ничего. Ну, если не считать каких-то там воспоминаний, к которым волей-неволей всё равно ещё возвращаются мои мысли.

Я отняла у него всё, что смогла: залезла в его айпад и удалила все фотографии, видео со мной, в телеграме удалила у обоих переписку. Не осталось никаких доказательств нашей истории: всей этой совместной жизни, учёбы, драм, смеха, слёз, походов в парки, каруселей в Сокольниках
Да, я поступила подло. Однако у меня была причина.

На прошлых выходных выпивали с его девушкой (с Ней). Наверно, у друга тогда всю ночь горели уши (ну или что он весь обыкался, тут хотя бы одно из двух). Выяснилось, что он рассказывал ей, что со мной он только из-за учёбы, потому что я разруливаю много его проблем, которые он один не вывезет. Оказывается, когда я начала встречаться со своим моряком, он писал всем, что «Настя, кстати, отвалилась», оказывается, это только со мной у него не было денег на такси, а каждый раз после каких-то «выходов в город» начиналось нытьё про деньги. С ней же и такси не проблема, и проводить до тц, чтобы не ходила одна, и деньги на маникюр, на булочки, и яндекс станция в подарок (мне дарили чай и уже и так использовавший в течение полугода мной вибратор или, например, ничего). Обидно не то, что мне якобы недодали. Обидна разница в отношении. А сколько было пиздежа…

Ладно. Всё это в прошлом. Пора начинать новую жизнь. Ахуеть.

Наверно, когда меня уже ничего не будет связывать с ними, я просто забуду про них. Забуду? Больно больше не будет?

Сначала Она сменила селфи в снэпчате, где мы общались раньше. Это знак, потому что мы обе общались в снепчате только друг с другом.
Затем Она лайкнула моё видео. Это знак, потому что… потому что это всегда знак.
И я написала ей. Ну и… не почувствовала ничего.

Занимаю себя чем угодно: работаю, хожу в зал на силовые и растяжку, бегаю, дома пробую йогу. Делаю массаж лица и даже готовлю завтраки и обеды (совершенный нонсенс, между прочим! Ну когда это я готовила?).

Придумала (или украла?) идею написать кроссплатформенную игрушку для парня и встроить в неё чатбота. Натренирую его на нашем диалоге из телеграма. Но пока ловлю сплошные ошибки.

Лежу на массаже для коррекции фигуры. Решила со всех сторон себя атаковать. Оказывается, это очень больно.

Я просто невыносимо скучаю.

Оказывается, всё было уже решено: кончится лето, и Друг расстанется с Ней. Мы с ним будем вместе уже как пара. Он даже сказал Ей, что они расстаются.
Будем продолжать вместе жить, я устроюсь на работу. В следующем году попробуем в магу в вышку плюс ШАД.
Как-нибудь он обязательно возьмёт меня в Самару на Зелёный, проведёт по всем дорогам детства. Как-нибудь мы обязательно поедем в Диснейленд в Америке.
Всё это было такой долгосрочной и прекрасной картинкой.

Но я съездила в Крым.

И теперь встречаюсь с моряком, временно живу с мамой, а с Другом в нормальном понимании не общаюсь от слова совсем. Из планов состоялось, разве что, устройство на работу.

Зимой, когда парень вернётся из рейса, перееду в Севастополь. Скорее всего, останусь там на совсем, потому что снимать квартиру в Москве (если речь идёт о более-менее красивом и функциональном жилье) очень дорого.

Сейчас я ощущаю себя совершенно брошенной и одинокой, потому что потеряла в один момент и дом, и самого близкого человека. При этом, общаться с кем-либо (даже с Ней и, скорее, тем более с Ней) не хочу.
Да, этот выбор сделала я сама. Но это нисколько не мешает ощущать всё это.

В доме кончилось лето.

«Я всегда буду любить его больше».

Два часа ночи. Просыпаюсь от заложенного носа и аккуратно (по привычке) слезаю с кровати. Зачем-то беру с собой огромное тяжёлое одеяло, устилаю его на пол в ванной (тоже, вероятно, по привычке). Сделав все дела, принимаю решение остаться здесь, в этом вот одеяле. Открываю телеграм.

Она прислала длинное сообщение двадцать три минуты назад.

Мне потребовалось ещё шестнадцать, чтобы понять, что весь диалог до этого сообщения стёрт.
И почему они все, прощаясь, пишут «ты лучшее, что случалось со мной»?
В общих чертах, она будто извинялась, что не может выбрать меня (будто я хоть когда-то просила об этом), хотя я и лучше, и сделала больше, чем Она заслужила (какой же бред…), и Она меня любит, очень любит.

Хорошо, что в понедельник я выхожу на работу. И плевать. На людей плевать. Категорически.

Совершенно незапланированно у меня появился целый рой секунд и минут, требующих хоть какого-то заполнения. Пишу.

Жизнь играет со мной. Подбрасывает всяческие невероятности. ГОСы сданы на абсолютно не заслуженное «отлично». В Москву приехала Она. Сегодня вместе ночуем (я запишу это сюда, если захочу запомнить). Вроде даже успею дописать диплом. Вроде. Горячую воду всё ещё не отключили, хотя должны были сегодня в 14.00.

Всё это происходит не со мной. На самом деле мне всё ещё 16, я встречаюсь с казахом — абсолютным разочарованием моей мамы, — ношу свои тугущие чёрные джинсы xxs за семьсот рублей, работаю в макдоналдсе… Боюсь бегать два километра, каждую школьную перемену провожу в столовой, болтая с одноклассниками. Мне 16, я ещё не ездила в Липецк к бывшей девушке, не била тату, не сдавала ЕГЭ, не носила дреды, не жила двух лет с Другом (да и вообще никакого такого Друга ещё не было), не выкладывала откровенные фотографии в твиттер, и не сдавала эти долбаные ГОСы.

Далее диплом, возня с документами, Крым, попытки поступить в магистратуру, провал, работа.

А сейчас я еду в автобусе обратно домой. В том же автобусе, в котором приехала из дома. И, поздравляю себя, это были восхитительно бездарно потраченные полтора часа.

Она рассказывала о том, как они начинали. И мне становилось очень плохо. Может, это оттого, что у нас с ним никогда ничего подобного не происходило, а может, потому что у меня всё поднималась и поднималась температура.
Я представляла его, читающего ей перед сном. Его, играющего ей на гитаре и поющего песни. Его, без головы влюблённого, сведённого с ума.
Мою собственную же голову будто сдавливал тугой обруч. Я стояла в аэропорту в ожидании, когда уже он, прилетевший из своей Самары, выйдет через эти ежесекундно разъезжающиеся двери, и хотела убежать.

Проснулась от ужасного сна. Не страшного, но гневного.
Утро встретило нерадостными сообщениями, и если бы я не легла спать так рано, то могла бы на них ответить. Ведь это я вчера заявляла, что я забота и любовь, а тут взяла и проспала эти тяжёлые для кого-то минуты, как и возможность сделать эти минуты, может, совсем чуть-чуть менее мучительными. Снова всё пропустила, оказалась бесполезной.

Со сладким стоном потянулась на кровати, встала, влезла в тапочки, направилась в кухню. Проходя мимо зеркала, задорно подмигнула себе, мол, ничего, зато у тебя волосы красивые и целый день впереди. Себя поддерживать тоже нужно. И даже в первую очередь себя.
Пластиковая крышка зашуршала, скользя по широкому горлышку бутылки, вода тоже зашуршала, но ещё забулькала. Щёлкнул выключатель (а в данном случае что, включатель?..), и чайник начал с тихого «пш-ш-ш» , чтобы впоследствии зазвучать на весь дом, разнося по нему уют и спокойствие.
Закипание — самая шумная фаза нагревания воды, особенно в чайниках. Потому что с раскалённого дна уже поднимаются маленькие пузырьки, но слои выше ещё остаются холодными. И пузырьки схлопываются. Как будто одна поверхность воды (нагретая) устремляется к другой, и они сталкиваются. Это каждый раз, представляешь, маленький гидравлический удар. В каждом пузырьке, не добирающемся до поверхности. Так и рождается этот шум — через тысячи этих взрывов. Странно, что такое может ассоциироваться с безопасностью (по крайней мере у меня).

Она пишет страшное. Он тоже. Сегодня из хорошего у меня только я. И Её снэпы. И Её шутки. А ещё рыба, которую он готовил ночью перед отъездом специально для меня, несмотря на предстоящий ранний подъём.
Она сказала, что тоже отправит мне посылку. В ответ. «Будет, как обмен письмами, только посылками».

А для кавычек теперь копирую из википедии слово «ёлочки».

Я сегодня нежная. Сделала высокий пучок, отказалась от алкоголя, вышла на три часа позже, когда была, наконец, морально готова (потому что заботилась о своих чувствах, а они днём просили спать и быть в одиночестве). У меня кольца, цепочка, крем для рук и шпильки в волосах. А ещё любовь и забота. Ко всем, кому она сейчас нужна. Мне, вот, очень нужна.

«Станция Бауманская» — зазвучал мужской голос из динамика, и я подумала, правда ли, что если сейчас выйти, пересечь станцию и сесть в поезд, следующий в обратном направлении, то совершенно точно услышишь женский голос.
Это я сейчас, между прочим, чуть не пропустила свою станцию.

Прошлый день был невероятно долгим, и кажется, будто прошло намного больше, чем двадцать четыре часа.
В шесть утра Друг уехал в аэропорт (с большой буквы из огромного уважения и любви). В восемь уже и я покидала дом. Направилась в вуз (все маленькие буквы, по аналогии) — собирать зачёты. В двенадцать снова была дома, но только на два часа... и тут мне стало невероятно скучно составлять столь подробные хроники своей безынтересной жизни.
К пяти вернулась в свой родной район, и мы два часа гуляли там с Машкой, одноклассницей. Много болтали, но как-то без трепета и света... не так, как это бывает. Встретили химичку. И англичанку («а давайте я вам станцую, а вы мне пять поставите?»; «ну это только если хорошо станцуешь»).
Только разошлись, увидела сообщение от Ани. Случилось ЧП абьюзивно-компульсивного характера, и я пошла забирать её из дома.
Мы пили чай с моей сестрой и кушали, слушая её жуткие медицинские истории. Потом ушли в комнату — болтали, собирали пазлы. Спела ей песню про голубя, которая у Манго-Манго. Она сказала мне больше никогда эту песню не исполнять, потому что очень уж жестокая.
Проснулись мы в одной кровати, в нашей с Другом маленькой уединённой квартире. В другом конце Москвы. И она была единственной из ночевавших здесь людей, кроме, конечно, самого Друга, кого мне не захотелось тут же пинками выгонять восвояси. Завтракали чаем с куличом и смотрели Хильду (это уже мой третий раз).
Да, дела... Какие-то даже приключения...

Уже подъезжаю к месту встречи. Решила отправить Ей посылку... Очень люблю дарить подарки. Тем, кого люблю.

Получила послание. Предостережение. Говорит, не надо интересоваться мной, а то, дескать, я захочу поиграть. А мне непонятно. Интерес есть интерес, и какие тут могут быть игры? Что вообще должно означать "играть" с людьми? Этот глагол вообще тут едва ли применим. Какие уж тут могут быть игры с жизнью? Вот так думаешь, что только "поиграешь", а потом как завертится...
Так что оставляю тут новое предостережение. Своё. Захочешь поиграть — непременно влюбишься. Удачи, моя бесконечно дорогая.

Друг читает по пути в вуз статьи про триангуляцию, отчёты, лекции... А я листаю твиттер, пишу сюда, спрашиваю у Неё, как её настроение. Говорит, ему интересно (интерес, видимо, лейтмотив сегодняшнего дня). А я даже поверить в это не могу. Настолько мне — нет.
Сижу, зажала между ляжек свою чашку с барашками, а мужик спереди стоит слишком близко к моему лицу. Я недовольна. Тем, что не интересуюсь. Не интересуюсь тем, чем положено в силу выбранной специальности.

Подумала, что получилось забавно. Пребывание в вузе разбилось по семестрам. Каждый семестр было новое приключательное увлечение (увлекательное приключение) — как будто новая, совершенно другая жизнь — каждый семестр новый, совершенно другой человек. А вообще-то, нет. Это так было только первые два курса, а потом...

Когда я утром затянула джинсы, которые мне немного велики, тонким трёхцветным ремнём от Levi's, друг сказал, что вот так, в них и с голой грудью, я выгляжу очень стильно.